[463x698]
Часть I

ИДЕНТИФИКАЦИЯ ПОРНО

К нему привыкают
Правда
Порнография — самый настоящий наркотик. Мастурбация способствует выработке естественных опиатов. Но очень скоро затертый диск c голыми бабами перестает вставлять, приходится покупать все новые и новые фильмы, шарить по интернету, переходить на видео с животными и так далее.

Порноактрисы симулируют оргазмы
Миф
Около 15% экранных оргазмов реальны. Дело, конечно, не в том, что бедную девушку нещадно имеют по очереди пятеро качков, а в прелюдии, которая обязательно бывает перед съемками (чтобы партнеры привыкли друг к другу), но при монтаже нещадно вырезается. Как ни крути, добиться успехов в порноиндустрии могут только искренне, фанатично влюбленные в секс люди.

Интернет забит порнухой
Миф
Только в 6% случаев по непорнографическому запросу поисковики выдают порноссылки. И сайты для взрослых давно и бесповоротно проиграли в популярности MP3-библиотекам.

Порно — для озабоченных неудачников
Миф
“В моем детстве само слово “порно” было признаком дурного воспитания и абсолютным табу, — говорит Рита Катьер, женщина с логикой. — Но теперь оно стало неотъемлемым элементом моей сексуальной жизни. Стереотип, согласно которому порнография — удел тупых онанистов с пивным пузом и прыщавых подростков, один из самых глупых, что мне доводилось встречать. В порно важна адекватность восприятия, использования, претворения в жизнь. Это гарнир, а не основное блюдо”.

Порно эксплуатирует женщин
Миф
Актрисам в порно платят больше, чем актерам. А за всевозможные излишества вроде группового анального садомазохического акта с молодым маралом платят дополнительно. Жалеть актрис — последнее, что нужно делать при просмотре фильма.

Водопроводчикам везет с сексом
Правда
Согласно исследованию наших коллег из Harvard Business Review, сексуальная активность мужчины обратно пропорциональна стрессовости его работы. Водопроводчики, телемеханики и прочие герои порно 80-х лидируют в списке обладателей самых нестрессовых профессий. Либо меняй профессию, либо просто учись расслабляться (мы не про алкоголь и запрещенные препараты, если что).



В переводе с древне-греческого слово “порнография” означает “описание проститутки”




ИСТОРИЯ

1860-1895 — в Европе и России широко распространена торговля “откровенными фотографиями” и брошюрками фривольного содержания. Широкой популярностью пользуются стереоскопы и кинетоскопы, в которых “только господам” демонстрируются цветные эротические картинки с сюжетом и стихотворными похабными подписями.
1895 — братья Люмьер и Роберт Пауль впервые представляют публике кинопроектор.
1896 — во Франции выходит фильм Le Coucher de Marie, где по сюжету женщина исполняет стриптиз.
1908 — во Франции же выходит картина “Золотая монета, или Веселый постоялый двор”. По сюжету, усталый солдат устраивает свидание с официанткой. Примерно в то же время (или даже раньше) в Аргентине снимается фильм El Satario — о похотливом старике с козлиной бородой.
1909-1910 — в Германии выходит 10-минутная картина “Вечером” (Am Abend). Начинается она со сцены женской мастурбации в спальне, а также включает в себя сцены орального, генитального и анального секса. Немцы, как всегда, преуспели: ни в одном другом фильме того времени ничего похожего не было.
1915-1917 — в Америке выходит A Grass Sandwich (“Бутерброд на траве” — сленговое название секса на пленэре): о путешествии шофера с двумя доверчивыми девицами.
1920-1930-е — Европа и Америка начинают производить 15-минутные порнокартины: все они, как правило, предназначены для демонстрации в борделях. В них почти всегда есть сюжет (иногда довольно остроумный), но почти нет сцен пенетрации, а также финального семяизвержения (cumshot). Модным считается показать позицию “69”, а также надеть на партнеров маски.
1935-1940-е — на рынке — порно без пенетрации, однако часто со сценами порки и подглядывания (конечно, постановочного). По ходу освоения техники мультипликации появляются первые порномультфильмы.
1940-1950-е — расцвет немецкого цветного (!) порнокино. Экраны заполняют корпулентные фрау с пышными белокурыми прическами. Одновременно в концлагерях снимаются сцены пыток и совокупления немецких солдат с пленными. Считается, что именно с этого момента положено начало мифическому жанру “снаф” (см. “Азбуку”).
1960-е — благодаря мягкому законодательству США и некоторых Скандинавских стран, в порноиндустрии начинается настоящий бум. В Америке и Европе открываются “порнокинотеатры”, в Скандинавии организуются специализированные киностудии (Color Climax и др.). В моду входят крупные планы гениталий (close-ups), сцены семяизвержения, групповой секс и т.д.
1970-е — режиссеры, в поисках нового слова в порноиндустрии, привлекают к съемкам подростков и даже детей, выбирают экзотические натуры и т.д. Постепенно развивается жанр Читать далее...

сижу слушаю музан 50 cent, NTL.... ну как обычно басы на полную, ну как по другому слушать громкость макс, дома никого кроме меня, родителя в гостях...заходит мама выключи а то музыки не слышно одни басы...я в шоке, должны были приехать часам к 12...ну я конечно же слышала как они зашли.... сделала тише, заходит папа ВЫКЛЮЧИ кроме бум бум ничего не слышно только и знают что БУМ БУМ
[207x212]

Вечер, а я одна, и никого нет рядом..
Сижу и так тихо мирно скачаю, на компе 300гигов фильмов, которых я еще не видела, да и что-то не тянет.. Весит курсовая, которую надо сдать на сессии, еще парулаб по базам данных, которые тоже сдавать. А мне не охото. Сижу, ем конфеты, читаю баш, и ничего больше не хочу...

как сложно просыпаться с утра, после первого числа.
В пол одиннадцатогог приспичело съездить в центр на ёлку... все бы хорошо, если б так холодно не было, поймали тачку приехали прошлись через площадь, пофоткались... и все домой, оч холодно.. за полчаса смотались туда обратно :).В этом году в центре что-то как-то не так красиво, стоит 2 горки, одна ледяная вторая деревянная и елка, причем ёлка ужасная какой-то купол обтянутый мишурой :( а горки особенно деревянная, только для того чтоб заноз в попе больше стало, на ней не прокатишься, можно пешком ходить вверх вниз вверх вниз :) ну ледяная боле мнее там народ и катался, а да еще
А да о ёлке, папа все же утащил ёлку с дома, ту которую гости притащили.. :)

Настроение сейчас - непонятное ;)

[600x427]

Да встретила я его четко. Пришла в 11 утра помогать маме так как ждала гостей, все шло нормально пока гости не стали приходить, каждый счел соим долгом принести елку :(
Да хреново когда прям возле дома елками торгуют.... первого числа они никому не нужны уже и их никто не продает, они тупо стоят под домом... Только одного не могу понять зчем мне их столько.. квартирка маленькая... и как-то они все сюда не влазят.... да дома теперь хвойный лес :) пойду их в ведра ставить выкидывать-то жалко.
[535x270]

[500x332]
Вот и снег наконец-то, дождались. Сегодня ночью играли в снежки, так хорошо было тепло и ветра нет. А утром влетела ошарашенная мама и разбудила... ты видела что на улице творится, ну как я могла видеть если приперлась не понять во сколько и легла спать. Это ей сегодня на свадьбу топать а не мне, но все равно пришлось встать и выглянуть в окно :)
Да снег валит до сих пор, правда и ветер поднялся. Позвонила любимому, опять зовет в снежки играть ;) а из дома так вылазить не хочется, а все равно придется кушать-то хочется и вечером еще сестру кормить, родители то на свадьбу свалили..
Ну а так такой снег да еще перед новым годом это круто :)

люди меняются, люди влюбляются, люди уходят....
да как все это быстро происходит
[622x440]

Правило № 1 — быть внимательной к партнеру



"Немного странно в кабинете сексолога слышать, что постельные проблемы у нас с мужем не решатся, если мы не определимся с жизненными установками, воспитанием, интересами, стремлениями. Я же специально посмотрела несколько очень откровенных фильмов — там герои практически не разговаривали, но в итоге оставались довольны друг другом".

Жизнь — не кино, и в этом случае тоже. Кое-чему у таких фильмов поучиться можно, но ведь с мужем отношения не на полтора часа, а на всю жизнь. Не пытайтесь интим сводить к половому акту, такое упрощение — враг сексуального благополучия.


"Я была готова к тому, что мне надо учиться именно сексу, — ведь до знакомства с мужем у меня практически не было сексуального опыта..."

Многим женщинам не помешал бы начальный курс школы гейш: знание своего тела, своих преимуществ (мы часто зацикливаемся на недостатках), искусство обольщения, умение поддерживать разговор, быть в курсе современных проблем... Бывает, что на приеме выясняется — люди не имеют представления не то что об интимных, а просто об отношениях. Как говорил Фрейд, частая смена половых партнеров поддерживает желание, но обесцвечивает душу. "Набираясь опыта", можно довести до совершенства техническую часть интима, но ведь истинное желание вызывает только один человек — любимый. И тогда на уровне интимной близости в первую очередь возникает духовная, а в таких условиях можно с удовольствием учиться сексу, открывая для себя все новые вершины наслаждения. Сексуальные отношения могут быть успокоительным, обезболивающим, таблеткой от одиночества. Но истинным счастьем — только тогда, когда объединяется телесное и духовное влечение. Ведь невозможно отделить тело от души.


"Мы с мужем — самые близкие люди, никаких сомнений: мы же почти не расстаемся, даже работаем в одной конторе".

Чувственности в отношениях иногда становится меньше как раз от избытка близости. Всегда оставляйте себе и партнеру свободное пространство — когда подходишь к человеку слишком близко, не остается места, чтобы стать еще ближе. А отношения, которые не развиваются, становятся неинтересными. Вот способы узнать любимого человека заново с помощью некоторой дистанции...

* Если ваш муж должен выступить перед публикой — на конференции, на собрании, на концерте, сядьте в зале и попробуйте воспринять его как профессионала. Вот увидите, он покажется вам очень сексуальным.
* Назначьте ему свидание "на чужой территории" — к примеру, снимите номер в отеле или попросите ключ от квартиры у подруги, уезжающей в отпуск. Необычные ситуации волнуют.
* Пойдите вдвоем на вечеринку или другое светское мероприятие, но договоритесь вести себя так, словно только что познакомились. Это подогревает чувства.



Правило № 2 — не попадать в ловушку стереотипов



"Я где-то прочла, что мужчинам просто для здоровья необходима регулярная половая жизнь, ну, и еще для профилактики измен никогда не отказываю мужу, даже стараюсь, чтобы мы занимались этим не реже трех раз в неделю. Так вы представляете, он отказывается иногда! Не знаю, что и думать... Как быть?"

Три раза в неделю — это миф. Сексуальный темперамент индивидуален, кому-то и раз в неделю достаточно, а бывает, что и каждый день хочется. Несовпадение в этом пункте у супругов может стать началом дисгармонии в отношениях. Лучше не надеяться, что "само пройдет", а обратиться к сексологу — сейчас такие моменты специалистами "выравниваются" без проблем.
Гораздо хуже в описанной ситуации то, что вы "не знаете, что думать". Это уже сигнал, что как раз близости в ваших отношениях и недостает, и не в смысле количества половых актов. Для того чтобы стать идеальной любовницей для мужа, нужно прежде всего быть его единомышленником, искренне интересоваться его жизнью, знать особенности — и сильные стороны, и слабости, его радости и проблемы. Конечно, для полного счастья и со стороны мужа должен быть такой же интерес к вам. А механическое соблюдение "трехразового секса" не убережет от отдаления. В наше время стала довольно острой проблема одиночества в семье. Люди живут вместе и не знают даже простых вещей друг о друге. К примеру, просьба указать на специальной карте эрогенные зоны супруги многих "глав семей" ставила в тупик. Обследование прошли более 200 семейных пар со стажем отношений от 3 до 15 лет — и почти в 70 процентах случаев отмеченные женой и мужем эрогенные зоны не совпадали. Бывало, что мужчина писал: "У моей жены эрогенных зон нет". Это свидетельствует о том, что супружеские отношения превратились в сожительство двух чужих людей, между которыми вместо взаимопонимания — стена. Они не видят, не слышат, не чувствуют друг друга. Вот это должно беспокоить, а не подсчет половых актов.


"А еще я очень боюсь узнать, что он мне изменяет. Говорят, это неизбежно, потому что мужчины полигамны. Можно ли удержать его хорошим сексом?"

Если любишь человека, теория о полигамии отпадает однозначно. А если отношения формальны, то можно оправдывать себя Читать далее...

[499x698]
Как правило, о проблемах в интимной сфере женщины говорят свободнее. Мужчины о наболевшем говорят значительно реже, опасаясь, что подобные жалобы станут поводом для насмешек как со стороны женщин, так и со стороны братьев по полу, более успешных на ниве Эроса. В результате складывается такое впечатление, что все мужики - похотливые самцы, которым все равно где, с кем и как, а женщины - неудовлетворенные жертвы мужского эгоизма. Между тем, существует целый список типичных женских поступков, из-за которых секс для мужчины превращается из чудесного мига слияния мужского и женского начал в вид физических упражнений.

1. Склонение к сексу во время работы.
Подобные штучки среди женщин весьма распространены. Очень мило выглядит, когда посреди рабочего дня тебе звонит твоя девушка (жена, любовница) и капризным голосом заявляет: "Милый, я хочу тебя прямо сейчас!" Особенно весело, если ты в этот момент находишься где-нибудь на совещании у шефа, либо принимаешь важного посетителя. Тогда разговор проходит как бы при свидетелях, что, несомненно, добавляет ему пикантности. Все попытки вернуть любимую к реальности и убедить подождать до вечера заканчиваются примерно одинаково: "Ах, так! Тогда больше можешь не приходить, раз я тебе больше не нужна!" Мужчина еще оказывается и виноватым. Прямо по старику Крылову: "Ты виноват уж тем, что хочется мне..." Примерно так же получается, если совершенно измученный муж приползает с работы, где весь день с высунутым языком вкалывал, чтобы семья могла летом съездить на курорт, а не в деревню к теще, а дома его встречает жена, именно сегодня жаждущая страсти. При этом оскорбленные отказом женщины как-то забывают, что у них тоже иногда болит голова, не говоря уже о критических днях.

2. Секс во время футбола.
Подавляющее большинство мужчин одной шестой части суши заражено вирусом спортивного боления. Большинство женщин одной шестой части суши имеют к этому болению стойкий иммунитет. Мало того, дамы самонадеянно полагают, что могут излечить своего мужчину от этого вируса. Поэтому очень часто женщины во время футбола пытаются отвлечь мужчину любым путем. Например, предложив ему себя. Кое-кто даже начинает демонстрировать своему любимому стриптиз. В другой ситуации он бы пошел на "ура", но если болельщика поставить перед выбором: секс или чемпионат Европы по футболу, женщина рискует проиграть. Начинается скандал, в котором мужчине сообщают, что он чокнутый, дегенерат, и пусть теперь живет с футболистами. При этом делается попытка выключить телевизор, что вообще опасно для здоровья. Между тем выход для женщины из ситуации элементарный: переждать полтора часа. Если наши выиграют, мужчина на радостях подарит даме волшебную ночь, если проиграют, то будет искать в ее объятьях утешения, и секс в этом случае тоже доставит удовольствие.

3. Разговор во время секса.
Классический анекдот на эту тему: двое в постели, самый пик интима, и она спрашивает: "Ты меня любишь?" Он отвечает: "А я что делаю?!" Удивительно, но женщинам свойственно в самый неподходящий момент бросать абсолютно неуместные реплики. Один знакомый рассказал случай, произошедший с ним. Он со своей девушкой поехал отдыхать на Кипр. Первый день, все просто чудесно. Масса впечатлений, теплое море, очень уютный ресторанчик. Вечер перешел в ночь страсти, и вот, когда знакомый уже готов был достичь оргазма, девушка внезапно вскакивает с криком: "Боже, я не выключила дома утюг!" Интересно, если утюг действительно был не выключен, то все, что могло случиться, уже случилось, так что можно расслабиться и получить удовольствие. Вместо этого они полночи названивали соседям, умоляя их проверить, не сгорела ли квартира. Квартира не сгорела, утюг оказался выключенным, но из-за этой истории мужчина две недели не мог заниматься любовью, потому что стоило ему начать, как тут же вспоминался утюг.

4. Попытка скрыть свое тело.
Очень часто дамы, особенно рожавшие замужние женщины любым путем пытаются скрыть свое тело от мужчины. Для этого сексом они стремятся заниматься в полной темноте или в глубоком мраке, категорически протестуя против позиции "женщина сверху". Объяснение этому приводится одно: он увидит мое тело, а оно в ужасном состоянии, я стану ему противна, и он бросит меня, или посмеется надо мною. Такое мнение не может не раздражать. Получается, что мужчина, находящийся в постели с женщиной, хочет не ее, а ее позора и унижения. Но тогда непонятно, почему женщина ищет встреч с таким вот негодяем? К тому же женщины явно переоценивают мужскую наивность: мужчина разглядит фигуру женщины под любой одеждой. Если он оказался с женщиной в постели, то его просьба открыть ему обнаженное тело признак того, что такое зрелище возбуждает мужчину до крайности, а не вызывает у него отвращение.

5. Вопросы вроде: "Где ты этому научился?", "Раньше ты этого не делал?"
Справедливости ради нужно Читать далее...

http://www.4web.ws/snow/default.htm

Вот и взяли меня в школу операционного консалтинга.... а что-то никакой радости. Еще и идти занятия в ней будут во время важной пары, вот и крутись как хочешь, ни два ни полтора. А так ждала возьмут не возьмут, собеседование проходила когда болел язык, как раз только прокол сделала... и вот я там, а толку. Сегоднчя отменили первое занятие... руководитель заболел.... а толку... я даже не знаю в чем заключается эта школа, и что она мне даст в дальнейшемм... я учусь, причем не плохо, работаю сисадмином... а радости.... никакой.. нет и все... и вроде все в жизни классно, но чего-то не хватает, вот только чего??? нет ответа на этот немой вопрос.

Настроение сейчас - хорошее

Его сначала ты не знаешь,
Потом боишься ты его,
Затем с друзьями с ним гуляешь
Не замечая ничего.
А дальше голову теряешь
И от него ты прячешь взгляд
От слов его теперь ты таешь
О нём мечтаешь, когда все спят.
О нём ты помнишь днём и ночью
В твоих мечтах он лучше всех
И ты сказать ему всё хочешь
Но возникает сто помех
Ты хочешь быть всегда с ним рядом
Ты хочешь спать в его руках
И больше ничего не надо
Он возникает где-то в снах
Он нравится тебе всё больше
Но ещё не знаешь ты
Что нравишься ему ты тоже
Не сожжены все к вам мосты
Он первый подойти решился
И он сказал: « Тебя люблю».
В тебе весь мир перевернулся
Ответ: «Лишь о тебе молю».
Теперь ты не скрываешь счастья
Тебе с ним очень хорошо
Спасёт тебя он от ненастья
Как рад он что тебя нашёл
Ты с ним гуляешь в парке зимнем
Плывёшь с ним по волне морской
Ему не кажешься наивной
И говоришь ему постой
Целуешь нежно его губы
И обнимаешь стан его
И никогда он не был грубым
Ты не боишься ничего
Простая встреча стала чудом
Простой мальчишка – королём
Спроси его – мы не забудем?
Те дни, где только мы вдвоём
И он тебя не обижает
И если грустно вдруг тебе
Тебя он радостью снабжает
И забывает о себе
О нём мечтают все девчонки
Как ты мечтала по ночам
Но он ведь парень очень стойкий
Не поддаётся капризам дам
С тобою он теперь два сердца
Он не отпустит никогда
У вас по жизни одна дверца
И открывай её всегда
В его руках ты – королева,
В его объятиях ты звезда.
Он не пойдёт туда ( налево)
И он ответит только да
А дома ждёт тебя несчастье
Твой папа видел тебя с ним
Он запретил тебе встречаться
Ты знаешь твой отец раним
Боишься ты ему перечить
И скажешь- папочка прости
Ты ищешь с парнем своим встречи
Но не легко его найти
Отец закрыл тебя в квартире
Встречаться вам он запретил
Одна теперь ты в целом мире
Отец любовь твою сгубил
Вот вечер – разговор серьёзный
И мама против и отец
Они настаивают грозно
И говорят твой друг подлец
Их убедить в обратно хочешь
Ты говоришь, что он герой
Ты говоришь, что он хороший
Что он так ласково с тобой
А зря ты всё им рассказала
Они ведь не поймут тебя
Но ты тогда ещё не знала
Что навлекаешь на себя
Отец спросил
Какой ты стала?
И что же делала ты с ним?
А может, с ним ты переспала?
А может быть не с ним одним?
Не зная, что ему ответить
Хотелось плакать и кричать
Погасло солнце на планете
И ты вдруг начала рыдать.
Ты вспоминала поцелуи
Ты представляла себя с ним
Из глаз твоих полились струи
Хотелось быть лишь с ним одним
Отец задал опят вопрос свой
И попросил ответ скорей
И тема была очень острой
Ответ нужен хоть убей
И ты сказала: « Он хороший»
И я люблю его до слёз
Вы мне поверьте он всё может
Но вы не можете понять
Я не хочу его терять
Мне с ним просторно и привольно
Я с ним как пташечка в гнезде
И он не сделает мне больно
Не то что с вами я в узде
Отец не выдержал, ударил
Сказал: «я слушать не хочу»
Знай, что он тебе не пара
Увижу вместе проучу
И ты в слезах остановилась
И поклялась забыть его
А про себя ты всё молилась
Что б папа позабыл про всё
С ним целый месяц не встречалась
Надежду всю уж потеряв
Его не видя убивалась
И только сон тебя спасал
Однажды ты спросила папу
А ты когда нибудь любил?
И он ответил: «Все любили
Конечно же и я любил
- Тебе наверно запрещали
Руками били, стерегли?
Встречаться с нею запрещали
И видится вы не могли?
- Нет! С нею было всё иначе
У нас всё было хорошо
- Пап? Так что это значит?
Не слишком ли ты далеко зашёл?
Беседа длилась очень долго
Отец тебе всё объяснил
И ты осталась довольна
Ведь завтра встретишься ты с ним.
А оказалось всё так просто
Отец тебя не понимал
В его глазах ты всё девчонка
А как ты выросла о не замечал.
Теперь ты всё ему сказала
И он очнулся после сна
Он понял взрослою ты стала
Любовь тебе сейчас нужна
Одна лишь мысль тебя тревожит
Не разлюбил ли не забыл?
Ведь в жизни всё случиться может
Любовь остыла он остыл.
Но он не деревенский мальчик
И чувства его так крепки
Их описать не хватит книжки
А всё таки они тонки
Он не забыл тебя родная
Он полюбил тебя сильней
И о твоём он горе знает
И в сердце у него больней
Его увидела ты сразу
И тихо подошла к нему
Ты долго выбирала фразы
И ты не верила всему
Закрыв его глаза ладошкой
С тревогой ты ждала ответ
Прижалась ты к нему как кошка
Не видела его сто лет
Он опустил твои ладошки
И посмотрел в твои глаза
Тебе казалось понарошку
И вдруг тебе он рассказал
Я ждал тебя и вот дождался
Искал тебя и вот нашёл
Я за тебя тогда сражался
И от тебя я не ушёл.

[489x699]
Как хочется тишины и покоя, а этот город шумит, бежит, летит... Все куда-то торопятся... Этот город в большой суете, такой маленький, но такой сильный. Он завораживает тебя, он диктует свой темп жизни. И все. Все! ему подчиняются. все бегут, летят, торопятся... Торопятся что-то не успеть.. но что???

Настроение сейчас - Замечательное

*
[602x445]

http://www.polubomu.com/Clear.htm

Не новое, но снова актуально )))


Новый год не за горами, как уже было замечено, и поэтому стоит задуматься, а как должна выглядеть настоящая тетка, дабы выделиться из толпы надушенных жеманниц в вечерних платьях? Предлагаем несколько достаточно малобюджетных вариантов новогоднего убранства, сооружаемых на скорую руку из подручных материалов.

Коровка
Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнышки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет - силами какой-нибудь особи мужского пола надувается медицинская перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух обрезанных и набитых чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе. Можно купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов. Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское "МУ" в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках. Полностью вживаться в образ и оставлять лепешки на хозяйском паркете может быть травмоопасно.

Гуманоид
Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у него резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга. Облачившись в костюм, скотчем крепим к башке портативную антенну от телевизора. Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами вокруг новогодней елки.

Слоник
За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому Году 10 кг, облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо-cерое, на голову натягиваем противогаз. Костюм готов.

Карапуз
Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается памперс для лежачих больных необходимого размера. На рынке путем недолгих поисков находятся вязаные тапки фасона "пинетки". Обнаженный мужчина обряжается в памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые рукодельницы могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков гигантский чепец. В таком виде мужчина силой выпихивается в место скопления празднующего народа.

Мумия
Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими нервами, и 3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая истерическое ржание, забинтовывает ваше тело туалетной бумагой, местами оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50 см. Тушка забинтовывается полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз и рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и трепеща развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм производит при употреблении бумаги нежных расцветок с цветочками, сердечками и прочими подобными шняжками. Если ассистент забьется в судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут.

Зебра
Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая - раза в два больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника связываем пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это сооружение наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой пришелся на попу. Это будет хвост. Теперь остается только научиться изящно взбрыкивать ножкой, как балеринка.

Светофор
Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, с жгущим эффектом. Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область декольте часа за 2 до празднования. Через полчаса процедуру повторяем. Когда намазываемая область достигнет оттенка перезрелого помидора, надеваем желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Все, светофор готов.

Малинка
Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4 отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги. Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый мохеровый беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача - неуклюже растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с зажженными сигаретами и празднично настроенных детей.

Ангел
Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого размера.
Прокладку в качестве макета брать не рекомендую. Далее щедро обмазываем получившиеся лопухи клеем с обеих сторон. Острым ножом ловко вспарываем брюхо подушке, и в получившийся ворох белой гадости макаем наши крылышки. Поваляв их в перьевой куче, откладываем на просушку. Теперь нам понадобится сиденье от унитаза, такое в форме незамкнутого овала. Покрыв его серебристой или золотистой краской из баллончика, приклеиваем к нему параллельно несколько дождинок. Это будет арфа. Или лира. Кому как нравится. Надеваем белую ночнушку (без уточек и ромашек), к которой заранее были пришиты крылья, берем в руки. Как последний штрих, заколкой цепляем к башке фольгированную одноразовую тарелку (круглую желательно, но особо эксцентричным пойдет и квадратная), это будет нимб. Все, теперь Читать далее...

Говоришь, что "Хороший Руль Левым Не Назовут".
Знаешь, что "ШАМОРА" - это не только альбом МумийТролля.
Автоматически допеваешь строчку "И ТОЛЬКО МООООООРЕЕЕ.... "
Пел на площади "УТЕКАЙ" за полгода до всей страны...
При словосочетании "КОРЕЙСКИЙ МАЙОНЕЗ" блаженно улыбаешься...
Слово "СОПКИ" не ставит тебя в тупик.
Ты знаешь, что самая лучшая погода - осенью (Паша Злодеев)
Ты знаешь, что такое МИЛКИС (Старборн посвящается)

Если вид на море из окна не кажется тебе чем-то экзотическим
Если словосочетание "поддержка отечественного автопрома" вызывает у тебя только смех
Определяешь наступление лета по перестающим закрываться дверям и отказывающемуся высыхать белью
Уверен, что маяк и фуникулёр - это такие остановки автобуса

Если ветер 12 м/с для тебя и не ветер вовсе
По привычке ищешь глазами море, куда бы ни взглянул
Пресные водоёмы вызывают у тебя непонятную брезгливость
Хождение по прямым улицам ставит тебя в тупик
Когда при 80% влажности местные задыхаются, ты расправляешь жабры

Если ты знаешь, что "Новая волна" - это не молодежный конкурс в Юрмале...
Если ты не делаешь недоумевающие глаза при названии "Хоум Стори"
А еще если знаешь, как выглядит корейская прессованная морская капуста.

Ты хоть раз ездил на Фуникулере
Ты знаешь, что красная икра может быть в трехлитровых банках

При упоминании имен: Юл Бриннер, Земфира, Илья Лагутенко и Братья Грим в тебе шевелится отеческая(материнская) гордость, как будто ты имеешь непосредственное отношение к творчеству этих людей...
При словах "радио Лемма" твое лицо искажает непроизвольная гримасса

Аббревиатура BSB не ассоциируется у тебя с чем-то попсовым.
Фраза "Встречаемся на заре" не сообщает тебе о времени встречи.
Ты знаешь, что обложка альбома МТ "Шамора" не соответствует названию

Ищешь чаек в стаях пернатых на площадях
Неодумеваешь культу японской кухни
Ищешь педаль тормоза сидя слева от водителя
Не расстаёшься с негазированной БонАквой и раз в неделю покупаешь
Гигиеническую помаду для увлажнения губ
Иногда шумно вдыхаешь прогоняя удушливый сухой воздух через пересохшие ноздри
Слыша "...Владивосток..." по ящику спрашиваешь "И что мы натворили на этот раз?"

Когда солнце зимой — это нормально;
А то что нет ветра — это странно...
Когда ты 5 минут бегаешь вокруг русского автобуса марки "Газель", пока наконец не поймешь, что у него дверь открывается иначе, чем у "Делики";
Удивляешься, что бывают трамваи с сидушками со встроенным подогревом задницы. Трамваи должны вонять и дребезжать!
Когда выползаешь в восемь утра на балкон после вечеринки и дооолго шаришь глазами по линии горизонта. Там должно было быть море. Но - нае….
Когда ты точно знаешь, что коврижка — это не хлебушек там какой-нибудь!
Это специально обученная штука, созданная для прикалывания тебя твоими друзьями: встретимся на коврижке! в шесть утра. 28 января.

Хотя бы раз сам готовил папоротник-орляк
Ожидаешь, что на ЖД вокзале будет пахнуть морем
При слове ЧЕРЕП первая ассоциация — улыбка и очки
Что называть районы города именами древнегреческих героев типа Улисс, Диомид или Патрокл это нормально
При слове Горностай думаешь о чём угодно, только не о пушном зверьке
Ездить каждую неделю на острова — не фантастика
Япония для тебя не страна на краю света, а близкие соседи, родня практически
А ресторан с русской кухней это экзотика
Все остальные регионы нашей матушки Руси это конечно хорошо, но мы-то знаем, что всё это НЕМНОГО НЕ ТО.
Возвращаясь и ПОДЪЕЗЖАЯ НА ПОЕЗДЕ К ВЛАДИВОСТОКУ ТЕБЯ ВСЕГДА ОХВАТЫВАЕТ ЭЙФОРИЯ И ПРЕДЧУВСТВИЕ ЧУДА

Слово "Набка" не вызывает у тебя недоумения

Ты из Владивостока если прося купить конфеты "птичее молоко" ты знаешь о чём говоришь

Если столица поднебесной ближе чем столица в которую положено рваться.
Если автомобильная пробка движется в небо и это привычно.

Ты знаешь кофе "Максим"

Слово "зеленка" не вызывает у тебя медицинских ассоциаций
Когда тебя просят описать вкус трепанга, впадаешь в ступор.

Еесли ты ел ПЕЛЕНГАС почти каждый день и это не вызывало удивления у других, как сейчас (имеются в виду москвичи)
Если тебе не понаслышке знаком смысл слова "чилим(чилима)"
Если помнишь по детству виноградные и другие соки "del monte"
Если помнишь неповторимый вкус корейского дынного мороженого
Если московская корюшка удивляет тебя своими гигантскими размерами и совершенно не "ТЕМ" вкусом,как наша, родная, маленькая владивостокская
Если ты хоть раз ездил отдыхать на Санаторную, Шамору или Песчаный...

женское: если любой косметике ты предочитаешь японскую
общечеловеческое:
Если отличаешь анадару от спизулы и заешь, что гребешков лучше есть свежевыловленными, с лимонным соком
Еесли знаешь, что рейв на Патрокле круче, чем Питерские Форты,
CD land — это магазин а не компания
Баржа — это дискотека на Набережной, а "Версаль" — не дворец, а гостиница в центре,
Если хот раз ездаил в Суньку просто поесть
Если ты знаешь, что такое Читать далее...

:| Шеф всегда прав.
:| Шеф не спит, шеф отдыхает.
:| Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.
:| Шеф не пьет, шеф дегустирует.
:| Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.
:| Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.
:| Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.
:( Шеф не кричит, шеф убедительно высказывает свою точку зрения.
:| Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает ре¬шение.
:( Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.
:( Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.
:( Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практи¬ку бесплодной теории.
:) Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благо¬дарности.
:) Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслуши¬вает мнение сотрудников.
:( Шеф не мямлит, шеф делится своими размышления¬ми.
:) Шеф не лжет, шеф - дипломат.
:( Шеф не упрям, шеф последователен.
:) Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояль¬ных работников.
:( Шеф не переносит клики, шеф уважает слаженный коллектив.
:) Шеф не изменяет жене - шеф выезжает в команди¬ровку.
:| Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.
:( Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.
:) Если шеф не прав, читай сначала.

10.34. Таня и Антон.
- Антоша, это я. Привет. Как твои дела, милый? – ласково говорил голос на
том конце провода.
- Слушай, я еще сплю. Сто раз тебе говорил, – не буди рано в выходные! –
пробурчал он.
- Прости, прости, я только хотела узнать, мы сегодня пойдем на каток?
- Что я, маленький мальчик что ли, с тобой кататься? Иди, если хочешь.
Тань, тебе уже девятнадцать, а ты все глупостями занимаешься. Все, я сплю.

- Прости меня еще раз, что разбудила тебя, милый. – На том конце провода
уже слышались лишь короткие гудки.

13.40. Таня и Антон.
- Тоша, ты проснулся?
- Ага. Ем.
- Доброе утро, солнышко! – обрадовалась она.
- Утро. Что делаешь?
- Вот сижу одна дома, смотрю по телевизору какую-то комедию. Мы погуляем?
- Тань, попозже перезвони, в дверь звонят.

15.00. Антон и Стас.
- Стасон, здорово. Пошли пива пить?
- Здорово. Че так рано? Танюха в гости не звала что ли? – засмеялся Стас.
- Да ну ее. Задолбала! То ей на каток, то ей в театр, блин. Ну что я в этом
ее театре забыл?
«Культурная революция», тоже мне! – закипал он.
- Ну, успокойся, это же мелочи. Девчонки все немного того, «с приветом».
- Это точно.
- Давай в пять, в баре на Островского.
- Лады. Жду.

16. 20. Таня и Антон.
- Тош, это я. Чем занимаешься? Я уже соскучилась! – он слышал, как она
улыбается в трубку.
- Танюш, тут неожиданно шеф позвонил с работы, надо выйти, там какие-то
проблемы с отчетом возникли. Если успею, я вечером забегу. – протараторил
он.
- Хорошо… Я буду ждать… Пока, любимый. – расстроилась девушка.
- Пока, пока.

23.30. Таня и Антон.
- Тоша, куда ты пропал? Я так волновалась! У тебя телефон все время
отключен был. Что-то случилось, родной? – обеспокоенный голос на том конце
провода чуть не плакал.
- Успокойся. Все в порядке. Просто что-то с сетью было. Прости, я
задержался, не успею к тебе зайти. Я уже дома, сейчас спать лягу. Завтра
снова надо на работу выйти.
- Спокойной ночи, милый… Скажи, что ты меня любишь!
- Люблю. Пока.

6 января.
11.00. Таня и Антон.
- Тоша, доброе утро! Как работается?
- Какая работа, ты че, с ума сошла? Сегодня же выходной!
- Ты же вчера сказал, что работаешь сегодня…
- А… ну да, конечно, - замялся он. – Работаю. У всех людей выходной, один
я, как осел, работаю!
Все, пока, у меня дел по горло. – пробормотал он сонным голосом.

13.00. Антон и Катя.
- Девушка, здравствуйте, можно с вами еще раз познакомиться, а то я не
верю, что встретил вас наяву! Может быть, вы мне приснились? – заигрывал
Антон.
- Катя. Антон, не прикалывайся. Я тебя узнала. Какие планы на сегодня?
- Сегодня я полностью в твоем распоряжении, дорогая! Кино, ресторан,
дискотека – все, что хочешь.
- Тьфу на тебя, - засмеялась девушка. – Опять прикалываешься. Вроде я тебе
ясно говорила, – я буду с тобой встречаться, только когда ты бросишь эту
свою истеричку.
- В процессе. Эта истеричка, между прочим, твоя подруга. Ну, так что вы
выбираете на сегодня, прекрасная незнакомка?
- Ресторан, - засмеялась она и побежала наряжаться.

19.00. Таня и Антон.
- Тоша, ты мне совсем не звонишь… Ты забыл про меня, солнышко? – грустный
голос действовал угнетающе на этого желающего радоваться жизни молодого
человека.
- Тань, я с клиентами. Дела. Я позвоню. – он бросил трубку.

8 января.

03.00. Таня и Катя.
- Катюш, прости, что я так поздно. – плачущий голос подруги заставил
девушку встрепенуться и вылезти из объятий спящего Антона.
- Тань, ты с ума сошла??? Сейчас же три часа ночи! Надеюсь, случилось
что-то важное, иначе я тебя убью. – ругалась она.
- Катюш, Антон пропал! Звоню, звоню, а он или не отвечает или телефон
отключен. Я так волнуюсь.
- Да придет твой Антон, никуда не денется. По бабам, наверное, пошел. –
огрызнулась подруга.
- Нет, ты не понимаешь! Вчера же было Рождество, мы всегда его вместе
отмечали. А тут он даже не позвонил, не поздравил меня. Это же святой
праздник, он не мог нарушить наши святыни.
- Дура ты. Спи. Все хорошо будет. Завтра он явится, я тебе обещаю.
- Откуда ты знаешь?
- Просто поверь мне.
- Спасибо, Катюш. – она перестала плакать и положила трубку.

14.00. Антон и Таня.
- Танечка, прости. У меня украли телефон, я не смог тебя поздравить.
Пожалуйста, прости меня, милая. – виновато бормотал Антон.
- Конечно, прощу. Тошенька, как я рада, что с тобой все хорошо! Я так
беспокоилась, милый. Мне даже плохо стало. Я тебя люблю, солнышко. – чуть
не кричала от радости она.
- Все, все, милая. Успокойся, ладно? Я приду сегодня.

9 января.

10.00. Таня и Антон.

- Тоша, доброе утро.
- А, это ты… Привет. Я работаю.
- Я не буду отвлекать. Просто скажи мне, что не так. Почему ты так рано
вчера ушел? Почему не
остался, я ведь просила… - почти плакала девушка.
- Тань… Мне сейчас некогда, пойми ты. Я перезвоню. – он отключил телефон и
покрепче обнял спящую Катю.

11 января.

17.00. Антон и Таня.
- Танюш, спасибо за подарок… - виновато поблагодарил он. – Читать далее...

Все что происходит-все к лучшему!
И если унывать и опускать руки, то ничего не получится. надо грызт и прорываться и тогда все будет суппер!
[420x279]