"Твоя любовь - нежное, чувствительное растение."

Твоя любовь - нежное, чувствительное растение, которое требует ухода, заботы и постоянного внимания. Такую любовь нельзя подвергать испытаниям, серьезно экзаменовать. Ее могут убить и какие-то чрезмерно бурные проявления темперамента - несдержанность, грубость, резкие слова и выражения, а также поступки.


Пройти тест "А может это любовь? (для прекрасного пола)"

"Девушка - Лето. Холодный тип."

Застенчива и сексуальна, нежна и обаятельна. Ты не боишься откровенных платьев ярких цветов, следишь за модой. Твой макияж ярок и свеж. Ты везде желанна, везде ты - душа компании. Тебя любят за веселый неподдельный смех и необычайно притягательную внешность.
Твои основные цвета - приглушенные, размытые, дымчато-голубой, сиреневый. асфальт, коричнево-розовый, спелая вишня. Нежелательны - все сликом светлые (белые в том числе) и слишком теплые (оранжевый. золотой).
Твои: тональный крем - бежево-розовый, румяна - прозрачные с оттенком розы, дымчатые, помада - дымчато-фиолетовая, розовое дерево, тушь - темно-синяя, темно-коричневая. В макияже акцент должен быть либо на глаза, либо на губы.


Пройти тест "Тест-совет для девушек. Определи свой тип (зима/весна/лето/осень)"

Не останавливаться на своём пути.

Стремиться, стремиться вперёд.

Делать всё для достижения своей цели.

Не жалеть себя во имя своей цели.

Только так в итоге можно получить счастье.

Что я могла бы сделать для любви? Чем любовь мне могла бы на это ответить?
А, может, любви и нет? Ведь нет же ни ада, ни рая…а вообщем-то каждый может поспорить со мной на эту бесплодную тему, потому что ни первое, ни второе никем не доказано. И не будет никогда доказано…но каждый все равно верит в это, и будет продолжать верить…
[500x498]

Как здорово, что ты есть. Только жаль, что не у меня. Но мне хватит немного твоих слов, твоей нежной улыбки, чтобы знать, что ты есть, что ты радуешься. Это действительно прекрасно. Веришь мне? Нет? Возможно. Я не прошу ничего. Хватит только твоего волшебного взгляда, который притягивает своим небесно-прекрасным сиянием…

Канун экзамена в институт. Химия. В голове несколько формул и свойств каких-то неопределённых веществ. В мыслях только несчастная, неразделённая любовь.
Сердце бьётся часто, но без перебоев – это говорит о страхе, в котором прибываю последние несколько дней. На душе опустошенность, огорчение…обида, наверно, тоже только на себя…как же я глупа. Я не могу осознать и проанализировать ровным счётом ничего, происходящего на данный момент…

В колонках играет - Jane Air

Большой город асфальтовых дорог, широких улиц, различных видов домов, цветов и людей. Жизнь каждого представляет свою историю, интересную или скучную, однообразную или многоликую, созидательную или разрушительную. Каждое, по сути, хорошо, потому что отличается от предыдущего.
Мир технологий является для всего самым высшим составляющим интересы общества. Каждый отдельный индивид общества становится интересен только при затрагивании чего-то очень личного. Но, по сути, всё достаточно одинаково и примитивно. Возможно, каждый так считает, пытаясь украшать и делать не такой однообразной эту повседневность...причём, каждый заблуждается в своих убеждениях. Не отвергаю то, что такие убеждения имеются и у меня, потому что, по своей сути, я мало чем-либо отличаюсь от всей массы...
Хотя у меня на ряду имеется и не малое количество своих предубеждений...

В колонках играет - The Fight Club - Pixies (Sound track)

Я умею любить. Я вру самой себе, когда говорю, что не умею. Зачем он появился в моей жизни, мимолётно, с бешеной страстью? Теперь он не выходит у меня из головы. Зачем жить, мучая себя и мучая других? А умирать тоже незачем. Неужели когда пробуждаются чувства, вместе с ними приходят и мучения? Равнодушие – мучение и любовь – мучения. Страдание – жить с ним рядом, видеть и слышать его, но делать вид, что он абсолютно безразличен. Говорить об этом глупо, потому что и так знаешь, что будешь отвергнута и, упаси боже, после этого в глаза ему не посмотришь…

Как хорошо когда идёт дождь. Окружающие не могут понять плачу я или это всего лишь вода…

Говорят: "нельзя заставить полюбить..."
Говорят: "нельзя заставить разлюбить..."
И невозможно выразить словами то что чувствуешь...
Сердце - орган,
Душа - нет...
Любовь - чувство,
Страсть - нет...
Но нельзя путать эти различные понятия, ибо разум не должен поддаваться или давить на чувства...

В колонках играет - [Amatory] - Черно-Белые Дни
Настроение сейчас - нормальное...совсем обычное, немного груженное

Да. Не даром говориться "За ВСЁ надо платить". Так и есть. Платить приходится, как и за материальные благи, так и за душевные наслаждения, да и всяческие удовлетворения. Но платить приходиться тоже по-разному. И цена каждой "заплаченной монеты" тоже разная.

И вот настоло лето, все экзамены в школе сданы, идёт подготовка к институту, выпускному, а гулянья продолжаются как и раньше – только по выходным…

Больше так не могу! Надоело ВСЁ !!!
Живу какими-то мечтами, а если посмотреть на реальность!? То что? Обратная сторона всего, что представляешь себе…и что опять? Все та же скука, депрессия, потеря веры в жизнь. Жизнь складывается из каких-то припадков радости и гнева, хорошего и плохого настроения…и ничего больше!!!
Я почему-то ни в чём не могу определиться никогда! Да уж легко не будет!!!

Я не могу любить, да, хочу, но не могу…я неуверенна в себе, а те, кому я нравлюсь оставляют меня из-за моей неопределённости, возможно, они и правы, я сама виновата, что мне не хватает духу даже самой осознать это…да, путано всё и печально до жути!

В колонках играет - Within Temptation - Stand My Ground
Настроение сейчас - убиственно низкое

Как же всё-таки иногда начинает жизнь казаться мучительной; несправедливой во всех отношениях; бессмысленной, ненужной игрушкой, которой управлять может любой, кто угодно, но кроме тебя… Как иногда теряет она все смыслы сразу… Бесцельность и однообразие текущих дней давит на глаза, куча бессмыслицы на уши… Мир сер, жизнь пуста, вокруг только тени, каждый порыв – только слёзы. И здесь задумываешься «А зачем?», «Стоит ли вообще продолжать эту глупую, никому не нужную затею с жизнью?!» Но что-то останавливает, не позволяет покончить раз и навсегда со всем… а дальше всё та же мучительная пустота преследует и даже на долю секунды не оставляет и не расстаётся с душой, телом и разумом…

Она пила чёрный кофе и курила терпкие сигареты. Ей было на столько плохо, что разум уже был не в силах контролировать чувства. Проблема самосозидания засела глубоко в её голове и, казалось, уже не выйдет и не даст свободы другим мыслям. Она думала, что создала себя именно такой, какой представляла – сила её характера и полная уверенность в своих мыслях. Это привело к тому, что теперь она точно знала чего от отношений, каких именно и с кем… Пожалуй, первый раз за всю свою жизнь она отдавала себе в этом отчёт.
Влюбилась… и что теперь? Он, образы которого она представляла и сочитала в единое, нашёл её… пришла пора…
А, может быть, это очередной каприз или бессмысленное увлечение? Нет. Он ИДЕАЛ. Тот недоступный ей идеал…
Глупость, ревность и ненависть преследуют её… Зависть окружающих, угнетает…
Сейчас никто не в силах ей помочь, хотя она и не просит помощи.
Остаётся только пробираться "сквозь тернии" самой! Решение проблемы может быть осуществлено только ей самой.


Остаётся не потеряться…

Все мне подсказывает, что я готова совершить ошибку, но не ошибается тот, кто ничего не делает. Чего хочет от меня мир? Чтобы я не рисковала? Чтобы вернулась туда, откуда пришла, и не осмелилась сказать жизни «да»?
Я поняла, что жизнь не всегда дает вторую попытку и что подарки, которые она тебе иногда преподносит, лучше принимать. Да, я рискую, но не больше! Если я должна хранить верность кому-то или чему-то, то в первую очередь — самой себе. Если ищу любви истинной и большой, то сначала надо устать от мелких чувств, случайных романов. Мой ничтожный опыт учит меня: никто не владеет ничем, все на свете призрачно и зыбко — и это касается и материальных благ, и духовных ценностей. Человек, которому случалось терять то, что, как ему казалось, будет принадлежать ему вечно, в конце концов усваивает, что ему не принадлежит ничего.
А если мне не принадлежит ничего, я не могу тратить свое время на заботы о том, что не мое; лучше жить так, словно сегодня — первый или последний день твоей жизни...

Девушка живёт мечтами, пытаясь осуществить их, но, пытаясь добиться осуществления этой заветной мечты, приходит к выводу, что если она так же и будит всё время держать в себе свои цели, врятли сможет их осуществить. Но она боится…боится отвержения больше всего, потому что если произойдёт этот обрыв это будет…да, она даже знает, что будет…для неё очень большой катастрофой…конечно, ничего особенного для окружающих, но она не хочет больше всего стать такой же, как была раньше…такой же холодной, безразличной, бесчувственной, жестокой!

Просто страх…

Ну почему я ему всего лишь хорошая знакомая, Дружбан, с которым можно сходить по магазинам, съездить на соревнования, сходить с компанией погулять или в кино??? Причём знаем друг друга мы не долго, около месяца, а общаться можем практически без перерыва весь день. Сначала, когда я в школе, а он на работе, переписываемся; затем примерно в одно время приходим домой и либо сидим в ICQ, либо по телефону разговариваем, потом опять или в ICQ либо sms!!! И при этом мы знаем друг друга месяц, а хорошо общаться так стали и то меньше месяца! И при этом я ему всего как хорошая знакомая (как я уже говорила)! В эту пятницу (28.01.2005г.) идём, скорей всего вдвоём, на соревнования роллеров! Так глупо! Я вообще теряюсь каждую минуту в себе! Не знаю, что можно думать, чувствовать, как это вообще можно понять?! Пыталась стать холодной (в поведении с ним) как-то ещё больше приблизилась к нему…стало ещё трудней…стало ещё трудней скрывать свои чувства к нему…а сказать я тоже не могу, боюсь потерять его даже как друга!
Неделю назад слушала, почти подряд, два высказывания по поводу чувств в свой адрес! Два объяснения от меня о дружеских чувствах к этим двум парням! Две обиды на меня, но и два смирения с этим. Вот и я думаю, что даже, если сказать ему о своих чувствах, то получится такой же разговор о дружбе! Думаю, что время отнимает надежду в себя, надежду в чувства. Я не могу чувствовать одновременно к двум или более людям чувств, мне нужен лишь один человек, для того чтобы сходить по нему с ума, только по нему одному…и больше никто не нужен…

целесообразность жизни...