У меня были офигенные выходные :)) зато теперь всю ночь не спать, делая на завтра домашку :))))
надо бы поделиться, да сил уже не осталось....

а ещё мне кажется, что я скоро кину свой второй дневник (который на лиру) Уж очень лениво стало. Да и нет там никого, за кого я хотела бы держаться.

и последнее. Опять банальности, с вашего позволения :))))

я люблю. И, что приятно, любима.
Я хочу, чтобы он понимал - не всё в моих планах будет решаться в его пользу. Я теперь действую, как он - если обещала, сделаю.
И он понимает :) спасибо ему за это :))

такая пустота внутри, такая усталость дикая.....

я знаю, что у тебя внутри - то же самое. Так что надо тебя поддержать.

У меня внутри - резерв, который помогает мне выжить. Резерв внутренней силы, который не отключается даже тогда, когда я реву навзрыд (Лиза знает))) кстати,я не умею реветь долго.....я выплесну эмоцию минуты за три и тут же начинаю думать, что делать. Я не умею жалеть себя долго.....

но это так, к слову.
Всё хорошо ))

пока хорошо......

Господи, неужели во мне теперь поселится страх?
нет, не страх, что ты уйдёшь - этого я теперь не боюсь, ибо уже знаю, каково это. Страх, что опять всё будет так же нестабильно. По мне, так уж лучше постоянно, чем так, как в эту неделю. Не важно что, важно, чтоб определённость была в моей жизни. Воть ))

да! да! да! я знала!!!
знала, что всё будет по-моему. Да, рано говорить. Напишу через несколько часов.
Знала, что ты меня любишь. Говорила ведь, что моим будешь? )))))

дорогие мои, спасибо вам огромное за поддержку! спасибо, что всё это читали: один день-плохо, на другой-хорошо. Уж если Я это еле выдержала, так вам, кто за меня переживал, вообще пришлось нелегко )))

спасибо ещё раз!

Но всё равно лучше уж так сдохнуть, чем никого никогда не любя )))) (с) Дельфин

Ты - жертва не своего образа жизни, но своей слабости. Когда ты не можешь не хочешь признать свою ошибку (хотя мы оба понимаем, что ты - просто лопух!) и её исправить. Пойти вопреки. Так, как велит тебе сердце.

да что ж такое то?
блин.....
чёрт......

дура я. Думала, всё хорошо будет.

Я, говорит, жертва своего образа жизни. Если я что то обещал, я не могу отказаться от своих слов.
Теперь, милый, я тоже жертва твоего образа жизни.

Просит меня: ты только не воюй со мной, пожалуйста.
А знаете почему он этого просит? потому что я сильнее его. Если я задамся такой целью, я его просто убью одним словом, одним жестом, одним взглядом. Никакая Александра со мной не сравнится по уничтожительной силе.

Ничего. Вы то знаете, что я упёртая. Что в смысле личностных отношений я постоянная. И вы знаете (если читали недавно открытый пост) что именно я буду делать.
Пока я им не переболею я буду делать всё для достижения своей цели.

Я знаю, что тебе сейчас даже хуже, чем мне. Ибо я знаю, что буду делать. А ты - нет. У тебя больше нет опоры. Защиты. Прикрытия. У тебя больше нет меня.

Так мучайся, любимый, от своей грёбаной, лживой, фикционной, показной принципиальности.

Если любишь - всё будет так, как я хочу. Если нет - вали ко всем чертям.
У тебя на всё про всё - лет пять. До получения диплома плюс ещё чуточку.

Итак! для всех, кто в эти дни вытерпел мои завуалированные слёзы и метафоры! ))))

мы чуть не расстались, ага......
произошло это.....мммм.....после моего одного необдуманного шага, а именно - разговора с той красавицей. Сейчас я признаюсь - я была не права. Прости меня.
У нее после меня случилась истерика, Кирюха перепугался, ещё полно всяких факторов (его родители, обоюдное мозгоёбство)....чёрт, не хочу я в подробности вдаваться.

Когда он сказал - давай останемся друзьями, я чуть сознание не потеряла. Я и сама когда то об этом думала, и даже говорила об этом. Но когда он ушёл, слёз у меня не было. Сейчас я открою пост, который на следующий день после этого написала просто для себя, чтоб сохранить эмоцию. Можете почитать.
После этого вы поймёте, какие именно слёзы он искал в моих глазах в субботу. А видел вместо них ослепительную, счастливую, спокойную улыбку. А мучался он оттого, что думал, будто ему будет легко остаться друзьями.
Я то справилась с эмоцией, поверила ему без оглядки, что так будет лучше.
А он - нет. Он всё это время ходил вокруг да около, болел, не сомневался, конечно. Я, говорит, знал, что так правильно будет. Но не думал, что так тяжело и больно. Первый раз в жизни он так заплатил за свой выбор.
Я, хоть и могла, не ревела, не умоляла, не просила остаться. Ибо один раз я уже говорила: не уходи. Теперь бы мне просто совесть не позволила. Я не то чтобы очень гордая, но не было во мне сил так....ммм.....опускаться, что ли? я задумала тогда совсем другое. Я знала, что он вернётся. Я знаю, что сейчас очень рано говорить, что всё у нас опять окей. Но.....

я не хочу всё по деталям раскрывать, позвольте мне это не обсуждать.
Я просто поняла, что люблю. Просто люблю.
А он, видимо, понял, что лучше меня для него никого нет. И от сознания того, что он сам выбил у себя опору, цель в жизни, супругу и будущее - вот от чего ему было плохо. Вот что он хотел от меня услышать: "вернись, я без тебя не могу." Но я бы смогла. Я бы выжила. Я знаю.

В итоге я пересмотрела своё отношение к ситуации, к ней, поняла и своё, и её место в его жизни.

золотые мои дарлинги, простите, чтоя так пропала....
просто столько всего в жизни происходит, что иногда и сил нету, чтобы это записать.

В общем и целом-всё окей.

Вас читаю регулярно, но не всегда есть время, чтоб откомментить :(

Господи, как же всё просто...так просто, что мы начинаем для себя придумывать проблемы, от которых паримся, болеем и орем как раненые звери.

Пойми, я могла бы тебе сказать: давай всё исправим. Я знаю, ты должен этого от меня ждать. Ты хочешь, чтобы я это сказала. Ты постоянно подводишь меня к этому. Да, я могла бы об этом заикнуться, а ты бы мне объяснил, почему этого не сделаешь. Ибо время, мол, не повернуть вспять, и если сделал выбор - ты должен за него отвечать.

Милый мой, хороший, как же мне больно, когда тебе плохо......мне хочется залезть на крышу и орать во всё горло......но крыша закрыта, а внутри меня-большая сила, которая мне поможет. Поэтому я даже реветь не могу. Внутренний резерв не позволяет.

Знаешь, а мне выбор однажды был дан просто для того, чтобы я осознала, какое счастье есть в моих руках, как я за него держусь, какая сила мне дана. В каждый момент времени мы меняем и себя и окружающий мир. В каждый момент времени мы свободны в своём выборе. Просто надо думать.

В колонках играет - Юта - Имя

И ещё ))))
сегодня меня из нашего медпункта направили в студ. поликлинику. Я понятия не имею, где она находится, так что попросила Кирюху мне позвонить и рассказать, хотела поехать завтра (завтра нет первой пары)
Звонит. Я говорю, мол, подожди, я бумажку возьму, запишу. На что следует ответ: нафига тебе бумажка? завтра в семь утра на Киевской встретимся, я тебя провожу!


фигасе ))))))

В колонках играет - Чайф - 17 лет

Мой адмирал, поверь, всё будет. Всё будет хорошо. Я вижу, ты уже почти сломался. Да, можешь признаться в этом себе - ты думал, всё будет легко. Нет. У тебя не хватит сил всё это закончить, ага.

А я вот что скажу. Я знаю, что именно я могу тебе дать. И я знаю, что этого не может больше ни одна барышня. Я знаю, что я могу сделать тебя счастливым. И если ты из-за одного моего проёба и чьего то важного для тебя мнения готов от этого отказаться, я знаю, что ты не сможешь. Ты, во-первых притворяться не умеешь. Да даже если бы ты пытался, я всё равно тебя чувствую. Я вижу, что я нужна тебе. Когда меня нет рядом, ты оглядываешься, чтобы найти меня. Когда я держу твою руку я знаю - с моей поддержкой ты сможешь всё.
Всё будет по-моему. Даже если и не сейчас, так потом. Я в этом смысле упёртая, и уж если чего то хочу, я этого добиваюсь.

В колонках играет - Travis - Sing
Настроение сейчас - я буду улыбаться...

Хуясе викенд.....дорогие мои, у меня болит абсолютно всё! блин, повернуться не могу! ((

какой же ты у меня иногда бываешь смешной...глупенький и смешной. Думал, я буду страдать? фигу. Всё, что могла, я выплакала накануне, так что в субботу я явилась в бодрейшем расположении духа, с лучезарной улыбкой. Всё мои приятели спрашивали, отчего я так хороша сегодня? так и хотелось ответить, мол, чем больнее внутри, тем я шире улыбаюсь. И весь день ты заглядывал мне в глаза, ища там слёзы. А вот х*й тебе! мне действительно было хорошо и спокойно, радостно и солнечно. Это было не притворство. Ведь я верю тебе. Так что я собственные переживания засунула куда подальше. Ни слёз, ни просьб не будет. А после того, что было в эти два дня - и подавно.

Итак, после универа мы поехали в гости к Игорю )) в Наро-Фоминск. Даж не знаю, как это всё рассказывать... У Игоря есть друг, Ваня, которому вчера исполнилось 15. И мы ездили отметить это дело. Всю дорогу я видела, как Кирюхе становилось хуже. Для начала у него заболела голова. Ну что я, зверь какой то, что ли? нет, конечно, так что я ещё в маршрутке начала его лечить, ага.... я умею, да, просто руками )))
Короче, приехали, забрали дитё (о нём ещё отдельно будет), поехали в ресторан. Посидели там до полуночи, потом взяли в магазине мороженого и поехали спать. Сидели, трепались о трёх ночи, встали в десять. Повалялись, потрепались, пошлялись, поехали домой.
Ничего особенного вроде.....

А Игорёшка отличный водитель, скажу я вам....

А Ванька....на первый взгляд - типичнейшая гопота. Такая, что мне аж страшно стало... Несчастное дитё. Когда я таких вижу, моё сердце готово разорваться на куски от того, что я не могу им помочь... Зарплата в три тыщи, бухой отец, грязь и темнота по жизни. Хорошо, что есть у него такие друзья, как Игорь. Поразительно, что есть мозги, причём нехилые. И столько боли в глазах....Надеюсь, говорит, вы ещё с Кирюхой приедете.... приедем, конечно! такие, как ты, не должны стать такими, как твои родители. У тебя есть возможность увидеть в жизни не только слёзы и грязь, которые озлобляют, но и свет и любовь.


В дополнение ко всему, простите за подробности, скокро месячные и грудь болеть начала. А уж на утро после полубессонной ночи и незапланированного сексу это ваще пиздец.... Все мышцы болят даже после того, как Кирюха мне их разминал, бля..... а завтра на гимнастику переться.. башка трещит, а ещё надо Эльконина прочесть, философию и инглиш. И землеведение. Но я справлюсь. Теперь у меня есть ещё один дополнительный стимул.

Теперь то уж точно я тебе не дам разувериться в том, что я для тебя - лучшая девушка на свете.
Ты, главное, сам не реви. Я буду рядом, когда тебе будет плохо. Я буду рядом, когда тебе будет хорошо. Просто потому, что я люблю тебя, и это не изменить.

Знаете, когда и он, и я считаем, что мы - половинки одного целого, уже не важно всё остальное. Да, может быть это плохо кончится. Но мне плевать в данный момент, что и кто там думает. Я уже поняла, что так просто это всё не закончится даже при большом желании. И если я могу с этим справиться, то ты, как я вижу - нет. За эти два дня ты понял, что никого лучше меня ты для себя не найдёшь. Я и это знала, поверь. Поверь как я верю тебе. Я хочу быть только с тобой.
И я знаю, что мне для этого нужно. Я уже над эти работаю......


я знаю, что у тебя сейчас голова раскалывается от мыслей, я это чувствую. И я знаю, что думаешь ты сейчас не о психологии, а обо мне.

Обломитесь!!! я жива!!

В колонках играет - Гевин Россдейл - Адреналин.....

нет такой вещи, которую я не могла бы сделать. И величайшую глупость и что то хорошее.......
я могу реветь навзрыд, я могу потерять сознание от боли, я могу всем вокруг говорить, что я этого не могу. Старайтесь мне не верить. Я ВСЁ могу понять и ВСЁ простить. Я ВСЁ могу пережить даже тогда, когда кажется, что жить дальше незачем........
ничто в жизни не происходит просто так, верно? всё так, как и должно быть.....

Боже, зачем я пытаюсь себя в чём то убедить? ведь все по-настоящему важные вещи мы знаем с самого начала. Просто не всегда себе в этом признаёмся )))))

нет, ничего не случилось, жизнь мне никто не разрушил ))


это просто мысли.......

Я - сильный человек? как вам кажется?

В колонках играет - Илья Чёрт - Уходит весна (божественная песенка, да )))

А вот у меня сегодня полный невменоз....ничего не хочу, и ничего делать не могу...
это, наверное, после вчерашнего ахе-эффекта )))) я ж говорила, что от такого запаха импотентом стать можно, ничего не захочется, лишь бы не задохнуться )))

не люблю я дома сидеть, вот в чём трабл, наверное...скучаю без универа даже просто в выходной.
Собирались сегодня с Кирюхой в посольство Индии, но не сложилось. Жаль. А одна я не поеду. Придётся ещё неделю ждать (( ну и ладно, ну и не обломаюсь )) зато есть время прочитать хоум ридинг по инглишу и кучу всего не менее интересного ) и никаких глянцевых журналов, ибо за ними мы вместе поедем, наверное......

[627x450]

В колонках играет - Oasis - stop crying your heart out

Знаете, а я сегодня не выдержала.....совершенно спонтанно потащила её и всё ей сказала. Тактично, без крика и прочей лабуды.
Мол, девочка моя, ты сама виновата, что он сейчас не с тобой. И поэтому даже не пытайся у меня его уводить. Не рискуй. Я тебе его так просто не отдам.
Да, ты влюблена по уши, я понимаю.

А я его люблю.


теперь главное, чтоб она ему ничего об этом разговоре не ляпнула. Я попросила её молчать.
Я поговорю с Кирюхой об этом и попрошу, чтоб он как то решил эту ситуацию, чтоб раскрыл девочки глаза....что она летает в розовых грёзах?

А если нет.... тогда пусть уходит. Зачем мне парень, оставляющий запасные варианты? по крайней мере, для меня это именно так видится.
У меня, в отличие от неё, достаточно чувства собственного достоинства, чтоб не позволять творить с собой такие вещи. Я не игрушка. Мне тоже бывает больно.

нам сегодня два месяца.
Так немного, и в то же время, целая жизнь....слишком много поместилось в эти два месяца.

И ещё.
Я ревнивая.....причём ревность у меня особенная ))) я буду раздражаться не на Кирюху, а на девицу, которая так себя ведёт. И на себя, за то, что я раздражаюсь на эту девицу.

Девочка моя, что же ты делаешь? я понимаю, это идёт от простоты душевной......но как так можно??? как можно так внаглую пытаться у меня его увести? а? блин, ну ты ж сама виновата, что он не с тобой! мне уже, зайка моя, насрать на то, что тебе может быть больно!
я, если у меня несчастная любовь, постараюсь оградить себя от контактов с человеком, к которому у меня нежные чувства.

и никогда в жизни не позволю себе при живой девушке слать смс парню вроде этой: "я не знаю, как назвать эти чувства...но не уходи, пожалуйста!"

как ты предполагаешь, что я буду делать? а? чем ты думаешь, дорогая моя? что ты вообще себе позволяешь?

поговорить, что ли, с тобой? но это же будет очень жёстко! я скажу тебе всё, но скажу резко и неприятно.

Девочка моя, сваливала бы ты по-хорошему. Ему сейчас совершенно ни к чему те напряги, которыми ты его так щедро награждаешь. Зачем ты его мучаешь и заставляешь меня на тебя злиться? Хоть язык себе прокуси от боли, бля, но какого хрена????????

Ох, как же жить интересно ))))
как я не люблю кому то что то доказывать, вы бы знали...

как мне хочется оградить его от того что ему, простите за брань, мозги ебут.
И от воспитательных моментов дома, и от этой красавицы в универе......мне хочется дать ему просто спокойствие. Сейчас у него начинается то, что я уже проходила пару лет назад, когда родители не вполне одобряют выбор чада. Да я и не спорю, я даже согласна! всё, что вы думаете, имеет место быть. Но! зачем судить обо мне заочно, даже не имея со мной знакомства? Как можно так легко делать выводы о человеке, даже имея большой жизненный опыт? я далеко не совершенство.... У меня огромная куча недостатков, но я люблю вашего ребёнка и могу работать над собой. Что я сейчас и делаю.

Боже, как мне не сломаться? Господи, дай мне силы сохранить спокойствие. Научи меня правильно действовать и вести себя. Я так хочу, чтобы ему было хорошо......

вчера, когда он просто позвонил мне и попросил - приезжай. Очень душевно потусовались ))) ничего особенного, просто чуточку пофотались ))

[500x667]

[500x667]

[500x667]

[500x667]

[500x667]

[500x667]

[500x667]