Ну вот наверное и вздохнуть можно. Только не с облегчением. И не долго... Хоть какое-то время стало появляться, хоть по чуть-чуть. Лето было сумасшедшим, напряженным и ужасно длинным. А как будто и не было. Хочется в отпуск, очень хочется...на месяц! не меньше. А вот получится ли???? Хотя.....если не выгорит отпуск, возьмем больничный! Двойная польза - и отдохнешь и отпуск сохранится ;)
Только бы ничего серьезного не нашли...а то звучит страшно МРТ, вот и пойми что за зверь. И аппаратик внушительного вида...Вот все говорят - не бойся, если клаустрофобией не страдаешь, не страшно. А откуда я знаю - страдаю я ей или нет.
В общем, поживем-увидим. Время Ч 12.09 21-10

Чувствую, что могу сделать ОЧЕНЬ СЕРЬЁЗНУЮ ошибку в жизни....или заблуждаюсь?

Вот щас напишу, вроде как будто Деду Морозу, а потом буду сравнивать. Очень хочется загадывать и получать подарки не только на общий Новый год, но и на свой собственный!!! А я очень люблю подарки))))) Таки вот, что же я хочу получить в этом году?
Очень-очень -очень хочется УДОБНУЮ подушку....но вот только ли удачный ли это подарок на день рождения?!
Еще хочу дартс, но это видимо просто блажь
Хочу подарочный сертификат на стоун-терапию
Хочу масюсенький мр3-плеер
Цветов хочу вообще вагон
ну мож еще чего, по-мелочи...надо подумать)))

Что-то задумалась о дне рождения....о своем... вроде не скоро, а оглянуться не успеешь. Где отмечать? С кем? в чем? что хотеть в подарок??? Как-никак личный Новый Год. Хочется, чтобы он был достойным и результативным, а еще фееричным и интересным. Подумать что-ли на досуге о стратегических планах?! Да хотя....главное, чтобы он прошел БЕЗ неприятных сюрпризов!

Капец, какой холод! Не то, что из дома, из постели выбираться не хочется...и болею к тому же. Беречь себя надо, беречь! А не разбазаривать напрво и налево кому не попадя! Вроде решила, послала, понял....это один. А второй сам как-то пропал - ничего не понимаю! Они что могут быть в моей жизни только вдоем?! По раздельности никак?! А тут еще Она со своими переездами...выбрала погодку. Ну ничего, вроде всё налаживается. Думаю будет еще лучше. Завтра пойдем смотреть собак, если выживу...и знакомиться с Игорем))))

...и сначала начать... только вот как это сделать???? Запуталась совсем. Хоть бы для себя понять, что мне нужно и от кого. Голова распухла, спать не могу, нервы на пределе... И всё из-за чего????
Вот никогда я не любила делать выбор, для меня ведь даже меню в ресторане мучение огромное, а тут такое!!!! Ну почему нельзя решить за меня??? Ну пожалуйста!!!!! Я же женщина, обо мне же нужно заботиться!!!!!!!

Да уж...и правду говорят, будьте осторожны в своих желаниях - они могут сбыться. Даже не знаю, мое ли это было желание... Мож я чего с формулировкой напутала, так сказать, не проговорила все детали. Но новый объект появился. При чем сам, без моих усилий. И настолько нагло развернул прогамму боевых действий, что я прямо сказать в шоке... Вот что за привычка мыслить и жить крайностями?! Один, милый, уютный и почти родной, но абсолютно бездействующий и второй, заваливший офис цветами и конфетами...но не вполне мне симпатичный. А главное настойчивый до одури! И что самое ужасное - он мой клиент. Зато офис веселится - такое развлечение, такое шоу, и все перед глазами.
Вот и кто бы подсказал, что делать?! Может обоих послать?! Кто ж знает, как оно правильнее...

Впервые за многие годы я перестала верить в любовь и сказки...Какое-то разочарование наступило. Надоело всё! И мои усилия и его нерешительность и вся эта канитель с квартирой! Сколько можно терять время?! Брошу всё! Вот прямо завтра и начну поиски нового объекта для своих симпатий.

сегодня, 01-45

Да...как-то через чур быстро я включилась в работу. Даже времени посмаковать постотпускные ощущения не оставила себе. Недоработочка...
И как-то дела нахлынули, да и друзьям все время некода встретиться послушать рассказы в лицах о моем дивном отпуске. И как назло очередная влюблённость покоя не дает - вот что за привычка выбирать себе "не тех" мужчин?! И сколько можно делить секс и чувства??? Ну почему нельзя совместить все в одном человеке??? И вообще, я когда-нибудь поумнею????

Ну вот я и дома...только радости от возвращения как-то нет.
Не пойми чего на душе творится - там хотелось домой, здесь хочется туда.Так и не выходит из головы фраза "А бывали ли вы в Куала-Лумпуре?!".А в какой шок ввергает наличие русскоязычных каналов ТВ!!! Боюсь, что адаптация перейдет в депрессию...Там было проще....

...на этом этапе. Последний рабочий день перед отпуском и в сложившейся ситуации. Многое должно измениться к моему возвращению. Ну по крайней мере, я подготовила все для этих изменений. Поживем-увидим.
Из приятного только предвкушение новых впечатлений и азарт сборов.
При чем совершенно неожиданно Счастье всей моей жизни решило отзвониться. Ну вот за каким лешим???? Испортил все настроение!!! Сволочь
Ладно, не в первой. Скоро научусь вообще не обращать на него внимание.
Главное ничего не забыть. Паспорт и билеты у Серёги, аптечка есть, гардероб почти упакован, фотоаппарат есть - что еще нужно для удачного отпуска?! Хорошо, что рейс не ранний - есть шанс выспаться...
Счастливого мне пути что-ли?!

Что ж, пожалуй меня можно поздравить!!! А именно с приобретением миленького и умненького ноут бука!!!! я практически щаслива!

Думаю двух недель спокойствия вполне достаточно, чтобы сделать бесспорный вывод - я не хочу больше видеть этого человека, но боюсь его не увидеть никогда больше...Я вообще не понимаю, чего же я хочу от жизни вообще и от мужчин в частности. Наверное мой экзотический отпуск будет очень кстати - полная смена обстановки, почти экватор и мой любимый Куала-Лумпур! Пожалуй стоит забить голову мыслями о предстоящей поездке, вдруг поможет...

Вообще, это с самого начала были странные отношения. Начиная со знакомства и буквально во всем. Он старше на 16 лет, серьезный, успешный, с отличными манерами и кучей условностей. И я, не серьезная в отношениях с мужчинами, ветренная, пьющая сок из упаковки и облизывающая губы после еды вместно использования салфетки. На первый взгляд мы абсолютно не подходили друг другу,да и на второй вобщем-то тоже. Не говоря уж о зодиакальной несовместимости... Хотя, может быть, каждому из нас не хватало именно этих, таких противоположных и взаимоисключающих качеств другого.
Я не назову это любовью. Но только потому, что не знаю точного определения этого чувства. А может еще и потому, что с моей стороны это было больше похоже на сумасшествие. Или все было наоборот спокойно и планомерно??? Я теряюсь в определениях, путаюсь в чувствах, я до сих пор не понимаю, ЧТО это? Наверное мы менялись ролями - когда у меня случался приступ безумия - он был расчетлив и уравновешен, когда у него - я выступала стабилизатором эмоций. Но какой бы этап отношений мы не проходили, окружающие всегда восторженно нам завидовали. И было чему. Так нежно и заботливо среди наших друзей никто ни к кому не относился... Это был просто праздник для глаз смотреть на нас, что бы мы не делали. Особенно на него. Можно даже сказать, что я позволяла выражать ему все свои чувства не стесняясь. И это никогда не было приторно и слащаво. Это была (и остается) искренность чистая и неподдельная. То-то удивлялись его друзья (с которыми он повез меня знакомиться буквально через неделю общения за 500 км) - они прожив с этим человеком с детства даже не подозревали, как он может относиться к женщине. Я до сих пор иногда езжу к ним погостить, и до сих пор выслушиваю восторги по поводу Его ко мне чувств. И что интересно, с годами они не проходят. Они усиливаются и приобретают новые грани и оттенки. Даже не смотря на огромные расстояния, разделяющие нас сейчас.
Он уехал три года назад. За эти три года мы несколько раз встречались - я была у него проездом, мы случайно(?) оказывались в одно время в городе его друзей и тому подобное... И каждый раз, звоня мне (обычно по ночам - из-за разницы во времени) он чуть не срываясь на слёзы говорил, что буквально утром поедет в аэропорт и прилетит. Но ни разу не сделал этого. Удивительно, но я почему-то даже не верила и не ждала его приезда. Я жила своей жизнью. Один раз даже очень серьезно, почти до семьи, но вовремя одумалась. Видимо есть все-таки фактор сравнения...Ни один из моих мужчин даже в подметки ему не годился, не говоря уже об отношении ко мне. Я могу смело сказать, что он меня боготворит, и это будет еще очень скромно. Он считает меня (на самом деле) счастьем всей своей жизни. И глубоко убежден, что все невзгоды и неприятности в его жизни это лишь плата за то, что у него есть я. И ему так удобно, и он при этом счастлив. И я ему даже завидую...Хотя, по большому счету, у меня есть тоже самое. И я смело могу назвать его Мужчиной
Моей Жизни. Но вот связывать свою жизнь с ним я почему-то не имею никакого желания.
Ну да не в этом дело. Он всегда умел удивлять меня. И любил это делать. И сделал еще раз. Я сначала даже не поняла, что за мужчина зашел к нам в офис и где я его раньше видела. Какое-то помутнение сознания - я судорожно вспоминала это лицо и откуда оно мне знакомо. Он смотрел на меня также недоуменно. Скорее всего, я просто не могла допустить что он, всегда такой планомерный и основательный, мог просто появиться на пороге моего офиса (хорошо, что я все еще здесь работаю и мы никуда не переехали) за тысячи километров от его сегодняшнего дома. Секунд через 15 (казалось, что они длятся вечность) я уже не обращала внимания ни на кого, для нас не существовало ничего кроме нас самих...Стоит ли говорить, что двумя минутами позже вполне буквально мы перестали существовать и для моих коллег - никто не посмел даже слова сказать против завершения на сегодня моего рабочего дня.
И что самое интересное, у нас обоих было какое-то странное чувство, что ничего не прекращалось, что этого времени врозь не было, что мы буквально вчера расстались на ночь, а сегодня встретились вновь. Это что-то необъяснимое, волшебное, загадочное - я не знаю, как выразить свои ощущения словами...Мы гуляли (я вообще не помню, когда он ходил пешком дальше подъезда собственного дома), держались за руки, смеялись, разговаривали. Да мы изменились. Точнее, изменился он - стал еще успешнее, в чем-то спокойнее, серьезнее. Даже ко мне он стал относиться иначе - бережнее что-ли (хотя куда уже). В нем стало еще больше нежности и чувственности, наверное это возраст или невозможность общаться со мной как только захочется или еще что... Я не знаю, но точно могу сказать, что ТАК ко мне не относится даже мама. Теперь я отчетливо понимаю, что я на самом деле единстсвенный по настоящему родной и близкий ему человек. И никуда мы друг от друга не денемся. Мы - данность каждого. Нам с этим жить. И ничего мы не изменим, да и не охота. К тому же особо и менять-то Читать далее...

И удача есть, и гороскопы хорошие тоже!!!!!! Он умничка! Он настоящий прынц!!!! Сам позвонил! Сегодня! На работу!!!!
Волновался, путал слова, и уговаривал дождаться его в пятницу!!!! Зайчик! Солнышко!!! Лапочка!!!! Конечно дождусь! Обязательно! И выглядеть буду при этом сногсшибательно!!!! К тому же у меня на пятницу есть приглашение на свидание - на всякий пожарный случай, чтоб уж праздничный вид не пропал даром))))

Или просто оленёнок!!! Как себя еще назвать?! Это ж надо было так протупить!!! Я его практически пол-жизни ждала, этого прынца! И тут сама, своими руками наступила на горло собственной песне!!! А он так старался мне понравиться, так пытался выпытать все мои координаты и вообще всячески обо мне заботился!!! При этом он еще и перспективный кардиохирург!!!!!!! Какая же я дура!!!!! Нафига давать свою визитку???? Ну почему бы не оставить мобильник или накрайняк домашний???? Теперь вот сижу и жду непонятно чего....аж плакать хочется

Вобщем-то я примерно этого и ожидала. Теперь я полностью привязана к Ней! И не известно насколько.... Я то расчитывала максимум на месяц-полтора, а вырисовывается совершенно иная перспектива. Мало того, что практически через день мне приходится ночевать у Нее и просыпаться посреди ночи то от того, что ей страшно, то грустно, то жарко, то холодно, то громко, то тихо и пр. и пр. так мне еще и выходные полагается посвящать Ей!!! В итоге я во-первых катастрофически недосыпаю, во-вторых моя личная жизнь становится в общем-то и не моей и не личной, и вообще скроро развалится, в-третьих мне самой скоро потребуется помощь опытного специалиста...
Ну да ладно, будем надеяться, что наш выезд на бережок с ночевкой в домике на колесах пройдет в теплой непринужденной обстановке. Хотя вряд ли...Ей видите ли кажется, что все только и мечтают, что угнать нашу машину, набить нам морду и до кучи сжечь нас прям в этой машине спящими и ничего не подозревающими...Не буду претендовать на точность, но по-моему это называется паранойя. Так что придется озадачится поиском местечка с военизированной охраной...
Удачи мне!!!

Эх, давненько мы не засиживались на работе под пивко....И этот радостный день таки настал! Все возвращается на свои места - и пиво в офисе и теплые душевные отношения в коллективе и вообще...

Если я с улитками не могу справиться??? Они-таки разбежались! По всему новому окну!!! Ээээх, не судьба мне о ком-то заботиться... Слава Богу, нашла всех. Впредь буду осторожнее.