Три с половиной года сюда не заглядывал. В реальном мире было интереснее. Деревья росли, люди старели. Кто-то умер, кто-то родился. У меня тоже случилось много интеерсного.Я за это время четь не женился, расстался с несколькими девушками, влюбился по уши, встретил много новых друзей, потерял несколько старых. Если бы у меня был литературный талант - можно было бы написать неплохую книгу. Хорошо, что этим талантом меня не наградили)))
Буду всё сливать сюда - может кому-то будет интересно))

Настроение сейчас - Приподнятое

Отметили мы как всегда с приключениями..
но сперва небольшая предыстория.
День рождения я, по разным причинам, не отмечал три года. Естественное желание было не ударить в грязь лицом и провести все на достойном заоблачном уровне.
В общем подготавливаться решил загодя, а посему за неделю до днюхи приобрел 6 бутылок водки в расчете на то, что в жару(а погода стаяла - просто Ташкент: +32 или 35 по Цельсию) Работать не хотелось всю недель страшно - ибо мыслями я уже был весь в субботе, 1 июля. Да и водка приятно радовала глаз.
А потом начались засады..(Целых три штуки в 24 часа - это был,по-любому, не день Бекхема)
Засада №1 - это как всегда наше дорогое павительтво, догадавшееся начать замену акцизных марок для вина 1 июля, в выходные мля... Гении, мать их.
Нет - водовка это хорошо, но мы ведь празновали с девушками, а им, как извесно, нужно нечто другое
Как я покупал 30 июня вино - это достойно кисти художника-баталиста.
Ладно, купил. Выдернул седые волоски, появившиеся в ходе этого приключения и стал думать, а скока нам надо мяса. по моим прикидкам на 12 человек нужно было в районе 6 кг, что в итоге и было закуплено.
И тут меня нагнала засада №2 - температура с +30 резко опустилась до +7...
Это навело меня на мысль, что водкоизмещение резко увеличится, а поэтому надо срочно драть еще огненой воды.
Как итог - 1 июля, я невыспавшийся, голодный, перенервничайший(еще бы - все должно было быть на уровне, просто обязано..) начал встречать гостей.
Начало застолья оправдало мои ожидания - мы расселись, употебили. Я выслушал пару тостов, приняли еще. Попытались закусить, но передумали и стали вручать подарки... Выпили за родителей и за "..еще четыре раза по 25!!"(Юбилей, мля...)
Закусили ложечкой салата и выпили еще раз(да-да, алкоголизм крепчал), и пошли жарить мясо.
Последнее, что я помню - как мы жгли дрова на угли и насажывали шашлык. Потом пришла темнота и беспамятство. Хотя многочисленные свидетели утверждают, что тело жило еще минут сорок, ело шашлык и пило водку(в подтверждение этого были предоставленны фотографии тела в различных ракурсах)
Но даже у батарейки "Энейджайзер" заканчивается заряд, и я гламурно уснул в пластиковом кресле перед мангалом, в позе Дона Карлеоне...
В итоге -проснулся я на следующий день, в шесть утра, отчетливо помня тока первые полтора часа ЮБИЛЕЯ. Вот это и была засада №3.

P.S. - А народу все равно все понравилось!!!
P.P.S. - постараюсь выложить фотки...

Вот в чем вопрос..)))))))
Все не могу решиться - отказаться от пива этим летом или все-таки пропускать иногда кружечку-другую, дабы не отвыкнуть?

А до дня рождения осталась ровно неделя...:=))))
ждемс!

Это цитата сообщения Гюрзеныш Оригинальное сообщение

Ежегодно в ФБР поступает свыше 36 000 запросов о расследовании тяжких преступлений, включая подозрительные смерти и убийства. Каждый год Отдел расследования убийств опубликовывает свой Топ 11 убийств.

1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.

4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.

5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.

6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.

7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.

8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.

9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.

10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.

11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.» Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.

из журнала dumped-girl

Это цитата сообщения Гюрзеныш Оригинальное сообщение

На Пасху Таня решила съездить к бабушке. Об этом все знали. Ага. Таня,
она если чего решит, - об этом тут же все сразу узнаЮт.
Ну вот. Решила, значит. Звонит накануне бабушке. Жди, мол, бабуля. В
гости.
А та ей говорит: Танечка, мол. Купи по дороге, милая, кулич. А то у нас
тут очереди. За куличами-то. Да и ноги уж плохо ходят.
Ну, Таня, не откладывая дела в долгий ящик, по дороге с работы-то и
зашла в супермаркет возле дома. И купила кулич. Потому что с куличами
накануне Пасхи ведь как? Сейчас есть, а через час нету.

Ладно. На следующий день Таня берет кулич, (как был, в супермаркетовском
пакетике) и собирается к бабушке. А сама думает: кулич куличем, но надо
бы старушке и еще чего взять? Праздник. Не ехать же с пустыми руками?
И подруливает она в этот же самый супермаркет. Ну а куда ж еще? Удобно
же возле дома.
И вот теперь смотрите. Таня, вместе с куличем в пакетике, в мыслях вся
уже у бабушки, прется в торговый зал.
Ну, набирает там всего-всякого, чего бабушкам обычно любо, и к кассе.
Все на автопилоте. А как жеж.
А у кассы красота! Ни-ко-го! По причине праздника и раннего часа.
Кассир пробила все, и спрашивает:
- А в пакетике у вас что? и руку так призывно протягивает.
- Кулич, говорит Таня. И жмет пакетик к груди. Но его пробивать не
надо.
- Это почему? спрашивает кассир.
- А я у вас его вчера купила. говорит Таня.
- В смысле? говорит кассир.
- Ну... - говорит Таня. В смысле. Вчера. Я его. У вас. Купила. Бабушке.
На пасху.
- А чек? спрашивает кассир.
- Нету... - уже немножко озабоченно говорит Таня
Вот эта легкая Танина озабоченность кассира ввела в заблуждение. И она
уже занесла руку над кассой.
- Ну, значит пробиваем. Как бы утвердительно говорит кассир.
- Нет. уже опять твердо говорит Таня.
- Как "Нет"? говорит кассир. Почему "Нет"?
- Потому что я за него уже вчера заплатила. говорит спокойно Таня.
- А мне-то откуда об этом знать? удивилась кассир.
- А вам-то зачем об этом знать? вполне логично поинтересовалась Таня.
Чем повергла кассира в состояние легкого ступора.

Ну, мы-то с вами знаем, что Таня кулич вчера честно оплатила. И Таня
знает. А кассир не знает. И вот тут надо немножко про Таню сказать.
Дело в том, что исходя из Таниной логики, если ты кулич оплатила, а
кассир об этом не знает, то это проблема чисто кассира. Это даже не
логика. Это жизненное кредо. Об это Танино кредо, кстати, сломал зубы
не один начальник.

Ну вот. Так они и стоят втроем. В смысле, кассир конечно сидит. А Таня и
охранник стоят. Ага. Охранник. А как же. Утро. Рано. Праздник.
Посетителей мало. Охранников много. А тут как раз подозрительная
покупательница с пакетиком. Охранник, да. Стоит. Молчит. Ждет.
Невозмутимо. Профи, хули там.

Кассир в последний раз на Таню посмотрела, потом на охранника, и
говорит:
- Ну что, Сережа...
И понеслось. Сережа руку с рацией к носу прижал: "Первый, первый, я
шестой" "Что у тебя, шестой? " "Покупатель отказывается товар
оплачивать" "Воришка, что ли? " "Да нет вроде" "Денег, что ли, нет? "
"Да вроде есть" "Ладно, жди!"

Тут, сами понимаете, появляется начальник караула (ну или как он там у
них). Которому по должности такие феньки и положено разруливать. Весь
такой внушающий доверие. Таня обрадовалась даже. Сейчас, мол, все
благополучно закончится. Улыбается ему вся навстречу. И говорит.
- Христос воскресе!
Тот так споткнулся слегка, и спрашивает.
- Чего?
Потом встрепенулся.
- Ну, это понятно. А у вас-то что случилось?

Минут десять Таня с кассиром ему ситуацию проясняли. Каждая по своему.
Ну, тот послушал-послушал, и говорит Тане. Строго, но корректно.
- Пройдемте.
Потому что народу хоть и мало, но за Таней уже человека три стоят.
Видимо, им тоже стало любопытно: как это человек кулич вчера купил, а
выносит только сегодня.

Ну вот. Ведут они Таню куда-то вглубь служебных помещений. Молча.
Охранник и начкар. Между ними, значит, Таня. Она чуть-чуть помолчала,
потом спрашивает. Находу.
- Обыскивать будете?
Начкар на нее через плечо глянул, и чуть-чуть задумался.
Тут про Таню еще надо сказать. Таня одевается так, что вот если ее
раздеть совсем, то всяких разных интересных подробностей будет видно
гораздо хуже, чем когда Таня одета. При этом все строго и со вкусом. Да.
Есть такая форма одежды. Которую как раз внимательно изучал охранник,
который сзади шел. Он и сказал. Удивленно.
- Зачем обыскивать?
Ну, ему просто виднее было.
А Таня говорит.
- Ну как же? Зачем же вы тогда меня куда-то ведете? Я к бабушке
опаздываю.
- Но вы же товар оплачивать отказываетесь? говорит через плечо начкар.
Оплатите, и поезжайте себе спокойно.
- Я же вам уже три раза говорила. Я кулич купила вчера. Бабушке. Я
купила и оплатила. А чек не взяла. А сегодня я к ней поехала. А мне надо
было еще продукты купить. Масло, колбасу, сосиски, хлеб, макароны...
Бабушка старенькая. Понимаете?
- Тогда зачем же вы этот Читать далее...

Приветствую новых ПЧ: Каспера, старого алкаша(извини что так запоздало), Тофана_88 - судя по дневнику - крайне готичную девушку, и Ellaya - замечательную девушку из Екатеринбурга, любящуюю долматинцев:-))

А вот по такому принципу меня обещали поздравить с днем рождения..

"- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", б*ядь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, б*ядь, ООООблака, б*ядь, белогривые лошадки, б*ядь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!"

Осталось только дождаться:-))

В колонках играет - Каста

Ненавижу сдачу номера...
Вся редакция бегает, суетится и кричит матом. Чего просит, канючит требует, клянчит. А я не люблю когда на меня матом ругаются. Не знаю уж почему так повелось, но не люблю. Может это особеность моего восприятия, но так уж повелось.
Вообще я иногда удивляюсь, как люди одни и теже вещи по разному восприимают. Вот например - сегодня на встречу катался с пиарщиком из Пчелайна, колегой..
Совершенно милая, адекватная девушка. Все что нужно - решили за пять минут и расстались довольные друг другом. Интересно - почему у меня директор с менеджером по рекламе когда только слышат ее имя идут нервно курить мелкими затяжками? Потому ли, что они с ее на деньги кружат, а она за это старается получить от этой гребанной работы как можно больше кайфа? Или потому, что уверенные в себе девки изначально друг другу не нравятся и общаются только в силу необходимости?
Забавно все это...

В колонках играет - нет у меня колонок
Настроение сейчас - заипца

Короче - может и баян, но меня с него прет не подеццки.
Преамбула: Представьте, что ваш ребенок очень любит мультфильмы.
Нет. Вы не поняли - он РЕАЛЬНО любит мультфильмы. И смотрит их раз по 20, нон-стоп.
И вот вольный пересказ нетленного советского мульт-хита "Аленький Цветочек" одним из родителей такого ребенка:

"Мультик где-то еще вpемен культа личноcти, но довольно дзеновcкий и cовpеменный. Раза до 12-го он меня даже пpикалывал. Потом заебал, как и вcе оcтальное.

Коpоче. Еcть деловой мужик, запакованный, что-то типа челнока, мотаетcя за бугоp в поcтояне. У него 3 дочки. Мужик, типа, к ним: че вам пpитаpабанить? Hу, там cтаpшая - хайфай какой-то заказала, cpедняя пpикиды клевые. А тpетья, малая, у него в натуpе дитя цветов. Говоpит, блин, папаня, мне эти мажоpcкие ваpианты нахуй не вcpалиcь, лишь бы ты, папа, был здоpов и не было войны. А мужик на пpинцип пошел: не, доця, ты таки закажи чего-то, чтоб никто не базлал, что я младшую пpитеcняю. Hу там, фенечку от Веpcаче, или еще чего хошь. А она: я натуpа pомантичная, хочу цветочек. Hу, папаня даже попуcтилcя на pадоcтях, а она ему - нихуя, cтаpик, ты не понял: это должен быть ДЕЙСТВИТЕЛЬHО КЛЕВЫЙ цветочек,
экзотик такой cебе. Ладно, папаша уже понял, что допизделcя, а шо делать. Поплыл.

Долго ли коpотко ли, он шмотьем затаpилcя, плывет обpатно. Тут пpиключилоcь какое-то ДТП, очнулcя он моpдой в пеcок на необитаемом оcтpове. Тык-мык, жpать захотел. Еблыcь - типа шведcкий cтол c хавчиком. Hу, мужик охуел от такого cеpвиcа, пожpал, на гpудь пpинял и пошел по оcтpову шаpитьcя. А оcтpов нехуевый, на 5 звездочек и никакой cекьюpити. Смотpит - цветочек. Он его, по cовковой пpивычке, cpазу затыpил. А ни хуя. Шаpа не катит, cpазу cpаботка cигнализиции и вежливый, но pешительный голоc: Ви еcть наpушайт пpавила поведения на наш оcтpов, cпиздейт любимый флауеp меcтного боccа, тепеpь Ваc будут ебайт в ваш глюпый pюccкий жопа...
Hу, мужик по тоpмозам, начал им пpо дочку втюхивать, а оно cpазу: ооо, дочька! В 24 чаcа давай cюда дочька, будем ебайт дочька. А то будем ебайт твой жопа, пpи чем без вазелинь. Мужик пеpеcpал, дал подпиcку, его отпуcтили.
Пpиезжает мужик c подаpками, дети пpутcя, а младшая, хиппоза пиздоватая, больше вcех. Hу, мужик поглядел, как она pадоcтно хайpом тpуcит, заплакал и давай cобиpатьcя. Пожалел дуpочку. А она ему: папа, ты куда это на ночь глядя? Папа вcпылил малень, говоpит, cучка, за твои задвигоны меня вон на cчетчик поcтавили и cейчаc вот вообще пидаpаcить будут на cтаpоcти лет. А дочка - ноу пpоблем, папаня, я cхожу, еcли тебя это пpоcтое и пpиятное дело так напpягает. Make love, not war, без комплекcов, надела дырявую джинcу, и поcкакала.

Пpибывает на оcтpов, говоpит, ну. А ей - айн момент, девушька, ви еcть очейн нам понpавитьcя, ми будем ваc поpойт без cадизма и наcилия, пpи чем не cpазу, ибо Ви должны пpивыкнуть к нашь облик, чтобы не было пcихологичеcкий тpавма. Пока можете пеpеодейт cвой гpязный джинcа. Кcтати, душ напpаво.
Ха. Девица пpикидывает, что может быть cеpьезный ваpиант, пpитихла, джинcу выкинула, пpичеcалаcь, ходит в цивильном пpикиде, базаp фильтpует, цветочек обpатно поcадила и вpемя от вpемени томно его нюхает. Обcтановка кpугом шикаpная. А хозяина как нет, так и нет. Hу она уж заинтpигована, начинает его доcтавать, мол явиcь пpед cветлы очи. А оно - нет, я cтеcняюc. Я очейн нефотогеничен, я боюc ваc иcпугайт. Девица - ха-ха, мол и не c такими тpахалиcь, авоcь не панк, но вcлух этого не говоpит, а втиpает ему пpо пpиоpитет душевных качеcтв. Хозяин повелcя, выполз. Девица глядит кpитичеcки, да уж, не Ален Делон. А шо делать. В оcтальном оcтpов вpоде как необитаем.

С такого зpелища либидо у девушки немного подзавяло, и cтало ей чем дальше тем больше чего-то не хватать. Стала ее вcя эта культуpа cлегонца напpягать. Hи те тpавки куpнуть, ни матюкнутьcя. Плюнуть под ноги и то как-то неудобно. Hу, она к cтpахопиздищу: мол, ноcтальжи коcит наши pяды, пуcти домой поглядеть на любимого папеньку... То cопли pазвеcило, визу ей выпpавило... Только, говоpит, чтобы к 19-00 по Гpинвичу ты была здеcь. А то мне пиздец, c тоcки загнуcь.

Эк его pазобpало, лохматого... - подумала телка, и даже какую-то нежноcть в душе почуяла. Так ей вcтавило, что кто-то cпоcобен от тоcки по ней, бляди, загнутьcя. Ладно, баул в зубы и попиздовала на иcтоpичеcкую pодину. Дома pодня конечно охуела, и уcтpоили они по такому поводу конкpетный cейшн.

Hу, вcе путем, только блядcким cеcтpицам в западло показалоcь, что малая так поднялаcь. Они-то думали, что ее где-то там потные аpабы вcем кишлаком в pот ебут, а тут нихуя cебе заявочки... Коpоче, cыгpали они c ней в летнее вpемя.
Чаcы попеpеводили, типа, и cказали что так и надо. Малая как это пpохавала, c ней фоpменная Читать далее...

Это цитата сообщения NetLenko Оригинальное сообщение

[240x180]
Найдены Точные географические координаты места, куда посылают на 3 буквы:
14 градусов 24 минуты северной широты,
71 градус 17 минут западной долготы.

Nahui, Peru Page

Other names: Nahui
World : Peru : Departamento de Cusco
[480x360]

В колонках играет - Limp Bizkit
Настроение сейчас - Сносное

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти
двигатели еще шире, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами
стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.

Возникает законный вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?

Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же
принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4
фута 8.5 дюйма! Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а
расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской
колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам
вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?

А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц!
Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос:
Даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА
ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД!

P.S. А знаете почему в России железно-дорожная колея шире?
Потому что у русских лошадей жопы толще!

В колонках играет - Любэ - Листочек...

Шел по Тибету путешественник. Шел он шел, и приспичило ему посрать. Увидел он кучу камней, зашел за нее и посрал. Ну, посрал, и пошел дальше. На ночь он разбил палатку и во сне ему явился тамошний тибетский святой.
И этот святой сказал путешественнику:
- Помнишь, как ты сегодня срал за кучей камней?
- Да. – Ответил путешественник.
- Это была моя могила. – Сказал святой.
- Сегодня ты посрал на моей могиле и в наказание теперь ты будешь мучаться поносом ровно неделю! А если ты кому-нибудь расскажешь об этом – то и он будет ровно неделю мучаться поносом!
Так оно и случилось. Путешественник дристал всю неделю.
А когда он вернулся и рассказал об этом своим друзьям – те тоже стали сраться и срались всю неделю, и ни часом больше. Они рассказывали эту историю своим знакомым – и те тоже ни с того ни с сего начинали поносить. Так эта история до сих пор ходит по миру…
И, вот, сегодня, она дошла… До ТЕБЯ!!!......

Пришла Смерть ко мне: в полосатой юбчонке,
В ажурных чулках, в белоснежном кашне,
В больших сапогах, с красной лентой под челкой,
В блузоне цветном с декольте на спине.
В немыслимой шляпе из рыжего меха.
На шляпе – венок – из цветов круговерть…
«Вот чмо! – я, едва удержавшись от смеха,
Подумал – какая нелепая Смерть!

Мурзилка - это что-то святое из, как мне кажется, нашего общего совкового, босоногого детства.
Что ж - опошлим и это. Сестра - скальпель ...
Вот загадки из Мурзилки двадцатилетней давности:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя!
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые!
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка.
14. Красная головка в дырку лезет ловко
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
17. Hе хрен, не морковка - красная головка.
18. Сзади подошел, сунул и пошел.
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...
20. Беру двумя руками, сую между ногами...
21. У какого молодца утром капает с конца.





Ответы: 1)Почтовая марка; 2)Кукуруза; 3)Галоши 4)Веки; 5)Душ; 6)Качели; 7) Кровать; 8)Зубная щетка; 9)Веник; 10)Лестница; 11)Кино; 12)Снежок; 13)Снежок; 14)Дятел; 15)Изюминка; 16)Варежки; 17)Пионер в пилотке; 18)Тапочки; 19)Ежик с яблоком; 20)Велосипед; 21)Кран.

А вы что подумали?

Настроение сейчас - Параноидально-истероидное...

Пятница, 13.
Вообще-то всегда была для меня нормальным, а ингогда даже отличным днем.
Но сегодня меня всего карячит - как говаривал один мой знакомый: "Сдается мне, что мы на пороге грандиозного шухера..."
Вот у меня сегодня точно такое же ощущение - что-то должно случится... .
Уж не знаю почему - вроде и солнышко светит по летнему, и на работе все отлично, и в личной жизне без проблем, но сосет где-то под ложечкойтакое противное чувство.
Как у животного накануне землетрясения - все это не к добру...
Как известно - если чего то ждешь, это обязательно случится - вот это-то и напрягает. Я сегодня с самого утра в панике - надо рвать когти...
всё, гуд бай.

Это цитата сообщения razvrat Оригинальное сообщение

Это просто НЕЧТО... ДАвно Такого Не видел!!!


[показать]

LI 3.9.25

Всех коллег с профессиональным праздником - день Радио рулит....

Спасибо за симпатию.....
Очень приятно...

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

[показать]
Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…

Особенно страшны идущие клином накуренные ежики - настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках...

Горе зверю или человеку, вставшему на их пути…

Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщаецца, что ежики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы «Дружба», два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе…

Но вот ёжики удаляюцца на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук головы о клюв разносит по лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовяцца завалить ебало и вход в берлогу. Крот в норке начинает прочищать пересаженные жабры – в прошлом году, когда ёжики три дня пили на их поляне пиво, в норах утонуло 90% его соплеменников. Жабы в срочном порядке затыкают в попку пробку – ведь золотого правила «надутая жаба – хорошая мишень» никто не отменял. Черепахи начинают маскировацца под окружающий ландшафт – ёжики любят орешки, но не любят их грызть. Да и полезность для потенции черепашьего супа никто не отменял – а потенция ёжикам завсегда нужна…

далее