Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

В колонках играет - The_Byrds_-_Mr._Tambourine_Man.mp3

ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации)


1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ

1.1. Тетка бессмысленная.
Описание.
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.
а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;
б) езда со снятыми глушителями;
в) езда с включенным ближним светом.


1.2. Бабуля дурОм прущая.
Описание.
Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.
а) "гудок из-за спины";
б) езда со снятыми глушителями.


1.3. Пенсионер маразматический.
Описание.
Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.

Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.
Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко:

1.4. Алкаш суицидальный.
Описание.
Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече.
При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.

Методы борьбы.
а) тривиальный мордобой;
б) езда со снятыми глушителями.


1.5. Дети.
Описание.
Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять Читать далее...

Вчера позвонила девушка Света, которая была у нас на день города, принесла фотки (наконец то), и попросилась на преддипломную практику. Так шо посмотрим, сегодня уже договор подписали…

Update: так как по техническим причинам закачка фоток в фотоальбом не рабоает, попробую выложить тута

Это со Светой

[563x371]

а это с ее сестрой Леной

[561x367]

сегодня по дороге на работу видел белку, рыжую такую, махонькую, она выбежала на дорожку, а я иду, дошел метра полтора до нее было, я ей "кс-кс" (:-)), а она убегла))

Вчера Яна назвала меня самым лучшим будущим мужем))

Это цитата сообщения De_Sad Оригинальное сообщение

:):):):):):):):)

КОЖА

Обратите внимание на цвет кожи - кремовый, или розоватый цвет говорит о хорошем питании, но может быть признаком изнеженности, капризности и комплекса “принцессы”. Смуглая кожа намекает на здоровый образ ж
изни, но может означать для вас дополнительные расходы на солярий. Избегайте синеватых, зеленоватых и желтоватых оттенков. Обязательно попробуйте кожу на ощупь - она должна быть мягкой, нежной, но упругой.
При надавливании кости не должны прощупываться, и пальцы не должны прилипать! Вкус хорошей девичьей ко жи должен напоминать свежие сливки, с привкусом крема для загара - это говорит о хороших потребительск
их качествах.

ВОЛОСЫ

Волосы должны мягкими, рассыпчатыми, со стойким, но не приторным запахом. Вырвите волосок, будто в шутку, и проверьте его на разрыв. Он должен рваться с легкием усилием. Расслоений на кончике быть не должно.

Постарайтесь незаметно провести расческой по головке вашей избранницы. На зубьях не должно оставаться
грязи и перхоти.

Существует ошибочное мнение, будто волосы светлых тонов говорят о пониженной мыслительности объекта. Это неправда. Скажем, заработки крашеной блондинки Бритни Спирс говорят о том, что она далеко не дура.
Смело выбирайте как светлые, так и темные, каштановые, рыжие, пегие расцветки. Лысеющих или бритых под бобрик обходите за километр.

ГЛАЗА

Самыми ценными считаются крупные, блестящие, сочных оттенков. Избегайте слезящихся и мутных глаз с мешками. Невыщипанные, кустистые как у Леонида Брежнева брови говорят об элементарной лени, и наоборот, ч
еткие, умело выщипанные полукружия говорят об усидчивости и хорошей координации движений.

ГУБЫ

Вкус и запах часто зависит от используемой помады, поэтому поднимите вашу избранницу ранним утром с постели, когда она еще не успела раскраситься, и тщательно исследуйте. Лучший выбор - мягкие, розово-кра
сных оттенков, с тонкой кожицей и гладкой блестящей поверхностью. Вкус может варьироваться, главное, чтобы он не вызывал отторжения. Избегайте губ жестких и хрустящих, с прогорклым вкусом.

ЖИВОТИК

Ведя беседу с вашей избранницей, незаметно постучите по животу - звук не должен быть гулким, как от барабана. Позволительна спелая выпуклость до 2-3 сантиметров, увеличеных животиков опасайтесь. Это может
быть причиной либо обжорства, либо болезненных вздутий, либо того, что период знакомства как-то незаметно для вас перешел в более ответственную фазу.

НОГИ

Считается, что длинные, прямые ноги - обязательный признак качественной девушки. Но последние исследования говорят о том, что для русских мужчин короткие мускулистые ножки более предпочтительны. Их хозяйки
хорошо сохраняются, выносливы, нетребовательны в быту, отлично переносят долгие походы по магазинам, вто время как длинноногие более изнежены и требуют больших финансовых вложений.

ШЕЯ

Вопреки распространенным предрассудкам, не стоит гнаться за длинными шеями. Это все-таки девушка, а не страус. Тактично выберите подходящий предлог, и измерьте расстояние от подбородка до ключицы обычной л
инейкой. Допустимый предел 10-15 сантиметров. Помните, что декольте зрительно увеличивает шею, а высокий воротник, наоборот, скрадывает. Поэтому не полагайтесь на визуальный осмотр, ибо обмануться легко.

Но главный совет: не поддавайтесь на блестящую, внешне привлекательную упаковку! Как только представится возможность, разверните и удостоверьтесь в качестве своими глазами. Игроки на этом рынке прибегают к
самым разнообразным ухищрениям, чтобы скрыть дефекты и недоработки.

болеем((

Red Hot Chili Peppers Возвращаются На Трассу

Red Hot Chili Peppers строят планы возвращения на сцену. Как сообщается, группа планирует отправиться по миру с концертами уже в первой половине 2006-го года.

Возвращение к концертной деятельности связано с выпуском нового альбома "Перцев" - уже девятым по счету. Работа, получившая название "Stadium Arcadium", появится на прилавках музыкальных магазинов в апреле 2006 года. По словам басиста группы Фли, это "очень честная запись: Мы вложили в нее все, что у нас было", - говорит музыкант.

Подготовка к записи и студийные сессии последователя "By The Way" 2002-го года длились в общей сложности около семи месяцев. Продюсером нового альбома выступил преданный делу "калифорнизации" Рик Рубин (Rick Rubin).

В настоящее время команда занята микшированием "Стадиона", однако Фли предупреждает, что расслабляться пока рано. "Мы записали огромный массив музыки, из которого еще нужно вычленить ненужное. Но мне уже сейчас кажется, что это лучшее из когда-либо записанного нами".

По слухам, свое турне в поддержку нового диска музыканты начнут также в апреле 2006-го. Никаких других подробностей пока не сообщается.

В 2005-м году Red Hot Chili Peppers дали всего несколько выступлений. Последнее явление "Перцев" народу состоялось 26 сентября в рамках благотворительного телемарафона "React Now: Music & Relief", все средства от которого были направлены в фонд помощи пострадавшим от урагана "Катрина". (www.music.com.ua)

Читать далее...

Это цитата сообщения Хозяюшка Оригинальное сообщение


Взяла у шеф-повара всея ЛиРу i-makc
Яичница
Женский перевод:
Простейшее блюдо, которое должен уметь приготовить мужчина в случае отсутствия женщины на кухне.
Мужской перевод:
Жареные куриные яйца; неплохая еда при отсутствии пельменей.Читать далее...

А все-таки хорошо просыпаться вместе и поваляться еще полчасика, обнявшись...

Это цитата сообщения Skazochnik Оригинальное сообщение

Закон Батнера:
Тот, кто смеется последним, соображает медленнее всех.

Закон Филона:
Чтобы учиться на своих ошибках, нужно сначала понимать, что вы совершаете их.

Закон Марго:
Советом именуется то, чего мы просим, когда уже знаем ответ, но хотели бы его не знать.

Правило Макмахона:
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

Наблюдение Марка Твена:
Хорошие манеры состоят в умении скрыть, как много мы думаем о самих себе и как мало — о других людях.

Наблюдение Элизабет Тейлор:
С теми людьми, у которых нет никаких недостатков, проблема состоит в том, что, как правило, можно быть абсолютно уверенным в наличии у них каких-нибудь страшно раздражающих достоинств.

Закон Хендерсона:
Чем меньше вы сказали, тем меньше придется брать назад.

Закон Еллина:
Вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить себе лотерейный билет.

Закон Джерри:
Из того, что все стало другим, вовсе не следует, будто что-нибудь изменилось.

Наблюдение Бернарда Шоу:
Разумный человек приспосабливается к окружающему миру, неразумный же упорствует в своих попытках приспособить окружающий мир к себе. Поэтому весь прогресс зависит от неразумных людей.

Закон Пирсона:
Если вы движетесь по инерции, то, стало быть, катитесь вниз.

Наблюдение Дефалькуа:
Дорога, лишенная препятствий, обычно ведет в никуда.

Производный закон Бейкера:
Перевалив через вершину холма, сразу набираешь скорость.

Аксиома Сайруса:
Не каждый вопрос заслуживает ответа.

Максима Вольтера:
Остроумное высказывание ровным счетом ничего не доказывает.

Закон Ларсона:
Множество людей принимают короткую память за чистую совесть.

Это цитата сообщения Marcco Оригинальное сообщение

1. Если женщина захочет изменить своему мужу, она это обязательно сделает, каким бы боксером или красавцем ни был.

2. Не будь назойлив. Самое страшное - это надоесть женщине. Страшнее - только быть жадным...

3. Только с годами настоящий мужик понимает, что дело не в количестве, а в качестве. Бывает, секс и с десятью "девчонками" не стоит победы над одной Женщиной.

4. Часто, чтобы женщина отдалась мужчине, нужно помочь ей найти причину для самооправдания. ("Я была пьяна, он применил силу, поздно было возвращаться, нас никто не видит, об этом никто не узнает, он столько сделал для меня, он так меня хочет"). Ну, в общем, ты сам не дурак, придумаешь...

5. Очень редко женщина берется наскоком, в остальном ей надо привыкнуть к тебе, узнать тебя поближе, да и ты должен несколько месяцев послушать ее рассказы о себе, о ее семье и т.д. Почаще рассказывай ей анекдоты, например.

6. Если женщина дает тебе шанс, а ты им не воспользовался, то больше его не будет... Почему??? Ну тут все понятно - обиделась смертельно! А месть за это - "больше его не будет".

7. Каждая женщина хочет быть загадочной для мужчины. И думает, что это ей удастся. Как это не печально, загадка у нее для мужчины одна - почему она не дает, когда он ее хочет?

8.. Бойтесь женщин, у которых друзей среди мужчин намного больше, чем среди женщин! Это обычно неблагодарные эгоистки, к тому же часто "динамо"...

9. Если вы сделали подарок женщине, никогда не ждите ответного. Лучший ее подарок - это она сама. Когда женщина отдается тебе, она и делает тебе подарок, дурила... И лучшего не найти!

10 Внимание! Очень важно!!! Никогда не теряй головы от женщины. Не надо. Или на шею сядет, или пошлет на три буквы. И третьего не дано. К сожалению, "чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей". Все в меру.

11. Женщины относятся к сексу совсем по-другому, нежели мужчины. Если для нас - это физиологическая потребность, то для них - это как, например, мороженое. Захотела - купила, не захотела - не купила; захотела, но нет денег, "а-а, куплю с получки". Отсюда вывод. Если она тебя не хочет сегодня, захочет завтра…

12. Если ты видишь, что женщина не в настроении, или голова у нее болит, то лучше отойди куда-нибудь, вообще исчезни из ее поля зрения. А то тебе же хуже будет. Дождись хорошего настроения.

13. Если ты думаешь, что это ты выбрал женщину, то это тебе только кажется. Запомни: всегда выбирает женщина, она только делает вид, что это ты выбрал ее... ("Мужчина бегает за женщиной до тех пор, пока она его не поймает").
Так сделайте же вид, что вы ее добивались (даже если было наоборот )

14. В компании мужчина хоть чуть-чуть, хоть на 5 минут, но должен быть трезвее женщины.

15. Женщина, часто и много жующая жвачку, очень темпераментная и легко возбудимая сексуально.

16. Если отбросить приличия и присмотреться, то окажется, что женщина в принципе всю жизнь себя продает: мужу, начальнику, любовнику, сутенеру и т.д.

17. Секс у женщины в голове, а не в теле. Найди себе умную, с хорошим чувством юмора подругу - получишь классный секс.

18. Если хочешь познакомиться поближе с женщиной, сделай вид, что она тебе интересна в первую очередь как человек, а не как сексуальный объект. Хотя, по-моему, только идиоту не понятно, что все наоборот.

19. Никогда не говорите женщине, что она на кого-то похожа, или напоминает кого-то. Она уникальна и неповторима. По крайнее мере она так считает. Попробуй с ней поспорить...

20. Мужественность определяется не размерами бицепсов, не смелостью или чем там еще. А только отношением к женщине.

21. Никогда не влюбляйтесь в любовниц! Не надо. Просто поверьте на слово. Для этого есть жена.

22. Никогда при ссорах с женщиной не опускайтесь до оскорблений! Ссора пройдет, а слова останутся на всю жизнь! Они не забудутся.

23. Если тебе нравится определенная женщина, но ты чувствуешь, что она тебя не уважает, имей силу сказать ей "до свидания!". Будь мужчиной.

24. Если мужчина начинает рассказывать о своих проблемах, болезнях, отношениях с женщинами, то он уже не воспринимается как существо противоположного пола, а как подруга.

25. Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.

26.. Не надо никогда ей мстить. Будь выше этого. Есть более страшное наказание - просто лиши ее общения с тобой.

27. УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ (пусть иногда показная) - вот один из главных ключей успеха у женщин.

28. Когда женщина решает кардинально перекрасить волосы, значит она недовольна своим партнером. Особенно в рыжий цвет.

29. Никогда не влезай в дрязги женщин между собой! Сами разберутся и даже помирятся. А ты останешься в дураках.

30. Сегодня, просто так, без всякой причины, купи своей женщине букет роз. Такие подвиги женщины не забывают. И помнят всю жизнь!

31. "Стерва- это акула, щука, это хищница и потребительница, она пользуется твоей заботой, твоим вниманием, с удовольствием принимает подарки и услуги, но сама ничего не отдает. Она подсчитывает Читать далее...

На 2-х-месячный юбилей съездили в Киев

Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.

Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!

А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?

А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Читать далее...

Пришло вот в рассылке:

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.

Девочка с шарами))

[показать]

еще здесь

15.11.2005 | 11:05
Трус не может быть чемпионом! Мифы Виталия Кличко…

Анатолий СИДОРЕНКО

Итак, уже бывший чемпион мира Виталий Кличко перестал быть действующим спортсменом. Возможно, он не был им уже целый год…

[показать]


… Вспомним, как Виталий избегал боя с Хасимом, добиваясь свободной защиты своего титула против гораздо менее опасного оппонента Кэлвина Брока, как суд обязал его встретиться именно с Рахманом!

Что же последовало дальше? Четыре переноса чемпионского боя с Хасимом, постоянные травмы сомнительного характера, три операции по поводам, не имеющим отношения к собственно боксерской специфике! К сожалению, Виталий уже давно не относится к себе как к спортсмену, а представляет большей частью раскрученную торговую марку…
Читать далее...

Это цитата сообщения Хозяюшка Оригинальное сообщение


Знак зодиака, под которым мы рождены, определяет не только наш характер. Вкусы любого человека так или иначе определяются звездами. Каждый знак предпочитает определенную пищу. Выбор правильного питания обеспечит полноценную работу организма и долгую жизнь. Вы узнаете, какие продукты питания подходят для вашего знака зодиака, как и почему нужно употреблять в пищу определенные вещи и какую пищу следует исключить из рациона.
Наш гороскоп - это лишь рекомендация к правильному питанию, согласно вашим склонностям к различным заболеваниям, поэтому многие блюда могут не соответствовать вашим настоящим вкусам. Читать далее...

В субботу ходили на баскетбол с Яной. Говорит, понравилось, если у нас следующий футбол отменят, то сходим и на Днепр. А в этот раз играли с Черкаськими мавпами. Я даже сфоткался на фоне их плаката))

Сумыхимпром - Черкасские Мавпы 91:86 (27:20 18:15 25:24 21:27)

Ростислав Кривич: 29 очков (!) + 5 подборов + 5 передач + 4 перехвата - 5 потерь (от желания покрасивше сыграть в основном),
Игорь Кривич: 20 очков + 12 подборов (!, 8 на чужом щите) + 7 передач + 3 перехвата,
Олег Коженец: 17 очков,
Александр Шапошников: 15 очков - 3 потери

Играли не напрягаясь, вели даже 13 очков, а в конце как-то расслабились и Мавпы сократили до 3 очков. Не понравились зрители, оскорбляющие игроков из Черкасс. Ну называется команда - "Мавпы", ну и что. На фига кричать - "назад на пальму" и т.п. От этого кричащий явно лучше не станет...

Это цитата сообщения mistress Оригинальное сообщение

Исходное сообщение Слесарь_гинеколог
>
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
>
Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим...
>
Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.
>
> Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe.
>
Если руки золотые, то не важно откуда они растут.
>
Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
>
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
>
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
>
Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
>
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с
которыми мы спим.
>
Уборка -- это неравномерное распределение мусора.
>
Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
>
Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом.
>
Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над
тобой плачут...
>
Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
>
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и
бдительность в целом!
>
Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
>
Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.