Столько случилось всего за год, что даже страшно подумать!

Прикольно читать то, что было год назад... Сейчас все необыкновенно хорошо.
Все напишу...

До Нового года два дня!
Что было сделано? Чего достигла? Что узнала?
Давайте вернемся в декабрь 2005 года.
Заснеженная Сибирь. Спокойный город даже в своей предновогодней суете. Спокойный и скучный... и серый. Мне одиноко. Огромное желание переезда и уже четкое ощущение приближения перемен. Я еду по центральной улице. Фонари освещают дорогу, из колонок душевно льеются строки песни Эдит Пиафф Крупные хлопья снега отражаясь в свете фонарей падают на стекла. Я прощаюсь. Прощаюсь с родными и близкими, друзьями и коллегами, с городом... Это прошедший этап. Застрять в нем равносильно смерти. Поэтому вызов судьбе сделан. Впереди такие трудности, что я и не подозреваю!
Январь - последняя командировка, последний бал в наряженной Москве. Она зовет, сверкает и манит, тогда еще представляясь мне радостной и беззаботной.
Февраль - собеседование и сбор вещей. Потом спешные проводы и слезы папы в аэропорту.
Март - аэропорт Москва - Шереметьяво. Я с сумкой, которую не могу оторвать от земли, а меня никто не встречает. Обещали, но не смогли. Более того, от квартиры куда я должна была ехать мне отказали за 3 часа до вылета. Лечу в никуда. По прилету звоню своей знакомой и прошусь к ней на пару дней. Судорожно ищу квартиру. 8 марта отмечаю уже в своей снятой квартире с потрясающим человеком тоже переехавшем из Новосибирска в Москву с шампанским из пластиковых стаканчиков и магазинным "оливье".
Апрель - работа, работа и еще раз работа. Распутываю клубок, разбираю завалы, внедряю свои изменения Ухожу в десять, встаю в шесть. В выходные занимюсь активным шопингом. Постоянно нужно что-то для дома и в больших количествах. Гардероб приходится менять по мере возможности. Так как выгляжу провинциально, хоть и ярко, и красиво, и в собственном стиле.
Май - признание коллег, уважение, первые результаты труда и премия.
Июнь - день рожденье и такое количество цветов и звонков, что от счастья кружится голова. Но дома - одна. Приезжает только одна подруга домой. Ужин с ней и подерживающие разговоры.
Июль - отпуск и Кипр. Сертаки и место рождение Афродиты, купание в ночных волнах Адриатического моря и безумные дискотеки. Беседы до утра на балкончике и любование пейзажами заходящего за горизонт солнца. И поклонники, поклонники, поклонники.
Август - новый уровень служебных заданий и координально новое отношение к работе и жизне. Ко всему привыкла, есть мечты и цели. Мне весело и легко.
Сентябрь - Израиль. Там рядом со мной те, кого я по настоящему люблю. Я сверкаю и блещу. Я - счастлива! Всеобщее призание и внимание. Это моя жизнь!
Октябрь - Монте-Карло. Шик, блеск, вино двацателетней выдержки, казино, знаменитости, проездки на кадилаке и ресторан Мишлен 2 звезды. Все сводит с ума и завораживает.
Ноябрь - скука. Размышление, работа на собой, совершенно сумашедшее количество прочитанных книг, просмотренных фильмов и посещенных мест.
Декабрь - череда новогодних вечеринок, подарков и поздравлений. Но мне не очень то сладко. От выпитого бокала вина на какой-нибудь гламурной тусовке становится плохо и одиноко. Плохо от всепоглащающего желания иметь то, что имеют окружающие тебя люди, а одиноко от отсутствия рядом нужного человека. Нет, речь идет даже не о муже, это вопрос технический, и не о любовнике. Нет Его. Точнее где-то он есть, но мы пока не встретились. Я знаю, что он есть. Ему сейчас тоже одиноко в своем доме. Он многое достиг и многое видел и понял. Скорее всего он уже был женат и не сложилось. Он ищет, его окружают красивые женщины, но что-то не достает, все не то и не то. Он даже не может понять что именно. Но я это знаю. Главное - скорей бы его втретить.
3 дня до Нового года - столько теплых слов и подарков! Пузырьки шампанского и вся в огнях Красная площадь. Есть цель и выработана стратегия! Теперь к новым высотам! Все обдумано, и я начинаю действовать. Это будет такой интересный год! Он перевернет и захлестнет все своей яркостью и неординарностью!
Счастья вам всем и удачи! Чувствуйте ее, она подарит вам такой сюрприз, что вы даже не ожидаете! Любви и гармонии! Подарков судьбы, которые вы заслужили! Целую!

Мне страшно. Мне жутко страшно. Я задыхаюсь от нереализованности своего потенциала. Я хочу учиться. Но нет возможности. Я не хочу больше быть одна, хочу сделать счастливым человека рядом. Но нет того, кто мне был бы по душе. В компании глобальные перемены. Что и как сложится? Это предновогодняя хандра или наступает тяжелый период? Что я вообще могу? Чего добьюсь? Что полезного я делаю для людей? Может грош мне цена... и я никто...

Господи, какая фальш кругом! Просто ком фальши, от которого задыхаешься! ГНиль смердит и воняет. Как же это все расчистить? Всюду летают навозные мухи. Только отмахнешься от одной, подлетает другая. Нужна такая мухобойка... Все разлагается изнутри, а корочка еще сохранила свою форму и цвет. Только нельзя ее трогать. Развалится, и полезут в разные стороны опарыши. Фу... не могу. Тошно и брезгливо.

Последнее время мне часто сталить делать замечания следующего харрактера: "Алла, надо быть увереннее! Что ты себя так низко оцениваешь?" И, наконец, вчера от подруги, что совершенно добило: "У тебя куча комплексов, что сразу видно".
Немного предъистории по этому поводу.
В субботу мы собирались большой компанией и отмечали день рожденье моей московской подруги. Стильная успешная красивая девушка, естественно, самоуверенная и, к сожалению, несчастная, да еще и с кучей тараканов в голове. Как раз таки комплексов. Но я ее люблю такой, какая она есть. Она меня гнобит и часто принижает, но она и учит жизни, знакомит с нужными людьми, помогает делом в трудную минуту, конечно, не забыв надавить на какую-нибудь больную мазоль. Вот ее юбилей мы и справляли. Сначала дома - очень душевно. Было вкусно и пьяно, мы смеялись, спорили, рассказывали забавные истории из своих путешествий и приключений. А потом пошли в один из очень пафосных ночных клубов столицы - Фабрик. На входе в клуб я осознала, что если бы не люди, с кторыми мы были, меня ни за что не пустили бы в этот клуб. Несмотря на засверкавшие глаза мальчика встретившись с моим взглядом, мальчика, который производит естественный отбор и коорого хотел бы знать лично, каждый страстно жаждущий попасть в клуб. Мой ему, кстати, респект. Так безошибочно определять типаж, несмотря на одежду, несмотря на внешность... Браво! В общем, поняв, что меня не пропустят, мне стало так мерзко и тоскливо, что я всем и озвучила эти свои мысли. Все удивились (вроде искренне), почему я так собственно решила? Стали уверять, что меня-то бы пустили... Но, я знала точно, что нет. Нет, вы не подумайте, что я рвусь в этот жалкий пустой и фальшивый мир, гда тусуется золотая молодежь Москвы, где деньги и брэнды, секс и наркотики, богатые папики и бесцельное никчемное существование.
К чему я все это? К тому, что всем присутствующим на празднике я очень понравилась, что для меня скорее закон, чем удивление. Так как с друзьями и знакомыми я открыта, эпотажна, смешна, что всех ивсегда располагает. Но в связи с этим, возникает и еще одна реакция. Так так
я нахожусь в центре всеобщего внимания, то меня и обсуждают, и оценивают больше, чем всех остальных, а женщины с удовольствием обнаруживают и оглашают недоставтки. Так вот, дабы не привлекать к себе лишнюю энергию зависти и агрессии, я стараюсь, на сколько могу, вести себя скромно (это так кощунственно звучит, но тем не менее), не афишировать своих достоинств, упорно замалчиваю или занижаю свой доход, не рассказываю о некоторых путешествиях и знакомствах. И все это ради того, чтобы окружающим было уютнее и спокойнее. Мне не нужны конкуренты вокруг, мне нужны понимающие друзья. Но в итоге, мое поведение, было оценено, как закомплексованность. Честно, меня это обидело. Теперь думаю, а что если развернуть плечи рядом с этими людьми, так ведь боюсь, что они закомплексованно себя почувствуют...

Меня целует Он... в щечку... Так нежно-нежно. Как никогда в жизни никто меня не целовал! В этом поцелуе вся нежность мира! Он смотрит на меня глазами полными любви. Я каким-то внутренним чутьем понимаю, что это то, что я ждала всю жизнь. Меня пронзает такое всепоглощающее счастье! У меня текут слезы от благодарности к судьбе. И в тот самый момент, когда слеза касается губ, я просыпаюсь. Господи, это было так четко и ясно, я не могла прийти в себя и поверить, что это был всего лишь сон. И еще я была в шоке, потому что этот Он, всего навсего, - мой коллега. Очень симпатичный молодой человек, который мне нравится (чего греха таить), но естественно, кроме служебного флирта у нас ничего нет. Сегодня после этого дурацкого эротического сна, я весь день не по-доброму на него пялилась, потом истерически смеялась, потом когда он уехал, я стала ждать. Какое-то наваждение! А что если правда?... Тьфу, тьфу, тьфу...

Безумно хочется чего-то большого, светлого, всеобъемливающего и всепоглощающего. Любви, славы, бури чувств, экстрима, богатсва, путешествий, эмоций от жизни, захватывающих и переполняющих.
В офисе и дома, я будто в каких-то черных дырах. Время проходит безцельно и безвозвратно. Каждый выход в свет для меня как свежий глоток воздуха. А я хочу дышать, а не задыхаться! Причем чем больше вкушаешь плоды красивой жизни, тем больше тянешься к ней, тем больше потребность быть там. Блестать и сверкать. Может это и неправильно, может слишком мелко и материально. Может надо больше думать о духовном и наплевать на всю социальность. Но пока живешь в современном обществе невозможно, покрайней мере для меня, отказаться от установленных критериев успешности...
Вообще, хочу быть, а не казаться.

Ура!!! Я научилась уменьшать фотографии!!!

Все-таки хо-о-ор-о-о-оший день пятница!!!

Я пьяна, прямо сейчас, на работе...

Cегодня очень уважаемый мною человек сказал, что я изменилась со времени моего приезда в столицу. Внешне - стала лучше выглядеть и стильнее одеваться, выросла профессионально, абсолютно все в компании меня любят и уважают, все хотели бы, чтобы я работала в их отделе. Признание всего руководства и более того, все боятся, что я могу уйти в другую компанию.
Неприятно мне стало от того, что я четко осознала, что когда приехала, оценивали, как выгляжу, во что одета. А я вспоминаю, тот момент, когда не было в доме ничего и не было дело ни до тряпок, ни до прически, ни до имиджевых штучек. Все мои задачи сволились к тому, чтобы просто выжить, элементарно узнать, где ближайший магазин и хорошая парикмахерская, купить и притащить на себе необходимые для быта вещи. К этому прибавить условия выживания в новом коллективе, в новом городе и станет понятно, что, мягко говоря, было не сладко. А вчера сидя в пятизвезночном отеле в одном из самых лучших французских ресторанов г. Москвы, делая глоток чилийского вина выдержки 2000 года, я поняла, что мне стало спокойнее и легче. Теперь нужен как воздух новый качественный шаг. И я его сделаю в ближайшее время!

Вечный спор Москвичей и Приезжих. Столица и провинция! Одеты мы, якобы не так. Говорим неправильно, допуская просторечные выражения, а то и гыкаем или окаем. Наглые, неинтеллигентные, простые, как три рубля. По-моему вечные штампы. А Москвичи? Вся страна недолюбливает столичных. Алчные и жадные, фальшивые и заносчивые. Одним словом, снобы на пустом месте. Попробуем разобраться в таких ограниченных суждениях. Хотя нет дыма без огня. Москвичи, признайтесь, вы просто боитесь конуренции. Большинство мест топ-менеджеров занято приезжими. Звезды эстрады, коно, политики - большинство приезжие. Самые состоятельные люди - приезжие. Где же вы, родившиеся здесь? Испускаете пары злобы и зависти. Глаза холодные и пустые, от вас за версту несет снобизмом и пустотой. Зато одеты вы, действительно, с иголочки и машина у вас что надо. Только никто вас не хочет, вот незадача!, и мучаетесь вы от одиночества, потому что эгоизм вперед вас родился и поделиться нечем, потому что за красивым фасадом гниль. Ладно-ладно, всех под одну гребенку не будем. Есть прекрасные, добрые, отзывчивые среди вас и среди нас хватает придурков. Но, друзья мои, нельзя исконно агрокультурную страну переделать за одно поколение. Это наша самобытность, от нее никуда. И унижать деревню, которая кормит ваши задницы - верх бескультурия! В общем, то что не сказала в глаза, так как не хотела светиться, написала. Думаю, что большинство согласны.

Я заглядываю в глаза людей и вижу странное... Холод ... непонимание... страх... смущение... пустоту... зависть... злость... фальш... А где же свет и лучики? Блики, солнечные зайчики и теплота? Понимание и глубина?
Глаза - зеркало души. В них все. Страдания, выпадшие на душу, моменты счастья, мудрость, глупость. Вся жизнь, как на ладоне.

Мне стал таким родным этот город! Улочка на которой живу, почему-то навевает воспоминания детства. Коллеги - близкие люди. Квартира, как будто, живу там целую вечность. Встречаю знакомых на улицах. Рядом настоящие друзья. Теперь потребность в новой высоте. И в семье... Хочу держать за руку улыбающегося белокурого ангела. И засыпать в обнимку с любимым мужчиной. В своем доме. Вместе идти по жизни. Расти, понимать, путешествовать... жить!

Хочу поделиться с вами моей страшно радостной вчерашней покупкой. Точнее не самой покупкой, а эмоциями связанными с ней.
Купила я вчера себе помаду волшебную!!! Тетя продавец сказала, что используя ее, губы становятся гладкими, мягкими и пухлыми как у Анжелины Джоли. А запах! Свежая клубника! А цвет! Нежная роза!
Некоторые сомнения насчет механизма действия тетя продавец развеяла сразу, сказав, что помада содержит активный коллаген, который проникает в ткани и действует точно также, как гель который впрыскивают в губы. Радости моей не было предела! Весь день я мазала активно губки своей чудо-помадой, ежеминутно смотрелась в заеркало, ожидая эффекта. Не удержавшись от своих эммоций, делюсь с коллегами и рассказываю о своих новых замечательных губах (в будущем). Надо заметить, что все мои коллеги имеют медицинское образование. Мнения разделились. Женская половина закричала, что всенепременно купит себе такое-же. На что мужская половина засомневалась в наших умственных способностях, пристыдив, ладно Алла (у меня нет медицинского), а вы то, коллаген у них внедрится в губы... Вот, говорят, женщины, дурят вас. А вы ведетесь. Короче, развенчали мой миф о пухленьких губках... А счастье было так близко!

Каждый выбирает для себя свой стиль руководства. В основном это либо эдакие цари, строящие всех вокруг, либо дружелюбные, но харизматичные личности. Первые - плохие полицейские, вторые - хорошие. В обоих стилях есть масса плюсов и минусов. Один нюанс. Где реальная забота о людях? Они не мураши, копошащиеся где-то внизу. Реально - это они кормят всех! Я для себя выбираю политику - заботы о людях. Принесет ли это свои плоды, не знаю... Посмотрим через пару лет. У меня четкий план - сделать Хорошую карьеру. И сейчас никому не даю даже шанса просто подумать о конкуренции со мной. Мечу на многое, поэтому прийдется стараться. Профессиональзм, грамотность, образование - это все, конечно, хорошо, но убеждаюсь, что далеко не главное. Ставлю эксперимент. Я открыта, радостна, весела, уверенна, временами тверда и жестка, временами по детски наивна, глупа и мила. Все от ситуации, все от зрителей и желания кого во мне увидеть. Со всем этим набором добропорядочности и стервозности я не играю в подпольные игры, не обращаю внимагия на сплетни, более того, для меня нет каких-то закрытых тем. Могу говорить обо всем абсолютно с любым сотрудником. И самое гланое - моя цель. Это полезность людям - полезность компании - собственный успех. Считаю, что это правильная схема. Можно, конечно, все упростить до личного благополучия через прогибы, пускания пыли в глаза и изображения бурной деятельнояти. А еще к этому приложить чертовское обояние, сексуальность и тогда любое дело выиграно. Но оправдывает ли результат средство достижения? Да и не будет собственного удовлетворения... В общем, посмотрим, что получится из моих благородных целей. Одно знаю, пойду до конца. И сюда я приехала не лдя того, чтобы делать работу, чтобы другие пожинали плоды. Нет, уж, никому не достанется, дорогие! Есть я и есть моя жизнь. Только моя... и я ее хозяйка!

Внутренняя красота - это мудрость, покой, доброе отношение к людям, терпимость, тепло и свет, идущее изнутри.

Мечтаю написать все все! О том как приехала с сумкой в столицу в проморзглый март, как остановилась у знакомых, как искала квартиру ходя с незнакомыми людьми по подворотням судорожно прижимая к себе сумку с деньгами, как регистрировалась, как плакала ночью лежа на кровате в чужой квартире без мебели, холодильника, телевизора и всего остального, плакала просто от физической усталости и непонимания для чего все это. О том как поддерживали теплым словом друзья, и впервые я поняла истинное значение этого слова. О том, как сначала холодно приняли на работе, как постепенно все раскрывались, как я завоевывала авторитет и любовь, как расширялся круг знакомых, мест, впечатлений. О веренице поклонников и любовников, о поездках и приключениях. Обо всем, что происходило за посление семь месяцев...
Как же я люблю тебя Москва! Она меня тоже я это чувствую и все получится!

Вернулась. Жизнь разделилась на до и после! Такую красоту, такие эмоции восхищения я не испытывала никогда! Москва поблекла в сравнении с Монте-Карло. С его раскошными дворцами, белоснежными яйтами, цветущими садами, великолепными ресторанами и казино. А самое главное - с беззаботными улыбчивыми лицами.
Путешествие не без приключений. Чего только не произошло! Летели 1-м классом с первыми лицами правительства. Кстати, все... меня взяли на мушку. По прибытию обнаруживаем отсутсвие багажа на ленте у самого главного человека в группе. Начинается какая-то истерия.
Париж. Хилтон 5 звезд. Ужин в ресторане и прогулка по ночным Елисейским Полям.
Вылет в Ницу. И вот я на земле звезд. Отъезд в Монте-Карло. Самый огромный и новый пятизвездочный отель на побережье. От лазури бассейнов, синевы моря и голубизны неба кружится голова. Истинно - лазурный берег! Прогулка на яхте, посещение Кабаре и Гранд Казино, гурманский ужин в ресторане Прованса и самый апофиоз - поездка на красном кадилаке ранее принадлежащему Елвису Пресли по Монте-Карло! Маленький штрих. Едем по набережной, снимается реклама. Порядка 30 красавцев-серфингистов, камеры, зонтики, свет. Махаю приветливо рукой и улыбаюсь, а мой водитель сигналит. Такую бурную реакцию восторга на меня еще не было! Вся эта толпа бросает все свои дела начинает истошно вопить и махать всеми частями своего тела. У меня начинается ответная реакция - истерика смеха. Я встаю и прощально машу им ручкой. Нда... ради такого момента стоит жить. Но терзают меня смутные подозрения, что реакция их была не на меня, а на кадилак, который считается очень редким экспонатом коллекции авто...

Я не знаю, что со мной происходит. Я захлебываюсь в эмоциях, размышлениях, ощущениях. Я чувствую жизнь от кончиков пальцев до самых глубин моего сознания. Я как-будто парю над всеми и вижу то, чего другим не дано. Я четко знаю, что не хочу участвовать в мышинной возне и мелких отношениях. Я хочу большего...
Изучаю город. Насколько он контрастен! В пятницу сижу в дорогом ресторане. Вокруг красивые, хорошо одетые люди. Да, несколько пафосно, но чисто и красиво! Кажется, что вокруг только красота, богатсво, слава и только тебе этого не дано. Чувство скованности и неловкости. А ровно через день передаю вещи к себе на родину на вокзале одному человеку. Толпы нищих, бомжей, искалеченных. Перекошенные лица, грязные лохмотья. Поезд-плацкарт. Внутри пахнет мочей и потом. Старухи с тюками и пьяные мужики ждут отправления. Дешевые девки с красными губами и облупившимся лаком на гогтях. Серая безликая толпа. Течет. Течет. Скорей бы уехать отсюда. Еду всего одну станцию и выхожу на Земляном валу. Другая жизнь... А завтра еду в один из самых дорогих уголков земного шара. Монте-Карло. Казино, лимузины, миллионеры. Хочу познать жизнь от начала до конца. Понять. Получить то, чего заслуживаю. До чего же удивительно! Люди живут себе в своизх кубышках тихой размеренной жизнью, а со мной постоянно приключаются невероятные истории. Ну что ж, я только счастлива от этого! Меня просто распирает от предвкушения...

У меня бесконечные муки совести. Мне кажется, что она заполняет всю меня и съедает изнутри. Мне ежедневно стыдно за какие-либо свои поступки. Ложусь спать и прокручиваю, прокручиваю... Какие-то муки русской интеллигенции. То мне стыдно за свои слова, то за мысли или действия, но самое меня угнетающее - это то, что мне стыдно, что я не помогаю родителям, что хочу все и сразу в то время, как у других нет куска хлеба. Я знаю, что судьба дает мне много и взамен требует большой отдачи. Что позволено другим, не позволено мне. Даже мысли не могу себе позволить! Как же труден путь туда, куда я хочу. Может забить на все, найти мужика хорошего, нарожать и не выпеендриваться?
Ну-да, конечно, Щас прямо!
Мысли дурные в голову лезут...