почему мой брат такой дурак?этого балбеса однажды забрали по приметам: рост 170,куртка черная,отмазался,и вот сегодня его снова забирают по тем же самым приметам,добавив только: шапка черная!и это так одеваться в самом гоповском районе города!я бы после первого задержания стала носить непременно яркую деталь!

Сайт с фотоотчетом не грузитсяяяяяяяяя! плохо!!!!!!! я на себя хочу посмотреть!!!!!

гм,вы пробовали в 34-страничной истории сообщений искать пароль для входа на сайт? я вот уже полчаса ищу...

Это цитата сообщения Атаев_Ренат Оригинальное сообщение

Типология блогов: 10 топовых блоггерских стилей

Вроде бы очень старое, но я увидел только сейчас. Кто еще не читал - читайте...

1.Дневниковый Лаконичный

Этой ночью кошка в надцатый раз нагадила под диван. Пришлось вставать и убирать. Естественно, я не выспался: на завтрак пожарил себе йогурт; на работе в сердцах разбил ксерокс, который отказывался работать - оказалось, это был сканер; вместо любовницы позвонил шефу и пять минут уговаривал его на интимную ночь с шампанским при свечах. Когда я сообразил, кому звоню, он уже почти согласился. Пришел вечером домой и запер кошку в стиральной машине - пусть сидит и думает над своим поведением. Пока она думает, спешу написать об этом в своем блоге.

2.Литературный

Часы за стеной глухо пробили четвертый час ночи. Поповский сквозь сон услышал скребущие звуки. "Кошка!" - раненой птицей заметалась мысль в его воспаленном мозгу. Он вскочил с кровати и подбежал к дивану. Так и есть - звуки доносились именно из-под него! Поповский отодвинул диван и с криком "Нет!" стал оседать на пол. Его кошка Вафля заканчивала закапывать свое злодеяние. А это значит, что завтра произойдет нечто ужасное! Будет изжарен до черной корки весь йогурт в доме, сломан сканер, а шеф напросится на интимную ночь с шампанским при свечах. Это было проклятием рода Поповских с тех пор, как основатель рода Феофилакт Поповский запер кошку в стиральной машине. Кошка прокляла всех потомков Феофилакта, но пришло время разрушить страшное проклятье!

3.Политический

По результатам независимых опросов, около 87% всех кошек страны предпочитают гадить под диван. Это расходится с официальными данными правительства, в которых приводится цифра 13%. Представители ОБСЕ уже заявили о нарушении прав кошек в нашей стране и призвали мировое сообщество осудить случаи запирания кошек в стиральной машине. В ответ МИД страны запретил ввоз иностранного йогурта "Который плохо жарится" и сканеров "Которые ничего не ксерокопируют". Кроме того, из страны был выслан представитель благотворительного фонда "Шефы за интимную ночь с шампанским при свечах" - у него закончилась виза. По сообщениям информационных агентств.

4.Ссылковый

Приветствую всех! Как всегда, в новом выпуске моего блога куча классных ссылок, которыми я с радостью поделюсь с вами:

pikchurezy.org/img/cats/ghjsd94.jpg - кошка гадит под диван. Будете ржать так же, как и я! :)

yogurt.info - очень профессиональный сайт, на котором представлены тесты разных марок йогуртов на совместимость со всеми сковородками мира. Например, только там я узнал, что йогурт "Диньдон" лучше всего жарится на сковородках фирмы zapter.

scanallyousee.com - огромный архив отсканированных изображений. Можно найти все что угодно! Я там нашел своего шефа, полностью отсканированного в интимной обстановке с шампанским при свечах.

rotateyourhead.net/funny/washmachine.avi - кто-то запихнул кошку в стиральную машину и простирнул ее, а еще заснял все это на видео! Обязательно смотрим!

5.Синефильский Рецензионный

Вчера сходили на новый триллер "Жареный Йогурт", который усиленно пиарится по всем телеканалам. Спешу поделиться впечатлениями. Сюжет вторичен, как почти все в этом фильме. Завязка такова - кошка ночью гадит под диван, что является последней каплей, переполнившей чашу терпения ее хозяина, и он засовывает кошку в стиральную машину. Нечто подобное мы уже могли видеть в фильме "Шеф, шампанское, две свечи", только там вместо кошки газонокосилка, а вместо стиральной машины - директор пионерлагеря. Согласитесь, последний вариант более оригинален. Странные сцены восстания сканеров под предводительством ксерокса вообще не хочу комментировать - бред сивого мерина. Жалею о зря потраченных деньгах и времени.

6.Мазохистский Эксгибиционистский

Так мне и надо. Господи, как же мне плохо. Хочется выть и биться головой о стену. Хотя... а толку-то?.. Все равно ОН не прочитает ЭТО. А если и прочитает, то не подаст виду. Да... Да! Да! Да! Я опять нагадила под диван. А ведь сколько раз я обещала себе... Да что там себе, многим обещала... Друзьям... Как они еще мне доверяют? Сидела запертой в стиральной машине. Много думала. Запах жареного йогурта наводил на мрачные мысли о сканерах. ОН пришел вечером злой, от НЕГО пахло шампанским и свечами. Так мне и надо.

7.Ниочемный Философский

Сижу на работе. Делать совершенно ничего. Вот я и подумал, что хозяева делают с кошками, которые постоянно гадят под диван? Я бы их запирал в стиральной машине. А еще интересно, что будет, если пожарить йогурт? А отсканировать? Все, закругляюсь, у нас сегодня корпоративная вечеринка - шеф, шампанское, может быть, даже интим. Жду ваших комментариев по тем важным вопросам, которые я поднял в этом сообщении.

8.ПАдОнкАвЫй

Неновишу кашакофф, душить их фсех не пиридушить. ГадЯт пад дефаны и ни исвиняюцца. Хуше кашаков толька жариный егурт - вот эта знатнайа гадасць. У миня дажы есць он атсканираваны - любуЙтесь. Или эта как маего шефффа сташнила? Нажрались мы с ним тада Читать далее...

что-то ленивая я в последнее стала,ничего неохота делать...просто-напросто возмутительное поведение!

сегодня перло весь день,столько энергии!зато сейчас потухла... (((

мега-пати!!!!!!!!оторвались по полной!!!я взяла у приятеля суперские очки-сварщика )))) как будет вывешен фотоотчет-кину свои фотки )))

В колонках играет - Бахыт-Компот - Клип

с праздником ,девушки!!! простого нам женского счастья,весны и понимания нашей женской логики и маленьких женских желаний)))

Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение

редкая красота мужчин

Мужчина на редкость красив. Более того, его красота не знает аналогов в живой природе.
Некоторые говорят, что мужчина рожден убивать. У него красота убийцы.
Но есть люди, которые считают, что это только часть правды. В мужском теле есть красота бескорыстного самоутверждения. Мужские плечи и грудь, а также лопатки, голени и предплечья вполне бескорыстны.
Другое дело – нога. Мужская нога является образцом красоты. Она динамична в своей волосатости. Мужчине не надо что-то там брить. Она поступательна, быстро бегает при своей оснащенности ступней, пяткой, пальцами с крупными ногтями, наконец, кожей. Колено как связь между верхом и низом не может не быть функционально.
Мужские пальцы рук – чудо быстрого реагирования.
Я люблю смотреть на мужчину, когда он идет, взяв ребенка за руку. Маленькая рука в большой руке. Мне нравится это простое несоответствие.
Разное болтают о мужском подбородке.
Не раз приходилось слышать, что он навевает мысли о ярости. Наивные люди! Мужской подбородок скорее удобен для созерцания.
Мужской пупок – центр космического пространства. Если у мужчины открытый пупок – хозяйственен. Если прищуренный – он все равно хозяйственен. Всегда с граблями в саду бытия.
У мужчины нежная кожа. Она такая нежная, что ее все время хочется трогать руками.
Красоту спящего мужчины трудно описать на любом языке. Когда мужчина раздувает щеки, он кажется Богом.
Когда мужчина идет с крестом, он похож на Иисуса.
Мужской свист я вообще ни с чем не сравню.
Мужские крепкие ягодицы красивы не только сами по себе, но и тем, что видится между ними.
Яйца – вот остров сокровищ! Там есть одно такое место, что закачаешься.
Я никогда не назову мужские гениталии постыдным словом член. Х- й есть Х-й! И я буду писать это слово с заглавной буквы, как в слове Родина! Я вычеркиваю его из словаря нецензурных слов.
Я ценю неподдельную автономность Х.., его самостоятельные решения. Вы видели когда-нибудь глаза мастурбирующего мужчины? – Они полны сухих слез!
Вы видели, как мужчина ест? У меня перехватывает горло, когда я вижу это зрелище.
Когда мужчина один день не бреется – он становится гением вдохновения.
Меня волнуют его гоночные повадки. Хорошо, когда он делает небесные виражи на ударном истребителе, стоя в воздухе торчком, а затем запрокидываясь на спину.
Я люблю, когда голый мужчина причесывается в ванной перед длинным, до пола, зеркалом. Зачесывает мокрые волосы назад. Это – классно!
Я люблю, когда он мажет волосы горьким парфюмом, когда он слегка усмехается.
Я не любитель шахтерских страданий, но я люблю, когда у мужчины чуть-чуть грязное лицо.
Толстый мужчина или худой мужчина – какая разница! У них обоих адамовы яблоки.
Мужские соски – вот новые знаки бескорыстия. Шея – движение! Рот – тишина!
знали ли вы о себе подобное ?

©Виктор Ерофеев

к братику приехал друг,каратист по спортичному признанию,теперь в доме подсечки-броски-удары+ просмотр канала Боец...

усе,вся в празднике,завтра отосплюсь и на танцпол!!!!!! буду дэнс-дэнс под Фонаря ))))

спутниковое тв позволяет проводить время бесцельно и глупо весь день...

не знаю,что со мной,просто очень тяжело вдруг стало себя контролировать... обижаюсь,плачу...

Это цитата сообщения Irena_Dominique13 Оригинальное сообщение

Роберт Хайнлайн "Дорога славы"

Я возражаю против призыва в армию по той же причине, по которой рак возражает против кипящей воды: может, это и лучший час его жизни, но выбор-то не его…

Мне это представлялось чем-то вроде установленного законом обязательного изнасилования и приводило к психической импотенции.

Поющие птицы лучше, чем будильники.

Кофе бывает пяти сортов: Кофе, Ява, Ямайка, Яд и Растворитель Углерода…

Ничто так не подстёгивает наши древние биологические потребности, как перестрелка, в которой удалось уцелеть…

Я не воюю с женщинами, а непослушных детей я наказываю.

Оскорбление похоже на спиртной напиток: оно влияет на человека, только если применяется.

Сверхсветовые скорости – самый верный способ потеряться во вселенных.

Грех – это жестокость и несправедливость, всё остальное – мелкие грешки. Да, чувство согрешения приходит от нарушения законов своего племени. Но нарушение обычаев – это не грех, даже когда сам так чувствуешь. Грех – это причинение вреда другому.

Осторожно – дикие животные этих лесов не приручены. Путешественникам рекомендуется не покидать дороги; останки родственникам не возвращаются.

Односложные слова сильнее многосложных – смотри речи Уинстона Черчилля.

Есть такие вещи, которым нельзя научиться за десять несложных уроков или популярно объяснить массам; они требуют годами морщить лоб.

Инженерное дело: конструируешь по теории, воплощаешь, как придётся.

Я категорически против насилия по отношению ко мне.

Нехватка сотни футов верёвки равнозначна отсутствию верёвки вообще…

Храбрость – это движение вперёд, несмотря ни на что, когда испуган так, что не держат сфинктеры…

- Я американец!
- Это страна? Или болезнь?

Примитивные сообщества всегда сложнее цивилизованных…

Как бы хорошо её не охраняли, жертве достанется меньше, если она сама сможет защищаться, как озверевшая циркулярная пила.

Добродетель – это порядочное поведение перед лицом искушения…

Где нет соблазна, там нет и добродетели…

Женщины и кошки поступают так, как им вздумается, мужчинам и собакам лучше к этому относиться спокойно.

Источником всех бед являются женщины. Потому что они всегда полны добрых намерений и могут это доказать…

Порок требует постоянной тренировки.

Моя страна несовершенна. Но мне не нравится выслушивать это из уст чужого.

Говорить человеку правду о его браке – это самоубийство.

не знаю,что со мною стало,но ощущения праздника нет...раньше как-то было интересно,что хотя бы подарят,а сейчас даже такого нет ((( плохо ведь,да? еще и погода совсем не праздничная: морозно и скользко (((

а сегодня лунное затмени,и его могут увидеть люди почти всего мира,начнется оно в 00.30 по Москве,полностью зайдет в тень Земли в 1.44,а начнет выползать обратно только в 2.58 и так до 4.12!буду смотреть )))

купила себе две новых пары туфель,как маньяк-фетишист стояла в магазине,глаза горят,ручки к кошельку тянутся,в общем,клиническая картина...самое обидное,что часть обуви я почти не ношу ((( коллекционирую только ...

мне в детстве родители привязывали варежки на резиночку,пропускали в рукава и я так в детском садике гуляла,чтобы их не посеять...несознательная я была...похоже,это возвращается,за эту зиму я уже одну пару потеряла,теперь регулярно пытаюсь потерять вторую,пару раз в маршрутке оставляла и роняла на пол,добрые пассажиры отдавали,в магазине роняю,на улице роняю...маразм,товарисчи,подкрался...

ура,весна пришла,с ней,правда,ничего не пришло,только зачет по БЖД и весенний авитаминоз и желание сходить в солярий...

Это цитата сообщения STRATOZYABR Оригинальное сообщение

Разнесло в клочья

ПАНКИ
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись
от водных процедур.Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

ГОТЫ
Готы сука печальные.Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

МЕТАЛИСТЫ
Матисты сука мечтатели.Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одеждутерминатору вошебшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор неприходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и
получив высшее образование и идут работать юристами.
Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

БАйКеры
Байкеры сука добрые.Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс.Байкеры не палятся.

ЭМО
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды.Поэтому одеваются эмо крайне странно.Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.

СкинХеДЫ
Скинхеды сука умные.Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.

ГЛАМУРЫ
Гламуры сука тупые.Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом.Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина.Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

ПАФосНИКИ
Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.

РЕПЕРЫ
Реперы сука чёрные.Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

АЙР-Н-БИ
айр-н-би это те же реперы, только без яиц.Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым

ПИЗДЕЕЕЕЦЦЦЦ

вот в такой дубак какой нормальный человек будет сдавать зачет или ездить на дополнительные лекции? тем более в психушку,тем более так далеко... зачет мне обещают поставить за заголовок к стенду ))) что-то о деятельности доблестной кафедры ГО в родном универе )))