""Мир - это любовь." Эта фраза С.Лукьяненко лучше всего подходит для описания твоего мировоззрения."
И действительно - зачем ещё жить-то? Если некого любить? Жизнь без любви не имеет ни смысла, ни права на существование. Это о тебе. Надо срочно, если ещё не нашёл(не нашла), искать объект обожания...
Пройти тест "Зачем ты живёшь?"
Плюшка мытый и вкусно пахнет! Клубника со взбитыми сливками - это рЫмЫнтЫчно (но выдавливать слики прямо в рот намного веселее =). И вообще сегодня пятница!
1.Как тебя зовут? – По-разному
2. Какого цвета брюки сейчас на тебе? – Чёрного.
3. Что ты прямо сейчас слушаешь? – Болтовню из сериала Симпсоны.
4. Что ты делал вчера вечером? – Ванны, маски, лосьоны и прочее жОнское счастье :)
5. Что ты в последний раз ел? – Сосиски.
6. Как сейчас погода за окном? – ЗОчОтно.
7. Последний человек, с которым ты говорил по телефону? – Плюшка.
8. Первое, что ты замечаешь у противоположного пола? – Глаза.
9. Нравится ли тебе человек, который тебе это послал? – Я его знать не знаю.
10. Как ты себя сегодня чувствуешь? – Горло болит.
11. Твой любимый напиток? – По настроению.
12. Твой любимый алкогольный напиток? – Лёгкий.
13. Любимый вид спорта? – Байдарастинг :)
14. Цвет волос? – Рыжий-бестыжий.
15. Цвет глаз? – Серо-зелёный.
16. Восход солнца или закат? – Закат.
17. Братья и сёстры, их возраст? – Не имею.
18. Любимый месяц? – Сентябрь.
19. Любимая еда? – Вкусная.
20. Последний фильм, который ты посмотрел? – Большой Лебовски.
21. Любимые дни недели? – Четверг, пятница.
22. Любимое хобби? – Мля... Хз.
23. Ты стесняешься пригласить кого-нибудь куда-нибудь сходить? – Да вроде вышла из школьного возраста :)
24. Любимая песня? – Пока Jesus of Suberbia, Green Day.
25. Лето или зима? – Лето.
26. Обнимать или целовать? – Трахаться! :)
27. Отношения или на одну ночь? – Отношения на одну ночь :)
28. Шоколадное или ванильное? – Ванильное.
29. Как ты живёшь и с кем? – В неполной гармонии с родителями.
30. Какие книги ты читаешь? – Замороченные.
31. Как выглядит твой коврик для мыши? – Как его полное отсутствие.
32. Любимая коллективная игра? – Хых, ассоциации ;)
33. Ты можешь достать нос языком? – Ага :)
34. Ты мог бы сказать, что ты счастлив? – Yeah, baby! :)))
Это цитата сообщения TABMAHT Оригинальное сообщение
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их
начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут
лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из
Вас может загадать по одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела
продаж.
- "Я хочу быть cейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по
волнам".
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец.по сервису. – Я хочу на Гавайи,
pасслабляться на пляже с личной массажисткой и
бесконечным запасом Пина-Колады".
Пуфф! Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым
Это цитата сообщения Чижик55 Оригинальное сообщение
Классификация
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Это цитата сообщения Meggi Оригинальное сообщение
Я переспала с охранником Карма-бара. Теперь мне обеспечен туда бесплатный вход)
Это цитата сообщения Varaenna Оригинальное сообщение
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
[показать]В воскресенье встретилась с неким Андреем 22х лет отроду, коего нашла на здешнем сайте знакомств. Большей амёбы мужского пола я не видела никогда в жизни (а может и видела, да не помню 8). На всё, что я говорила, этот человек спрашивал "А зачем?"
...Я представляла себе огромный дуб, об который я тупо бьюсь головой... 
2 часа подряд... Пока ехала обратно домой, старалась отделаться от нападающей на меня амёбности.
А потом мы пошли "на сосиску" в лес, а человек, который нас туда привёз, отъехал на 10 минут. И именно в эти 10 минут полил дождь. Теперь я знаю, что значит промокнуть до нитки 
Мде... Бывают дни, когда ты съедаешь медведя, бывают дни, когда медведь съедает тебя.
Sometimes I give myself a grip, sometimes my mind plays tricks on me.
1.Оставляем комментарий к этой записи - получаем от меня букву.
2.Пишем 10 слов (это минимум, а не максимум), с нее начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением - у себя в дневнике вместе с инструкцией...
Моя буква - З. Итак:
1. Замура! - фамилие у мине такое :) И папа говорит, что она происходит от слова самурай :)
2. Зайка - так я называю своего молодого человека, а ещё это та игрушка, которой у меня никогда не было в детстве.
3. Зо*бало - состояние души, которое у меня порой наблюдается :)
4. Зима - зимой мой ДР и вообще много позитива, если привыкнуть к холоду :)
5. Зося - подруга у меня была такая. Давно не общаемся.
6. Здрасьте - слово, от которого пытаюсь себя упорно отучать, ибо не пристало лингвисту говорить "здрасьте" вместо "здравствуйте"!
7. Зелёный - цвет, который лезет в глаза на улицах.
8. Звонок - фильм, который меня совершенно не впечатлил. Ни первый, ни второй.
9. Заря и Закат - оч. оч. оч. люблю это время суток! Особенно летом.
10. Звёзды - сейчас особенно красивы в ясную тёплую ночь :)
У меня зазвонил телефон.
"Кто говорит?" - "Слон."
А потом позвонили гуси...
Когда же меня отпустит???
"Фотограф"
Вы видите жизнь в полном цвете, причем не только через линзу фотоппарата. Вам нравится ваша жизнь и вы с удовольствием запечатляете самые яркие ее моменты.
Пройти тест "Ваш скрытый талант"
[показать]Водолейка.
Первое, что следует помнить, ухаживая за Водолеем-женщиной: она парадоксальна в любви, так же, как и в жизни.
Она будет вам верна, и вместе с тем несколько холодна и отстранена. У женщины, находящейся под властью Урана, в жизни, помимо вас, множество друзей и разных увлечений. Не думайте, что вам удастся привязать ее к детской коляске или кухонной плите. Она принадлежит всем и никому. Поэтому, если вы предоставите столь необходимую ей свободу, верность ее вам будет безгранична.
Деньги интересуют Водолея лишь постольку поскольку. Ей гораздо важнее, чтобы вы добились успеха в какой-то профессиональной (лучше интеллектуальной) деятельности, чем обладали несметным богатством. Кристиан Бернард, проведший операции по трансплантации сердца, способен завоевать ее куда быстрее, чем Поль Готье со всеми его миллиардами.
Решив поймать эту прелестную бабочку, вам следует подумать, сможете ли вы мириться с ее любовью к свободе. Если вам нужна страстная, поглощенная только вами женщина, ваш выбор безусловно неудачен.
Водолей - идеальная подруга для того, кто делает научную или политическую карьеру. Она остроумна, приятна в общении, естественно держится в любом обществе - от самого высокого до весьма заурядного.
Обычно Водолей не страдает подозрительностью. Она с радостью принимает на веру все ваши слова. Она никогда не залезает в ваш портфель и карманы, не станет рассматривать ваши носовые платки, чтобы найти следы чужой помады. Вы, конечно, можете посчитать эти качества особой силой характера. Но это неверно. Во-первых, она очень хорошо изучила вас до свадьбы, и, не отвечай вы ее требованиям, она ни за что бы не стала вашей женой. А, во-вторых, помимо вас у нее в жизни много других интересов. О Водолеях того и другого пола можно сказать, что они редко проявляют беспокойство о своем партнере, когда он не мелькает у них перед глазами.
И все же, если вы дадите ей серьезный повод вам не верить, Водолей просто от вас уйдет. Правда, вы можете остаться друзьями, но и только.
Единственным исключением из этого правила является (как и для мужчины-Водолея) первая любовь. Ее она запомнит на всю жизнь, можете не сомневаться. Даже если "любовь" заключалась в том, что она и он в девятилетнем возрасте вместе ходили в цирк и в антракте он угощал ее арахисовыми орешками.
Водолеи-женщины редко изменяют мужу. Но уж если она увлечется по-настоящему, она не станет долго вести двойную игру, а прекратит отношения, которые себя изжили. Немудрено, что среди Водолеев очень часты разводы.
Водолеи не любят занимать деньги и давать в долг. В том случае, когда ей приходится прибегать к займу, она отдает долг без всяких отсрочек и оговорок. Долгов у Водолеев почти не бывает; они боятся их, как огня.
Большинство Водолеев-женщин загадочны, мистически красивы. Пожалуй, после Весов это самые красивые женщины среди других знаков Зодиака. И даже если ее не назовешь красивой, то интересной наверняка.
Женщины-Водолеи необычно одеваются. Причем, диапазон из стилей поистине огромен. Она может выглядеть как профессиональная манекенщица, демонстрирующая последнюю авангардную модель, или одеться в платье с корсетом своей бабушки, а еще лучше, прабабушки. Причем, подчас отдельные элементы туалета будут заимствованы из разных эпох, например, кружевная блузка может сочетаться с кожаными штанами.
Прически Водолея вполне соответствуют ее одежде - от скромного пучка и завитых локонов в стиле Мэри Пикфорд до пудреной прически в стиле мадам Помпадур или бритой, словно у буддийского монаха, головы.
Разговор с Водолеем не менее занимателен, чем ее внешность. Она может вести серьезную, деловую беседу и вдруг переключиться на то, что вы не только тезки с ее дедушкой, но и в ваших фамилиях имеется по две одинаковые сдвоенные буквы. Столь
Как вчера чётко подметила К.: когда появляются проблемы с мужчинами - пропадают проблемы с эпиляцией.
Вот вчера встретилась с одноклассницей, которую сто лет не видела. Миленько так погуляли, поговорили на чисто бабские темы: шмотки, косметика, предпочитаемые позы в сексе, методы контрацептиции и т.д. А когда дело дошло до главной - десертной - темы "Все мужики козлы", мне и сказать-то было нечего... Потому что не козёл... Обидно, блин - не поддержала подруг в этой животрепещущей теме
Пару дней назад случайно посмотрела "Секс в большом огороде". Серия про то, почему мужчины предпочитают трахаться с моделями. Картина маслом и сыром: сидит типичная модель - блондинка с голубыми глазами - и елейным голосом говорит: "Все считают, что мы - модели - тупые и ограниченные. На самом деле это не так: я, например, очень образованная, читать умею. Могу прочитать целый журнал от корки до корки..."
А я вот и не моделей таких знаю ;)