какая все таки это гадость...любовь...особенно когда не можешь выдавить из себя ответного чувства...
взаимность нужна, а не дружеское уважение...
Вот ключ к хорошим отношениям- взаимная любовь.
Иначе все коту под хвост...

У меня болит сердце.... [300x509]

Разное - несуразное (2005)

Как сказал один малоизвестный автор каменного века:
"Рукописи не горят".
* * *
Таня подросла.
Наша Таня громко плачет -
Виноват соседский мальчик.
* * *
Парадокс.
Нельзя всех денег заработать,
Зато их можно все пропить.
* * *
Почти по Шварцу.
Не стал он убивать в себе дракона
Ведь это б было противозаконно (ст.245 УК РФ)
* * *
Н.В.Гоголь в переводе самого себя.
Оригинал: "Какой же русский не любит быстрой езды?"
Перевод: "В России две беды "
* * *
Операционная система для полярников.
"Pingwindows XP"
* * *
Мастер и маргарин.
Работал Мастер мастером в цеху, где изготавливал отличный маргарин.
И все его за это уважали.
* * *
Что немцу хорошо, то русскому ни в одном глазу.
* * *
Цезарь.
Пришел, увидел и обидел.
* * *
У альбатросов нет вопросов,
Да они и вообще разговаривать не умеют.
* * *
Вот за что я не люблю будильники,
Так это за их принципиальную настойчивость.
* * *
Феминистский вариант ответа.
-Кто?
-Лошадь в манто!
* * *
Концерт в консерватории.
-Что сегодня за программа?
-Гаммы.
* * *
Надежно затыкает рот
С икрою черной бутерброд.
* * *
Бывает и психологу нужен психиатр.
* * *
Исключительно русское словосочетание.
Да нет.
* * *

Киноведы утверждают.
Отцом Саши Белого был Доцент.
* * *
Реклама минеральной воды.
"Чтобы вдруг не стать бомжом,
Пейте каждый день "Боржом".
* * *
Николай Гаврилович Гамлет:
"Что делать?:
Быть или не быть?"
* * *
Автомобиль марки "Ока-ка".
* * *
Семейная разборка.
- Баран!
- Если я - баран, то ты - овца!
- Если ты - баран, то я - баранесса
* * *
Театр начинается
Гардеробщица: "Любите ли вы вешалку так, как люблю её я?!"
* * *
Вопрос поставлен был ребром ладони.
* * *
Антиподы.
Встретились как-то Шифер и Фишер,
А поговорить-то и не о чем.
* * *
Тихим Саппором
* * *
Неприязнь филателиста.
Не могу смотреть без мата
На придурков-нумизматов.
* * *
Повезло нам.
А если бы у Ноя
Было бы каноэ?
* * *
Табличка на боковом стекле автобуса:
"Заспанный выход"
* * *
Если нету воды в кране,
Значит, выпили славяне.
* * *
Редкой души санитар.
Готов был отдать последнюю рубаху, смирительную.
* * *
Казахская поговорка.
Время - тенге.
* * *
Что наша жизнь? Игра,
Где каждый "хрен" - с бугра.
* * *
Жизнь, до обидного, проста,
Хотя не всё в ней так уж просто:
Кто-то сумел дожить до 100,
А кто-то, лишь, до 90.
* * *
Если ВСЁ безразлично, к чему так стремился,
И взгляд затухает, как пламя без хвороста,
Значит, с утра или не похмелился,
Или ты в кризисе среднего возраста.
* * *
Невозмутимое смирение.
Проглотил обиду
И не подал виду.
* * *
На вкус и цвет
Готовят где-то лапки лягушачьи,
А где-то (извиняюсь) яйца бычьи,
Кому-то это поводы для "ржача",
А для кого-то - кулинарные обычаи.
* * *
То, что жестокого много
Рождает сомненья во мне:
Дьявол сильнее Бога?
Или Они наравне.
* * *
Бесполезная покупка. (на взгляд мужа - зороастриста)
И на хрена нам это люстра?
Как сказал бы Заратустра.
* * *
Мыло раздора.
Я купил тебе "Duru" -
Мыло туалетное,
Без намека ну не вру
Вот не верит, вредная.
* * *
Прогноз погоды.
Телеведущая: Будет солнечным июнь.
Телезритель: Сплюнь.
* * *
Риторический вопрос не риторическому человеку.
Был ли, вообще-то, когда-нибудь случай,
При достиженье поставленной цели,
Чтобы хотели мы сделать, как лучше
И получилось бы так, как хотели?
* * *
Не знаю как кто, а я верю в судьбу
Случайных, казалось бы, встреч.
Пусть, даже, потом они станут табу -
Лишь память их будет беречь.
* * *
Зоотехник в депрессии (из цикла "ДепрессамТы")
От окружавших его рыл,
Он вены чуть себе не вскрыл.
* * *
Юридически подкован.
"Отвечать на ваши вопросы я буду только в присутствии своего диктофона".
* * *
Акушерская поговорка.
"Родился, не запылился"
* * *
Сценка времён троянской войны.
Тук, тук, тук.
- Кто?
- Спартанский конь в пальто!
* * *
Хулиган (самооправдание)
"Это его моей рукой жизнь "бьет Читать далее...

За эти полтора года я научилась ненавидеть. С тьмой в глазах и с улыбкой на лице.

Я запиваю пустоту текилой и за последние 5 минут затягиваюсь 3 -ей сигаретой.

Меня нет.

Иногда я себя спрашиваю...почему те или иные люди приходят в мою жизнь..почему одни остаются а другие уходят по английски, не прощаясь.

есть в этом знак судьбы или это естественные моменты жизни каждого человека?

я поняла наконец что все парни которые каким то образом были связаны со мной любили меня...

и всех я отметала, вытерала ноги как об тряпку при входе либо красиво "сворачивала удочки"...

почему?

увы пока ответа нет.

зато было пару парней которые оставили шрамы в душе ..., я из помню по сей день и питаю неизличимую симпатию...

вполне возможно что это мазохизм..., или отсутсвие отца в моей жизни...

я никак не могу опредилить насколько тверды мои принципы и существуют ли они вообще, никто мне их не прививал.., также как и

воспитание...

Я не знаю где хорошо а где плохо..., а мнения других людей меня сбивают с толку еще больше.

С какого то момента я перестала внимать советам, фактам и реалиям...

мой психологический типаж наверняка склонен к каким то псих. растроиствам...

к суициду вряд ли...мне присущ эгоизм.с этим хоть понятно.

особенно меня смущает тот факт что на данный момент есть у меня довольно странный человек, который влюблен в меня до безумия

, а я не знаю что с этим делать. вернее знаю, что по разумной логике должна прыгать до потолка от такой радости..., но почему то этого не происходит.

А все потому что мне никогда не говорили столько хорошего о собственной персоне с такой лаской и добротой...

мне никогда не дарили столько любви...

наверно поэтому все мои отношения рушились как карточный домик с большинством парней...

а ведь я боюсь разочаровать людей потому что не смогу дать столько взамен...

тут еще загвоздка в подсознательном плане: я привыкла завоёвывать парня, а не наоборот...

а если парень начинает с большим упорством добиватся меня то я убегаю сразу же в свою норку как самая последняя дура?

Другая проблема. Я идеалистка. У меня обязательно в уме будут звенеть левые мысли о том насколько не идеален и что вместо

того чтобы находить всякие компромисы со своими стандартами я могла бы найти что-то получше .

Но спрашивается я что Мисс Вселенная? С такими запросами как у меня(далеко не идеальной) можно досидеть до старости и

 остатся в одиночестве.

Человек меня любит и обожает, но видите ли я чем  то еще не довольна.

Я себя совершенно не понимаю. И такие размышления часто заходят в тупик.

Но все возвращается снова и снова.

В 18 лет пора бы и опредилится.

Философия похмельного утра...

 

 

 

[640x480]

Мой любимый походник- Компас. Разсмешит мертвого в гробу.

 

[640x480]

О боже, как он нежно целуется!

Я завалила биологию в коледже. ЖОПА.

А пока не сдашь первую часть предмета вторую часть не дадут взять. получается я макака аборигеновская буду платить еще раз 300 баксов за тот же самый курс.

Вернее не я ,а отчим. а это пиздец еще тот. потому что я ненавижу его лекции в пьяном состоянии. короче не знаю. с мамой поговорю завтра по телефону об этом.

Жутко я растроилась по этому поводу.

Счастливые сапожки [показать]

К новогодним праздникам все девчонки в торговом институте прикупили обновки. Каждая хотела щегольнуть на традиционном студенческом балу, казаться эффектной и неотразимой. Причем все покупки раньше времени не разглашались, свои секреты подружки держали в тайне. Главное в таком деле - эффект неожиданности.

Марина Образцова на новогоднюю покупку копила целых полгода: откладывала со стипендий, экономила на проезде и ежедневных обедах в студенческой столовой. Зато и подарок себе отхватила поистине царский: новые зимние сапожки, которые стоили неимоверно дорого, а выглядели просто потрясающе. Даже мама, Валентина Гавриловна, не осудила дочку за такое приобретение:

- Я бы тоже не устояла...

На студенческую вечеринку Марина отправилась заблаговременно. Добравшись на маршрутке к институту, она решила пройтись по заснеженному широкому проспекту. Шла, ощущая себя королевой в такой обновке: натуральная черная кожа с отливом, высокий каблук, мех, отделка. В общем - супер! Девчонки умрут от зависти.

Размечтавшись в предвкушении бала, на котором она, несомненно, будет в центре внимания, Марина и не заметила, как неудачно поскользнулась, на мгновение потеряла равновесие и со всего размаха села в сугроб. Раздался треск. Неловко попытавшись встать, Марина не сразу сообразила, что каблук на одном сапоге сломался, поэтому нога все время скользила и подворачивалась.

Девушка в отчаянии попыталась прикрепить его на место, но из этой затеи ничего не выходило. Так и стояла некоторое время на тротуаре, словно цапля, поджав ногу и прижимая к груди безнадежно испорченный сапог. От огорчения даже расплакалась: многочисленные прохожие спешили по своим делам, и никто в предпраздничной суете не обращал внимания на огорченную девушку. "Это же надо, - с грустью взирала она на происходящее, - у всех сегодня праздник, а у меня такое невезение!"

Вдруг за спиной раздался негромкий старческий голос:

- Что случилось, милая?

От неожиданности Марина вздрогнула и обернулась: за спиной стоял былинный старик с белой бородой и миловидно улыбался. От его благодушного вида невольно рассмеялась и девушка:

- Да вот, - безнадежно развела руками. - Говорят, как праздник встретишь, так его и проведешь. Видно, я уже приехала, и теперь весь год у меня не заладится из-за этих сапог.

- Не стоит отчаиваться, безнадежных ситуаций не бывает, - старичок осторожно взял из рук Марины злополучный сапог, ловко его осмотрел и снова, как ни в чем не бывало, улыбнулся. - Эти сапожки, девонька, счастливые. Я всю жизнь сапожным ремеслом занимаюсь, много на своем веку повидал обувки! Так что счастливую пару сразу отличить смогу. Не стоит унывать, пойдем-ка я тебе их быстро поправлю.

Не успела Марина оглянуться, как оказалась в чистой уютной квартире. Антон Гаврилович, так звали хозяина, уселся за сапожную "лапку", разложил вокруг себя инструмент, взялся за работу. Неожиданную гостью усадил в мягкое кресло напротив, закутал в теплый плед. Пока Марина прихлебывала горячий ароматный кофе и нервно посматривала на настенные часы-кукушку, Антон Гаврилович ворковал над сапогом и заодно рассказывал о себе. Оказалось, что его отец был ассирийцем, в начале прошлого века приехал в Россию да так и осел здесь, женился и занялся традиционным для ассирийцев ремеслом - тачал сапоги. Отец погиб в Великую Отечественную, теперь вот его дело продолжает сын.

- Внуки, увы, не унаследовали семейное ремесло, - с горечью констатировал Антон Гаврилович. - Но нынче и времена другие, и запросы. Мой отец всегда говорил, что все болезни - от безделья. Сколько помню, никогда родителей без работы не видел. Да и сам пока на здоровье не жалуюсь: скоро 90 лет исполнится, а сапожное дело не забрасываю. Со всей округи люди идут: тому починить, тому перелицевать. Обувь сейчас дорогая, так что многие запасы прошлых лет идут в дело.

Не прошло и получаса, как Маринины сапожки стали лучше прежнего. На подошве каждого поблескивала крохотная золотистая подковка.

- Что это? - удивилась девушка. - Раньше их не было.

- Твои сапоги счастливые, а с этими подковками еще больше тебе счастья принесут, - хитро усмехаясь в пышные усы, произнес Антон Гаврилович. - А подковки - это фирменный знак нашего сапожного рода, которому уже около трех столетий.

Окрыленная надеждой девушка с сияющими глазами вертелась перед зеркалом: вечеринка не сорвалась!

В это время в дверь позвонили. Хозяин поспешил

Читать далее...

[показать]

[50x507]

Мой знак зодиака.

Счастлив тот, кто любит ее и добивается взаимности. В опыте человечества трудно найти что-либо лучше и прекраснее. Она обожает секс, является последовательной и безграничной сторонницей моногамии - принадлежности одному партнеру. Ее готовность к сексу не зависит от времени дня, места и обстоятельств. Она не является эксгибиционисткой, но может проявлять готовность к сексу в неправдоподобных ситуациях.

Она без комплексов, готова на любые экстравагантности и эксперименты, но сугубо в интимных условиях. Секс никогда не теряет для нее свежести. Ее эмоции не противоречат разуму. Она стремится всегда подчеркивать свою принадлежность партнеру легкими жестами и лаской. Если у нее нет партнера, то она страдает, поскольку жаждет близости, осязания и тепла.

Ее можно легко обидеть, если отвергнуть ее ласку, поскольку она это воспринимает как проявление враждебности, несмотря на то, что понимает, что со стороны мужчины это является лишь следствием переутомления и перенасыщенности сексом. Ей трудно это понять, поскольку она сама никогда не испытывает эротических импульсов. Она в состоянии одновременно быть превосходной женой, любовницей, матерью, хозяйкой. Она твердо верна и принадлежит только одному партнеру, поэтому может не понимать и быть нетерпимой к потребностям и желаниям ее партнера иметь одновременно контакт с другими женщинами.

 

Оля уехала. Грустно как никогда.

Вся неделя была просто сказкой. Веселились как могли. На полную . Нафоткались на цифровик, благо памяти до хуя и больше.

К числу 30-тому она будет в Черновцах. Следуещая встреча - через 5 месяцев. (

Знакомый мой(Ронни) , говорит мне по мобильнику, таким пьяненьким голосом: " Я по тебе скучаю". Мило так.

Я вот думаю стоит ли что-то начинать если ты знаешь что все закончится так или иначе. Думаю что надо дать шанс парню.)

Так или иначе, а я иду спать, завтра мне опять в мой "любимый" Таргет.Деньги то нужны.

Оля , скотина, все зажигалки сперла. Между их 6 было. Ни одной не могу найти,хоть убей.  Спустилась в офис отчима подкурить сигаретку

у камина. Уебство, но весело.

 

Все что могу сказать: "Parents sucks!".

Мудаки блин они....все до одного....

я знаю что я невоспитанная и хамка....но не лезь пожалуйста со своими нравоучениями когда они не только не нужны но еще и бесят...

весб переезд в новый дом и прочая байда -это полный пи....

дайте мыло и веревку....(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( 

Это цитата сообщения Ispanka Оригинальное сообщение

не занимаясь спортом больше 4-х часов в неделю, или не имея силы воли или желания что-то придпринимать.

устав от чтения о несчастных попытках похудеть не вставая с дивана предлагаются следущие несколько вариантов решения сей проблемы. (данная информация вполне надежная в силу своего приминения и оправдывания на деле)

всем хорошо извесно, что американцы - самая толстая нация в мире. а именно благодаря различным фаст фудам и прочей херни которая требует лишь микроволновой разморозки - и вуаля - кушать подано, ..." ну и по контексту далее. я тут живу не первую неделю, благополучно влезая в джинсы школьных лет, когда нас гоняли как коз по 3 часа в день в спорт зале. нужно заметить - я просто ненавижу истязания в спорт-залах, чего и вам не предлагаю.

итак, первым делом надо иметь работу - или место которое будет удерживать вашу задницу допоздна, не давая возможности шляться по продуктовым или ваять на кухне кулинарные шедевры. желательно жить одной - во всяком случае определенно без кого-то кто знает толк в готовке и умеет вкусно стряпать - мама, бабушка, девушка, две девушки, кавказкий гуру. и конечно же, лучше жить без мужчины, что бы совесть ваша не висела над душой напоминая что мужика всё-таки надо кормить.

итого имеем - 1 день в неделю когда физически возможно дойдти за продуктами. хорошо если у вас нет машины. тогда покупается столько, сколько возможно унести за раз. конфеты, печенье, макароны, хлеб, мороженное, оставляется там, где оно лежало. для тех у кого неимоверный жор - покупается заменители данных продуктов - рис, гранаты, салаты, желатин (Gummy Bears and such, вместо конфет). и ещё, иногда бывают, и всегда будут моменты - когда хочется шоколадки - и ты прям душу отдашь за это. и тогда не надо страдать - скушай ты эту злосчастную плитку и успокойся. такое можно себе позволить, главное, что бы не вошло в привычку. если дома всё-таки живет мама, попроси её не покупать тебе эклеры, а вместо этого купить сельдерей. да, фу, я тоже это не ем. поэтому лучше попью чая с "таком". когда полки не ломятся от булок, то душа не мечется от всевозможного выбора, и засыпать можно мечатая об отпуске на Гаити, а не кренделе с сахаром.

Итог:
- не есть гадость - жареное, калорийное, жирное. (для начала попробывать урезать хотя бы)
- употреблять по минимуму мучных продуктов.
- воздерживаться от их наличая в доме
- есть до отвала до 7.30 (идеально это 6, но для малохарактерных я подвинула планку что бы вы успели приехать домой и поужинать. только не тортом с макаронами!)

Бонус:
Повести плакат голой тетки с офигенным телом у себя на видном месте. Обычно мне это даёт поджопник и стимул к совершенству.

Tут речь о подводной охоте зашла, скажу что увлекался сильно одно время. Даже акваланг купил по дешевке. Вот про первый и последний случай его использования мною хочу рассказать. Замечу, что все описанное правда от первого до последнего слова. Купил с рук. В январе. Давление в двух баллонах было 50 атм. Искать где дозарядить было некогда, потому что очень хотелось испытать. Решил для начала в ванне. Налил воды, нацепил аппарат и лег на спину. В загубник сразу пошла вода. Закашлялся, а не встать, не повернуться. Загубник пристегнул резинкой, так как почему-то думал, что он может выпасть. Чувствую, хана сейчас будет. А в панике ничего не сообразить. Еле дотянулся до сушилки и встал. Кое-как выбрался из ванны и пополз в коридор. Смеялся я потом долго, представив милицейскую сводку: "утонул в ванне с аквалангом." Вероятно, редуктор, или как он там, был не полностью в воде и клапан не закрывался до конца. Поставив на ванне крест, решил испытать маши! ну в естественных условиях. Подговорил двух приятелей и отправились на водоем. Вырубили прорубь где поглубже. Поглубже настояли приятели. Напялил я на себя поболе свитеров и штанов, а сверху советский, времен финской кампании, резиновый костюм (короче его закатывать надо, а затем поясом все крепится.) К поясу привязали капроновый шнур метров 50, с комментарием, что пока я его весь не вымотаю, могу не всплывать. Закрепил клапан аварийного всплытия (он уже сработал) и полез. А не тут-то было. Я как это в проруби болтался, а нырнуть не мог. Свитера сказались. Сунули мне за пояс топор - мало. В руки дали ломик-пешню, бесполезно. Тогда ребята сходили на берег и вырубили здоровенную рогатину. За шею меня ею зацепили и под лед засунули. Гляжу, все серо-зеленое, и только светлый потолок сверху, весь в пузырьках. Не, думаю, тут вы меня не возьмете: отплыл кое-как метров пять (ко льду все равно прижимает), и стал потихонечку шнур выбирать одной рукой, мол плыву. Выбираю, а меня разво! рачивает помаленьку. Неудобно с ломом. Шнур я выпустил в какой! -то моме нт, и он стал тонуть. А мне его не достать. Я ко льду пришпилен. Как только шнур утонул, я понял, что не знаю куда плыть, по идее он сзади привязан, но его не видно. Страшно стало, но помня случай в ванне паниковать не стал. Крутился, крутился, зацепил как-то рукой. Ну думаю хватит, пора наверх. А была договоренность, как только я подергаю за веревку, ребята меня начнут тянуть. Ну я и подергал, но не принял в расчет их рвения. Как меня подсекли! Я сложился как креветка. Руки-ноги вместе, зад вперед. Маску сорвало об лед. В таком положении меня и выдернули. А теперь представьте картинку. Идет мужик по тропинке через озеро. Над прорубью сидят два угрюмых чела и пьют водку. В прорубь уходит веревка. На вопрос "что мужики делаете?", был короткий ответ - "рыбу ловим". И тут "клюнуло". А теперь представьте реакцию мужика, когда из проруби "выдернулся" некто с пучеглазыми глазами с топором и ломом... Когда я огляделся, мужика уже и видно не б! ыло. Аппарат я потом в ПСО отдал, о чем в принципе и не жалею.

новостей немного...

главная: ко мне Олька приезжает....!!! 

будем тусоватся и разговаривать до трех часов ночи...

предметы завалила...комп не работает...переустановить не кому..., а я не знаю как это делается...наверно саморучно его скоро отправлю на тот свет....

перезжаю в новый дом..., покупаю TV..

надо где-то купить алкоголь, кучу пива , водки и пару бутылок вина...будем веселится...)

а остальное все по старому...

отчим- тот же придурок...., все остальные - тоже...

мама едет домой в Черновцы- на месяц, я отказалась ехать...., ну какой понт мне сейчас ехать на 3 недели?

Я решила поехать на 2 месяца летом..., уже отложила 500 баксов на билеты...

если что мама добавит, главное чтобы она сделала мне загран паспорт. вот такие дела..

ОЛЯ, блять!

прекрати это безобразие, ко мне на ящик пришло 200 сообщений о твоих фотках. Я знаю что ты особенная , но мой нещасный ящик твоей особенности не выдерживает.