Практически живя последнюю неделю на работе, таки сделала этот дурацкий отчет - свела в кучку суммы и кв. метры за три месяца от двенадцати предприятий, предоставляющих восемь услуг десяти категориям льготников.
Похоже, вручную это сделать было бы быстрее, чем выгружать из глючной программы.

С заброшенным ребенком эту неделю общались примерно так:
- Мам, ты где?
- На работе, где же еще...
- Когда придешь?
- Понятия не имею. Не раньше 10-ти.
- Ну тогда я пойду еды куплю.
- Аха. И на мою долю возьми. И спать ложись не позже 12-ти :)

Есть люди, которые одиночество воспринимают как свободу, а есть те, кто - как наказание.
Так вот, я - из первых.
Но большинству окружающих почему-то это непонятно.

Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение

Выходной день - жарятся пирожки)))))

Сегодня посвятим себя БИЛЯШАМ

В разных источниках правописание этого блюда разное - и через "е", и через "и". Вкус, поверьте, от этого не меняется))))

Ставим тесто. Замесите его побольше - можно будет и пончиков нажарить, и пирожков с яблоками.
В стакане теплого молока размешиваем пакетик сухих дрожжей 11 гр или 50 гр прессованных. Добавляем столовую ложку сахара и ждем пока не поднимется шапочка.
Тем временем делаем фарш - измельчаем жирное мясо - свинину. курятину или телятину, или все вместе, граммов 500. Добавляем мелкопорезанную большущую (или 2 средние) луковицу и пучок зелени, укропа и петрушки. Солим и перчим.
В миску просеиваем 2 полных стакана муки, добавляем полчайной ложки соли, 1 яйцо, 6 столовых ложек растительного масла. Вливаем подошедшие дрожжи. Замешиваем тесто, оно должно получиться мягкой консистенции, можно добавить чуть муки.
Ставим в теплое место для подхода.
Подошло? Сразу же лепим биляши. На лепешечку теста кладем ложку фарша, залепливаем так, чтобы в центре осталось небольшое отверстие.
В казанок или глубокую сковородку наливаем на 3 пальца растительного масла. Разогреваем его до появления легкого дымка. Чтобы масло не горело, можно опустить в него ломтик сырой картошки и менять по мере сгорания.
В кипящее масло опускаем осторожно биляш. Внимание - обязательно отверстием вниз!!! Огонь немного уменьшаем, чтобы мясо внутри биляша успело прожарится пока зарумянивается тесто. Как только поджарился низ, переворачиваем биляш второй стороной и дожариваем.
Лепим следующий и сразу же жарим - расстаиваться слепленный биляш не должен, сразу в масло.
Тесто не рвется, сок не вытекает - он потом будет стекать у вас по рукам на зависть тем, кто не любит биляши)))))
[394x310]

Стремительная локальная химическая война, необъявленная моей стороной, привела к тому, что популяция тараканов в количестве трех штук, замеченная мною на кухне, неожиданно многажды размножилась и раскидала хладные трупики своих представителей в самых неожиданные местах.

Похоже, таки они меня победили. Беее... :(

Выдержка из книги: ""Персональные ЭВМ в инженерной практике"", М. Радио и связь, 1989.
.. Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...
.. Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной надстройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС.
Хочется предостеречь от этой ошибки читателей ...

Истинная правда! Как есть воздействует! И инерция мышления исключительная развивается! Я убедилась :)
Вот мне теперь по работе Нортон понадобился... Пытаюсь изучить хоть с краешку...
Какая гадость! *извините*

Это цитата сообщения Рунира Оригинальное сообщение

Расценки на услуги системного администратора
бращение с вопросом
$10

Обращение с глупым вопросом
$20

Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать
$30

Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу понять ваше неточное описание проблемы
$1000 + пинок ногой

Вопрос, полученный по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом
$10

Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя"
$100

Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему
$100

Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий
$200

Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему
$5/шаг

Просьба приехать в другой город, чтобы решить проблему
$35/км + бензин

Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему
$45/час

Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас
$50/час

Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему
$60/час

Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой
$70/час

Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера
$75/час

Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но никогда не собирался это делать
$85/час

Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает
$95/час

Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас
$150/час

Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того, как вы повесили трубку
$1500

Вызвать меня по поводу проблемы, которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и никто другой в офисе не знает, что это за проблема
$1700

Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома
$500

Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать
$150

Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать
$300

Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил
$850

Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком
$50

ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену
$250

Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика
$25

Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов
$35

Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков
$50

Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа
$35

Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания
$250

Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска
$200

Исправление "зависшей" системы втыканием сетевого разъема обратно в компьютер
$375

Исправление разрушенного nameserver'а втыканием обратно SCSI шнура, который был случайно кем-то выдернут в пятницу вечером, когда ваш администратор только что уехал в двухнедельный отпуск
$400

Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то сервере потому, что вы не имеете на нем бюджета
$10

Объяснение, что вы не имеете бюджета на машине, на которой вы его имели потому, что вы использовали его чтобы пробиться на сервер указанный выше
$500

Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуирован на вашем указательном пальце
$25

Изменение разбиения диска на разделы без предварительного моего информирования
$50

Инсталлирование программ без моего информирования / получения моего разрешения
$100 за программу

Техническая поддержка этих программ
$150/час (в независимости от того разрешал я ставить эту программу или нет)

Кофе, пролитый на клавиатуру
$25 + стоимость клавиатуры

Кофе, пролитый на монитор
$50 + стоимость монитора

Кофе, пролитый на материнскую плату
$200 + стоимость материнской платы + почасовая оплата $150 в час за переинсталяцию системы

Использование собственной копии оригинальных Hортоновских утилит v1.0 для исправления современной машины
$200

Обгрызание конца у планшетного пера
$25

Укладывание ног на соседнюю рабочую станцию после десятикилометровой пробежки по московским улицам
$50

Трата 30 минут в стараниях понять в чем ваша проблема, других 5-ти минут объясняя как проверить и исправить ее, и после этого услышать: "Так то же самое говорило мне маленькое окошечко, которое выскакивало на экране!"
$40

Выслушивание ваших сетевых проблем, предложение проверить подключены ли вы к сетевой розетке, услышать - "да", попробовать пять других предположений, просить вас определить тип вашего сетевого разъема, вслушиваться как вы двигаете мебель, и слушать блеяние: "Ох, извините"
$35 (включая скидку за вежливое извинение)

Выполнение технической поддержки пиратского ПО
$25 Читать далее...

Период нервотрепок, хронической усталости, недосыпу, неопределенности и переживаний на предмет уехавшего ребёнка, похоже, завершается.
Облегчение настолько прогрессирует, что даже сподвигло меня на написание поста :)
Если коротенько, то как бы сам губернатор края отсмотрел мои документы и счел, что я вполне подхожу на роль одного из его наместников на окраине :) Чтобы социально защищать местное население.
А подробнее.... В общем, работало тут в органах соцзащиты, в трех конторах - 30 человек. Решили, что дело это слишком важное, чтобы пускать его на самотек, и передали функции на краевой уровень. Будем мы теперь объединенный отдел краевого Департамента по нашей территории, ага :)
На первом этапе отсеялись 6 человек. 24 дела повезли в край. И там оказалось, что работать будут только 14. Все, приехали... :(
Требования к претендентам - высшее образование, возраст не больше 50 лет, хорошее знание компьютера, стаж работы в местных органах власти - не менее 3 лет. Вы будете смеяться, но я подошла.
Тетеньки, которым уже случайно исполнилось 50, имеющие огромный опыт работы и стаж лет по 20 , но не имеющие должного образования - отсеялись. А я, пришедшая всего месяц назад на дочкино место - прошла. Представляете, как они на меня смотрят? :(
Конечно, есть здесь жизненная неправильность. И их чисто по-человечески жалко. Хотя и справедливость тоже присутствует - объективно никто из них не смог бы за месяц, как я (на работе, дома, по ночам и привлекая в инете к этому процессу полстраны) освоить мою (уже мою :)) программу и работать в ней на приличном уровне (без ложной скромности). Не зря мучалась :)
Прежний начальник, которому я подсунула под нос заявление об увольнении (кадровик - накануне ликвидации учреждения!!!), сказал много добрых и теплых слов. Но отпустил.
Так что с 1 сентября я - старший специалист отделения по работе с предприятиями отдела по н*скому городскому округу краевого Департамента социальной защиты населения.
О как!!!
Хотя, может, я чего и перепутала (с названием-то). Пока точно не выучила :)

Тьфу, тьфу, тьфу! Чтоб не сглазить!!!! :(

А у Маши в Питере все нормально. И даже хорошо :)

Говорят, что все плохое когда-нибудь кончается. Ну и правильно говорят.

Кончается плохое - и начинается вообще полный атас.
Проверено ИПой :(

"Ужас заключается не в том, что мы взрослые. А в том, что взрослые - это, собственно, мы."

(с) Линор Горалик.

- Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
- Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
- Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
- Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
- Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
- Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
- Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"
- Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
- Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их... болгарки.
- Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
- Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
- Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
- Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200... год.
- Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама...
- Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
- При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
- Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
- Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
- Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
- При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
- Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

(с)

Привет новому читателю - Ph55!
На новенького будешь - давно уж никто не приходил. Видимо, я не провоцировала :)
Нужно было к каждому посту дочкину фоту цеплять ;)

Некое коренное свойство моей натуры - склонность уходя, уходить целиком. Это очень неудобное и для меня, и для окружающих свойство. Зная, что я, уходя, буду стремиться уходить целиком, я в отношениях с людьми проявляю слишком большую терпимость, что поощряет некоторых из них выращивать свое вкрадчивое хамство в сторону моей терпимости. Нет, чтобы сразу же приостаносить вкрадчивое хамство или, во всяком случае, отвернуть его от моей терпимости и дать ему расти в свободном направлении, я долго терплю, что воспринимается хамством как награда за высокое качество своей вкрадчивости.
Но в один прекрасный день, когда вкрадчивое хамство уже успело вырастить на подпорках моей терпимости неплохой урожай баклажанов, помидоров и других не мнее полезных огородных культур, я, неожиданно для хамства, привыкшего к оседлости (от слова "оседлать") возле моих подпорок, я, значит, неожиданно для хамства трогаюсь с места, забирая с собой все свои подпорки, и устраиваюсь в безопасносной для этого хамства местности.
- Подожди, объяснимся! - кричит мне вслед покинутое хамство, но я не останавливаюсь, а оно не может бросить свое хозяйство, отчасти обрушившееся и осевшее после моего ухода.
- Подожди, объяснимся! - кричит хамство, но в том-то и удовольствие - уйти от хамства, не объясняясь. Мне даже кажется, что сама сила моей терпимости долгое время питалась надеждой дать хамству достаточно раскуститься, обвиснуть плодами, а потом неожиданно покинуть его, не объясняясь.
Некоторое время я благодушно наслаждаюсь сиротскими стенаниями покинутого хамства. Но, видно, я слишком затягиваю это наслаждение. Никогда не надо слишком затягивать удовольствие, потому что тот, кто нам его отпускает, тоже следит за этим...
Во всяком случае, я, мысленно наслаждаясь сиротскими стенаниями покинутого хамства , иногда, очнувшись, обнаруживаю, что по посоху моей терпимости уже вьются робкие плети нового растения с нежными антеннками усиков, с мохнатенькими листиками, в сущности, так непохожими на позднейшие плоды хамства, как желтенькие звездочки весенней завязи непохожи на осенние, тяжелозадые тыквы. Ну, как отщелкнешь эту робкую плеть!
Подождем, посмотрим, а вдруг что-нибудь хорошее получится...

(с) Ф. Искандер, "Школьный вальс, или Энергия стыда"

Ребенке в Питере - хорошо.
С квартирой и пропиской - определилась. Уже легче.
Теперь бы еще работу найти, пока деньги не кончились.

Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель пингвинов.
Может, она официально как-то по-другому зовется, но не в этом дело. Дело в том, что пингвин, если упадет на спину, то не может самостоятельно встать.
В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на спину не падает - то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так расположен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там, где летают всякие самолеты-вертолеты, пингвины так сильно задирают голову на звук, что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно. И вот для этих-то целей и есть переворачиватель пингвинов.
После каждого взлета или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых профессий.

Всю неделю работала, работала, работала. Почти круглосуточно. До глюков. До одури.:(
К концу недели стала немножко въезжать в то, что, собственно, я делаю. Это хорошо ))))
Второй раз в жизни чувствую себя непроходимой дурой. Первый был, когда писала диплом (а защитилась потом на отлично). Мож, и в этот раз выйдет так же? ;)

Придумала себе дополнительную беду. От дикой жары и дождей народилось много грибов. Ну не могу я пройти на рынке мимо ведра деток-боровичков за 80-100 рублей! Это выше моих сил!!!
Поэтому по ночам еще и грибы мариную. Дура. Нет чтоб спать ((((

Я вернулась. Живая. Но перегруженная :(

Меня нету. Может быть, вернусь в воскресенье. Если выживу.

Это цитата сообщения Lussit Оригинальное сообщение

Этот рецепт только смелых и отважных, потому что возни с ним много, но есть и преимущества. Можно приготовить сразу на 2-3 дня и потом отдыхать. Потому что всем известен секрет борща, чем дольше он стоит, тем он вкуснее. Научила его готовить меня мама, а ее – ее мама. Рецепт семейный. Если вы приготовите его один раз, то потом он будет у вас частым гостей и вы уже присноровитесь готовить его поточным методом. Я не смогу назвать вам точные весовые пропорции, потому как гтовлю его всю жизнь и на глазок. Главное, чтобы пропорция между продуктами была примерно равная.

Кастрюлю лучше брать очень большую, потому что он будет кипеть и всего там будет много.
Теперь какие продукты вам нужны:
1. Сухие грибы.
2. Фасоль (лучше обычную, но можно и из банки)
3. Катрофель 3-4 шт от размера.
4. Свекла 1
5. Моркоыь 1-2 шт.
6. Капуста
7. Луковица
8. Помидоры 2-3
9. Томатная паста.
10. 3-4 зубчика чеснока
11. лимонная кислота или сок лимона
12. перец горошком
13. лавровый лист
14. Растительное масло
15. Уксус
16. мука
17. свежий укроп
18. свежая петрушка
19. если будут корешки от петрушки отлично было бы.

Грибы и фасоль лучше замочить с вечера. Если у вас нет рибов, то тоже ничего. Можно и без них, но с ними вкуснее, конечно.

1.Наполните кастрюлю водой примерно на 1/2 или чуть больше. Посолите, опустите туда фасоль и грибы и пусть варится. В это время мелко-мелко рубите лук и натираете на терке морковь.
Внимание!!! Очень важно соблюдать всю последовательность технологии, иначе цвет испортите!

2.На сковороде в недольшом колличестве растительного масла обжариваете лук с морковью до того как все это приобретет золотистый цвкт. Огонь держите очень слабый, чтобы не пригорело, иначе борщ станет горьким.
Следим за фасолью, как только вы заметили, что она на почти готова, т.е. серединка еще твердовата, опускаем поджаренные лук и морковку. У вас есть 10-15 мину на следующую операцию.
Если у вас есть корень петрущшки, то его тоже натереть и добавить в эту массу

3. Натираем на терке свеклу. В натертую свеклу наливаем 1 ст. Ложку уксуса. Это чтобы получить красивый цвет. Перемешиваем, чтобы уксус пропитал массу и тоже обжариваем свеклу на растительном масле. Как только она готова смотрим на часы, если прошло 10-15 минут от того, как мы опустили тук и морковь, опускаем свеклу. И снова у нас есть 10-15 минут на следущую операцию.
Не забываейте помашивать! Держите огонь не слишком сильный, чтобы борщ не бурлил, а только слегка пузырился. Цвет сейчас должетбыть очень насыщенным и красивым.

4. Берем капусту, шинкуем ее так, как любят ваши домашние. Я люблю не слишком крупно шинковать. Через 10-15 минут от момента опуская свеклы, добавляем капусту. Теперь у вас снова 10-15 минут или 15-20 в зависимости какая капуста и как крупно вы ее нашинковали.

5. Чистим картофель и нарезаем кубиками все, кроме одно небольшого размера. Ее опустите сразу как почистите, а остальной нарезанный, опускайте только тогда, когда капуста станет мягкой. После того, как вы опустили картофель, опять имеем- минут 15.

6. Моем и нарезаем помидоры и обжариваем их на растительном масле. Если при проверке картофелина, которая варилась цеоиком мягкая и нарезаныый тоже, целую картофелину вынимаем, а помидоры опускаем. Помешали борщ.

7. Сейчас самая пора попробовать на соль. Скорее всего придется досолить. Овощи забирают соль. Цельную картофелину разминаем в пюре, добавив немного бульона из борща и всю эту кашицу выливаем обратно в борщ. Она даст густоту борщу.

8. Теперь возьмите чуть меньше столовой ложки муки, поджарьте ее на сковороде до золотистого оттенка и тоже опустите в борщ, следите, чтобы не было комков!

9. Сразу же следом кладем пару столовых ложек томатной пасты. Мешаем.


10. Чеснок мелко порубить, а потом растолочь в ступке с небольшим количеством соли и тоже опустить в борщ.

11. Перец и лавровый лист опускаем следом.

12. Увеличиваем огонь, чтобы бощ начал кипеть. В это время отрезаем толстые стебли укропа и петрушки, обматываем белой ниткой и опускаем в борщ. Остальную зелень мелко рубим. И, когда борщ почти закипел, опускаем в него.

13. Пока не успел закипеть попробуйте на кислотность.Борщ должет иметь приятную кисоинку. Если паста не достаточная кислая, а такое бывает, то добавьте лимонную кислоту или сок из лимона. Вводите потихоньку и каждый раз пробуйте! Учтите, что кислота, когда борщ остынет усилится.

14. Борщ закипел. Убавьте огонь. Пусть покипит минуты 2, чтобы он потом не скис быстро у вас.. Крышку держите плотно прикрытой, чтобы аромат не улетучивался!

Сняли борщ с огня и пусть стоит себе. Чем дольше постоит, тем вкуснее.
Кушать его лучше всего из холодильника холодным. В жару нет ничего вкуснее! Но и горячим тоже можно.

По всей полноте рецепта к борщу варят пшенную кашу. Она должна быть тоже холодная и в каждую тарелку борща потом кладуд ложку-дву каши.
А еще к борщу пока он стынет приготовьте украинские помпушки. Для них нужно обычное брожжевое тесто. Читать далее...

Лета у нас в этом году было много и жарко.
Но я в те дни была ООООччень занята :(

Любимая дочечка, исхитрившаяся укупить билет на самолет до Санкт-Петербурга на 30 июля (при наличии отсутствия таковых на два месяца вперед), поставила мать не то что в тупик, а стесняюсь сказать куда.

Первым делом был приобретен чемодан такого размера, что мы с ней там запросто поместимся вдвоем, да еще и книжек с собой прихватим, чтобы было не скушно.

Вторым делом на пол было вывалено содержимое бесконечных шкафов и шкафчиков, дабы отобрать Машкино барахлишко, достойное быть представленным Питеру. Пришли в ужас. В результате ревизии выяснилось, что мне остро необходимо за оставшиеся пять дней пополнить (естественно, сшив вот этими ручками) ребенкин гардеробчик:
а) парой тепленьких костюмов - юбка и пиджак;
б) тремя новыми юбочками;
в) доведенной до ума недошитой кофточкой (не оставлять же!);
г) шмуточками, неносимыми по причине их несоответствия Машкиным требованиям. ВеСЧи обуживаются, укорачиваются, устильниваются и становятся вполне импозантными.
Семейный совет (я и дочь) решил, что в результате этих манипуляций при минимуме (!!! :)) вещей возникает огромнейший простор для их комбинирования.

Третьим делом аналогичным образом была проревизирована обувь. Естественно (а как же иначе!) - ребенок босиком. На этих нет набоек, на тех замок еле дышит, а вот тут каблук вот-вот отвалится.
Внушительный комплект разнокалиберных обувок теперь радует мальчиков из обувной мастерской перспективой неслабой прибыли.

А еще так - а одеялко нужно? А утюг возьмешь? А тапочки? Да полно там еще места, сама глянь! Блин, кухонные полотенчики забыли! Фен надо купить еще. А как косметику делить будем? А где твои новые туфли - на работе? Да вылезь ты из инета и хоть список напиши! А, резюме... Покажь! Ну тогда ладно...

То, что творится в доме - на бедлам, не бардак и даже не срач. Слов нет.

Опускаю некоторые сопутствующие замуты: типа как меня не отпускали в отпуск, а Машку - с работы до истечения двух отработанных недель (потому как она совершенно эксклюзивный специалист - серьезно! - одна на весь город).
Нашли компромисс. Я перехожу на ее место в соцзащиту (мое начальство пока не в курсе!), причем Маша обязуется обучить меня работе в программе (а там полный звездец, база на 14 тыс. человек монетизированных льготников, которая все время норовит накрыться), сисадминить, системотехничать и вообще надрюкать бедную меня так, чтобы я с 1 августа села на ее место, работала - и никто не заметил подмены. Дрюкает, куда деваться. По ночам.

КАРАУЛ!!!! Я в астрале... :(

А я так хотела в отпуск и на море!!!!!!!!! :(