В колонках играет - радиво...
Настроение сейчас - рабочее

Всегда поражало женское видение каких-либо процессов - это что-то нереальное.
Первого мая расслабляемся на даче - три девушки, три парня.
Ближе к середине вечера(ночи) приехали ещё двое пассажиров, неожиданно и по татарски...)))
Один из новоприбывших зело наряжен, а проще говоря пьян в стельку...
Хозяин дачи, будучи занят растопкой бани, послал подругу посмотреть, кто приехал.
Девочка сходила, посмотрела - люди незнакомые, но ахарактеризовать как-то надо.
В итоге у неё родилась следующая фраза: "Саша, там приехали два мальчика. Один в очках, а другой "в говно"..."
Я рыдал....

В колонках играет - нихера
Настроение сейчас - самое-самое....

После этого сообщеня я смогу раздавать симпатии...
Ох, и дорвусь я сейчас, как пойду любовь причинять направо и налево да ласкам подвергать без меры......

Держите меня семеро!!!
::slon:

В колонках играет - Тайм Аут - Буратино
Настроение сейчас - Больное

Почему у людей такая эйфория по поводу прихода весны?
Ненавижу!!!
Весна - это ужасно.
По началу грязь и слякоть, затем аллергия, а потом приход жары с большой буквы Ж и плавно наступающее лето.
Лето - это вообще омерзительно - жара, пыль, мой День Рожденья... Кошшмар
То ли дело осень - листопад, даже не он сам а запах опавшей листвы, запах дождя, мокрой травы и земли... Вообще Осень - это время потрясающих запахов. Чего стоит запах первого морозца, корочки льда на луже...
А первый снег - это вообще сказка. Все становится белым и чистым - это начало чего то нового, это всегда тайна... Это Зима... Мороз и солнце...
Или вьга и тепло дома и любимых людей, собравшихся у тебя вечером.
Хочу Зиму...
Вообще мне сейчас хреново, надо что то радикально поменять в своей жизни - может работу сменить?
Все, всех с концом рабочей недели, я ушел болеть...

Приветствую еще одну постоянную читательницу
Распутная - проходи, садись - гостем будешь.
Как любил говаривать Юрий Грымов - скучно не будет...

И создал бог Адама
и сказал тот ему
Первыйнах!

и создал бог Еву
и сказала та ему
В пятерке и ниипёт!

и пришел к ним змей
и сказал им
Тема ёпли не раскрыта!

и вкусил Адам с Евой яблочка
и сказал он себе
ЗачОт!

и спустил Моисею заветы
и сказал тот ему
В мемориз!

и пошел Иисус к фарисеям
и сказали те ему
КГ/АМ!

и возвели Вавилонскую башню
и разрушил ее бог
Учите албанский!

Естественно подрезано в Сети.

Зайчики по лужам, за окном весна
На х. мне не нужен день рабочий, на..
Дайте-ка я выйду, воздуха глотну
Крышкой банки клацну, на весну взгляну
Подниму промили я в своей крови
Солнце так и шепчет, что ни говори
Затянусь LM"ом - боже, ну и хрень...
Отхлебну немного - м-да, отличный день!
И еще две "балтики", и еще одну...
Как звездато жить-то!!! ща еще хлебну,
И вернусь в контору, в пыльный кабинет,
Попрошу Наташу сделать мне минет
Получу по роже, выйду покурю
Загляну на xxxxxx, девок посмотрю
Почитаю посты, напишу - "ацтой"
Оп! уже 6.10 - мне пора домой
Завтра все сначала, блин, хоть волком вой!
Не могу работать я с такой весной...

ЗЫ: И как на мой рабочий день похоже :)

В колонках играет - Радио
Настроение сейчас - вот такое!!!

Подражая Шато Марго ру.
У нее есть замечательная особенность - выкладывать несколько анеков, объединенных одной темой с фоткой.
Вот решил повторить, тока фотку прикрепить не смог:-((

ПРО Футбол или скоропостижной отставке Ярцева посвящается:

-Питерские все-таки взяли футбол! Теперь:
- в сборной будет только Зенит;
- Спартак объявят неправильно приватизированным;
- Червиченко и Романцева посадят;
- Титова продадут на торгах Байкалфинансу.


- Классификация гомосексуалистов:

1) Бисексуал. 2) Голубой 3) Педик 4) Пассивный педик 5) Игрок сборной России по футболу 6) Тренер сборной России по футболу


- После матча с Эстонией игрок сборной России Титов кричал:

"Х$й, нам, Х$й!!!"

"Да, невесёлым получился некролог... "

Настроение сейчас - никакое

Давным - давно в дряхлен´кои избушенке у самого Синего моря жили-поживали да добра особого не наживали Дед да Бабка.И был у Старого со своею старухои крутая тачка: "Мерседес 600", с шестилитровым движком. И вдруг откуда ни возьмись ... прилетел из-за высоких гор, сжигая деревни и пожирая мирное население зеленый Змей-Горыныч, o трех огнедышащих головах. Змеюшко спалил всю органику и неорганику, но не тронул и забрал с собой шестисотого. Погоревали Дед с Бабкой недельку, посовещались и решили отдарить за отмщение пол царства и Царевну впридачу. Иванушка-Дурачок давно мечтал заполучить пол царства и Царевну впридачу поэтому, не долго думая, поскакал на вороном коне за Змеем. К восходу солнца Иванушка доскакал на вороном коне до лесной глухомани - местного Национального Парка где обитал Леший - бедняга лишенный бесплатного медицинского обслуживания и сильно страдающий от всех недугов. Встретил Леший Иванушку и проводил в лесную глухомань - местный Национальный Парк. Поведал Иванушка Лешего о своих приключениях. А тот и говорит :"Наколи мне, пожалуйста, дорогой Иванушка дровишек на зиму." А Ивану делов-то ... поточил Иванушка топорик, нарубил Иванушка дров поленницу. Обрадовался Леший и подарил Ивану волшебную книгу, переплетенную человеческой кожей. Отправился Иванушка дальше. Долго-ли коротко-ли добрался неутомимый Иванушка до дачи. И Юрий Кио, знаменитый на весь мир волшебник тут как тут. Почитай уже триста лет тут живет. "Выполни мое задание - награжу, а нет - оставлю в этой глухомани навечно.""Отгадай загадку: "Без окон без дверей полна горница людей." Достал Иванушка волшебную книгу, переплетенную человеческой кожей. Развернул Иванушка книжку, вытряс оттуда двух пауков и стал листать, выискивая нужную главу. И немного погодя ответил: "Огурец". Делать нечего выполнил Иванушка заданиие, проделав магические пасы руками материализовал Кио прямо из воздуха потертый Ковер-самолет с наклейкой: "made in Persian". Не раздумывая долго двинул Иванушка дальше. Долго-ли коротко-ли привела Иванушку дорожка к Неизвестная деревушка где тусовался Емеля-Пустомеля любитель быстрой езды на печках. Емеля-Пустомеля и говорит "Дам я тебе промасленную бензопилу: "Дружба", но сначала заслужи: "Принеси-ка мне, дорогой Иванушка коробочку Tampax-ов, что бы свободно двигаться." Смекнул Иванушка, что голыми руками Гаврилыча не одолеть. Поэтому забрался Иванушка в общий душ, понавытаскивал из-за батареи заветных тампонов и приволок полную коробку. С грустью отдавал Емеля-Пустомеля промасленную бензопилу: "Дружба", а окрутевший Иванушка поскакал на вороном коне дальше навстречу опасностям. После тщетных поисков логова Горынычу решил Иванушка использовать потертый Ковер-самолет с наклейкой: "made in Persian" подарок знаменитого на весь мир волшебника.Развернул Иванушка коврик, вытряс оттуда двух пауков, оседлал и понесся, рассекая воздух . Не успел и глазом моргнуть, как уже стоит перед темной пещерой покрытой плесенью - зловещим пристанищем Горынычу. Кровавая бойня произошла на рассвете ... Окрыленный своей правотой и уверенный в своей победе ломанул Иванушка на Горынычу, рубя все на своем пути. Отвалилась у Змея одна голова. Полыхнул он огнем из всех своих оставшихся голов. Потерял Иванушка в этой атаке весь свой нательный волосяной покров. Укрылся Иван за своим щитом, достал верный клинок и замахал им во всю мощь. Отвалилась у Горыныча вторая голова. Изо всех сил включил он свою последнюю форсунку, извергая Мегаджоули энергии. С последней атакой Змея, обжог Иванушка еще 40% своего тела. Вспомнил тут Иванушка про подарочек Емеле-Пустомеле.Взял пилу Иванушка за ручки поудобней, и полоснул врага зубастой цепью. Упал, мертвый Змеюшко, уже не видя как покатилась по земле последняя голова. Сразу же откуда ни возьмись "меpс" выехала на встечу, весело мигая фаpами и сигналя электронной бибикалкой. Захватил Иванушка шестисотого и отправился обратно в старую избушку у самого Синего моря. Долго-ли коротко-ли добрался Иванушка до избушку у самого Синего моря. Сбежались все поморские старички и старушенции, а также пляжные отдыхающие. Посмотреть на смелого Иванушку хотелось всем Иванушка обалдел от такого приема. Под громкие крики отдыхающих и сдавленные крики радости престарелых жителей подарили онемевшие и помолодевшие от радости Старики Ивану заслуженную награду пол царства и Царевну впридачу.

Просто анекдот:

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M´s" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I´m loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л´ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

В колонках играет - FPG - Подонки
Настроение сейчас - Болею

"В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн."

Нет, я не сошел с ума, просто такой прогноз. Вот как видели настоящее в далекие времена (журнал "Popular Mechanics", 1949г). Вот еще несколько прогнозов, когда-то казавшимися вполне реалистичными:

Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson — директор компании IBM, 1943г)
Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)
Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson — основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)
Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)
Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)
Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith — станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)
Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner — Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)
Нам не нравится их звук и, вообще, гитара — это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)
Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin — президент Королевского Общества — Royal Society — 1895г)
Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г)
Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г)
Самолеты — интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)
Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell — специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)
Теория Луи Пастера о микробах — смешная фантазия. (Pierre Pachet — профессор психологии университета Тулузы, 1872г)

640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)

В колонках играет - ЧиЖ - Вот пуля просвистела...
Настроение сейчас - рабоче-расслабленное

Преамбула:
Я живу внебольшом селе, недалеко от Нижнего Новгорода.
И есть у нас, как в каждом нормальном селе церковь.
Но так как, край наш издревле был оплотом старообрядцев, то есть в селе и старообрядческий молельный дом. Две общины мирно сосуществуют друг с другом, от старого неприяти не осталось и следа.
Хотя моя мать расказывала, что во времена ее детства взаимоотношения между ними были довольно своеобразные.
Мне вообще то на это глубоко фиолетово, так как у меня есть родственники как старообрядцы так и никонианцы.
Так вот, это еще не шутка. Шутка будет впереди, как людил говаривать тов. Бендер.
Появился у нас на окраине села года четыре назад домик.
Небольшой такой, этажа в три, с башенкой.
Доволно симпатичный.
Видимо чел, который его строил, под конец строительства испытал сильнейший финансовый кризис, ибо достроить там оставолось всего ничего, но строительство было приостановленно.
Где то через пол-года у дома появился новый хозяин, который его и достроил.
Причем довольно стильно - обнес двухметровым забором с крестами и пристроил что-то вроде часовни, с куполом, с крестом, вобщем все пучком.
Ну понятное дело, рассудили местные жители - секта.
Ну, этим людей в наших краях тоже не сильно удивишь - край не только старообрядческий, но и сектантский. Хлысты, филлиповцы, да кого только нет.
(Кому интересно, может почитать Мельникова(Печерского) "В лесах" и "На горах")
Народ поговорил, поговор и перестал.
НО! любопытсво не порок. Интересно же, чтто это за секта такая.
А вот теперь - Амбула:
Я, в свое время, будучи студентом Исторического Факугьтета ННГУ изучал религиоведение и интересовался историей различных сект.
И вот случайно наткнулся на статью, рассказывающей о секте из моего родного села.

http://www.newizv.ru/news/?id_news=21489&date=2005-03-18

Как говорится, я ожидал всего, чего угодно, но ТАКОГО...
У меня только матерные слова на ум приходят.
Имеющий уши да услышит, имеющий очи да увидит...(с)

http://heritage.stsci.edu/gallery/gallery.html
Не поленитесь, сходите.
Там есть на что посмотреть.

Настроение сейчас - рабочее

Как всегда, отдельный и пламенный респект новым друзьям - Шато Марго ру, добро пожаловать!

В колонках играет - Чайф - Псы
Настроение сейчас - Атличное

Всех девушек с наступающим 8 Марта!
Девчонки - Любви и счастья всем Вам!

Собственно история подрезанная в сети, но в свете вчерашних траблов в личной жизни захотелось срочно повысить себе любимому настроение.
Так что - спешу поделится...

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.

Собственно тема:
Приветствую Вилле -нового читателя, а это всегда приятно, когда тобой кто-то интересутся. Вдвойне приятно, что она - Оч. приятная девушка. Надеюсь подружимся.

В колонках играет - Чичерина - Сама

Ура, сегодня зарплата.
Только вот какая мысль терзает меня - когда у меня появляются деньги, радости это не прибавляет.
Сразу начинаешь понимать сколько всего надо прикупить, и практически ВСЕ - в первую очередь.
Отсуда вывод: нефиг напрягаться - надо расслаблятся.
Пойду бухать.:-))))

В колонках играет - F.P.G. - Нападать.
Настроение сейчас - Пучком!!!

Вообще я не любитель стихов, но этот просто повышает настроение.
Побрезал я его у Олди в "Шутихе". Пародия на Бродского.

Был в борделе. Думал, со смеху не встанет.
Дом терпимости эпохи Интернета:
Тот к гетере, этот к гейше иль к путане...
Заказал простую блядь – сказали, нету

Нынче холодно, и в доме плохо топят,
Только водкой и спасаешься, однако.
Я не знаю, Костя, как у вас в Европе,
А у нас в Европе мерзнешь, как собака.
Приезжай, накатим спирту без закуски
И почувствуем себя богаче Креза —
Если выпало евреям пить по-русски,
То плевать уже, крещен или обрезан...

Поживем еще. А там и врезать дуба
Будет, в сущности, не жалко. Может статься,
Жизнь отвалит неожиданно и грубо, —
Все приятнее, чем гнить вонючим старцем.
Сядем где-то между Стиксом и Коцитом,
На газетке сало, хлеб, бутылка водки,
И помянем тех, кто живы: мол, не ссы там!
Все здесь будем. Обживемся, вышлем фотки...

В колонках играет - Пиво, Лоза.

Отдельное спасибо всем тем, кто откликнулся на предложение познакомится.
Я извиняюсь, что долго не откликался - просто был очередной приступ олигофрении - я не видел кнопку "Новая запись", хотя искал очень чщательно.
Теперь торжественно обещаю присутсвовать сдесь регулярно.

В колонках играет - Тишина, Дельфин.

Я в шоке!.
нет, скажите - куда катится мир.
Вчера видел новую рекламу МаКдональдса.
Я своим глазам не поверил: не было ни Старого извращенца - клоуна Рональда, ни навязшего на зубах I*m lovin it, ни гамбургеров из высококачественных отходов нефтепроизводства. Даже безумных посетителей "ресторана" не было видна.
Просто идет молодой парнишка по улице, думает о чем то о своем и вдруг замечает что его приветствуют все прохожие на улице. Он сперва ничего не понимает, потом начинает постепенно наслждаться ситуевиной.
и вот такой довольный и расслабленный приходит в МаК, переодевается в фирменный слюнявчик с кепочкой и встает за кассу.
И слоган - "Мы знакомы уже 15 лет."
Одно из двух - либо руководство МаКа пересмотрело свои взгляды на стилистику своей рекламы и поняли, наконец, что надо для России делать рекламу с российскими особенностями, либо это просто мой пьяный бред(каюсь, смотрел я это дело слегка нетрезвым).
Но все равно - это первый и пока единственный рекламный ролик данной торговой марки, который не вызывает привычного рвотного рефлекса, скорее наоборот.
Здаетсямне, что это Ж-Ж-Ж - неспроста, как говаривал дружище Винни-Пух.