Мама моя очередной раз передала мне посылочку. В ней - покрывало (китайское такое, с рюшами все), зимние старые сапоги с натуральным мехом (я ух года два уже не носила) и конвертик. На конвертике записка от нее. Мол, доченька, очень надо, очень срочно отправь туда-то... У меня сразу тень сомнения появилась, что там в конвертике. Звонит мама, спрашивает, отправила? Я говорю, нет еще, она прямо ругается на меня, срочно говорит, пожалуйста, отправь! Вчера вечером иду на почту, чтобы отправить письмо счастья мамино. Вскрываю конвер, а там десять этикеток от Аква Минерале! Мама моя, наивная женщина, выиграть что-то собралась. У меня просто истерика смеха на почте случилась, когда я эти этикетки в конвертик запечатывала. Надеюсь, что хоть кружку ей какую-нибудь пришлют что-ли.

Вчера была в известном всем шикарном месте в Нахабино. Спрасите меня, умею ли я играть в гольф? А что там уметь... Одеваешь облигающие брюки, наклоняешься, отводишь клюшку, оборачиваешься и спрашиваешь: "Я вам не мешаю?"

А еще на следующей неделе лечу в Париж и Монте-Карло. Это яркое доказательство во-первых, того, что ты не знаешь, что с тобой произойдет завтра. А во-вторых, что мечты исполняются. Буквально недели две назад озвучила это свое желание одному человеку. И вот... лазурный берег Франции, известные клубы, казино, потрясающая кухня! Как я соскучилась по Франции...

Единственное, проблемка у меня в связи сэтим образовалась, мне мужчины не верят.

Последние три дня прошли очень эмоционально. Рассказываю.
Пятница - волнение, восторг. С утра куча косяков, постоянные задержки и изменения. Не нахожу себе место, когда жду всех. Наконец-то все началось. Мое знакомство и общение с известными людьми. Праздничный вечер. Хорошее шампанское, цветы, потрясающая музыка, флирт. Приглашенные артисты. Все идеально!
Суббота - теплота и дружба. Собираясь утром на конференцию, понимаю, что собственно еще не трезва. Кстати, как последняя алкоголичка, сперла с ужина бутылку своего любимого шампанского. После ужина пили и общались с коллегами. Очередной раз поняла, что коллеги уже стали близкими людьми. Ближе, чем некоторые друзья, ближе, чем приятели и уже тем более, чем поклонники. С ними весело, комфортно и тепло. Сразу после мероприятия поехала в гости к друзьям. Не хотела оставаться домой одной. Опять пили, делились впечатлениями, потом отвезли домой. Если бы не они... Для этих людей я сделаю все!
Воскресенье - усталость, боль, страх. До часу дня валяюсь как труп, не могу заставить себя встать с постели. Усталось жуткая. Добрые люди вытаскивают в кино. Идем в Пушкинский смотреть "9-ую роту". Потрясающее кино! Плачу... Гребаное государство! Плохо... Тяжелый фильм про Афган, про искалеченные души и судьбы, про жизнь и смерть. После просмотра понимаешь, что вокруг одна мишура, пафос и пустота. Настоящих мужчин не стало. Кругом мальчики-красавчики с нагеленными волосами и обтягивающими накаченную попку джинсами. Которые сдуваются от малейших проблем, не умеют по-настоящему чувствовать и жить! Еду с тяжелым сердцем домой. Дальше все как в кино ужасов. Время почти двеннадцать. Уже после кольцевой в вагоне почти одна. На предпоследней станции остаюсь одна с какой-то страшной беззубой женщиной. Она пристально смотрит на меня и смеется. Увожу глаза. Последняя станция, первый час ночи, пустое метро. Выхожу из вагона и жду, чтобы она ушла вперед. Она, одетая в какие-то непонятные темные лохмотья, идет медленно, все время оборачиваясь на меня. Я стою жду, когда она скроется за поворотом. Неприятное чувство внутри. Мечтаю скорей попасть домой и ускоряю шаг. И вдруг за поворотом буквально натыкаюсь на нее. Она страшно смеется открывая свой беззубый рот, и говорит: " Вот таких, как ты насилуют и убивают. Ходите такие, а потом жалуетесь." Пауза. Она понижает свой голос до шепота: " Я даже знаю, кто и когда может это сделать..."
Адреналинчик я испытала, скажу вам, нехилый. Пулей влетела в подошедший трамвай. Слава богу, что он был не пустой. И от остановки до дома, бежала таким галопом, как, наверное, бегают олимпийский чемпионы.
Дома закрылась на все замки, и осознала четко и ясно, как никогда в жизни, что хочу замуж, хочу мужчину - опору и защиту, хочу ложиться спать не одна, хочу заботиться о ком-то и чтобы заботились обо мне. Вот что страх с людьми делает! Просто помещательство какое-то. Надеюсь, что ненадолго...

Нда... Сегодня бешенный и ответственый день. Начался еще с пяти утра. Последний день сентября. Тепло. Солнышко. Улыбаюсь. По дороге на работу солдаты, ежедневно подметающие улицу, сказали, что я самая красивая на свете! Как мало человеку нужно для счастья.
Уезжаю на площадку. Вечером буду в черном сексуально-облигающем платье в стиле Коко Шанель, туфли на высоких каблуках, ниточка жемчуга, забраные волосы. Пусть все умрут. Напьюсь... В предвкушении... Прилетает туда же лучшая подруга. Собиремся со всеми ребятами у меня в номере, будем вспоминать Израиль и пить до утра французское вино.

Я в круговороте, участвую в каких-то бешенных скачках. Разрывается телефон. 2 крупных мероприятия проходят параллельно. Высокое руководство из-за рубежа. Завтра гала-ужин с участием Очень больших (известных) людей и знаменитых артистов. Это уже новый качественный уровень для меня. Если выживу... Проблемы нанизываются одна на другую. Ничего не успеваешь. Но испытываешь такой кайф от их решения! Драйв и вкус крови на губах... Испытав раз ощущение успеха и победы в любой сфере, никогда не откажешься от этих сладостых чувств. Принимаешь решения за считанные минуты, даешь четкие распоряжения. Ответственность. Она не давит, а окрыляет. Усталость вечером такая, что еле стоишь на ногах, но удовольствие неописуемое! Причем оно охватывает меня всю, и я получаю его от совершенно банальных вещей! Вчера пришел один хороший человек и устранил мне дома бытовые неполадки. Свет в ванной! У меня его не было недели две. Ванна с солью с Мертвого моря! Удовольствие... Закуталась в два одеяла, тепло и уютно! Удовольствие... За стеной у соседей работает телевизор, слышу голоса их детей. Рядом приятные люди, которые всегда готовы помочь. Они собственно мне и помогли со светом. Чувство безопасности. Удовольствие... Выхожу утром на улицу. Прекрасная погода, еще совсем не холодно. Улыбается молодой человек, предлагает довести. Удовольствие... Иду на работу. Деловые звонки один за другим. Удовольствие... Офис - муровейник проблем. Жестко отфутболивую ненужные заботы и разговоры. И это удовольствие... И самое большее удовольствие - вчерашний шопинг. Правда ничего не купила, но отложила себе просто сногшибательные сапоги!
Даже удивительно, как эта ситуация подействовала на меня. Не верю...

Вчера безжалостно вычеркнула из своей жизни кучу людей. Безжалостно! Также, как вычеркнули меня. Слишком большим кругом знакомых я обросла за столь короткое время. Вычеркнула толпу каких-то мальчиков, которые достают меня своими звонками и глупым флиртом, которых оставляешь на такой скучный осенний вечерок. И когда совсем нечего делать соглашаешься на свидание, заранее зная, что никакого продолжения не будет. Соглашаешься, чтобы просто провести время, сходить в кино, кафе, потом возвращаешься домой и думаешь, что, в принципе, лучше бы никуда не ходила. Вычеркнула пафосных москвичек, которые докучают меня приглашениями на модные тусовки, каждый раз надеясь встретить там своего олигарха. Не понимаю, от куда их так много, и как это они пустили меня в свою жизнь? Вычеркнула стерв-коллег, на которых не хочу даже смотреть, не то что налаживать хорошие отношения.
Все. Не хочу тратить свое драгоценное время на пустые встречи и разговоры.
Интересно получается... Раньше понравившиеся мне мужчины меня вдохновляли на действия, теперь расслабляют. Понимаю, что мне это сейчас совершенно не надо. Просто нет времени. У меня здесь свои цели и задачи. Буквально за день до этого думала, как в жизне все логично и правильно, и жалуясь на судьбу, люди не понимают, что это их собственные ошибки или собственная незрелость приводят к тем или иным событиям. Смотришь со стороны и убеждаешься, что каждый получает то, что заслуживает. Вообще, у меня какое-то мазохистское удовольствие от того, что меня обломали. Все-таки роль уверенной суки мне не подходит. Более того, она меня коробит.А звездная болезнь, начавшаяся у меня в июле, именно такой меня и делала в глазах некоторых. Сейчас я такая мягкая и пушистая. Классно! Спасибо!

Ну наконец-то! Меня обвинили в излишней мечтательности! Какая прелесть! Что ж, это прогресс! На лицо работа над собой!
До этого шесть лет уверяли, что я стерва, каких свет не видывал! Мальчики, я такая, какой хочу казаться для вас. Какая я на самом деле? Да разная, ну уж точно не стопроцентная душка и не стервище! Просто умная женщина, которая может казаться разной. По мне ведь МХАТ плачет. Какого хрена я вообще здесь делаю?

Вчера встречалась со своим близким и давним другом. Мне повезло, что он был в Москве. Как всегда, вытащила его с каких-то важных переговоров, сказав, что мне надо срочно с ним увидеться, что мне немного хреново и надо кое-чем поделиться.
Сидели в уютном ресторанчике, мои мокрые глаза и хлопание ресницами. Он гладил по голове, смотрел грустно и говорил, что все будет хорошо. Заело что-ли всех на моем будет хорошо?
Он всегда приезжает, когда нужен. Приезжал там, приезжает здесь, хотя живет и не в Москве, а в Питере. Просто часто бывает по бизнесу в столице. Его слова, согревающие, успокаивающие.
Моя истерика, что не хочу быть красивой, что за...али все мужики, что ничего не хочу.
Сколько еще он будет выслушивать мой бред. Шикарный мужчина из большого бизнеса, жена там, любовница в Москве, а он в любую минуту дня и ночи приезжает, чтобы выслушать мои бредни. Я так рада, что у меня есть такой друг!
Обнял. Объяснил. Расставил мои приоритеты и сказал, чтобы рассчитывала на него во всем и ничего не боялась. Отвез домой, и мы расстались до моих следующих проблем.
Да... смешно. Меня ненавидят его бабы, а я бронирую гостиницу для его любовницы и заказываю ей цветы. И у нас никогда не было секса. Хотя тогда, еще там, он упорно меня добивался и когда уезжал звал с собой. Теперь он один из самых лучших моих друзей. Догадываюсь, что наверное любит. Но эти отношения я ни на что не поменяю. Сейчас для меня дружба одно из самых важных. Все остальное такой бред!

Зыбкость... зыбкость жизни. Ощущение, что стою на зыбучих песках, которые постоянно осыпаются, затягивают. Переступаешь, и вот ты вроде на твердой поверхности, радуешься. Не успеваешь оглядеться, как все опять рушиться под ногами...
В пятницу ушла с работы счастливой, а в понедельник иду разбитой. Это странное смс...
Алла, детка, сколько раз твердила тебе, забудь о своей личной жизни, не будешь ты счастливой, не для тебя, не суждено тебе. Нет, опять ты влезла, зачем спрашивается?
Я была в таком балансе гармонии души и тела. Решила, что личное счастье не для меня, жила просто радуя людей. Всех. Родных, близких, сотрудников. Мне было хорошо от того, что я ничего не ищу, не жду. Просто наслаждаюсь и поддерживаю других.
Зачем надо было мне давать какое-то, хоть и небольшое, ощущение заботы обо мне? Теперь мне опять тяжело. Опять пришло осознание, что не могу быть одна.
Надо брать себя в руки.
Алла, вспомни, Ватикан, Стену плача и Храм Гроба Господня. И еще слова того ясновидящего. Все будет так зашибись! Об этом только знаешь ты сама!!!

Люди!!! У меня сотни и сотни фоток потрясающих! Но они не выкладываюся, так как тяжелые. Как же их уменьшить?

О, боже мой!!! Я вернулась из Израиля. Тель-Авив. Иерусалим!!! Святая земля, собравшая воедино три религии. Я трогала землю, где был распят Исус Христос. Вы не поверите, энергия потекла от кончика пальцев по всем жилам. Страх, счастье, масса смешаных чувств.
А еще мертвое море. Нереальная смесь красок. Ярко лазурная вода, белый от соли берег и синее небо! Всеобщий экстаз. Ощущение космоса!
И валяние на пляже из белого песка. Качаться на волнах и пытаться встать на серфинг. Тело приобрело цвет шоколада. Оглядывание всех без исключения мужчин в след. Гала-ужин. Счастливые лица, тосты за меня в благодарность о поездке. Постоянно на сцене. Звезда.

Еще много-много чего радостного, потрясающего, великолепного!

Что же будет дальше?

Я меняюсь... Многие замечают. Говорят, что стала более жесткая, уверенная. Некоторые даже, что пафосная...Я очень расстраиваюсь по этому поводу. Есть сострадание во мне, доброта, но какие-то нотки твердости появились это точно. Гребанная Москва... Слезам не верит. Действительно, чтобы добиться необходима твердость и жесткость. Люди вокруг мягкость и улыбчивость вообще не понимают. Как мне повезло, что у меня окружают замечательные люди - друья!
Все стоп! Сеять доброе вечное! И никакой борьбы! Зачем, если это ожесточает? Просто быть собой. Свободной и счастливой!

Я вернулась... Боже! Какой отпуск! Я скинула с себя груз пережитого за полгода проживания в Москве. Купалась в месте рождения Афродиты! И умывалась в ее купальне! Теперь по легенде я всегда буду молода и красива. Чувствую себя стопроцентной Афродитой.
150 фоток!
Вчера было свидание с сногшибательным мужчиной! А позавчера с другим. Что было два, три, четыре дня назад? Да тоже самое!
По-моему купальня действует!
Целую всех!

Ну что ж план "А" был исполнен замечательно! Теперь вступает в силу план В. Точно с 1 августа по возвращению с Кипра! Море, солнце, купание нагишом, золотистый загар и подтянутое тело. Всем привет и до встречи!

Моя мама, сердобольная женщина, переживает за свою дочь, умотавшую неизвестно куда и неизвестно зачем. И с оказией (людьми прущимися по своим нуждам в столицу) передает мне самые НЕОБХОДИМЫЕ для жизни вещи... На ее взгляд. При чем при формировании сумок с провизией мои личные пожелания не учитываются никаким образом. В прошлый раз распаковывая очередную сумку, я обнаружила кроличий воротничек от моей институтской курточки, которой не то, чтобы в живых нет, нет в памяти живущих! Где она его дома откопала? И это в июне! Чтобы доченька себе пальтицо справила по осени что-ли? Да и не замерзла на чужбине.
А вчера мне передали коняжку без ножек! Стеклянную, кг 3 весит. Ножки давно уже отвалились. Они наверное не очень нужны решила мама и передала коняжку без ножек. А их себе оставила. А может в следующий раз передаст. И одеяло пуховое. В июле - вещь первой необходимости! Можете представить реакцию человека, который через пол страны все это пер? Ладно ждем-с следующей партии.
Зато весело.

Ура! Наконец-то сбылась моя давняя мечта - купила себе профессиональную цифровую фотокамеру. Нафотола до одури летнюю Москву: зеленую листву парков, холодные струи воды фонтанов в центре, расколенные от июньской жары мостовые, узкие улочки, лица людей, себя саму. Боже! после этого побежала в салон красоты и записалась в тренажерный зал. Завтра выложу. Хотела сегодня, даже фотоаппарат принесла с собрй на работу. Шнур забыла. Точнее даже не подозревала про его существование.
А еще мне на день рожденье подарили кофеварку и теперь я варю вкуснейшее ароматное кофе и пью его по утрам на балконе.
Нет...какое-то мещанство из меня прет. Надо заканчивать с этим.

Для счастья не хватает только любимого человека. Мужчины такого, с кем, чувствовала бы себя защищенной, нежной, маленькой девочкой. Но страшно от того, что становлюсь через чур сильной, самостоятельной, эмансипе такой. Не хочу совсем! Но приходится все решать самой. Завидую счастливым замужним женщинам, которые после работы бегут в свое гнездышко к мужу и детям. А они завидуют в свою очередь мне, что я успешна в работе, что живу еще мечтами, что горят глаза, что жизнь кипит и бурлит вокруг меня. Но страшно от того, что вдруг они начнут потухать, и тогда уже не будет ничего...
Вообще, как вам это? Это днем рождением навеяло.
Сегодня ко мне домой приезжает такой потрясающий человек! Который рассмешит меня до слез раз сто и даст заряд еще надолго.

27... Много это или мало? Пенсия маячит? Климакс приближается? Девушка с косой идет? Да НЕТ ЖЕ! НЕТ!
Жизнь только начинается! Можно в любом возрасте делать перевороты! Начинать что-то новое!
Не знаю, мне 27. Я в Москве всего 3 месяца. Интересная работа. Друзья. Признание коллег. Впереди лето! Жду только его... Я знаю, что встречу... По-другому не может просто быть. И тогда будет другой этап. Мне столько еще нужно успеть! Выйти замуж, родить, получить второе высшее, карьера мужа и моя, дом, родители, друзья, путешествия, успешность, признание, слава(?). Здесь столько возможностей, столько путей. Ощущение, что сейчас я чистый лист и куда мне двигаться еще не знаю. Главное пока оставаться сильной и спокойной.
Как же все-таки хорошо!
Огромное спасибо всем за поздравления! От них очень тепло!

Нет, меня реально прет в Москве. Не сойти бы с ума! Какая-то эйфория! Мне даже стыдно, что мне так хорошо, когда вокруг всем так плохо. Что делать с этим?

Вчера в ресторане привязался мужчина. Можно мне Вас сфотографировать? Я, говорит, не местный, из Сибири я, у нас таких девушек нет. Ну, можно сфотографирую? Можно, конечно, мужчина, тем более, что и я оттуда же! Так что уже попарации одолевают!

Помните, я говорила, что история с покупкой холодильника приключилась? Вот эта история.
Наступать стала тогда весна. Тепло, снег тает, солнышко пригревает, легкий ветерок. Красота! Красота то красота, но мои продукты питания на балконе хранятся. И вот этот легкий ветерок стал доносить какие-то ужасные смердящие запахи. А! это мой сырок и колбаска протухли. Главное, только куплю, еще даже попробовать не успею, а они уже протухли. В общем, беда. Думаю, ну все, срочняк холодильник нужен. Мне знакомый мужчина посоветовал в интернет-магазине заказать, сказал, что там дешевле, доставка на дом, гарантия, все дела... Не учел он, что блондинке советует. Но, я совету вняла, залезла в интернет, смотрю, правда, цены просто удивительно низкие, я обрадовалась съэкономленным средствам, и заказала себе очень премиленький холодильник.
На следующий день сижу жду доставку. Звонят грузчики, открываю дверь, и что я вижу... Какую-то ужасно маленькую коробочку. Я говорю, это что? Я холодильник заказывала. Они, ну да, это и есть холодильник, называют мою фамилию, номер заказа.
Скажу я вам, я даже не подозевала, что в природе такие маленькие холодильники бывают. Интересно, кому они кроме меня понадобиться могут. Минибар какой-то, а не холодильник, возмущаюсь я по этому поводу. Ужас, говорю, в него один йогурт только влезет! А они мне, а вы, дамочка, когда заказывали, на размеры смотрели? Какие размеры, мужчины? Цвет смотрела, фасон да, а размеры? Зачем мне размеры, то есть мне размеры важны, конечно. Но даже если я и смотрела, там же цифры написаны! Как интересно их можно с жизнью сопоставить? Короче, с заказами по интернету я завязала. Неизвестно, что они там могут еще привести!