[показать]

И не нада ляля!
ДеффчОнкииии!!! Все мужики казлыыыы!!!! Похотливые бараныыыы! Жадные эгоистыыыы! Тупые неряхиии! Ненасытные толстопузые обжорыыы! © Масяня

Конечно, большинству из вас надристать на то, что я думаю о светлом празднике 8 марта. А нихера я о нём не думаю. Единственное отличие сегодня от вчера в том, что меня пошлют в хуй на 3 раза меньше, и на кухне у меня будет стоять вкусный салат.
Во времена моей юности я подрывалась в этот день пораньше и мчалась быстрее рисовать рожу и пылесосить стены, потому что знала, что найдуться какие-нибудь неудачники, которые придут меня поздравить.
Сегодня же я с трудом оторвала голову от подушки, тряхнула сединой, помылась, пожрала и уселась к монитору, не питая никакой надежды на цветы и конфеты. Хуй угадала!
Звонок в дверь! Бляяя, какого хрена? Глядя в зеркало, я сблюванула. Выгляжу и правда не важно, провалялась всю ночь с температурой и нарастила мешки по центнеру под глазами.
На пороге с букетом стоял мой фанат, который бросил по мне фанатеть два месяца назад. Пряча лицо в спутанные волосы, я приняла букетик из 2 5 роз и прохрипела басом "спасибо". Он развернулся и с трагическим лицом съебался, пока я думала пригласить его в комнату или хуйтам.
На душе стало ооочень нехорошо. Почему же я, ленивая блять, не привела себя в порядок? почему не выкинула трупы из шкафов? почему не выибала его в знак благодарности на пороге?
Он больше не придет, даже имейл свой грохнул, чтоб я не дайбох не написала ему.
Зато телефон обосрался от смсок извращенцев, еще надеющихся присунуть мне. Спасибо, ребята.
8-го марта вроде как открывается весенний ебальный сезон! Мужчины, дерзайте! Женщины - это гадкие, но приятные на вид и ощупь, создания, - дык пользуйтесь.

[показать]citadell

[показать]

Дальше

Этап первый: романтичссский.

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.

Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака- по настроению.

Этап четвертый: семейный.

Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.

[показать]

Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.

- Девушка, мы с вами прекрасно дополняем друг друга. Я умный, веселый, добрый, сообразительный, незлопамятный, терпеливый, интеллигентный, верный, надежный, талантливый...

Толковый словарь:
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Муж -- жене, держащей на руках орущего ребенка: "Сколько же еще времени пройдет, пока он не станет источником радости и удовольствия"

Женская логика заключается в двух словах: я хочу...

Жизнь мужчины не считается полной, пока он не женится. А после женитьбы его жизнь заканчивается

Что у трезвой девушки на уме, то у пьяной во рту

С милым рай и в шалаше, если милый на PORSHE

От импотенции ещё никто не умирал, но никто и не рождался....

Из некоторых людей начальники - как из ножниц газонокосилка: неизвестно чего срежет, но садовника затрахает

Поругался с женой... Три дня не разговариваем... Господи, да это же просто праздник какой-то!!!

[показать]

Ну что, вот и подобрались мы к главному весеннему празднику – дню наших дорогих и любимых, незаменимых и неповторимых Девушек!

И в этот замечательный день хочется пожелать им всегда оставаться такими же красивыми, женственными, обаятельными и привлекательными, нежными, заботливыми, добрыми, веселыми… И при этом – такими же таинственными, непредсказуемыми и любящими! Ведь Вы – наше вдохновение и наш стимул, мы вас любим и ценим! И все, что бы мы ни делали – все это только для Вас!

Но самое главное пожелание – быть любимыми и желанными каждый день, каждый час, каждую минуту, а не лишь в один специально отведенный для этого день. Но раз уж такой «женский» день существует, пусть он приносит побольше улыбок, цветов, радости, множество теплых поздравлений и подарков от сильной половины человечества!

Еще раз с праздником! Мы Вас любим!

[показать]

Привет!
Обновления? Конечно, они есть и их много ))) А как же иначе?
Сегодня особенно много интересного в фото-подборке.

И так. Елена Беркова ))))
Уже смешно?
И снова всплыли новые кадры из ее порно-прошлого.
Я думал ей больше нечем удивлять. Я ошибался. Теперь уже с ней двое девушек и чернокожие парни.
Короче говоря, фотографии ЗДЕСЬ (18+)
Кстати, ссылка была прислана мне на почту от Elena Berkova.

А вот слово ЛИБИДО наоборот читать не пробовали? =))

НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ПРО НАШ КОНКУРС!!!
Информация ЗДЕСЬ
Призы, стоимостью около 20 000 рублей, ждут своего обладателя

Немного почты, остальное потом:
Lvbnhbq: Снято в одном из спортивно-оздоровительных комплексов г. Тюмени
M00N: Вот так вот шутит деканат в Ставропольском Институте Управления :)
MoR: Такую сегодня фотку трамвая сделал в Москве
Евгения: Вчера довелось наблюдать такую вот самопальную рекламную урну))
Woland: Зоо-гом
G M: Продается в Германии

Фото-подборка:
Хорошая автошкола наверное
Упс балерина
Правильная капельница
Измерения
Забавное мероприятие
Фото на память
Где-то в Бразилии
Замечательная свинка
Кот на клаве
Кот-байкер
Про лошадь
Мрак
Падение с мотоцикла
Отличный вид
Подглядывающий (прислал ex3mal)
Поход в туалет
Старинный прайс на резиновые изделия
Немо в бегах
Безопасный секс
Слон под водой
Собаковоз
Мрак. Лебеди?
Перебор
Весна идет
Восьмое Марта? (Хилтон)
Буксующая собака
Девушка на снегу

Ссылки:
Игра: грудь, попа или плечо? (англ.)
Фуууу. Подборка некрасивых женщин. Не рекомендую
Интересно только жителям Германии. Любое фото и описание на сайте Министерства труда.
Видео: мобилка не по назначению (18+)
В будущем поздравлять женщин с 8 Марта будет некому
Видео: умная машина борется с полицией
Читать далее...

[показать]

[показать]

Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

Ты что подарил жене на 8 Марта?
Аркан и огнетушитель.
Зачем это?!
Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить.

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид.
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

Дорогой, я у тебя первая женщина?
Конечно, дорогая!
А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка?
Ну они были девственницами.
Вань! Сходи в сельмаг - там обои дают по дешевке!
- Как???!!! Обои?! И Верка и Клавка?!!!

Hочь. Купе скоpого поезда. Hа нижней полке двое молодоженов занимаются дpуг дpугом. Hа веpхней полке хpапит командиpованный.
Слышны звуки :
- ``Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка ?``
Чеpез минуту опять:
- ``Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка ?``
Чеpез некотоpое вpемя снова:
- ``.... , чья же это попонька ?``
C веpхней полки свешивается pазьяpенная физиономия командиpованного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется ?!

[показать]

[показать]

Прислал Юрий (дядя и племянница)

Фотографии из Плейбоя (траффик)
Девушка в красном
Jennifer Heidrich
Снова Люба
Mason
Linn
В душе
Девушка с книжками

[показать]

[показать]

1. Корова очумело жевала зелень, где-то схомячив фенамин.
2. Карлссон опять жизнерадостно задумал гадость с фрикадельками.
3. Как-то один жуткий заяц гонял свирепого фокстерьера.
4. Когнитивный опыт жизненных задач гуманистической социологии феноменологизма.
5. Каунасский офис "Жальгириса" задолбал гнобить Сабониса финансово.
6. Корабль оказался жалкой затычкой горловины скандинавских фьордов.
7. Киношные олигархи жестоко заставили граждан смотреть "Футураму".
8. Какие-то отморозки живо загнали гея сладострастного фпесду.
9. Кронпринц Олаф жестокими законами громил стабильность Финляндии.
10. Комедийность общественной жизни задаёт господствующее состояние "фамусовых".
11.Копишь остервенело, жмешься, заныкиваешь, голодом себя формалинишь...
12. Когда общественность жеманно звереет, город становится фронтом.
13. Коля обрел желанный зонтик, Гоша слямзил фуражку.
14. Кум обрюхатил жинку, завалив, галоши сняв феерично :)
15. Культура обогатилась Желязны, Зюскиндом, Галкиным (смешно), Фетом.

[показать]ansate

[показать]

Даьше

Чтобы нравится мужчинам, женщина не должна быть красивой - она должна быть немножко пьяной.
То, что ныне называется женской интуицией, раньше называлось подозрительностью.

Женская логика:
- "Если ты верный и ревнивый - то это даже противно!"

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

Женщины - это такая прелесть!
Что у нас на уме, то у них везде...

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Часто, глядя утром на мужчину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты его вчера соблазнила, была не твоя, а его заслуга...

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

Если жена утром не разговаривает, значит, вечер удался.

Что девственницы... Они годятся один раз - и то для жертвоприношений...

Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!

Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

Объявление по радио:
Уважаемые женщины, внимание, в городском парке появился сексуальный маньяк. Проезд автобусами N.2 и

[показать]

ПЬЕСА ДЛЯ ТРЕХ ЛИЦ.

СЦЕНА I

Королевские покои. В покоях стоят три кресла сиамской расцветки. В креслах идят король, принц и придворный.

ПРИНЦ: А не пора ли мне, барин, жениться?
КОРОЛЬ: (удивленно глядя на принца) Ты здоров ли, мой единственный сын, кровиночка моя?
ПРИНЦ: Похоже на то.
КОРОЛЬ: Не похоже.
ПРИНЦ: Похоже, говорю.
КОРОЛЬ: Не похоже, мне лучше знать. (обращается к придворному) Позовите доктора.

Придворный поднимается с кресла и выходит. Переодевается в доктора и
заходит в покои.

ДОКТОР: Кто звал доктора?
ПРИНЦ: (показывая на короля) Он.
ДОКТОР: (обращаясь к королю) Что у вас болит?
КОРОЛЬ: Я не для себя.
ДОКТОР: Поздно. (лечит короля)
ПРИНЦ: Доктор, а от чего вы его лечите?
ДОКТОР: От ума. От него все горе.
ПРИНЦ: Ну лечите. А вот как вы считаете, доктор, не пора ли мне жениться?

Доктор прекращает лечить короля и удивленно смотрит на принца. Потом на короля.

ДОКТОР: (королю, показывая на принца) Вы для него доктора вызывали?
КОРОЛЬ: (с глупым видом) Ага.
ДОКТОР: Ясно. (лечит принца).

Король незаметно выходит и переодевается в королеву. Входит королева.

КОРОЛЕВА: Что тут происходит?
ДОКТОР: Я лечу.
КОРОЛЕВА: Далеко?
ДОКТОР: Очень.
КОРОЛЕВА: Высоко?
ДОКТОР: Весьма.
КОРОЛЕВА: Вы, доктор, видать, важная птица.
ДОКТОР: В иных кругах.
КОРОЛЕВА: А что с принцем?
ДОКТОР: Никого не узнаёт.
КОРОЛЕВА: Враки. (подходит к принцу). Сыночек, это я.
ПРИНЦ: Здравствуйте, переодетый папенька.
ДОКТОР: Ну вот видите...

Дальше

[показать]