Валерка вот фоту мне переслал. Высокохудожественный снимок. Не могу не поделиться...
собственно фоты

А как же колбаса по 2-20... Нельзя такое забывать!
Метро за 5 копеек, трамвай за 3...
Зарплата члена политюбро - 1100 руб.
Цветной телевизор - 700 руб
Персональный компьютер Apple II-e, оперативная память 64 Кб, НМЖД нет, дисковод на 360 Кб, монитор без графики, 20х20 символов, монохромный. Бейсик плюс (уродский), размер - как шкаф. Цена $2200
...


...и Гувернёру...
[650x430]

ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую
комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину - это понятно, и поехал! Что и говорить, машина - люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.
Читать далее...

Про щенка.


Ему не везло с самого рождения.
Мама нервничала после родов. Каждый звук, каждый шорох казался ей опасностью, от которой надо прятать детей – четыре маленьких, теплых, слепых комочка, по прихоти эволюции похожих на крошечных ротвейлеров.
Читать далее...

Это цитата сообщения Вудудолл Оригинальное сообщение

... поболеть захотелось... вот так, штобы целый день в постели валяться, чувствовать себя полноценным высокотемпературным больным, пить горячее молоко с мёдом, плеваться от его пенок, передёргиваться от медовой приторности, отдавать ещё горячую кружку обратно в чьи-то руки и с облегчением бессильно падать обратно на подушки, глубоко под одеяло... портить в своё удовольствие глаза, читая лёжа какую-нибудь Книгу... просыпаться и опять читать... перестать ориентироваться по времени и начать ориентироваться только по приносимым лекарствам и кружкам с молоком. Иногда с малиной - это по чётным дням. Коситься на телефон и говорить в него незнакомым хриплым возбуждающим иногда пропадающим голосом. Вставать редко и на ходу качаться. Собрать коллекцию таблеток и устроить им полёт в космос через окно в Европу путём выкидывания в форточку. Свить на кровати гнездо из того, что вьётся, и куковать там, пока не вытряхнут и не заставят идти питаться. Есть осторожно, мало, с достоинтством, больше ныкать под подушки. Бросать фантики и прочую мишуру за кровать. Периодически заглядывать туда и радоваться их тусклому мерцанию. Добавлять ещё. Из любопытства тайком открывать форточку и вдыхать морозный воздух. После возвращаться в гнездо с чувством совершенного преступления, но довольным. С полным правом отказываться от всего невкусного, слабым голосом заявляя, что "горлу больно", и уползать обратно, захватывая по пути вкусное. Жрать Есть в постели. До головокружения смотреть телик. Потом ещё чу-чуть - и снова спать. Глючить по ночам. Жить непременно в толстых белых шерстяных носках. Чесаться от них, но не снимать. Просыпаться ночью, стаскивать и зашвыривать в дальний угол. Утром искать, находить, бережно надевать обратно. Быстро уставать. Медленно, но верно выздоравливать. Так и не поняв, чем болел. Отдохнуть, в общем.
____________________________________________

Судьба - ему говорили, что он будет великим воином и умрет на толстом копье с красивым древком. Но он родился девочкой с тонкой костью и тихими глазами. Это судьба. (c) http://kakomitsli.spb.ru/dosyta/commentв.html

Хотел написать про "закрытые записи". И напишу. Чуть позже. А вот сейчас - почитал пару - тройку новостей лиру.

Читать далее...

Сидят три рыбака в лодке. Заря занимается.
- Красотища... - выдохнул один.
- Здорово... - поддакнул второй.
А третий взял да и выкинул обоих из лодки - за оффтопик и флуд.

- Смотри, какая блондинка сидит!
- Ну, это типа моя девушка
- А обнимает ее типа твой пацан да?

сего дня разменял весьма удачно свои сто рублей на три тыщщи... зашел погреться в зал игровых автоматов, сунул купюру в один из рядомстоящих автоматов по заглатыванию честнозаработаныхтрудовыхденежков, а он, такой подлец, неожиданно меня порадовал. При всем при том, что я не болшой любитель как халявы , так и просерания бабла. А потому подозвал я специально обученного дядю, попросил снять выигрыш и вручить мне торжественно.


Цепкие пальчики спрятали денежки на карман, быстые ноженьки понесли меня дальше на улицу. Погрелся. Во всех смыслах. :)

Чужая страна - потемки.

Наступила осень. да...

Эта ёбаная осень снова наступила (уже в который раз!), наступила на меня. Мразь, холод и слякоть. Сырость.

Пришлось-таки лезть в шкафы и антресоли, выгребать оттуда теплыя вещи...

...А я так надеялся, что хоть в этом году все обойдется...





ЗЫ. Откройте мне дверь в лето...

Лично я - плакал...;)
"Знакомая звонит из Берлина. Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту (мужу), спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть.
Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.
- Вас ист лось? , - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж . Потом уже в словаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков, бугага...
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! . Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бля!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику чуть ли не из магистрата.Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? - спрашиваю.
Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сука!!!).
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн".

Вот так, бля, они ежиков любят!"

взято с http://www.livejournal.com/users/_patrick_...216.html#cutid1

Когда очень хочется на курорт, но денег нет …….

Есть несколько видов отдыха. Например, горные лыжи.

Горные лыжи , сцуко, опасные! Чтобы изобразить горнолыжный курорт в домашних условиях, возьмите лыжи, намажьте лестницу вазелином, а на стены наклейте портреты олигархов.

Серфинг. Серфинг, сцуко, опасный! Чтобы изобразить серфинг, встаньте на гладильную доску в мокрых лосинах и дожидайтесь волну.

Дайвинг. Дайвинг, сцуко, опасный! Он нужен для того, чтобы смотреть на экзотических рыбок. Купите обычную кильку, обмотайте синей и красной изолентой, а в жопу натыкайте перьев. Получатся экзотические рыбки. Опустите их в ванну. Для дайвинга подходят три моря - Красное, Черное и Мертвое. Чтобы изобразить Красное море, нужны кораллы и кетчуп. Для Мертвого моря нужны соль и труп. Чтобы изобразить Черное море, посыпьте вокруг ванны шелухой от семечек, хабариками, насрите под ванну и нассыте в ванну.

Рифтинг (сплав по быстрой извилистой реке). Рифтинг, сцуко, опасный! Чтобы узнать, что такое рифтинг, спустите попугая в унитаз и поезжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с Вами впечатлениями.

Пикник. Пикник, сцуко, опасный. Набухайтесь с утра и порубите мебель на дрова. Потом положите их на газовую плиту и подожгите. Ходите по квартире, издавая звук "з-з-з-зз", покалывая себя иголкой по разным частям тела и приговаривая: "блин! Комары достали уже!". Под вечер надо обязательно вляпаться в дерьмо и в таком виде лечь спать. Не забудьте перед сном поссать на плиту - оставлять костер на ночь опасно!

што баян...

Но прикололо.:)

Оригинал

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
"Сорок второй!" - ухмыльнулся старик.
Читать далее...

Мелочь, а приятно.

Вчера вечёр зашел в соседний магазин, прикупить воды и сигарет. Тамошняя продавщица уже мало-мало узнает меня в лицо (рожа-то протокольная, лысый, да и вообще - жутко симпотишшный тип, ага) да и марку сигарет, тоже узнает уже в лицо. То есть я уже подхожу, прошу сигарет, а она сама достает те, что я обычно покупаю...

Ну так вот. Оплачиваю сигареты, достаю из холодильника воду без газа, забираю сдачу и ухожу. Иду с бутылкой и чуством, что чё-то не хватает. Хотя нет - вот сигареты на столе ( у меня была начатая пачка, впрок докупал...) кароче - докурил пачку, ищу новую - нету. Тут - нету, там - нету... Нигде нету. Делать нечего, опять иду в магазин, курить-то хоцца. Достаю деньги, прошу сигарет, она выкладывает моего "Давыдова" слим-лайтс. Смотрит несколько удивленно. Поясняю - что толи уже скурил, толи потерял...

Она и говорит, что вчера я оставил свою пачку. Куреху мне дает, денег не взяла.

Приятно. Не часто такое бывает.

Как говорится, "день пропал не зря"... :)

Это цитата сообщения Free_project Оригинальное сообщение

Жила-была птица, которая не умела летать. Подобно бескрылым созданиям ходила она по земле, хотя и знала, что некоторые птицы летают.
Однажды в ее гнездо случайно попало яйцо летающей птицы, и она высидела его вместе со своими. Вылупившийся птенец стал расти и развиваться, но присущая ему способность летать никак не проявлялась.
Иногда он спрашивал свою приемную мать: "Когда же я полечу?" А привязанная к земле птица отвечала ему: "Чтобы взлететь, ты должен быть настойчив в своем стремлении, как все птицы".
Она ведь не умела преподать оперившемуся птенцу урок полета, даже не знала, как вытолкнуть его из гнезда, чтобы он мог убедиться в своих силах.
Но странно, что птенец сам не замечал этого. Чувство благодарности к приемной матери не позволяло ему понять свое положение.
-- Если бы не она, -- рассуждал он сам с собой, я до сих пор оставался бы в яйце.
А иногда он говорил себе так:
-- Тот, кому я обязан своим появлением на свет, конечно, научит меня летать. Это только вопрос времени или, возможно, все зависит от моих собственных усилий, а, может быть, для этого надо обладать какой-то высшей мудростью -- других причин нет. Птица, которая привела меня к моему теперешнему состоянию, в один прекрасный день поднимет меня на следующую ступень.
*********************************************************************
Вот и многие из нас .... умеют летать , но не знают об этом .... или ждут , что всё само по себе произойдёт ....или научит кто-то ....
И только с грустью смотрят на "летающих"....
Подумай, а может твоё время полёта уже наступило ???????????????
Поднимайся на крыло !!!!!!
П О Л Е Т Е Л И !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-Девушка, а можно с вами познакомиться?!
-Познакомиться? Можно и познакомиться.
-Классно! А как вас зовут?
-Люба.
-Вау! А меня Колян! А что вы сегодня вечером...?
Читать далее...

Корпоративный урок 1
Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день.
Маленький кролик увидел ворону, и спросил её: "Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"?
Ворона ответила: "Несомненно, почему нет".
И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его.
Читать далее...

Было в городском автобусе. На вокзале зашла такая старая бабушка хохотушка (такие встречаются) и давай доставать всех своей болтавней и вопросами. На следущей остановке в автобус зашла девчонка с мелким братишкой, который в руках держал игрушечный автомат.
И вот бабуля не удержалась:
- Ой, внучек, какой ты уже большой и красивый. Сколько тебе лет?
На что внучек соответственно что-то ей ответил, но задорная бабулька не унемалась:
- А какой у тебя красивый автоматик! А ты бабушку застрелишь?
- Нет. (сухо отвечает малыш)
- Какой же ты молодец (хвалит его бабуля)
- А почему ты меня не застрелишь, потому что бабушка старая?
- Нет, потому что автомат сломался (ГОРДО ОТВЕТИЛ УМНЫЙ МАЛЬЧИК)!!!!!

:с:

мало-мало подчистил в дневнике. Убрал пару-тройку постов, засунул под кат часть больших фотов и текстов.

С любовью к друзьям и их трафику.

7am: Интерактивная карта московского метрополитена.
hazarin: Да уж, можно было б и посовременней сделать: среднее количество ментов на пути, вероятность проверки регистрации, уклонения от армии и т.д. Соответственно, выбор действительно оптимального маршрута. А то написано 38 минут, а придется ехать 2 года.Читать далее...