Я уже не нуждаюсь ни в куклах, ни в сладком, ни в фантиках
Мне не нужно восторгов, признаний и всякой другой мишуры
Даже эти посылки с наивной пометкой "Романтика"
Восприму не иначе, чем правила чьей-то игры
Да, конечно, могу покидаться в знакомых слезами и лирикой
Но ведь, право, чего не бывает под веяньем чувств и вином
Ты не понял! Пока я не стала ни стервой, ни циником
Может, стану однажды...Но я говорю не о том
Мне, серьезно, не надо размахивать пО небу крыльями
- Неудобная штука, должно быть (я, все-таки, сплю на спине)

...Просто хочется помнить о том, что пока не забыли мы
Чтобы ты - иногда, под спиртным - вспоминал обо мне

Я, конечно, не плачу в подушку ночами бессонными
Не пытаюсь пробиться сквозь планку в чужие миры
Просто хочется снова, меняясь с тобой телефонами
Мне закинуться в правила этой - дурацкой? - игры

Все, что мечталось раньше - конечно, ужасно глупо
Ну а не глупо к Раю - ползком да по ржавым рельсам?
Мысли и взгляды - в кучу, и снова впадаю в ступор
- Нужно смести их шваброй, сковать безразличным "Если"
Но ничего не выйдет - пытаться, и то не стоит
Пойдем же скорее к Раю! В кроссовках - по ржавым рельсам!
...Мысли и взгляды - в кучу. Мысли и взгляды - роем...
Пойдем же, пойдем со мною!
Шумный товарный поезд нас не собьет - пригнемся!
Ломай же, ломай устои!
Ну же, бегом по рельсам!Ну же, ползком - до солнца!
Кто-то сказал, что к Раю возможно лишь после вздоха
Через туннель со светом. Видно, живых там мало
Мы же сумеем проще. Мы доберемся пехом
Просто дойдем дотуда - так быстро, по ржавым шпалам

Утро...И ты разбудишь
Что мне опять приснилось?..
Что-то про небо, солнце...Будто бы мы - не люди

Снова мечты условлю я категоричным "Если"
Только средь этих будней, знаешь, во сне да всплыло
Как мы бежали к Раю - в кроссовках по ржавым рельсам


З.Ы. Да, у меня тоже есть ассоциации с Янкой

...А здорово с утра выйти на улицу, купить несколько гвоздик и просто бродить вдоль проспекта и дарить их ветеранам. Так они радуются - сейчас уже мало кто действительно помнит. Для большинства народу этот день является обычным выходным.
А я всегда любила этот день - гвоздики, георгиевские ленточки, и всегда любила поздравлять ветеранов. Теперь их почти не осталось...
С Праздником!
[273x100]

Уехать-остаться
свалить в ебеня-не уходить из дома на протяжении недели минимум
общения-чтобы от меня все отвалили
поступить в институт-забыть об учебе
смеяться-устроить скандал


Я одинаково хочу всего вышеперечисленного, и путем простой арифметики вычисляем, что я на данный момент не хочу ничего. Для меня этот май обещает быть геморройным.

Пора закрашивать седину в волосах и кожу за ушами зашивать нитками.
Это же...Это же..Это же через год мне можно будет пить, курить и все такое!!Ох...365 дней, и я буду совсем взрослой.
А теперь еще одна циферка в данных сменилась.
[420x285]

В первый раз не хочу праздновать свой день Рождения.
Вообще не хочу.
Максимум - бабские посиделки с обсуждением того, какие все мужики казлы.
Старею я, старею...

...Я ведь никогда не играла в компьютерные игры. Более того, мой брат своим маниакальным увлечением оными вызвал у меня отвращение ко всему, что находится на компе, но не относится к программам/музыке/документам/интернету.
За всю свою жизнь я прошла только одну игру - Resident Evil 3. И то в четыре руки с подружкой. И то два месяца на это убили. Еще пару квестов - но это из немного другой серии.
А теперь...
Будь проклят тот день, когда брат скачал с сервера Final Fantasy 8!!!!!
Я все свое время за компом на это убиваю!!У меня глаза красные!!!
Я вслух. из-за монитора, общаюсь с персонажами: сюсюкаюсь с ними, когда они ранены, пою панихиды, когда умирают, пускаю слюни по главному герою (о ужас!) и вообще активно вживаюсь в атмосферу игры.
Играть я, кстати, не умею, так что эта фигня у меня займет не меньше года - проходить буду долго.
Надеюсь, что через год это закончится, и я смогу с чистой совестью продолжать твердить о своей ненависти к играм...

Перечитываю старые записи в своем дневнике...
Прошлая весна.
Неужели я и вправду такой была? Так думала? Ведь это было всего лишь год назад, это всего 365 дней, 365 раз лечь спать и проснуться.
Может, психика неустойчивая на это влияла. Может, один человек, к которому я питала слишком нездоровую зависимость, чтобы не плакать из-за него чуть ли не каждый вечер после разговоров по телефону. Может, школа.

Кстати, о школе. В последнее время все чаще сталкиваюсь с бывшими моими знакомыми оттуда. И все так радуются, вытаращивают глаза "Ой, Наташа! Ты откуда? Как живешь? что из школы ушла?". Блин, ну хоть бы не делали таких радостных лиц, я же знаю, что им так же насрать на меня, как и мне на них, я ушла потому что ненавидела это здание почти со всеми его обитателями, за исключинием двух-трех человек. Ушла, и не жалею об этом ни разу.


А сейчас все настолько по-другому. Никакой зависимости от кого бы то ни было. Да, доверия мало - зато обид тоже гораздо меньше.
Никакой серой скуки изо дня в день.
Никакого прищемления со стороны свестников - мне везде рады, ко мне везде относятся с интересом.
И никакой надобности создавать образ Печали и Мудрости.

Все-таки, Арбат - прекрасная улица. На другой улице такого, как вчера, точно никто бы не устроил. Облака, нет, тучи мыльных пузырей - это истинный рай для таких идиотов(с) как я. И плюс к мыльным пузырям - детские песни хором, очень экстремальные хороводы и радостные крики, когда солнце показывалось из-за туч.
Даже не думала, что будет столько народу, все в ярком, все счастливые, все друг другу рады...
И вчерашний флеш-моб не прошел даром - сегодня неожиданно (!) наступила весна.

Да здравствует позитив!!!
[280x210]

Нет, я никогда больше не буду тыкать в кнопоску радиоприемника с попыткой настроиться под нужную волну, чтобы под музыку благополучно отрубиться.
Так...Милицейская волна, рэп какой-то, шансончик...Какай-то бритниспирзовый голос поет какую-то до боли знакомую песню. Когда до меня дошло, что если не Бритня, то какая-то очень похожая, обмазанная соплями красотка поет песню Blackmore's Night "Wish you will here", то мне стало нехорошо. Мало того, они, как и положено, еще обильно сдобрили песню словами типа "baby" и томными вздохами...Фу, как это мерзко - из чистой, искренней, красивой песни делать такую дрянь.
В следующий раз, когда радио включу, приготовлю тазик.

Очень нужно порой быть такой молодой и простою
Для тебя не сложней быть таким однозначным ко мне.
Завернуть бы сценарий, но мы же с тобой не герои
Второсортного, с примесью слез и соплей, аниме

Про нас фильмов не сняли. Награды на Каннах не взяты
За игру, режиссуру, за наш небанальный сюжет
В желтой прессе не пишут, не ищут на нас компроматы
И фанаты не ищут бычки от моих сигарет

И роман про нас тоже на сотни страниц не написан
Нас с тобой не читают в метро при поездке в час пик

Допивая свой чай с мятно-сладким оттенком аниса
Мы идем на работу, как все, кто еще не достиг

Тех похвал, что присущи, пожалуй, лишь только героям
Кинофильмов, романов и ярких, чудных аниме
Но ты знаешь, мне в кайф быть такою чудесно-простою
И тебе, без прикрас, быть таким однозначным ко мне.

Господи!
Я мясо есть перестану! Я курить брошу! Я учиться буду целыми днями, а по ночам спать!!!Я в МГИМО поступлю с первого раза без взяток!!!!Я с непокрытой головой на улицу не выйду!!Я на брата никогда голоса не подниму!!!!!

Господи, раз в месяц на 5 дней делай меня мужчиной!!!!Неужели это так сложно, Господи? Ну 5 дней! Ерунда-то какая!!Всего лишь раз в месяц, все остальное время я вполне согласна быть девушкой!!!!Я Умоляю, ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!

Ну, девушки меня поняли...

Осенью мы (т.е. Нормальные Люди Со Высокой Степенью Возвышенности Над Этим Бренным Миром) впадаем в типичную для всех осеннюю депрессию - наши души увядают вместе с листьями, пасмурное небо рыдает вместе с нами, тепло улетает в далекие края вместе со всем радостным и теплым, что у нас есть, вблизи уже зима, которая запорошит снегом этот бренный мир и покроет все серой грязью.

Не успев как следует отойти от осени, НСВСВНЭБМ с первым же снегом впадают в зимнюю депрессию - зима запорошила снегом этот бренный мир, покрыла все серой грязью, сердца и души замерзают, у любимого человека от холода не стоит отмерзли все чувства, тепло никогда не настанет, мы все умрем.

И вот морозы отпускают, наступает весна, и...И тут-то НСВСВНЭБМ пора взвыть окончательно, потому что весенняя депрессия - тоже штука популярная. Нам всем становится ясно, кто и где успел насрать за зиму, город покрывается серой грязью (опять!), а если птички поют и светит солнышко, значит, природа издевается над нами и сыплет соль на раны.

Летом, в принципе, можно устроить себе каникулы и расслабиться, на уважающие себя НСВСВНЭБМ и тут находят поводы для страданий. Самые типичные - это пыль, забивающаяся нам в глаза, развратные полуголые бабы, гуляющие по улицам, и традиционная насмешка ликующей природы над несчастной и раненной душой.

Нет, я не говорю, что сезонные депрессии - это нечто невероятно глупое. Я сама сильно восприимчива к погоде. Но я
а)Не депрессирую дольше 24х часов
б)Не сваливаю свои личные проблемы на погоду за окном.
Максимум природа может влиять на оттенки настроения, и то - в лучшую сторону.

А еще летом можно купаться и загорать, осенью - плести венки из листьев, зимой - играть в снежки и валяться в сугробах, а весной - бегать по лужам.

Но непорядок для НСВСВНЭБМ об этом помнить...

Сижу, заплетаю волосы в косичку, параллельно тискаю любимого плюшевого мишку (уже вполне поизношенного за годы нашей любви) и пускаю мыльные пузыри, оставшиеся после вчерашнего...
Госспади, неужели я через 2 недели старой стану?
Не верю!!(с) Станиславский
[441x311]

Это цитата сообщения Адель_Л Оригинальное сообщение

Мой побег растворяется в дыме твоих сигарет,
Я молчу.Вспоминаю тебя .Совсем рядом ты дышишь.
В синей винной бутылке-небо,-нам нравится цвет...
Ты читаешь все мысли мои,ты сегодня их слышишь,
Я читаю твои.Корректирую,в нескольких строчках,
Очень хочется плакать,уткнувшись куда-нибудь в шею.
Мандариново пахнет закат над постелью в цветочек,
Оттого,что потом ничего изменить не сумеем,-
Сочиняешь,- насколько похожи черты наших линий,
На ладонях - все общие знаки богатства и власти,
Сочиняю ,как стёклышком можно- бутылочным, синим,
Навсегда в пальцах небо зажав,- провести по запястьям,
Посмотреть сколько крови осталось во мне - н е твоей,
Прорастая в кровати-аиром, кувшинкою ,тиной...
Но к т е б е прирости всё равно неизбежно больней,
Потому что - потом- больше неба ни с кем не найти мне...-
Ты не верь,если скажут,что я не боюсь умирать.
Ты не верь,что со временем будешь над этим смеяться.
Отпуская к другим ,-ты боишься меня потерять,
Убежав в никуда,-я боюсь без тебя потеряться.
Л а б и р и н т .

Со мной играть? Стыдливо и нечетко?
Да я сама с собой играю! Не стыдись
Определись, что пляшешь: вальс или чечетку
Сорви овации и не приди на бис
Ты не оступишься - я тоже неуклюжа
Игра - не судьбы; можно и упасть
Мы крутим шалостью, наивностью и дружбой
И, раскрутив как следует, мы их швыряем в страсть
Да, в страсть, не верится, играя и танцуя
Но мы не боги - и мы можем приустать.
Когда ты рядом есть - ах, как тебя люблю я
Когда же нету - тоже можно помечтать
Но ты не любишь и тебе не быть поэтом
И, знаешь, если б не курила бы я всласть
То за тобой сбежала бы, конечно, на край света
Да вот дыхалка к дьяволу. Подстава. Сорвалась.
Но ты не ангел, знаешь, да и я тебе не крылья
Я не могу быть вечно позади, а мы
А мы с тобой чего-то и зачем-то не простили
А мы с тобой остыли от зимы
Я для тебя не козырь и не бита
Ты тоже для меня не шах или не мат
Я снова сяду у разбитого корыта
Тебе, конечно, все равно. Забыта.
И, веришь ли, мне тоже наплевать.


З.Ы иногда выбиваться из привычного ритма очень интересно)

Поэты, дождик, пробежка по всему центру в поисках работающего ларька, рок-н-ролл на одной гитаре и в два голоса, ночные разговоры в полутемной комнате, жуткое самочувствие до трех дня, опять поэты, очень неожиданная и очень радостная встреча, мыльные пузыри под дождем, мыльные пузыри в макдаке над гамбургерами, мыльные пузыри в метро, бенгальские огни.
А хорошо, что я пошла в ту студию...

[265x396]
Когда едешь в метро, в забитом людьми душном вагоне, нахохлившаяся и старательно заткнувшая два боковых отверстия в голове наушниками.
А потом место освобождается - и садишься рядом с такой же растрепанной, уставшей девушкой, закутанной в спальник (!)
Я слушаю Нирвану - и она тоже слушает Нирвану - громко слушает, на полвагона слышно. И вот какая-то она такая похожая, и такая теплая, что невольно хочется обнять. И поболтать, как со старой подругой.
Но так, конечно, никто не делает.
Станция "Октябрьская", мне на переход.
И всякие теплые люди остаются позади.

Итак. В связи с тем, что мне действительно надоело спорить по поводу содержения сообщений в моем дневнике, разъясняю раз и навсегда.

1)Вечная Депрессия.
Я - НЕ депрессивный человек. У меня рыжеватые волосы, веснушки на лице, куча фенечек и клетчатые рубашки. У меня много приятелей (вот друзей у меня действительно мало, но практика показала, что лучше так, чем с теми "друзьями" которые у меня были раньше). У меня весна за окном 17го этажа и хорошая музыка в плеере. Единственное, что чуть омрачает мне эту весну - это кашель, но он уже проходит (я думаю, это нормально, что не всем нравится болеть на протяжении месяца). И смеюсь я за последнюю неделю меньше только потому, что при смехе начинаю закашливаться. Я перечитала последние пару страниц своего дневника - и, знаете, никакой депрессии я там не нашла. У меня вообще такого не бывает больше суток. Ну, двух суток - раз в пару лет. Знайте же, люди, что помимо Большой Депрессии есть просто Не Очень Хорошее Настроение. Есть мимолетный негатив, который только того и ждет, чтобы его вылили на страницы и забыли. Если я пишу негативные посты в дневнике - значит, я хочу избавиться от негатива в письменном виде, а не в устном (поверьте, второй вариант сказывается на нервах оружающих гораздо серьезнее). И утешения, носовых платков и валерьянки я не требую. От чужого сочувствия часто размякаешь окончательно. Вообще, почти во всех дневниках невеселых (не злобных, депрессивных и стонущих, а просто невеселых) сообщений гораздо больше откровенно позитивных. А почему?..Да потому, что позитивом легче и приятнее делиться в жизни, с друзьями, нежели с безликим гудящим монитором. И если я хоть раз сказала прямым текстом, что "Жизнь - Говно", то я - не я, понимаете ли.

2)Ненависть и Агрессия к окружающим.
Я человек добрый и коммуникативный. Я не умею испытывать чувство ненависти - оно мне знакомо только в случаях транслируемых по телевизору террактов. Есть такое ощущение, как "неприязнь". Если мне покажут человека, который ни разу такого не испытавал - уйду в монастырь. Замаливать грехи перед окружающими. Я никогда не дерусь всерьез - и не только из гуманности, и даже не из-за того, что и драться-то толком не умею, а еще и потому, что дерущиеся бабы - это у-бо-го (исключая, конечно, соремнования по восточным боевым искусствам, или скажем, фехтованию, т.е. когда драка - это демонстрация мастерства, а не злобы). Один раз ударить могу. И то не слишком сильно. Если получится больно - значит, соверешенно случайно. И я никогда не ударю человека в лицо. У меня просто рука на это не поднимется. Еще могу ударить от испуга, автоматически, если меня напугать - например, как я уже говорила, подкрасться сзади. И я не вижу ничего ужасного в обычном инстинкте самозащиты.
А вот ссориться - это да, это бывает, и часто бывает, и часто я действительно выступаю провокатором (по каким причинам - это я уже писала). Но! Ссориться я могу только с близкими людьми. Только с друзьями, которых я знаю достаточно давно, и с домашними (кстати, брат - это единственный человек, с котоым я могу серьезно поцапаться. До травм. Обычно - до моих). Я и представить себя не могу орущей, скажем, на своих однокурсников. Для меня такое нереально. Так что если я с вами ссорюсь - поздравляю, значит вы стали для меня кем-то большим, чем просто знакомым.

3)О "Создании Имиджа".
Вполне вероятно что я неосознанно в некоторых постах пытаюсь что-то из себя построить. Но открою вам очередную тайну (заговорщическим шепотом) я не одна такая. Почти все, кто ведет дневники что-то из себя строят, пусть неумышленно, на интуитивном уровне, но на виртуальных страницах мы ВСЕ не такие, как в жизни. Тут, впрочем, дело даже не в том, что воображют и себя кого-то/не воображают. просто Человек - это не только набранные на клавиатуре буквы, сияющие на фоне ярких дизайнов. Это не только мимолетные отрывки мыслей и событий. Это - голос, жесты, походка, осанка, это улыбка, взгляд, это стиль одежды, в конце концов! Без этого человека нет. Есть дневник. Или, как правильнее это назвали на Жэжэ - журнал. Просто журнал со своими статьями, рецензиями и фотографиями, которые не обязаны полностью соответствовать действительности. По дневнику можно судить об отдельных чертах характера и о вкусе. Но о Человеке - нельзя. Никак.
Все. Дальше этого поста эту тему не поднимаю.

1)Некоторые очень любят проявлять свое чувство юмора тем, что незаметно подкрадываются к знакомому сзади и неожиданно дружески обхватывают их за шею/прикрывают ладонями глаза. Так вот, со мной такую шутку проворачивать настоятельно не рекомендую. Не потому, что я особо нервная (хотя не без этого), и не потому, что я на это обижаюсь, просто в такие моменты у меня срабатывает локтевой рефлекс. В том смысле, что мой правый локоть вздергивается куда-то по направлению к солнечному сплетению стоящего позади. Правда, это зависит от степени моей незаторможенности на данный момент, и локоть не всегда попадает цель, но моя однокурсница сегодня долго стояла, согнувшись пополам.

2)Мне до слез жалко белку из Ледникового Периода. Мало того, что сам мультик не смешной, так еще и грустно делается при виде несчастного животного. Интересно, это у кого в данном случае юмор отморожен - у меня или у американца?..