Друг хороший, Д. поделился ссылкой. А я удержать в себе - не смог...

потому что - вон оно как...

А ссылка на сайт - вот она - http://www.alexandreev.com/separate/separate.htm

Впрочем, смотрите сами.
[показать]

Картинка эта "Дверь" называется. Не знаю чем - но зацепило...

P.S. Холдно как-то. И на улице, и в душе... "Вот такое хуёвое лето..."(С)

Красные сапоги.

Так и выпали парню радуги-облака,
Так и выпали парню три тыщи верст тайги,
Так и выпали парню песни у маяка,
Так и выпали красные сапоги,

Читать далее...

Это цитата сообщения Anjero Оригинальное сообщение

Нам - тараканам - сейчас очень тяжело. Все нас травят, всем мы не нравимся, все нас не любят, все норовят тапком придавить.
Как жить? Я вот по радио слышал, что если будет ядерная катастрофа, выживут одни тараканы. А когда она будет, эта ядерная катастрофа - узнать не удалось. Скорей бы. А то до нее можно и не дотянуть. Зарплату по восемь месяцев, по году не выдают! Я уж от голода пухнуть начал. Ну скажите, смогу ли я такой опухший в щель какую-нибудь забиться? То-то... Голод. Голод во всем тараканьем народе.
Ребята из соседнего дома с голодухи совсем ополоумели. На охоту пошли. Пол дня по лесу за зайцем гонялись. Да разве его догонишь? Зайца? Нет, какой из таракана охотник? В суп свалиться или в чай - это мы запросто. А вот животину какую поймать - сил на то у нас нет. Хотя я слышал, что где-то в Сибири есть один из наших. Таракан-одиночка. Так вот он, говорят, даже на кабана ходил. Да. Не вру. Его даже в книгу рекордов Гиннеса занесли. Точнее - занесло. Точнее, он сам туда заполз. Там и прихлопнули. От этих книг вообще лучше подальше держаться. От книг пользы не бывает. И зачем только люди так их разглядывать любят? Я понимаю там - телевизор посмотреть: "Поле чудес", Хазанова. А зачем в книгу часами пялиться?
Ох, люди-люди. Что ж вы с нами - тараканами наделали? Как же раньше хорошо-то нам жилось! Зайдешь в холодильник - а он не работает! Тепло, приятно, продуктов - завались. Ешь - не хочу! Сидели мы в этих холодильниках - сутками. Бывало, залезешь в щелочку между дверьми, налопаешься. И ждешь, пока хозяин дверь отворит, чтоб ты оттуда вывалился. Только с колбасой мы осторожничали. Уж очень она ядовитая была... О чем это я? А! Ну вот, вывалишься из холодильника - и в хлебницу, за бородинским с тминчиком! Ох, красота! А потом в чай настоящий индийский с бревнышками плюхнешься - и принимаешь ванну. Я поначалу не понимал, почему раньше в чай так много древесины клали. А как первый раз пустился в самостоятельное плавание - понял. Это чтоб мы - тараканы - утонуть не могли.
Берегли нас раньше. Дихлофосом подкармливали. У нас и плодовитость от этого всего увеличивалась. Специально для заботы о нас санэпидемстанции создавали, чтобы думали они о нас. Чтоб новые вкусные средства для нас разрабатывали. А сейчас что? Везут из-за границы что попало. Сыплют на нас - бедных. Так и отравиться можно! Вот приятель мой китайских карандашей налопался и того... Окосел. Не российской стал наружности.
Кстати о наружности. Ох уж эта Москва. Ох уж эти москвичи. Раньше, бывало, если перебои какие с продовольствием, так мы все в Москву. А теперь на каждом углу останавливают. Прописку проверяют. Московские тараканы наглые, жирные, нас за людей не считают. Мы ж им кровные братья! За что они нас так? Ну повезло им, ну с продуктами с зарплатами получше. Так дайте и другим покушать, зарплату пополучать. Если мы все вымрем, как вы нам, московские тараканы, в глаза смотреть будете?
Ой, того и гляди - попадем мы в Красную книгу. В Приморье я слышал - энергетический кризис. Уж который год. Летом тамошние тараканы еще как-то перебиваются: кто на рыболовецкое судно устроится, кто к пограничникам. А зимой-то холодно. Костер ведь не разведешь. А закаленных среди приморских тараканов уже и не осталось. Все, кто закаленный был, давно вплавь до Японии добрались. А что делать? Китайские да корейские тараканы поджимают. Особенно китайские. Их же тьма тьмущая. Зря, что ль наши ребята за остров Хасан бились? Сколько там усов пооставили, сколько крыльев пообломали. И на тебе - отдали и не спросили.
Ой, как же плохо. Хоть пойти и повеситься. Так нам - тараканам и жизнь самоубийством не покончить никак. Меня как-то совсем уж прижало. Решил сброситься с десятого этажа. Сбросился. Не долетел. Ветром сдуло. Мне посоветовали с первого этажа сбрасываться. Более вероятно, что до земли долетишь. А один мой знакомый таракан очень топиться любил. И до того у него это ловко получалось, что он под водой себя лучше чувствует, чем на суше. Мы его Кусто зовем. Хороший парень.
И ведь самое обидное, что всем на нас наплевать! Политикам не до тараканов. Пытался я до Президента дойти. Да разве до него дойдешь! Только в Кремль проберешься - он в Барвихе. Пока до Барвихи доплетешься - он в Кремле. Неуловимый мститель какой-то. И за что он нам мстит тараканам? Чем мы ему не угодили. А депутаты - тоже хороши. Собрались мы - три тысячи тараканов - пошли к парламенту. Два дня там стояли. С плакатами, с транспарантами. Хоть бы кто нас заметил!
Хотя, впрочем, одна дамочка на нас внимание обратила. Обрадовалась, закричала, побежала в парламент что-то о нас рассказывать. Закончилось все тем, что к нам вышли охранники. Мы, конечно - в рассыпную...
Эх, люди. Ну что мы вам такого сделали? Мы ж вам ничего никогда не делали? За что ж вы нас так? Мы ж вас любим. Никуда от вас не отходим. Всегда рядом. Всегда домашние и уютные. Ведь и вы нас любите. В глубине-то души. Если б не любили, не вбегали бы с тапком в руке на кухню посреди ночи? Не покупали бы нам всякие Читать далее...

Это цитата сообщения Anjero Оригинальное сообщение

На десктопе Вин'95 ясно написано: "Мой компьютер". А чем его мыть?
- Спиртиком, конечно, 96-процентным!

Сцена на утро после промывки компьютера спиртом.

Power on. Неуверенно бормоча, заводится Кулер, пытается пожужжать лопастями, однако его сводят судороги, он с хрюканьем тормозит и снова засыпает. Приоткрыв один глаз, мутным взором окидывает свое окружение Проц. Пнув спящего наверху Кулера, он произносит сакраментальную фразу :"Где я ?". Кулер, недовольно взвизгнув, засыпает вновь. Пошевелив регистрами, Проц обнаруживает внезапно появившиеся у него недокументированные фичи, от которых его тошнит.

Биос, ничего не понимая, спросоня начинаетхрипло пищать динамиком, брызгать слюной, но видя, что всем пофиг, решает приступить к делу.

Весело попискивая и выдавая на экран гамму цветов, инитится Видимокарт. Инитится долго, при этом на экране проскальзывают нецензурные сообщения в текстовом формате и сомнительные анси-рисуночки.

Биос, будивший в это время всякую мелкую шваль, находит у Кэша в загашнике остатки спирта и снова приходит в благодушное настроение. Высказав Видимокарту все, что он о нем думает, Биос вдруг вспоминает, что он что-то забыл... Тут его привлекает стон. Он видит главного ЕДОка, Симма, который почти загнулся. "Вот кто вчера весь закусь сожрал! - злобно ухмыляется Биос - Ща мы тебя, гада, потестируем!".

Взяв Симма за грудки, он злобно начинает:"Один, два, три...". Тут мысли у него затуманиваются, дальше он уже не помнит. "Два, три... Один, два,три..." - так продолжается еще пару минут, пока покрасневший от недостатка питания Симм не начинает истошно вопить:"Скипай, гад!".

Похмуревший Биос направляет стопы к Клаве. А Клаве, надо сказать, спирта не досталось, поэтому Боиса она встретила криками:"Опять вчера нажрались, как свиньи! Я те дам потестить! Меня опять сегодня весь день топтать будут, а ему, видишь ли, потестить".

Тогда Биос злобно пинает прикорнувшего Флопа. Тот просыпается, начинает глупо подмигивать зеленым глазом и хрипло кашлять. Ничего вразумительного сказать ему не удается, так как в зубах застряла вчерашняя дискета, которую он по пьяни попытался было форматнуть на пятьсот метров, но круто обломался.

Биос дернул за свисающий сверху шлейф. В ответ послышались неразборчивые вопли с китайско-болгарским акцентом. "Что с Сидюком сделали! А такой парень был... - подумал Биос. - Ты чем там вертишь-то?" - кричит он. "Крючю вэрчю как хачю, гдэ шарик?" - раздается сверху. "Ох уж этот новомодный плюх энд плэй, раньше я бы эту рожу и в глаза не видел - подумал Биос,- а теперь вот мучайся с ним".

В это время проснулся Бластер и начал орать, что он тоже плэх-анд-плэйный девайс, а посему dma и irq он возмет себе такие, какие ему надо, и пусть тут кто-нибудь только слово скажет, он всем враз все подвесит... Потом он начал вспоминать свой любимый мидюк и, вспомнив, стал фальшиво орать его в разрывающиеся от ужаса колонки. Этим он окончательно разбудил тех, кто еще тихо посапывал в слотах...

Последним проснулся Модем, щелкнул пару раз релюхой, поискал диалтона и решил сегодн отдохнуть - уйти в постоянный завис. Потом передумал - висеть все-таки не стоит, чего доброго ногами пинать начнут, а вот Бизю ловить он точно не будет.

Где-то неподалеку Винт раскручивал свои блины и думал о том, что на него, бедного, падает основной загруз, и стоит ему малек схалявить, как вся эта свора железа конкретно обломается. А тут еще головы трещат после вчерашнего... Что он вчера всем грузил, он уже не мог вспомнить. Но загрузил он всех по уши. "Не подхватил ли заразы какой вчера?- напрягался он,- а то еще бэды выступят. Меня ж тогда гвоздем к стене прибьют или залечат до смерти".

Так начался очередной день...

Мир полон красоты...(или как это грамотно по-русски?)

Мне нравится думать, что в мире есть место и драконам...
[показать]

Это цитата сообщения серьезно_о_прекрасно Оригинальное сообщение

А вот моя любимая шутка на тему резюме.
Говорят - реальное, было заполнено в Макдо и брошено в их ящик для резюме...


1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич
2. Возpаст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши пpедложения, обсyдим.
5. Обpазование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в сpеднее звено.
7. З/пл на пpедыдyщем месте: Гоpаздо меньше, чем моя pеальная стоимость.
8. Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция кpаденных pyчек, выставленная в данный момент в моей кваpтиpе.
9. Пpичины yвольнения: см. вопpос 6.
10. Когда сможете пpистyпить к pаботе: Когда yгодно.
11. Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до 15 по понедельникам, втоpникам и четвеpгам.
12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утвеpждают, что да. Hо они лyчше пpоявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний pаботодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая фоpма поднимать 20 кг?: Смотpя чего.
15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопpос был: Есть ли y вас машина, способная ездить?, то, естественно, и ответ был бы дpyгим.
16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли нагpады?: Hагpад не имею, но yже два pаза yгадывал тpи пpавильных номеpа в лотеpее.
17. Что бы вы хотели делать чеpез 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не пpочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтвеpждаете ли вы веpность вышеизложенного?: Hет, но попpобyйте доказать обpатное.
19. Чем мотивиpовано ваше желание pаботать?: Моя мотивация пpотивоpечива. Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy, долги...

Это цитата сообщения Александр_Вайт Оригинальное сообщение

В колонках играет - Владимир Асмолов - Танцплощадка

Мой друг в своё время сказал мне, что никогда нельзя устраивать пафосный траур из-за чьей-либо смерти. Да и вообще из-за любого неприятного события. На всё подобное надо реагировать адекватно. Вообще, я до сих пор остаюсь с ним согласен в плане психической деморализации человечества. Да, это так, на сегодняшний день человечество глупо и это доказывать не надо, думаю, если приглядеться к любому событию, то можно вполне выявить около 75% дураков. Простых, наивных дураков, не смыслящих ничего в серьёзности жизни. Для них всё радость до тех пор пока их не ударит горе, а затем всё горе до радости.
Интересно также другое. Характерно-сильные люди переносят события здраво, не хнычут и не прыгают до потолка, лишь время от времени позволяя себе капельку декаданса. Но, в противовес моральным дуракам, как раз у психологически и эмоционально сильных людей жизнь заканчивается либо суицидом, либо нервным срывом. Причина ясна: слабый человек выплачется или выльет всю радость, в зависимости от события, и будет готов также принять любое следующее событие. Сильный же человек его перетерпит, но зато оно оставит шрам в его психике. И вот так, шрам за шрамом, в конечном итоге накапливается сила, в один прекрасный момент вырывающаяся наружу. А когда такое случается...
Да, люди глупы, но ведь миром правит глупость. Уже давно доказано, что самый счастливый в мире человек - это глупец. Чем больше невежда познаёт правды в лице реальности, тем больше она кусает его за мягкое место и в результате он осознаёт, что со знаниями пришла и беда. В том-то вся и дилемма: быть дураком и легко переносить реальность, или же рационально умнеть, но силой размышлений довести организм до физического вреда?
Это вопрос касательно адекватности человеческих поведений, над которым я размышляю до сих пор.

Это цитата сообщения Яикатясашаслева Оригинальное сообщение

В колонках играет - Linkin Park
Настроение сейчас - Нитяк

Гыыыы.Отряд далпаебов.Фсе сегодня какие-то кислые и аморфные зародыши,особенно в асе.Там можно сразу ставить табличку:"Отряд работающих загруженных обезьян."Хоть бы один,что веселое сказал.А то,ууу,яя занят,ууу я занята,потом.И это почти в час ночи.Они там сексом на компютерном столе чтоль занимаются?Интеграция компьютера в жизнь человека,плять.ОБЕЗЬЯНЫ:
" Обезьяны тоже люди, только более правильные. И не тупые совсем, а только прикидываются, чтобы их работать не заставили. Как человека увидят, так и начинают зверски тупить; а между собой, вобще, они очень умные и, в принципе, всё понимают. И всё у них почти как у людей, только более правильно.

Вот и заморочились люди обезьян изучать. Отловили штук пятьдесят, посадили в клетку и стали изучать. Идиоты, конечно. Их бы самих в клетку посадить, они бы через неделю озверели бы. Люди, то есть. А обезьяны ничего, они даже в клетке как-то приспособились, и понятия свои сохранили. И живут между собой по-умному, а как человека увидят, так и начинают тупить: мы, блин, обезьяны, дикие животные, кормите нас бананами, бананами, бананами! А кроме бананов ничего понимать не хотят, и ни на какие людские загоны в принципе не ведутся.

Люди, однако, заметили, что обезьяны очень любят бананы. И подумали: а давай-ка мы их через бананы работать научим! А то ведь подлая какая ситуация: мы, люди, пашем как папы-карлы, а братья наши мелкие только и знают, что трахаться да пакостить да блох у себя искать. Неправильно это - подумали люди, и построили для обезьян специальную рабочую установку.

Это, типа динамо-машина такая. Покрутишь ручку - выпадет банан, а не покрутишь - не выпадет. И бананы в специальном коробе, чтобы было их видно и чтобы запах шел, а достать чтобы никак нельзя было, только ручку покрутить.

Поставили эту шизню в обезьянью клетку, показали обезьянам принцип действия. А обезьяны продолжают демонстративно тупить: мы, блин, ничего не понимаем, ручку крутить не знаем, давайте нам бананы бананы бананы. И всё.

Ну, то есть, не совсем всё. Люди ушли, машину оставили, а наутро приходят и видят: вся машина на фиг разломана, все бананы съедены, вся клетка обосрана и всюду шкурки валяются. Вот это, блин, погуляли!

Тогда люди сделали машину покрепче - такую, что без динамита не вскроешь. Снова показали принцип действия - а обезьяны снова тупят, ручку крутить не хотят и ночи дожидаются. Ночью, мол, опять гулять будем.

Однако не погуляли. Сильно крепкая машина оказалась. Они ее только на бок перевернули да попинали слегка, и сидят все злые нахохлившиеся, на людей смертельно обиженные. А люди машину снова на ноги поставили и снова показали принцип действия. Смотрите, мол, и учитесь.

Тут обезьяны как зашумели: не знаем, не понимаем, кушать хотим, люди сволочи садисты, и всё такое. А люди снова ручку покрутили, банан заполучили, демонстративно съели. И сидят смотрят, что дальше будет.

Тогда один молодой обезьян осторожненько подходит к машине и начинает крутить ручку. Покрутил-покрутил - и выкрутил бананчик. Радости - предела нет! А тут подходит обезьян-пахан, банан забирает, моментально сжирает и знаками показывает: крути дальше. Хорошо у тебя получается.

Ну, молодой крутил-крутил, и еще один банан выкрутил. А пахан его снова схавал и показывает: крути дальше. Хорошо у тебя получается.

Тут молодой крутить обломался. А пахан на него как зарычит! И паханята подскочили, и тоже как зарычат: а ну, крути, блин, ручку! мы тоже бананов хотим!

Ну, он, бедный, перепугался и крутил ее до поздней ночи, пока все крутые обезьяны не наелись. А как наелись, тогда ему, конечно, парочка бананов в коробе осталась, но просто сил уже не было их выкручивать. Упал он рядом с машиной и чуть ласты не склеил от переутомления. А на другой день, с утра пораньше, пахан его пинками поднимает: давай, блин, крути, я проголодался!

Поглядели люди на этот беспредел и решили вмешаться. Взяли палки, зашли в клетку и отогнали пахана. Так молодой - вы представляете! - выкрутил бананчик и сразу пахану отнес. И сидит, на него смотрит: идти, мол, обратно к машине, или можно еще отдохнуть?

Тогда люди вот что придумали: забрали из клетки машину и поставили ее в другое место. То есть, в отдельную клетку поставили, и посадили туда пахана. И кормить его перестали: типа, кто не работает, тот не ест. А пахан-то сразу голодовку объявил, сидит в другом углу и к машине даже не подходит, как принципиальный.

И вот он значит, сидит и ни хера не крутит - а бананы из машины всё равно куда-то деваются. И даже шкурок не остается, как будто испаряются они из машины. А пахан срёт как срал, и голодающим не выглядит, даже Читать далее...

Это цитата сообщения Berk0f Оригинальное сообщение

В колонках играет - Ария - Путь наверх

Наткнулся на одном дневнике на эту тему и решил написать свои мысли по этому поводу.
Ну так вот я считаю что не какого смысла в нашем существование нет. Действительно жизнь человека это самая безсмысленная вещь в нашем мире. Даже в жизни дождевого червяка больше смысла, он удобряет и рыхлит почву. А человечество на столько отделилось от природы, что если оно исчезнет, природа этого в лучшем случае не заметит. Оно даже стоит вне пищевой цепочки.
Отсюда вывод: Человечество необходимо только для человечества.
А в чем еще измерять этот самый смысл, как не в полезности и необходимости природе и миру?

Вот тока не надо принимать меня всерьез! Я серьёзно!!!:smoker:

[показать]
На мыло в течении всего дня не пришло ниодного письма о сообщениях. Тишина полнейшая. Думал - все поразъехались по дачам-природам, никто не пишет... Пишут. Но массаги не доходят.@#$% Че за нах???

Это цитата сообщения Star_IrinaK Оригинальное сообщение

Ща я всё объясню!:rev: Мудак - Слово происходит от древнерусского мудо - яйцо, мущинское. Поскольку в природе оных два, то называются они словом муде (старая форма двойственного числа; в старославянском языке сугубо парные предметы наряду с множественным числом, имели число двойственное, zB: око - очи - очеса, ухо - уши - ушеса и т. д.) Итак, слово муде - совершенно не матерное, даже близко, не сакральное, не мифопоэтическое, но простое счетное слово для мущинских достоинств. Однако ж по мере развития христианской морали это слово стало табуироваться, как всякая деталь материально-телесного низа. Развилась фигура умолчания - есть у человека муде, нет ли - церковная литература знать не хотела. Развитие абстракции привело к тому, что мудями стали называть не только мошонку с содержимым, но и самый тайный уд в целом.Отсюда выражения: мудистый - тот, у кого большие муде.Померяться мудями - посоперничать в мущинской силе.То ись муде - есть предмет мужской гордости и предмет культовый. Метонимически - это вся мужская оснастка. Посему в слове мудак нет ничего особенно оскорбительного, это констатация факта, что перед вами мужчина.

Суббота, выходные.
Затишье наЛиРу...


[показать]

В колонках играет - О.Медведев - Сердце змеи
Настроение сейчас - намана.

Фсех реальных пацанов всячески пождравляю с этим ежегодным событием...

А я на работе... Вечером. Всё вечером.
[показать]

В колонках играет - Dire Straits - Brothers In Arms
Настроение сейчас - Нормальдыч

Надо, надо умываться
По утрам и вечерам...
А нечистым тру .....стам -
По какосам, по еблАм...

О! А сегодня корчил из себя героя....

Как давно и правилно замечено - геройство одних - это головотяпство других... Пришли к нам гости, ура. Миша и Дина с коньяком - на коньяк... В какой-то момент возникла идея - а пошли, посидим, попьём на природе, на травке...Ну, пошли, дело то хорошее. Юстас встретился уже на выходе, када мы все в лифт грузились..

кароче, когда возникла идея - вернуться в дом, выяснилось, что ключей-то от квартиры ни у кого нету.. Была надежда на Юрку Анушкина, но его телефон был намертво заблокирован. Под страхом экстренных и патологических родов Виконтессы я поперся на смежный седьмой этаж - через балкон проникнуть в своё логово. Проникнул. это было несложно. А те два сломаных ребра мне и раньше-то не особо были нужны. апплодисменты сорвал, роды не состоялись. Перенесены на запланированные числа. Начала июня.

И будет у меня - девочка. Кариной назову, да.

никчему.
[показать]

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Мы в ответе за тех, кому чего-нибудь поручили...

Таки добрался вчера до "Форпоста". Хоть и с опазданием в пол-часа. Флаера не работали, за вход спросили с нас по 200 деревяшек с носика... Но оно того стоило, да. Дядя пел - моё почтение. Отлично жег. Мест не было, но моя задница, распихав многих, отлично устроилась прямо у подножья сцены. Посему мужыку принимал практически из первых... как это сказать? - и рук (ибо гитара), и губ - (ибо- ГОЛОС)... Кстати, про голос. Поет человек один голос, говорит - вааще другой. Забавно.

За сценой продавали всяческие пластинки с песнями АФФТОРА, но я ничего не покупал, нет. Будучи в финансовом межягодичном пространстве, изредка вынимая себя, чтобы вздохнуть, возвращая денежные долги, я при всем при этом имею на руках почти все, что Олег напел в своё время. На различных насителях. Так чито - спасибо - не надо, есть свое. А артиста я поддержал.да. Своим визитом, вниманием, своими кровными и кровными моих друзей, которых я коварно зазвал на сие действо...

*боже, ну кто так пишет?* - руки бы поотрывать.

Настроение сейчас - Меня укачало на волнах памяти.

В начальных классах средней школы № 4 города-героя Тында, что в Амурской области, (столица БАМа - еслифчё, вдруг кто помнит...:), учащиеся там дети свято верили, что если на лице - а тем более на носу вскочил прыщщик - то значит в тебя кто-то втюрился. Влюбился, то есть...


Я не мог разбрасываться такими приметами направо-налево, я тоже в них верил. И заполучить прыщик на носу мне хотелось - ну очень-приочень. Не избалованный вниманием сверсниц, худенький, близорукий, заикающийся мальчик, я с тоской илегкой завистью смотрел на ребят которые уже "ходят" с девочками. "Ходить" - в данном контексте не значит перемещаться в пространстве, и не процес дефикации или мочеиспускания, как могли бы подумать здоровые падонки и цЫничные глупые дети. Будучи мальчиком влюбчивым мне жизненно было необходимо чуствовать видеть, слышать ответные чуйства, ага.
И хотя, будучи мальчиком начитанным и не глупым я пользовался определенным авторитетом в классе и за пределами, мне хотелось большего. Провожать до дому, нести портфель, писать и получать записки... На все это мог дать призрачную надежду прыщик на носу. Я затаивал дыание, когда на нос опускался комар. Ведь комаринный укус - он тоже немного напоминает прыщ...

***********************
Намедни на носу начало образовыватья НЕЧТО... Даже просто коснуться кончика носа было больно. Вспомнилась именно эта история. Прыщ рассосался сам по себе за пару дней... А какая пламенная любоФь наклеивалась... :) Не случилось.

Вот такие дела...