Создав первый в своей невеселой жизни боян, Барабашка кинула интернет на брата и уехала в Питер.
Главное впечатление: там шел снег. Целых полчаса, потом пошел дождь. Но я все равно испугалась - подумалось о ледниковом периоде, морозе -100, фильме "Послезавтра" и так далее.
Подумалось, что поездки в Питер стали для меня чем-то вроде небольшой вылазки в ближайшее Подмосковье к старым знакомым - делов-то, что ехать надо одну ночь.
Для начала Барабашка нарушила данную полтора года назад клятву о том, что никогда больше не будет ездить на сидячих местах, за что и оплатилась. К старости я заработала жесточайший геморрой и ревматизм, а синяки под глазами достигли подбородка.
Случилось так что я, не выспавшаяся, в полутруповом состоянии была потащена Ирой на развлекательную ночную прогулку. Честно сказать, когда стрелка часов подползла ко времени закрытия метро, моей первой мыслью было лечь в сугроб и отрубиться, но за неимением в городе сугробов пришлось жить дальше. Однако энергетики, чай и разговоры про рпг сделали свое дело - я пробудилась, и, влекомая Ирой, забрела в отличный рок-н-ролл клуб, где и протанцевала всю оставшуюся ночь. О последствиях скажу только то, что так крепко я не спала еще никогда в жизни.
Проспав весь следующий день до 15.30 часов утра, мы выдвинулись на штурм питерских кафешек, в результате которого я чуть не опоздала на поезд.
В поезде честно проспала около часа (обычно я там не сплю вообще), приехала в 4.30 и до откытия метро общалась с милыми ребятами, которые вернулись с Карпат и делились впечатлениями.

А тем временем до сессии оставалось 2.5 дня...

Да, я посмотрела ЭТО. Ребята, ЭТО круто торкает, честно вам говорю. Я даже рецензию написала (к посту прилагается).
Сама я книгу Семеновой читала (точнее, всю серию), и вообще это единственная фэнтазя, помимо ВК, которую я осилила полностью и с удовольствием.
Прежде чем начать повествование, вознесу краткую молитву. Госпадя! Спасибо тебе, что спас меня от просмотра этого чуда утром 1го января – я бы этого не перенесла.

под кат, ибо спойл

[300x329]
После ревизии мусора, генерации идей, нарезания салатиков и прослушивания Аббы настроение стало настоящим.
Да, Барабашка, как самый банальный человек, который не страдает ни модной в наше время мизантропией, ни столь же модными депрессиями, рад, что сегодня праздник, что можно не тупо, а очень даже весело улыбаться прохожим, дарить и получать подарки и смотреть "Иронию судьбы". И как самый обычный наивной человек Барабашка хочет, чтобы все радовались точно так же. И сами все свои мечты в будующем году сбывали.
А сейчас банальный человек Барабашка банально посидит с мамой, покушает вкусной еды и вернется в уже-не-засранную ефину квартиру, и как самый банальный человек будет зажигать всю ночь.
Чего Барабашка и вам всем желает.

Долбанутый Новый год. У меня ощущение, словно сил осталось только на то, чтобы смотреть "Иронию судьбы" по всем каналам. Вопрос дня: куда с магазинных полок делись нормальные мандарины, без косточек, ароматные, новогодние? Почему у всех людей лица такие, словно уже наступило 1е января?..Что я сейчас делаю на засранной ефиной квартире, сколько времени уйдет на уборку и готовку, где все, что сказать по поводу уходящего года?
А ничего не сказать по поводу уходящего года. Это был самый тихий и спокойный год за всю мою жизнь. Без особых эмоций, без слишком серьезных огорчений и радостей. Главное свершение - это мое поступление в институт. Обломов не было. Эмоций поубавилось. Оптимизма прибавилось.
Пожелания будут к вечеру, сейчас нет настроения.

Отпраздновала конец зачетной недели, начало сессии, и, как побочное явление, Новый год в институте.
Ой...Ой мамо...
Я понимаю, что при полном отсутсвие актерских данных у начинающих литераторов концерт в любом случае был бы в отстое, и я в любом случае коротала бы отпущенное до его окончания время в каком-нибудь кабинете со стаканом вина. Но что было потом...
Если бы у меня был с собой фотоаппарат, у меня был бы компромат на все дневное, вечернее и очн-заочное отделение. На преподов - нет. Они, смекнув, что две трети нашего института - фотографы, скрылись сразу после окончания концерта.
Была гитара.
Было много чего интересного.
Под конец я танцевала подо что-то ну очень попсовое (точно не скажу)
У меня отлетел кусочек моего злосчастного, и так уже искусственного зуба (правда, на этот раз это почти незаметно)
В конце концнов, получив небольшой облом со впиской, поехала в ночи к Лау. Та была несказанно удивлена моей не слишком трезвой роже в час ночи, но пустила.
А теперь немного стыдно. До следующией елки придется убеждать себя в том, что раз в год можно все...

А ведь это была только прелюдия к Новому году...Епт...

Все мое отношение к проблематике летописания на Древней Руси, героической теме в произведениях времен татаро-монгольского ига, трагическом звучании "Жития Феодосия Печерского", философско-этическом содержании "Повести о Горе-Злосчастии", русской монументальной литературе 16го века, формировании жанра хождений, переписке Ивана Грозного с Андреем Курбским и проч. можно выразить всего тремя буквами: епт...

А с чего вы решили, как будто бы есть эта "Я"
Позитивный ребенок, нелепость, еще иногда - третий лишний
Может, это писатель, творящий ничьи бытия
Написал и меня (предварительно сильно напившись)

А с чего вы решили, что я не набросок картин
Нарисованных кем-то по сырнику сливочным маслом
Я висела на стенах, и, может, за маской витрин
И сошла с репродукций великих (?) полотен Пикассо

А с чего вы решили, что я не итог и не плод
Ненаучных фантазий какого-нибудь солиптиста
Или, может, как в песне, динамомашинный пилот
(Тот, кто спел про меня, должен быть непременно освистан)

А с чего вы решили, с чего вы решили, с чего...
Нет, подумать смешно: кто же станет писать про такую?
Не впишусь в интерьер, не сойду ни в какое село...
Ну и пусть с репродукций - ведь все-таки, я существую

Это цитата сообщения За-зеркалье Оригинальное сообщение

Война.

"Она жила в мире,в котором не было снов..."


А мне снится война,и меня там всегда убивают...
...Непростительно-подло: мне всё-таки хочется жить,я бегу,
Но вокруг меня тени,они окружают меня,наступают,
Мне знакомы их лица,-но вспомнить я их- не могу.
Я пытаюсь укрыться-затем,чтоб они обманулись,
Всё вокруг громыхает ,-кино о Второй Мировой...
Но меня не страшат-ни снаряды,ни бомбы,ни пули,
Мне мешает дышать -только этот незримый конвой.
И я падаю навзничь../Потом поднимается ветер,
Мир становится полем...-
Лишь блики среди темноты,
И едва различимый ---вдали-силуэт в жёлтом свете/...
Я пытаюсь подняться.Я знаю,нет,чувствую!-ты.

Всё какие- то камни,какие-то ямы,-/должно быть -траншеи/,
Ты меня замечаешь,/и я улыбаюсь/,-навстречу бежишь,
Прижимаешь к себе,---/я тебя обнимаю за шею/...

И ты больше не снишься мне,больше не снишься мне,больше не снишь...

Это цитата сообщения За-зеркалье Оригинальное сообщение

Паллиатив.*

С безумной энергией резвого жеребёнка,коллективного "я" одного неизбежно целого,
Со склонностью к унисексу в парфюме и занятиям любовью в ванной,
Тысячами историй в прошлом,/оно смотрит сурово,но ничего уже не поделаешь/,
В Старой Польше в прежние времена она была меркантильной панной.

Сейчас,когда её часы сбежали с полотен Дали и стекают наружу ртутью,
Она в целом - аскет.Её снятся странные сны,там всегда говорят:"Здравствуйте,Ляля!
Вы опять не прошли свои уровни.Сбой в системе.Пожалуйста,не забудьте,
Вам осталось всего 2 попытки,в противном случае ,вы опоздали.

Ваш побег ничего не изменит." --Принимая дозы паллиатива,-
Сочиняя бессонницу,разбавляя её чистым виски после гашИша,-
Даже в яркие полдни её посещает чёрно-белая ретроспектива,
То,как сладко он спит,и как радостно оттого ,что он дышит.

Хиромантия каждодневно в иероглифы линий вносит свои коррективы,
И пижаму сменяет более откровенный наряд-серебряная цепочка
С теперь уже -православным крестом,-католической Польше-альтернатива...
Продвинутый уровень переносится в жизнь,повторяющийся тест на прочность,

Сеанс одноврЕменной игры смерти с жизнью им помогает /и/справиться,
А после она слушает,слушает этот безумно пьянящий лаундж
Всех других-на одно лицо-с явными помыслами от неё избавиться,
Чтобы быть рядом с ним,хоть на время,---а ещё лучше выйти замуж,

Но он всё равно спит с ней

______________________________
*Паллиатив-временное облегчение,полумера лекарства.

Страшно учиться в институте, где половина людей - фотографы. Вот только начинаю конспекты переписывать, как подбежить кто-нибудь, щелкнет исподтишка, взглянет на получившуюся рожу с выпученными горящими глазами и выдаст, что я похожа на Клеопатру. А она, между прочим, была блондинкой крашеной, да еще и ноги у нее были кривые, но об этом, как всегда, никто не знает.

***

Выдали зачетки. Открываю. Специализация: искусствовед. Ну что такого, спросите вы?.. Да то, что я все время была свято уверена, что буду изучать страноведение, и что нашего страшного-человека-искусствоведа чаще чем раз в неделю видеть не буду. Нет, я, конечно, ничего против искусства не имею, но просто не понимаю, почему я узнаю о том, кем-стану-когда-вырасту только по окончанию первого семестра. Теперь благодаря умной учебной части надо катать заявление и объяснять, что я не хочу, мля, быть исксствоведом, и 5 лет ходить с исковерканной зачеткой.

Еще у меня мозоля на среднем пальце правой руки. Еще я хочу спать. Еще у меня сегодня задымился моск. Вроде как все.

На пятки наступает череда зачетов, а я не открыла еще ни один конспект. Ладно, вру, открыла историю искусств, попялилась в нее на протяжении 15ти минут и закрыла. Люди, начинающие себя мучить за неделю (а то и за две!) до зачетов вызывают во мне искреннее недоумение. Нет, я не о том, что все слишком легко. Просто лучше мучить себя 2 дня перед экзаменом самым жостким образом, чем понемножку насиловать мозг на протяжении долгого времени.
Да, я ниправ. Но этот "ниправ" всегда хорошо сдавал экзамены. Так что я думаю не о том, что через несколько дней пойдут зачеты, а о том, что через 2 недели будет Новый Год, а чуть позже - поездка в Питер.
Мучить себя буду потом.
Зачем откладывать на завтра то, что можно сделать послезавтра?(ц)

...Я несколько лет не помнила, что такое новогоднее настроение. Недовольно косилась на разукрашенные витрины, с болью в сердце отстегивала деньги родным на подарки, скрежетала зубами от звуков "Пяти минут", установленных на каждом втором мобильном. Устраивала истерики 30 и 31 декабря. Переключала праздничные программы по телевизору. Ждала предновогодней ночи только для того, чтобы поесть бутербродов с красной икрой. Чертыхалась, налетая в темноте на елку. Злилась, злилась, злилась, и всем, кому возможно, портила настроение.

И?..

В самый неновогодний предновогодний месяц, при температуре +3, дожде и весеннем запахе, перед сессией и зачетной неделей у меня впервые родилось ощущение праздника. Нет, я не жду, как раньше, роскошных подарков (о да...Кукла Барби на роликовых коньках...Как это было давно), и, в отличии от большинства сверстников, не грежу о количестве алкогольных напитков. Просто я в первую очередь вспомнила, как пахнут старые елочные игрушки. Да, они пахнут, а вы не замечали?.. И это дождик, разлетающийся по всей квартире он тоже пахнет. А еще на Новый год пахнет воском, мандаринами и солеными оругцами. Ах, да, и перегорелым запахом хлопушек. Вот этот запах и есть то, чего мне так не хватало все это время.

А теперь еще целых 2 недели радости.
И если хоть кто-нибудь посмеет разрушить мое настроение, то мой пункт из невыполненных фрагментов биографии про "набить морду" можно будет смело вычеркивать.
[500x375]

Это цитата сообщения Лирика_Поэзия Оригинальное сообщение

И открыв окно/как -другие- душу- спонтанно/-настежь,
Сесть на подоконник,-в этом городе не видно звёзд ,но
Всё ещё ищу.Это старая привычка страсти
К длительным полётам.Такой не знаешь.Знакомить поздно.
И не нужно.Ты знаешь другую,из Древней Трои,
Ассоциативна с "Прекрасной",с героями русских сказок,
И-ведь ты же любишь меня такую?,-не важно ктО я...
Здесь можно представить звёзды,как на экране,как горстку стразов,
Разбросать по небу...Зачем?-Не знаю,боюсь,рефлексы
Сент-Экзюпери...И -я скучаю.Всё это -лично.---
/Здесь-меня ругают за перманентность.Избыток текста./---
Во мне умер Андерсен.И его девочка.И все-все спички.

И я вижу сны твои через тысячу километров.Ультро-
Фиолет.И тебе не снится никто,..и я.И
Я не существую,меня придумал безрукий скульптор
Лишь в воображеньи,-и из абстрактности изваяли
Только мою душу-привычку к небу-и вечный поиск
Места,-где остаться и с кем остаться смогу../едва ли./
Я ревоплотилась на том вокзале,откуда поезд
Уносил тебя,я нашла,успела,и опоздали-
Звёзды-настежь в окна-открыться/падать на поконник,
Маленькие принцы до полнолунья убрать планеты.
Девочка и спички-архивом в памяти твоих хроник.---

Никому не верь,если тебе скажут,что меня нету.

У нас апрель, господа. Возможно, планета впала в зону отравленного пояса, и мы проспали эту зиму. Ап-рель. Все студенты выкидывают конспекты - сессиии не будет. На кустах набухают почки (я серьезно, кстати). Растут грибы. Наряженные елки выглядят покинуто и одиноко. Ап-рель дорогие, все, расслабтесь, снега не будет. Ну что вы, право, как дети малые - вам лишь бы в снежки поиграть и баб искусственных полепить. Нам все равно лучше, чем папуасам - они этого снега даже не видели. Апрель. Все расслабились. Скоро лето.

Это цитата сообщения Лирика_Поэзия Оригинальное сообщение

Из летаргии сна,-выйти -и к литургии
Проснуться.Вспомнить себя,-живьём хоронят!
Подняться-выпить с улыбкой "за вас,враги!",и
Беспристрастно держать лицо-на незримом троне.

Сорвать очаг нарисованный,-к новой двЕри
Искать ключи,подбирать наугад отмычки,
Сжигать мосты,равнодушно считать потери,
Внести любовь-в список самым дурных привычек.

Словам -не верить,отдать чудеса гадалке-
Пусть обнадёжит кого-нибудь обещаньем,
Что я осталась-на увозимом им- катафалке,
Что не воскресла-в стране страстей,новостей, прощаний...

-Не я! не я!-отчаянно зверем выла,
Не я-ночами царапала стены в стонах.
-Дай,Боже,счастья - тому,кого я любила!
/Кого я -так бездарно-хочу не помнить./

вдохновитель Беринг
http://www.liveinternet.ru/community/768896/post22820935/

(с) Адель_Л

Когда в первый день зимы видишь человека, наяривающего на велосипеда в шортиках и водолазке, начинаешь задумываться о таящих ледниках в Антарктиде.

***

Когда видишь даму бальзаковского возраста с волосами, крашеными в сине-желтый цвет, то понимаешь, что безбожно отстала от жизни.

***

Образец современных отношений:
- Любимая, давай поженимся!
- Любимый, ты че, ебнулся?

У моего брата блюдце прилипло к чашке и никакие законы земного тяготения на него не действуют (на блюдце, а не на брата).
Ну и кто теперь плохо моет посуду?..

Вот вырасту я, стану большой и умной, и начну писать книгу. Может, автобиографию. Ну так и возникает вопрос: а что я там вообще буду писать. Почти у всех, кто что-то такое пишет, есть чем понтануться. А мне?..
Вот возьмем например достижения. В школе я училась галименько. Знала бы я там хорошо математику, ну или химию – можно было бы сказать, что у меня отлично развитое логическое мышление. А вот нету у меня этого логического мышления, нету! А 11 класс я вообще экстерном кончила. Нет, было бы мне тогда лет 12, тогда можно понять, тогда было бы чем гордиться, но аттестат я все равно в 17 получила. И ВУЗ… Вот поступила бы я куда-нибудь во МГИМО, или на худший случай в МГУ на бесплатный, так нет же, пошла в какую-то шарагу, может, даже очень хорошую шарагу, очень даже приятную, но как ответишь на вопрос, где учусь, ответом «в ижлт», так тут же следующий вопрос идет: «Гдееее??..» Опять же, никаких понтов.
Ну ладно, может, не в учебе главное. Может, главное. В шикарной и яркой жизни. А у меня что? Нет вам ни поездок во Владивосток автостопом на выходные, ни побегов из дома, ни душещипательных романов. Даже не дралась ни разу. Не, ну школьные свалки в столовой, конечно, не считаются. А так меня там не любили, обзывали всякими нехорошими словами, а я даже в морду никому ни разу не дала. В милицию ни разу не загребали. Пытались пару раз, но я ведь отмазывалась, я же языкастая, это все знают. С парашютом не прыгала. Экстремальными видами спорта не занималась. Вообще никакими видами спорта не занималась. Правда, классе в эдак в пятом ходила на бальные танцы, но помимо того, что оставила своего партнера по танцам хромым, седым и заикающимся (да к тому же еще и с разбитым сердцем), ничего особенного там не подцепила. Жизнь никому не спасала и не разрушала. Блин, да я даже до потери памяти ни разу не упивалась, и вообще я себя в пьяном виде веду лучше чем в трезвом, ну вообще нечего утром про себя слушать.
На гитаре я ни играю (и вообще играю только на нервах, зато успешно). Петь не умею. Стишки пишу, некоторым нравится, мне, в принципе, тоже, но до гения далековато. Философствовать не умею, и вообще мне, честно говоря, насрать на всяких там Сократов и Аристотелей – не люблю, когда меня учат жить. А то, что я давеча по философии высший балл получила – это так, случайно, я просто была в хорошем настроении.
В астрал ни разу не выходила и ОС не видела.
Блин, да даже дневник у меня не популярный.
Мммм… Короче, в очередной раз получилось так, будто я нарываюсь на комплимент. Ну, в общем, я сама знаю, какая я там охренительная, и как я умею поржать над собой, и как со мной нельзя соскучиться, и как я кого угодно заспорю до смерти, и т.д. и.т.п. Можете мне этого не говорить)))
И все-таки, о чем мне писать в своей биографии?..

Не так ли?..
[336x480]

Но я исполнила мечту всей своей тяжкой и безвременно ушедшей молодости.
Сегодня я прокатилась в ковше у бульдозера.
Все автостопщики могут мне завидовать.

upd а еще в ходе сегодняшних похождений я рандомом сочинила, пожалуй, лучшее из своих стихотворений.

Куда ты, тропинка,
Меня завела
В говнище ботинки
И жизнь не мила

И вот не надо мне говорить, что это плагиат.