Сегодня все вокруг какие-то некрасивые, помятые, невыспавшиеся... Одна я красавица =) В метро толпа - у всех глаза красные, злые, на лице алкоголь вчерашний выступает кое-у-кого, а я стою и улыбаюсь: людей это так бесит =)

Из Космо, стаья про секс и беременность:

"Иногда новоиспечённые родители так утомлены уходом за карапузом, что у них не остаётся сил друг на друга. Не забывайте, что это крошечное существо - ваш общий креатив!"

Я - креатив родителей. Мы все - креативы. По библии нас накреативил Бог =)))))))))))))))))))))))

Каждый уважающий себя мужчина должен знать всё (или почти всё) о машинах, читать познавательные журналы, иметь элементарные представления о компьютерах (а лучше аццки круто разбираться в них), уметь чинить, паять, забивать, закручивать, разбирать, собирать, уметь делать что-то лучше всех своих друзей, регулярно пополнять список соблазнённых женщин.
Каждая уважающая себя женщина должна знать, что модно в этом сезоне, читать познавательные женские журналы, уметь сочетать несочетаемое, уметь отлично выглядеть после тусовой ночи и часового сна, иметь гардероб, которому завидуют подруги, иметь нескольких поклонников, любить себя, иметь элементарное представление о кулинарии.

Это что и есть половые различия?!

Из разговора с Ка:

Покупайте на зиму термоноски и термобельё ! Оно сохранит не только тепло, но и запах!

 

Мне звонит мифический человек Володя, который знает обо мне всё, и даёт мне команды и задания: сделать то-то, взять то-то, позвонить туда-то. Подозреваю, что это САМЫЙ-САМЫЙ-ГЛАВНЫЙ-ЧЕЛОВЕК-КОТОРЫЙ-ЦАРЬ-И-БОГ-И-ВСЕ-ТРЕПЕЩУТ... Только голос у него больно молодой... И больно неприятный
Как он выглядит? Сколько ему лет? Что едят Боги на обед??????....

[502x344]
У этих мышей такие огромные яйца от систематического недоебита или они представляют новый вид яйценогих?

о лет.
нда. вот столпились вокруг и зырят, зырят! что, новорожденных девочек не видели? уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! о, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает… да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.ой, ну я не могу. почему у них краник есть, а у нас нету?! сегодня с танькой и машкой учились писать стоя, чтоб кольку с димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. хорошо, что я за кольку замуж не пошла, он дурак — его сегодня запеканкой на татьяну сергеевну стошнило…

10 лет. уроды какие-то! просто придурки! и зачем только их в школу берут? петров всю неделю бьет меня портфелем по голове — влюбился, а мне иванов нравится. я ему записку написала, а он подумал, что это танька, и стал в нее тряпкой кидаться — влюбился… вот дура, парня у меня увела!

13 лет.все. жизнь кончена. я мутант. у всех уже давно месячные, а у меня нет — а вдруг я не женщина?! и где грудь?! меряю ее каждый день и капусту жру — пукаю, как слон, а ничего не растет! машка вчера целовалась по настоящему! говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. обещала нас с танькой научить… ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.все. жизнь кончена. я — старая дева! уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. вчера у петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.ой, блииин… вы кто?! а, саша… приятно познакомиться, мы с вами вчера… того, да? ооох… вы… ты… не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. ого, какой волосатый… интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? жалко, что не помню ничего… саша, а вы на мне женитесь? гааа, расслабься, я пошутила… все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. ооох… (Хочу заметить, что эта стадия развития у меня была в 18 лет =)

25 лет.ну, почему он не делает мне предложение?! три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? ну, нет — не уйдешь, гад. от русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! всего пять лет после свадьбы и вместо мужа — лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! срочно нужно найти любовника — молодого, поджарого и загорелого. в капельках… ммм… а ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.я опять ягодка, судя по попе — апельсин. вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче — дергала сорняк, налетел, обхватил… ууух! стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.дурак старый, к аспирантке ушел. куда ты от меня денешься? кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? ну вот, вернулся, развалина моя. прошла любовь? ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.нда. вот столпились вокруг и зырят, зырят! что, старушек не видели? уберите вы, ради бога, завещание!!!

(с)

Я прихожу на работу к 9ти утра, чтобы ругаться с охранниками, пить чай с печеньем и читать Космо.

Интересно, а грустный негритянский член вдохновил бы нашего офисного пидора? =))))))))))))))))))))))))))

Ка притаранила из Турции пепелку в виде грустного негритянского члена, нависшего над расплющенными яйцами. Не знаю, куда её пристроить: дома - неприлично, на работе - не то подумают =)

СаМыЙ-сАмЫй-СаМыЙ чЕбУрЕк ДоРоГоЙ, сАмЫй ВкУсНыЙ, сАмЫй МяСнОй!

Хочу одуреть от счастья!!!

Идеально! Нужно чтобы у мужчин над членом рос язык, тогда во время секса он сможет делать кунилингус =)

Пользуясь случаем хочу передать привет Арнольду.
Если человек с таким именем прочитает этот пост - просьба обязательно сообщить об этом ниже.

Родственники - это группа ничем не связанных между собой лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества

Учёные придумали новый тест на iq. И он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли ВЫ ДОМ 2?'

D:\МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИ\ А тебе сюда незя ты еще маленький\ И видимо еще и тупой\ Нда... с первых 3 раз ты не понял\ Убью\ Не лезь маленький извращенец\ Поверь мне на слово нету тама ничего\ Не открывай эту папку тама вирус\ Virus\ Пустая папка.

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

Девушки-медики пьют до потери пульса. Девушки-химики до потери реакции. Девушки-математики - до бесконечности. Так выпьем за девушек-физиков, пьющих до потери сопротивления!

Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда, наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

(\_/)
(='.'=)
(')_(')

Здравствуйте,
Я - Албанский вирус, но в связи с очень плохим развитием технологии в моей
стране, к сожалению, я не могу причинить вред вашему компьютеру.
Пожалуйста, будьте так любезны стереть один из важных файлов с вашего
компьютера самостоятельно и перешлите меня другим.
Заранее благодарен за понимание и сотрудничество.

Состарившись, Карлсон жил двумя вещями: вареньем и инсулином.

Помницца Катя моталась по всей Москве за сапогами и нашла-таки их в Карнаби. Я в Карнаби ни черта не нашла. Если завтра в Охотке я снова обламаюсь - сделаю харакири. Кому-нибудь. =)

...всё. Знаешь как бывало? Вот серьёзно так, пиздеццки, нахуй заебало! =) Устала я. Выходной - а я в москву попёрлась... Облазила всю Мегу - не нашла себе сапог - очень расстроилась, зато нашла шкурку на осень, очень обрадовалась =)

Пойду есть. Всем привет.

Пойду курить и греться на солнышке, пока Умывальников Начальник не приехал.

Я взъёбанный мозг Жу.
Я сонные глаза Жу.
Я злой голос Жу.
Я голодный желудок Жу.
Я больная рука Жу.
Я прямая кишка Жу.
Я дерьмо Жу.
Я просто дерьмо.

[406x80]
А вот мы видим другую картину. Люди на начальном этапе нового витка отношений. Л

Лицо девочки по-прежднему грустное и на нём явственно читается, как он её заебал, как её заебали эти отношения и какого х*я он её трахает, а замуж не берёт.

Лицо мальчика, по-прежднему весёлое: он открыл новые грани своего положения и завёл себе любовницу. Теперь он наслаждается постоянной девицей, стоящей рядом, и любовницей, которой на картинке почему-то нет...