почему на Лиру столько глупых зависливых людей? кошмар!!!
неужели нельзя нормально общаться?

Это цитата сообщения Нахема Оригинальное сообщение

.. доброе утро...
снилились мне всю ночь кошмары.. как я нахожу каких то трупов и убегаю.. бред короче.. вот я в такую рань и подорвала.. лучще уж с вами посижу.. к стати вчера вечером рылась в старых фотках и решила вам одну показать... тут я мало того что без макияжа да еще и с седыми волосами.. этой фотке где то год...
Как я вам, только честно... Сильно изменилась?
[показать]

Это цитата сообщения ТвойСортГероина Оригинальное сообщение

[показать]

Это цитата сообщения s_i_s_l_e_y Оригинальное сообщение

ну вот вроде бы выбрала...
намбер ван
[показать]

Это цитата сообщения s_i_s_l_e_y Оригинальное сообщение

[показать]
Для того чтобы найти идеальную жену, надо сначала разобраться с собой. Любите домострой и питательные домашние блюда? Раз. Ставите женщину на пьедестал и тайно мечтаете, чтобы она позволила вам поцеловать ее ножки? Два. Феминист с хорошим чувством юмора? Три. Поехали.

Идеальная женщина-1:
Мечта шовиниста

1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках даже в сорокаградусный мороз и гололед.

2. В сексе изобретательна, но покорна.

3. Никогда не задает вопроса: "Где ты был?". Вообще делами мужчины интересуется, но умеренно, и только для того, чтобы похвалить или посочувствовать.

4. Она никогда не говорит о себе - только о мужчине, и (как о покойнике) либо ничего, либо только хорошее.

5. Имеет два высших образования, но не работала ни одного дня.

6. Одно из ее высших образований - медицинское, второе - педагогическое. Есть еще среднее специальное - кулинарный техникум. Вам хватает.

7. Если денег на хозяйство недостаточно, не жалуется, а что-нибудь придумывает.

8. Никогда не настаивает, чтобы мужчина вбил в стену гвоздь, на который он же мог бы повесить свой плащ. Вбивает гвоздь сама (но так, чтобы никто не заметил, так как стесняется разрушить свой женственный образ). Или, на худой конец, вызывает мастера (только женского пола или дедулю старше восьмидесяти лет).

9. Перед приходом мужчины домой умывается, принимает ванну и подкрашивается.

10. Когда мужчина возвращается домой, снимает с него пальто и ботинки.

11. Если мужчина возвращается домой поздно, всегда ждет его с улыбкой на устах, с горячим ужином/чаем/рюмочкой коньяка и жарким поцелуем.

12. Если мужчина не ночует дома вообще, она встречает его утром с улыбкой на устах и горячим завтраком/натуральным (ни в коем случае не растворимым) кофе/стаканчиком апельсинового сока (или рассола).

13. Когда мужчина уходит от нее вообще, она счастлива, что в ее стену вбит гвоздь, на котором висел его плащ.
зыркать дальше

ВНИМАНИЕ!

Начинается новый конкурс " НОВЫЙ ГОД - ВЕСЁЛЫЙ ПРАЗДНИК " у мандаринов. Участвуют все желающие. Так что милости просим.
Смотреть ТУТ!

[показать]

ps: просьба, кому не лень скопировать этот пост к себе в дневник:D

а у меня нет новогодних
зато я в других поучаствую только вот фотки научусь обрабатывать

ура! у меня появилась первая симпашка
а я не могу пока отправлять
вот гатство!!!

Всем пока. Надеюсь вас завтра будет болше у меня и я вам 4то нибудь интересненкое расскажу

ура я нашла как делать русские буквы!!!:bee:

Mne uzhe pora uhodit. hotela simpatiu otpravit - po4emuto nelza? Kak eto?

nashla tut

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

A vam nravitsa kakuyu mne avatorku sdelali?

Poka nashla vot o4enb interesnii dnevnik Idealnaya_Figurka. Mnogo interesnogo i poleznogo. Mne eto nuzhno potomu 4to figura dla mena mnogo zna4it. Ne O4ENb mnogo, no dostato4no.

Ura ura!:guitar: Inet kafe otkryli pramo na moey ulitse ! Budu znat.
Mne nravitsa etot saitik. Mnogo tut narodu? Interesnye est? Pishite mne, budem druzhit.

Вот и я, приветики всем!