Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!
Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как упроститутки!
Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь.Как проститутке!
Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка!
Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!
Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!
Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить.Как проститутка!
У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка!
Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке!
Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!
Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!
Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как проститутка!
Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку!
Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки!
Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!" Как проститутка!
Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки!
Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!
Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проситутке!
И ты себя спрашиваешь: "Так кто я все-таки, системный администратор или ...? "
Imm0rtal

Выражение «ядрена вошь» в переводе на английский звучит как «kernel bug»? ;-)
Imm0rtal

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...
Imm0rtal

- Дяденька, а как правильно он называется, мАбильник или мОбильник?
- Положи на место телефон!

else

Школа. урок русского и литературы
-Итак дети, пишем сочинение на тему- МОЯ СЕМЬЯ.
через некоторе времяу чительница спрашивает:
-Вовочка, а ты чего не пишешь?
- я чо писать-то?
-Ну кто у тебя мама?
-Мамка-то? Мамка у меня колтырит в Л Т П.
-А папа?
-УУУУУУУ, Папка у меня сидит...
-А сестра??
-Сестра? на ленинградке подробатывает..
-А БРАТ?
-ООО, Брат у нас в институте!!!!!
Все дети и учительница в офигеннии
-Учительница-вот видишь!!! Брат в институте
Вовчка продолжает:-C тремя Хуями в колбе заспиртованный!!!
else

Зверям раздали мобильники. Звонок Льву. Лев так лениво-величаво поднимает трубку:
(тоненьким голосочком): - Але, пи-пи-пи, это Лев?
(басом): - Да, это Лев.
(тоненьким голосочком): - Это Мышка. А это правда Лев?
(басом): - Да, это точно Лев.
(тоненьким голосочком): - А-ху-еть!
Imm0rtal

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое стpанное имя?!
- Родители собачку хотели...
else

Дорогой Дед Мороз!

Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе.

Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал.

И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козёл, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под ёлкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь?

Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно!

Я тр@хну тебя прямо там, я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придётся идти пешком на свой грёбаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед!

Пошел ты в ж#пу, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий тр@хальщик оленей!
Imm0rtal

[показать]
else

Послушай женщину и сделай наоборот...
А потом переверни ее и сделай, как она хочет.

else

Отечественный комедийный боевик ужасов "КАМАЗы на улице вязнут".
В главной роли Федя Крюков.

else

Люто боюсь Любви. Как долгов и старости. Где-то между. Любовь может сделать человека уязвимым, содрать с него все мыслимые способы защиты, обобрать, унизить, объ@..бать, растоптать, после чего, заботливо дотронувшись до плеча, ласково осведомиться: «Ну, что, как ты?.. Кровь есть?..», и, услышав наивное «нет», просиять: «Щас будет!..». Далее она может ввинтить штопор в глаз, либо исполосовать спину детскими граблями. Любовь – это вечный конфликт гениталий с мозгом, ревности с верностью (Бог ты мой, как безобразно похожи эти два слова!), желания «б..дь-на-х@й-убить-эту-суку», и стремления «умереть-за-это-самое-б..дь-дорогое». Это столкновение двух больных на всю голову эгоистов, упивающихся очередным микроскопическим компромиссом. Это обоюдная спекуляция детьми, вниманием, близостью, деньгами, приоритетами, вещами, отношениями, привычками, перспективами, здоровьем, и вообще - всем, что попадает в поле зрения. Это и вечные запрещенные приемы, когда Он, трясясь от потенциальной возможности оказаться обманутым, судорожно пересчитывает таблетки «Фарматекса», в то время, как у Нее сердце съеживается в маленький кукиш от того, что позавчера в Его сумке валялось четыре истрепанных презерватива, а сегодня – только два. Это и лживые «перевертыши» - игра в великодушие двух пушистых рыл. Это и желание сохранить как можно больше собственной свободы, посадив другого на цепь. Это вечные обещания и вечное неисполнение их, влекущие вечные обвинения в вечном неисполнении вечных обещаний. Это глубокие невысказанные обиды, выливающиеся в хронические болезни, это чеховские ружья, обильно развешанные по стенам, это города, увязшие в болотах из лжи по самые шпили и телевизионные антенны; это либо - драка, либо – игра в одни ворота…
Впрочем, я понял: то, что я сейчас описываю – это не Любовь. Это какая-то уродливая х@/ня… В таком случае – все не так уж и плохо… Более того – замечательно. Почти идеально!
else

Меня окружали милые, добрые люди, медленно сжимая кольцо.
(с) из одной старой телепедерачи.
march

хуй-хуй-хуй
хуйхуйхуйхуйхуйхуйхйхйхйхйхйхххх
хуй
ага, хуй.

почему то хуй - это плохое слово, даже очень-очень плохое.
странно, хуй - хорошо, а словохуй - плохо.
да и нахуй, чесслово.

нахуй без хуя мозгами ебаться,
да и нахуя?

зы: а справка у меня от жэка, надо? кажись и так все видно.
ззы: атамженичеговуставепрохуйнебыло
зззы: я ж никого не обидела, ась? =)
ззззы: нет, вы, разумеется имеете все полномочия, а также моральное право применить к автору сего высокохуячечного произведения необходимые меры пресечения... только нах? =))))

тысяча поцелуев
хуй вашему дому

march

"IBM - компьютерный гигант, решил произвести некоторые детали в Японии и
в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные
детали на 10 000. Когда они получили заказ, его сопровождало письмо
следующего содержания:

"Уважаемые господа,
Мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Северной Америке.
Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и
завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".

Источник: "Практическое руководство по реинжинирингу бизнес-процессов",
авторы: Майк Робсон, Филипп Уллах, перевод под редакцией Н. Д. Эриашвили

else

Мамаша (М) с отпрыском в поликлинике
Диалог с регистратором (Р):
М. Мне.. это.. талончик... к как его... ну, специалисту по паразитам..
Р. Это к паразитологу, что-ли?
М. Не-е-ет, к этому... (шарит взглядом по расписанию) О! к педиатру!

else

— Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая…!?
else

Колбаса "Останкинская" (525 м)

else

Мне сегодня прольется
белой кошке в оконце
лучик бисера пыли
Доброе утро!
else

1. Сообщество является закрытым.
2. Решение о принятии нового участника сообщества принимается участниками, не менее, чем 80% голосов "за".
3. Решение об исключении участника из сообщества принимается участниками, не менее, чем 60% голосов "за".
4. Для всупления участника в сообщества необходимо его полное согласие с данным уставом.
5. Для вступления необходимо иметь при себе три фотографии с паспорта и справку. Откуда вы ее возьмете - пофигу, хоть у патологоанатома, а без справки низя - факт!
6. Участнику сообщества рекомендуется плеваться в экран ТВ при случайном переключении его на развлекательные передачи типа "дом2", "пестнягода", "аншлаг,ищщоаншлаг", "галубойаганёк", "фабриказвест", и т.п. бред.
7. Участнику сообщества не рекомендуется обижать маленьких детей и других участников сообщества.
Imm0rtal