Задумалась. Снова не как у людей всё - Хотя жить мне от этого только легче. Живу сегодняшним днём, думаю о завтрашнем. Ну и что? - Зато без заморочек.
Забыла совсем про старых друзей, или они про меня забыли - Обидно. Надеюсь у них хорошо всё.
А я живу теперь то на даче, да и то не в своём доме, а у подруги, то в Москве тоже у неё - Не скучно иногда.
Дача - летний отдых, блин, там даже парень есть любящий ; причём как лето закончиться вместе с дачей, то и парень исчезнет.
Единственное, что радует - поездка в Ейск на море, может хоть после той поездки восстановлю в себе жизненную энергию и силы.
А так пока нет моих сил. И вокруг одна Скука... Скука... Скука...

http://www.liveinternet.ru/users/sokolov_2007/post37038785/

[466x699]
Настроение сейчас - 10 баллов из 10

Потрясающе! Солнце, воздух, дни напролёт в развлечениях, сумасшествии и весельи! Белая полоса в жизни. Позитив. Я счастлива! Сегодня я сказала, что когда всё плохо и не складывается в жизни, то потом всё равно это всё разрешиться и будет всё хорошо! Я на столько полна энергией, что мне не мешает не спать ночами, при этом учиться и гулять днём, ночи проводить в клубах или каких-то безумных поездках. На самом деле или мне это всё кажется?? Отдых и море счастья, при этом никаких долгов в институте. Мама даже довольна моими друзьями, а я довольна тем, что она довольна и спокойна :) ;)
Просто рутина новых ощущений и удовольствия! Так хочется, чтобы эта грань не заканчиваась, хотя в будущее не заглядываю, выжимаю всё по полной из настоящего!!! ;) :)

Я выяснила, почти всё, что написано о любви – правда.
Шекспир сказал: «Всё заканчивается встречей влюблённых». Редкая по красоте мысль! Лично я ничего хоть чуть-чуть похожего не испытала, но очень хотелось бы верить, что Шекспиру удалось. А вообще мне кажется, я думаю о любви больше, чем надо. Но меня восхищает, что любовь обладает такой силой, которая способна перевернуть нашу жизнь. Кстати, Шекспир изрёк ещё одну мудрость: «Любовь слепа». И вот под этим я могу подписаться.
У кого-то, совершенно необъяснимо, любовь исчезает. А кто-то просто теряет свою любовь. Но и само собой, любовь можно найти, пусть и на одну ночь.
А есть совсем иной род любви, самый жестокий, такая любовь не оставляет своим жертвам надежды – это безответная любовь.
В любовных романах люди в основном влюбляются друг в друга. Но, а как же мы, все остальные? Кто расскажет про нас, про тех, кто одинок в любви? Мы жертвы одностороннего чувства. Мы проклятие мира влюблённых. Мы инвалиды без преимущественного права парковки. (С)

Жить прошлым так тяжело и мучительно, оно тянет за собой все мысли, чувства и всё что было в нём, в самом прошлом - и хорошее и плохое. Жить прошлым - не видеть настоящего и не хотеть видеть насущную жизнь. Зато можно радоваться тому, что было и думать о том, что это не умерло, а живо и это греет душу и успокаивает мысли. Можно ведь и забыть прошлоё, каким бы оно ни было...можно. Забыть. Закрыть. Уйти.
Настоящее - прекрасно ощущать весну и зиму, как они приходят и уходят, найти для себя свет и тьму или то, что ближе. Но при этом так реально потеряться, не видя, не замечая многово, что радовало когда-то.
Заглянуть в будущее не плохо, подумать, помечтать о созерцании своей жизни и об осуществлении мечт и целей! Но жить будущим ужасно, это постоянное стремление, которое не даёт остановиться даже на мгновение, которое всё время говорит: "Ты должен, потому что ты можешь!" А зачем это? Так ведь вся жизнь пролетает на столько незаметно, что ничего или почти ничего, а только близкие люди, учёба/работа и цели, цели..!

Спасибо тебе, мой любименький человечек! Ты меня всегда поддерживаешь и направляешь на нужную дорогу, когда я заблуждаюсь в темном непроходимом лесу. После каждого разговора с тобой мне всегда становится лучше и легче на душе. Ты вселяешь в меня уверенность, стремление идти к своим целям и осуществлять желания. Я убеждаюсь в этом каждый раз, когда ты мне объясняешь всё и даёшь советы, которые приводят меня к тому, что я стремлюсь.
И вот снова так же получилось, - этот очередной раз сподвигнул меня на этот пост. Поличка, я тебя очень очень очень люблю! Спасибо тебе за то, что ты есть, за то что не бросаешь меня в тяжелые моменты моей жизни и разделяешь со мной радость и все положительные эмоции. Это так для меня важно! Я тебя очень ценю!

Лето прошло и наверно стоит после всех летний приключений, после того как комп стал стоять снова у меня, а не на полке сервис-центра, заглянуть на ли.ру :)

Сегодня день рождения очень хорошего, мной любимого и обажаемого человечка! Хочу поздравить с днем рождения Поличку и пожелать ей успехов и достижений целей в дальнейшем будущем! Полик, я тебя очень люблю!

Странное чувство неопределённости и непостоянства в жизни в последнее время гложит меня. Как-будто я потеряла частичку себя и найти не могу. Начало майских праздников - мама с папой в разъездах, я одна, скоро лето... что-то меня это даже не радует сейчас, какая-то досада у меня за эти выходные осела на душе, как-будто бы не стоило мне с дачи возвращаться вчера одной...

Только сама себе жизнь порчу, а потом ищу виноватых...
[450x600]

Вот вот... снова, как будто бы по сценарию, прошёл ровно месяц и тут Андрей говорит: давай расстанемся...

Так что опять чувство свободы в моей голове и душе. :) Снова можно делать что угодно, не заморачиваясь над тем что делаешь, не слушать упрёки и отговорки :)
Единственное, что досаждает в данной ситуации больше всего - это то что я в очередной раз убеждаюсь, что я не способна на длительные отношения с противоположенным полом :)

В колонках играет - 30 дней февраля
Настроение сейчас - раздражённое

Как меня в последнее время стало раздражать всё то, что содержит в себе пафос... Вспоминаю прошлый год, всех парней которые были пафосными и мне нравились, пафосные вещи какие-то, штучки, заморочки и думаю сейчас как же мне доставляло удовольствие всё это. А сейчас так раздражать стало наоборот! Вот смотрю я на людей пафосных таких, которые пытаються сказать под текстом: "Я такой клёвый парень", или - "я такая классная девчонка", и думаю такие придурки, выпендриваются ни с чего и радуются этому! Фу! Противно просто! Вот недавно подруга рассказала историю, спрашивает спрашивает у неё парень: "Ты какими духами пользуешься?", ну она ему сказала какими, а он: "Фу! А чё такие дешёвые!!!!"... Я когда услышала просто ужаснулась! Мне до такой степени противно стало! Теперь думаю зачем люди делают из себя таких пафосных, банальных и неужели нельзя быть проще и не заморачиваться и других не заморачивать на таких дурацких глупостях...?

[510x680]

И вновь его образ. Длинное черное пальто; темные волосы, точь-в-точь как пол года назад; такая же причёска, челочка, слегка прикрывающая игривые глаза; просто до безумия красивая улыбка, которой улыбается он все так же мило, беззаботно...как же меня сводит это все с ума! За последние полгода я нашла свой идеал, который у меня был в подсознании, в мечтах, во снах, я люблю в нем каждую частичку, каждое движение, вздох, взгляд... В нем не было никакого пафоса, в глубине души я убеждена, что он и не появится. С его потрясающей внешностью сочетаются самые прекрасные черты характера. О, Господи, мне кажется я бы могла многим пожертвовать, многое отдать, сделать все только возможное, чтобы быть рядом с этим человеком. Он такой интересный, милый, красивый, замечательный, умный, старательный, скромный. Он - одна часть самого лучшего, что когда-либо было в моей жизни. И эта моя мечта.
Когда же я научусь жить иначе, не тревожить себя вопросами и когда я перестану жить этими мечтами, надеясь изо дня в день, что произойдут изменения в моей жизни? Может, когда мечта осуществиться...? Но порой вообще кажется, что этот сон не кончится...

В колонках играет - Good Charlotte

Вот захожу в дневник, даже не знаю что и писать, столько в жизни каждый день меняется вокруг, наверно, это всё по тому что сегодня последний день зимы :) Хотя весной окружающий мир ещ не дышит, но зато люди об этом только и думают :) Да, прекрасно, хотя об этом и говорить не хочется, чтобы не сглазить :) Праздники, относящиеся к 23-му февраля прошли просто лучше некуда! :) А сегодня день рождения у брата, завтра первый день весны...потом 8-е марта... Как же мне всё это нравиться! :) Весна...весна...весна... :)

Уже 13-е февраля, как это мило! Завтра уже 14-е, институт, -10 по сравнению с -25 просто сказка...да и вообще что может быть лучше!? Скоро уже весна, а ещё скорей пятница! Как же я соскучилась по всем этим гуляньям, знакомствам, встречам! РГМУ, как же я люблю тебя со всем содержимым! :) Чувство свободы рождается, когда я прихожу сюда и умирает при покидании этого божественного места! Какое всё-таки счастье не учиться в школе, а учиться в институте! Здесь не бывает плохо, на столько катастрофически плохо, когда не можешь найти себе места, все равно найдётся хоть один человек, который поймёт тебя...блин, давно такого не было!

и вот в ожидании... таком затуманненом каким-то розовым туманом :)
[699x466]

Снова зима. Снова такая же чёрная, затягивающая полоса жизненных неудач. А ведь действительно, зимой никогда не бывает ничего положительного. И с каждым годом эта полоса всё более чёрная, жизнь ставит всё более сложные задачи, отнимая больше сил… Характер времени в зимнее время щемит душу. Тоска. Потери. Не сбыточные желания. Нехватка времени. Потерянность. Ненависть. А что же дальше..?

Зима – лучшее время для учёбы! Но учёба зимой тоже не клеиться. За окном -20…-25, метель, сильный ветер; на часах 06:30 утра… Ложусь спать в 2, ещё ночью просыпаюсь постоянно…проснулась, собираюсь, уехала. В метро еле влезаю в вагон и стою 50 минут в душном вагоне. Жду автобус минут 15 на морозе…институт. Если бы ни ОН, мне не чему было бы радоваться. Только здесь и только среди СВОИХ вижу поддержку и понимание, желание общения и разделения всех радостей и неудач, несмотря ни на что… Преподша не ставит последний зачёт, из-за него на сессию вовремя не вышла, а зачёт хожу сдаю в течении двух недель ежедневно: «Извините, Лариса Васильевна, я сюда учиться, а не платить пришла!» Очередь в деканат. Записываюсь (от сороковой до сто восемнадцатой) в список. И не меньше чем 6 часов стою. Около 20 выхожу из
института: «Вот они, счастливые дни сессии!» В полдесятого дома. Истерика. И опять за любимый предмет….и так до сна…

Зима…как много в этом звуке!

А что же дальше…? Когда весна? Хочу, чтобы будущее лето было такое же незабываемое, как и прошедшее… Нет. Даже ещё лучше. Никогда у меня не было такого чудесного лета! Каждый его день был наполнен счастьем и радостью. Каждый!

Когда это пройдёт? Как много в жизни того, что тяготит, а не проходит и забыть невозможно.

Чувствовать себя победителем! Быть на первом месте! Что может быть приятней? Лучшего удовлетворения на душе невозможно ощутить! А если хоть раз чувствуешь себя на столько возвышенно, то потом хочешь ещё и ещё..! Получить первое место, быть первой и никому не отдавать этого, ни с кем не делить! Но всё это первенство затмевает реальность и в итоге все переходит в эгоизм и в жадность, только не материальную жадность, а моральную – быть впереди всех во всем по максимуму! И становишься ненасытным хищником… а это как история с медведем, что если медведь убивает человека, то он становиться убийцей и никогда уже не будет таким как прежде и при любой предоставившейся ему возможности будет убивать ещё.
Но всегда ли можно получать удовольствие от победы? Разве нельзя научиться получать удовольствие от проигрыша, осознавая, что можешь не зависеть от звездной болезни? Стать жертвой каких либо сложившихся обстоятельств и получить душевное удовлетворение от этого..!

Для духа нет смерти,
Как нет и рожденья,
И нет сновидений,
И нет пробужденья,
Из вечной к безвечной
Стремится он цели.
Пусть тело мертво,
Он живет в мертвом теле.
Кто понял, что дух вечно будет,
Тот сам не убьет и убить не принудит.
Смотри, обветшалое платье забросит,
А после другое наденет и носит...

Никогда не бывает ВСЁ хорошо, соответсвенно этому никогда не бывает ВСЁ плохо. Даже в самом, на первый взгляд, хорошем, обязательно найдётся что-либо плохое…и наоборот Почему? Странно так!

Почему ты развернулся и ушёл? Сейчас. Хлопнув дверью. Сейчас, когда мне бы так необходима была твоя улыбка, радость, любовь. Зачем заставляешь меня страдать каждый день, 24 часа в сутки? Мне тяжело и плохо на душе от того, что тебя нет…рядом со мной.
Я знаю, что нужна тебе как так же как и ты мне, знаю, что ты тоже постоянно думаешь обо мне и страдаешь от того, что мы не вместе…
Но ты просто ушёл, взял и ушёл, сказав, что я не нужна тебе…
…Знаю, что ты ещё вернёшься. Обещаю! Мы же просто единое целое…ты и я!

Скорее всего, ты мне послан Богом, иначе я не знала бы тебя.
Как говорится: «Жизнь состоит из чёрных и белых полос…» Очевидно, спустя год, кончилась чёрная полоса…хочу верить в это.
Ты занял мою душу, не оставив в ней даже малейшего местечка, чтобы я могла думать и верить, что это правда…
Моя мечта, что может быть прекрасней тебя?
Идеал? Я ещё пока не знаю, у меня не было столько времени и шансов узнать тебя до предела, даже до такого, чтобы просто сказать: «Я тебя знаю!»
Ну что ж? Цель не достигнута, она направлена на верный, истинный путь…
Мечта и жизнь, судьба и реальность…
Посмотрим, на сколько это продуманно мной…