знающие поймут

[237x235]

смиялсо)
открыл для себя много новых и приятных очучений, а так же эффективных способов их достижения ;)
п.с. ну вот, пофоткались, бля!

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
? Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
? Шито?
? Ватета хароший?
? Шито?
? Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
? Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
? Вотки хароший? Ты дурак, да?
? Э-э-э, зачем дурак, ты х*й!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
? Х*й? Бла-бла? бла х*й?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
? Бла-бла-бла, сама х*й, бла-бла-бла, п*сда! (пауза, потом радостно) Му*ак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
? Сам х*йп*сда. Ти муDак!
Продацец искромётно парирует:
? Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
? Слюшай, з*и*али, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х*й, ти п*сда, ти м*дак. Этому дай вотка харощий, а ти ? н*х*й, патом вазмёщ, адин х*й, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
? Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
? Би*ять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
? Вотки хароший?
? Шито?
? Сюка!
? Ты х*й!

тоже (с)пижжено

(с)пижжено

Гриппую... Раскалывается голова, ломит кости, а пошевелиться страшно по причине нестабильности желудка. Посему лежу на кровати и страдаю. В спальню заходит муж с видимыми признаками спермотоксикоза во всём теле и начинает сексуально приставать. После вялых отмашек, мол, не хочу, устала и т. д., приходится объяснить популярно, что чувствую себя очень плохо и не до плотских утех мне...
Он продолжает уговаривать:
- А мы так медленно, осторожненько...
- Да не, я даже пошевелиться не могу.
- А мы рачком, я всю работу за тебя сделаю...
- Меня сейчас вырвет.
- А мы над унитазом...
Заботливый он у меня.

и не иначе (16:02:07 27/04/2006)
ща.. прокомментируй, плз.. скажи в чем я не права..

ххх (16:02:28 27/04/2006)
тем что ты баба :)

и заметьте: я даже вопрос задать не успела, а мне уже дали ответ.

теперь как только я почувствую назревающий конфликт, я просто замолкаю и молчу до тех пор, пока из меня всё говно не выйдет. я вас предупредила.

[400x348]

ой, ну извините... опять забыла под кат

спрятать

под катом лежит 616кб моей первой фотожабы. выглядит пока не оч реалистично, но мы будем над этим работать.

собссно, сама жаба

долго не решалась опубликовать здесь вопросы, которые меня тревожили своей загадкой и непостижимостью уже долгое время.

+ например, я не понимаю, почему когда свесишь голову вниз с дивана, к ней приливает кровь и лицо краснеет, а к головке члена в "опущенном" состоянии ничего не приливает и он не это самое. почему?

+ почему мужчины, которые по природе в основной своей массе не следят за своими формами и размерами, не одарены природой таким прекрасным явлением, как целлюлит? тоесть, они не склонны ни разу к его появлению на сопке, а женщины во всём мире, и худые и толстые, вынуждены с ним бороться. опять неясно почему такая несправедливость и почему в этом мире всё против женщин.

хотела еще что-то написать, но меня отвлекло желание пойти к холодильнику и что-нибудь вкусненькое захомячить. не умею я одновременно хотеть есть и думать. за сим удаляюсь к ответу на загадку: "светит, но не греет".

факты:

История кока колы утверждает, что во многих штатах США дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.
Положите в тарелку с кока колой стейк - и через 2 дня вы его там не найдете.
Чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и не смывайте в течение часа.
Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным в кока коле.
Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и коррозия исчезнет.
Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку кока колой и обмотайте ею болт на несколько минут.
Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку кока колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно. Кола поможет избавиться от пятен. Кока кола также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли.
О составе кока колы. Активный ингредиент кока колы - фосфорная кислота. Ее рН равен 2.8. За 4 дня он может растворить ваши ногти.
Для перевозки концентрата кока колы грузовик должен быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для высококоррозионных материалов.
Дистрибьюторы кока колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков


+ не знаю как вам, а мне дико просто пепси захотелось... ням!

хочу хоть раз в жизни напиться до беспамятства. чтобы утром, после пьянки, встать и спросить: "где я? что я здесь делаю?", ну и конечно же коронный: "что вчера было?". неужели я так много прошу???

[показать]

на факультативном занятии по русскому разбирали сегодня тему "проваписание О и Е в окончаниях глаголов" (ну что-то типа того, формулировку правила я не запомнила, а лекции дала переписать другому человеку). мысль о том, что пора заканчивать общаться на албанском пришла молниеносно: сразу после того, как я трижды написала под диктовку слово "жжёт" через букву О.

+ и я почему-то была уверена, что ЧУЖОЙ - это имя существительное. нахер интернет, нахер теливизор, пора опять садиться за книжки =/

ты - сука. из-за тебя каждый раз, когда я слышу эту песню, мне хочется разреветься... да, ты был прав... this love is only gonna break /my/ heart. зря я тебя тогда не послушала.

Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены: "...вот, он на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть другая...я уродина..." (ну и так далее...)
Мысли мужа: "...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками?"

слышала сегодня на Даниловском рынке разговор двух хачиков (один что-то усиленно объясняет, активно жестикулируя руками, второй пристального на него смотрит):

первонах: (дословно) "...арнуват аперуд нерахт дэтр либн хащебурн утърэнд..." (произносится с акцентом, быстро)
второйнах: "никхюйя нье паньимайю што он хафарит!"

лан, чесна, это последняя... прост не могла сдержаться... ту мач романтично.

приторно-сладко. прям как я люблю.

опять похерила шарик от штанги. моя глубоко несчастен.

+ нашёль, нашёль!!! вкрутиль так, что теперь даже если захочу врят ли его откручу

[400x533]

http://antimil.livejournal.com/70418.html

 

думаю вот написать что-нибудь доброе и позитивное) например, я проснулась сегодня с легкой головой (не путать с пустой) и готова к тому, чтобы пойти в институт и послушать лекцию по Мировой Художественной Культуре. что за предмет такой чудной не знаю. в школе нам его преподавали, но мне кажется, что как-то не так, ибо я предполагаю, что на предмете с таким красивым названием должны рассказывать не о правилах перехода дороги на светофоре, а о чем-то высоком и более одухотворенном. поправьте меня, если ошибусь)

+ хочу завести дома кенгуру