1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевеси себя в
горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела
заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом
35 градусов к горизонту. Kогда одноклассник, со словами "видишь,
а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить,
что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту.
Сколько времени Танечка находилась в горизональном положении?

N 2. Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После
семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70
процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в
час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм
спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли
ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни
грамма спермы?

N 3. Kолян и Толян ссильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание
молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. Hа следующий день она сама
дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому
Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием
их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов,
еще 4 бакса добавил Игорь. Kому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или
Геннадию? Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?

N 4. Во время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина
сидели рядом. При этом палец Пети совершал волнующие движения внутри Зининой
интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке сосредоточиться
на своих ощущениях. В итоге она пережила в два раза меньше кульминационных
моментов, чем главная героиня фильма. Сколько кульминационных моментов
пережила Зина, если известно, что у главной героини их было десять?

N 5. От пункта А до пункта Б пять километров. В пункте А находится
танцплощадка, а в пункте Б живет красавица Лидочка. Танцы закончились в
одиннадцать часов. Сколько времени будут показывать часы, когда Толян,
наконец, приведет Лидочку в пункт Б, если известнно, что идут они со
скоростью три километра в час, при этом делают шесть остановок: четыре
маленьких по полчаса, чтоб поцеловать друг друга и две больших по сорок
минут?

 

.
[600x400]

Я шел аллеей тополей,
Бедой гонимый неминучей.
В кармане было ноль рублей,
Но хуй стоял - на всякий случай.


***

Для грусти множество причин:
Ушли в ничто галантность, нежность,
И ТАМПАКС заменил мужчин
В борьбе за женскую промежность.


***

Весною птички прилетят,
Ручьи повсюду зажурчат,
Цветы, конечно, расцветут...
...но кто-нибудь насрет и тут..

***

В день рожденья солнце небо гладит,
Я иду, бутылками звеня...
Даже Ленин в этот светлый праздник
Вечно напивался как свинья!!

У соседей крики, маты,
Аж стена вибрирует.
То Djamal купил компьютер -
Windows инсталлирует!

:р

UPD
Во, еще одну нашла:
Время сдвинули в апреле -
Вот придумали хитро!
Раньше хуй вставал в постели,
А теперь встаёт в метро.

Читать далее...

Я спокойно не пройду по полю огуречному.
Вот же выдумала плод природа бессердечная!

"Интернет поглощает и топит любого попавшего в сеть. Делать покупки, работать, играть на биржах, знакомиться и «встречаться» сегодня можно, не сходя с кресла. Что порождает свои не удобства и сложности. Для всех интернет-зависимых какой-то маньяк-выдумщик изобрел санитарный прибор, литровой вместимости, из прочного пластика, с «переходником» для слабого пола в комплекте. Теперь, не покидая кресла даже по малой нужде, можно продолжать успешно зарабатывать деньги и заводить новые знакомства."(Цы)))

.
[400x270]

http://www.adamast.ru/images/all/humor/pic_2005-10-10_080644.jpg

В колонках играет - Лещенко Лев - До свиданья, Москва
Настроение сейчас - настальгическойэ

На трибунах становится тише,
Тает быстрое время чудес.
До свиданья, наш ласковый Миша,
Возвращайся в свой сказочный лес.

Не грусти, улыбнись на прощанье,
Вспоминай эти дни, вспоминай.
Пожелай исполненья желаний,
Новой встречи нам всем пожелай.

Расстаются друзья,
Остается в сердце нежность.
Будем песню беречь,
До свиданья, до новых встреч.

Пожелаем друг другу успеха,
И добра, и любви без конца..

ну и т.д.))

мы с приятелем вдвоем
сваю забивали
поперёк хуя хуём
с хуя попадали

а потом ещё хуём
а за ним еще хуём
и затем ещё хуём -

на одиннадцатый раз
уфф! кажись попали

хыхы

.

[700x1314]

на перепутье серафим
известной страстию томим.
но мне язык-то не мешает -
он с каждым днём сильней ветшает.
восьмое марта. женский день.
терзает уши поебень:
про женщин, кои так прекрасны,
от мужиков, что так напрасны.
они готовы нам отдать
свой цельный день! ебёна мать.
такая щедрость и забота.
пошли б сосать у бегемота
чем поздравлять людей вокруг -
людей, а вовсе не подруг.
тамбовский волк для них подруга
(точней сказать не волк, а сука).

в настройки личные пойду
и вырву грешную пизду.

из сегодняшнего- позднего

* * *
Мы с приятелем хуями
Выбиваем косяки
Неужели нас посадят
за такие пустяки?


* * *
Как в селе, в селе Мошок
Ебут девок до кишок.
У кого кишка тонка -
Разбегайся из Мошка

* * *
Я лежала с Коленькой
Совершенно голенькой
Потому что для красы
Я сняла с себя трусы

* * *
Одеяло, одеяло,
Одеяло красное.
Как под этим одеялом
Моя целка хряснула

* * *
Сидит Клава у ворот,
И не пляшет, ни поет,
Она сидит ни "бе" ни "ме", -
Одна ебля на уме.

* * *
Из колодца вода льется,
Через желоб сочится
Хоть и плохо мы живем,
А ебаться хочется

* * *
Не хватай меня за грудь,
Рука твоя холодная.
- Ах, ты, мать твою ети -
Какая благородная.
* * *
Я жениться захотел -
На экватер полетел
Девок на экватере -
До ебени матери

* * *
Не ходите девки замуж, -
Ничего хорошего:
Утром встанешь - сиськи на бок
И пизда взъерошена

* * *
Я купила телевизор
И оформила кредит.
До того заеб кредит -
Пизда на хуй не глядит

Весна! цветы!
Не декабристы вам в горшках,
А те.. на клумбах
Вылезают, как мечты

Всё, ставлю "Нет"!
Я трёх этажным матеркам,
Поебанным денькам.
В судук прошедших лет

Сегодня и немедля нахожу
Приличный синоним для "поебень"
Не называю жизнь - "хуйтень"
Иначе преврашусь в ханжну

Ведь жизнь люблю - КРАСИВОЙ! ВКУСНОЙ! И ПРИЯТНОЙ НА СЛУХ!


P.S. xexe

http://community.livejournal.com/npocmo_lol/117345.html?style=mine#cutid1

.
[337x500]

 

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории
болезни)


Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

http://tarnegolet.livejournal.com/10090.html?style=mine#cutid1

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

скроссспижжено у http://bananoff.livejournal.com

http://potapych.livejournal.com/96772.html?mode=reply&style=mine