[показать]

У нас продолжается конкурс:

SkyLarK прислал(а) надпись Fishki.Net из кухонной утвари

Саша: Надпись на руке и другой ракурс
Ну и футболка в нагрузку

Андрей: Фаревер

ninjaka: Надпись с пропущенной буквой
Еще одна

Внимание! Конкурс продлен на две недели.
Информация про конкурс ЗДЕСЬ
Участвуйте и побеждайте!!!!

А вот неконкурсная фотка - надпись на гостинице в Чернобыле (фотошоп от Zxx)

Карташов Алексей:
Был на семинаре 1С. Так вот там Женя Каспер дарил вот такие сувениры.
А я тусовался с парнями из Panda Software. Когда дядя Каспер дарил эту штуку, сказал: "типа вот что мы еще для народа делаем" - на это парни из Panda Software резонно ответили: а мы для народа делаем
антивирус:)))

Пишет Nelu: был значит в библиотеке, в гамбурге, и взял ребенку игру на вик-енд. а дома малой спросил, а что делает одна свинка на другой?

А вот Neo прислал гастроном-тезку из Израиля. Ну почти тезка.
Еще одно фото

тропчик-aki-лёшка: хм... фотошоп на станции Арбатская =)
Weihnachtsmann: Ходили фотографировать закрытие сезона по Strikeball'у
Макс: Недотянули...
Narver: Kamikadze iz Estonii
Nazar: Это подборка фоток камерафоном и еще одна и еще
suslik: Кайф общаги
Evgeshenka: Ранение в Рамалле
Martin: Автобусная остановка в 5 км от Талинна, в Анусе
Ильнур: Передвижной био-туалет

Фото-подборка:
Хороший вид
Откуда берутся киви
Мутант
Кто лишний?
Курение
Прощай МакДональдс
Пиииво
Политики тоже умеют любить
После праздников
Соска
В ресторане
На заправке

Ссылки:
Видео: Человек пытался нарваться на пули полиции. Пришлось сбивать
Игра: Alien Hunter
Фотографии на 360 градусов с различных точек в мире
Берегите Европу, мать вашу
Видео: вот это удар
Вот как надо поздравлять с 8м Марта одногруппниц
Все мы играем в компьютерную игру под названием "Жизнь"
Читать далее...

Недавно писали про то, что участницы группы Сливки снялись обнаженными для журнала Playboy.
Вот подоспели и фотографии.
Пять штук Дальше.

[показать]

Дальше

Два грузина разговаривают:
— Слющай, я уже нэ магу! Двэ недели бэз женщины!!!
— Как, Вано! У тебя же жена есть!
— Вах! Ты бы ищо маму вспомнил...

Муж приходит в магазин:
- Дайте, пожалуйста, свечки для торта - у моей жены день рождения.
- Сколько вам штук?
- Тридцать, как обычно.

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.

Муж жене:
— У тебя подозpительное выpажение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собиpаешься изменить.
— Отчего же одно из двух, может и то, и дpугое.

- Что общего между женской грудью и детской железной дорогой?
- И то и другое предназначено детям, а играют мужики.

Друг рассказал. Ехал он однажды на электричке домой. Спокойно сидел, никого не трогал. И подходит к нему паренек лет 25, такие с Библиями ходят обычно, и говорит:
- Добрый человек, как вы относитесь к сексу вне брака?
Друг, недолго думая:
- ПОЛОЖИТЕЛЬНО!- и обнимая парня, добавляет: - ПОШЛИ!!!
Друг сказал, что парень испарился очень уж быстро.

- Теть Зин! Я вашy Галю - того!..
- Hy так женись на ней!
- Та не, я ее того - тpактоpом пеpеехал...

[показать]

Josie Lynn
Angel Dark
Domai
Chrissy Moran на пляже
Люба с подружкой
И еще
Девушка с мороженным
Девушка у шеста
Девушка

[показать]

Тут книжечку принесли. Автором значиться Тим Собакин. Книжка называется "Без ботинка" (я бы назвал более правильно: "Без мозгов"). Не, на первых страницах идут действительно довольно милые детские стишки, но вот примерно с середины книжки начинается... Судите сами:

Песни бегемотов
Вот летают бегемоты -
кто-то с песней,
кто молчком.
Я бегу,
обутый в боты,
с фиолетовым сачком.

Как поймаю бегемота,
в клетку сразу посажу.
- Спой мне песню,
друг любезный, -
бегемоту я скажу.

Если песен петь не будет,
отпущу его тогда -
пусть летают бегемотов
необъятные стада!

Тусть летают бегемоты
там и тут,
там и тут.
И свои простые песни
нам поют,
нам поют.

Клево? Погодите, это еще не все...

От меня уехал Волк.

От меня уехал Волк.
Я кормил его капустой.
Видно,
этот овощ вкусный,
видно,
кушать он не мог.

Волк уехал от меня.
Сколько зверя ни кормите,
для него Природы нити
крепче толстого ремня.

Он уехал в дальний лес,
где растут деревьев тыщи.
И построил там жилище,
и в него, довольный, влез.

А потом глядит вокруг,
а внутри жилища -
пусто.
Где же ты,
моя капуста?
Где же ты,
мой верный друг?

Ночью Волк сидит на пне,
на луну тоскливо воя...
Видно,
нет ему покоя.
Видно,
помнит обо мне.


Дальше

[показать]

Прислал колбес

"Один парень шагал в шлепанцах по дороге... Вдруг почувствовал, что в обувь попал камешек. Прислонился он тогда к столбу и что есть мочи начал дергать ногой, дабы вытрясти из шлепанца мешающий прогулке предмет. В это время мимо проходил дедуля.
Неожиданно он схватил дубину и что есть мочи навернул парню, что тот отлетел на пару метров. Что же могло натолкнуть старичка на такие агрессивные действия? Как оказалось при разборе полетов, дедушка, увидев трясущегося у столба парня, решил, что того бьет током. Известный метод спасения в такой ситуации - ткинуть пострадавшего от источника электричества предметом, плохо проводящим ток.
Старик так и поступил. Что ж, перестраховался. "

Едет парень с подругой по окружной трассе (в Екатеринбурге), у моста перед Сибирским трактом тормозит его ГИБДДшник. На вопрос: "За что?" - отвечает - "За ремень". А ремень у него пристегнут метров 200 назад был. Показывает пристегнутый ремень. "Документы!" – отдает.
ГИБДДшник заглядывает в салон и начинает тщательно принюхиваться на предмет спиртного. А у парня в приемнике "Наше Радио" играет. Там у них конкурс такой есть на японские трехстишья - хоку. И как раз в тот момент, когда сержант пристально инспектирует салон, засунув в окошко голову, из радио раздается стих: "Был бандитом. Имел все, что нужно. Зачем стал ментом?" Естественно, все в салоне двумя руками зажимают рот, чтобы не взорваться и тихо сползают под сиденья. ГИБДДшник возвращает документы, отходит и бурчит себе под нос: "А мы и так имеем все, что нужно".
В салоне - взрыв!

Прислала Веруня

[показать]

Случай давний. Это было ещё в студенческие годы во время прохождения практики в Одессе на судоремонтном заводе №1. Притом нам его рассказывали на инструктаже по ТБ с просьбой ничего подобного не делать :-)
Ну да вот собственно и сама история. Кто сталкивался с судовыми дизелями знает что размерами они могут быть с хорошую комнату, ну и соответственно все детали там тоже немаленькие. Значит разобрали для ремонта такой дизель и сняли сверху крышку с тем чтобы расточить отверстия под клапана. Крышка несколько тонн весом стояла на полу цеха, отверстия под клапана
расточены в крышке под перевернутый конус т.е. сверху отверстие маленькое, снизу большое.
Был там в цеху один придурковатый мужик который к тому же любил поспорить чем собственно всех и доставал. И ему раз в обеденный перерыв предложили на спор засунуть в это самое клапанное отверстие свои яйца. Тот посмотрел отверстие хоть и небольшое но по одному яйца туда пропихнуть можно, да и 25 рублей деньги по советским временам хорошие. В общем снял
штаны, сел сверху на крышку и заправил своё хозяйство в отверстие.
Сидит довольный, спор выграл, деньги получил, как бы пора уже вставать и уходить, но тут-то и началось самое веселье. Учитывая конусность отверстия яйца высовываться обратно никак не собирались, а время обеда подходило к концу. В общем пришел начальник цеха, устроил всем п...ц, и начал чесать репу на предмет решения этой деликатной ситуации. В принципе было ясно что вытащить их можно только если снизу толкать по одному забравшись под крышку, но ситуация угублялась весом этой самой крышки которую кроме как краном было не поднять и собственно трогать мужика за яйца никто особенно не хотел. Начали искать кто согласится, так эта история и стала достоянием общественности. Крышку подняли, яйца за 50 руб буфетчица вытолкнула, придурка уволили. Хеппи энд.
А суть истории в том что приключения не стоит искать не только на свой зад, но и на другие части тела.

Прислал ddk

Привет!
Первым делом про Друзей (наша субботняя традиция ;) )

Сайту 700mb.ru 18го апреля исполняется 2 года!
По такому случаю ребята решили закатить мега-вечеринку в одном московском ресторане.
Вечеринка, судя по всему, будет, что надо: шашлыки, выпивка, танцовщицы, живая музыка.
Да и компания хорошая подберется, будут админы известных рунетовских сайтов.
Свободных приглашений не так уж и много, так что, советую поспешить. Информация у них на сайте в этой теме
Думаю, что пришедшие точно не пожалеют.

Переходим к почте
Maxim ( RIGA ) прислал вот такую забавную фотографию
Интересно в Латвии подходят к проблеме охраны общественного порядка ))

Ну и остальное, не менее интересное:
Chet: Вот такие весёлые ахтунг-таблички стоят около подъёмника на одной из известных горнолыжных трасс Екатеринбурга.:)
aKfff: Вот так вот!
Andris: Хорошая пьянка
Илья: со времен Нового Года
Kolek: Грамотный и верный перевод
Овод Гангстер: Отдых в деревне
Алексей: Пригляделись к обозначению наушника, не сразу поняли что это он =)
Superbizon: Мой кот, которого так мучает моя сестра. Она его одевает и идет с ним гулять
алексей: привет из донецка
mike encore: Колхоз. Красная стриптизерша. Неудачный ракурс 8))
Tigra: Пропала собака... (делюсь увиденным)
Rainfall: Картинка из разряда "купил - сфоткал - подправил"

Фото-подборка:
Девушка
Еще одна
Взяти югославского зоопарка?
Девушка, смотрящая в даль
Маскировка под мусор
Болельщица
Смерть в туалете
Стоит
Перевес
Черепаха и бабочка
Классная машина

Кстате на нашем форуме ОЧЕНЬ много смешных и интересных фотографий и картинок.
Зашел, глянул - целых 17 страниц )

Ссылки:
Мега игра с матами: выбираем русский язык и пытаемся повторить сказанное
Фотки очень необычной аварии
Cекс в прямом эфире и свингерские оргии. Как Дмитрий Нагиев готовится к новой телепередаче
Анимационные эро-картинки
Самый быстрый игровой комп
Флешка: Рэп кроликов
Отличная игра. Подбери позу (прислал Big Ban)
Забудьте про шариковую ручку
Игра: защити замок
Видео: очередное извращение (куда катится мир )))
Игра: стрелками меняем полосы движения. Играем оранжевой тачкой
Читать далее...

И так нам прислали новую порцию конкурсных фоток.
Оцениваем в комментах )
Думаю завтра сделаю галлерею из фотографий участников.
Присылайте еще.
Приступим.

От BAD-BOY:
Сделал номер и прилепил на машину в мастерской, после чего сфоткал.
Подпись в реале 100%. Если надо предьявлю доказательства.

[показать]

Фотография от Оли:
Плакат на стене

От Макса:
Надпись на ребенке

От Andrew:
Надпись из еды
Еще одна

И еще пара креатиффчиков от p0var:
Около монитора
На стиральной машине

Если есть желание, оставляйте комменты в комментах )
Условия конкурса ЗДЕСЬ

Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?
- Нет!
- Обидно! Может у вас наркотики есть?
- Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!!!

Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Сегодня в школе такой случай был…Ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
- Hу, вы ее прогнали?
- Целых ПЯТЬ раз!

Бизнесмен делится со своим компаньоном:
- Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать...
- Что ты имеешь в виду?
- Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а наших женщин изнасиловали. Причем неоднократно. Теперь вот выбираю между Кипром или Ямайкой.
- А женщины что?
- А женщины как сговорились:"На Канары, на Канары!".

Вопрос:
"А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от
мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой."

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности.
Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки
был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

Надпись на бутылке "Добавить в избранное".
Надпись на рюмке "Сделать стартовой".

Блондинка:
- Говорю, что думаю - поэтому молчу.

Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!!

Мрачно
Едут две шлюхи в лифте,
Первая говорит: "Что-то хуями запахло"
Вторая отвечает "Да это я рыгнула"

[показать]

дальше

Jana Kova
Susha
На пляже (траффик)
Любительские фотки с телефона (траффик)
Блондинка
Блондинка на пляже
Radka
Masuimi (траффик)
Красивая девушка (траффик)
Tyler (траффик)

[показать]

Собака, как следует пожравшая накануне хозяйских фруктов и с покорностю принявшая от соседской девочки шоколад «альпенгольд», обосралась и тщетно пыталась вылизывать свой желтый поносный кал со свалявшейся пыльной шерсти. На горячем полуденном московском солнце какашки пса застывали как жвачка на сковороде и присыхали к черным клокам волос на лапах и огузке пуделя. Маленькая и довольно противная собачонка вертелась юлой, пытаясь вцепиться нечищенными зубами в желтые комья фекалий приставших к ее телу.
От скопившейся злости и недержания пудель обгадился еще дважды подряд и был просто заляпан пятнами от продуктов собственного пищеварения. Пес по кличке Ефимка истошно и с хлюпаньем из анального отверстия испускал газы, судорожно катался по земле и почти полностью перекрасился в дерьмяной цвет. Приглядевшись, можно было даже разглядеть непереварившийся «чаппи» и любительскую колбаску на его светло-коричневой от поносной жижи шкуре. Обессилев до полного изнеможения, собака начала облизывать себя дабы избавиться хотя бы от части налипшего кала и ей это немного удалось – по крайней мере рот, лапы и половой член были естественного для собаки бежевого цвета. Пес отрыгивал от непривычной пищи и высовывал пожелтевший язык почти до колен.
В какой-то момент Ефимка осознал, что ему достаточно вкусно, чтобы продолжить облизывать свою шерсть и уже старался дотянуться до самых далеких частей тела, чтобы вкусить плоды жизнедеятельности своего организма. Когда шея пуделя начала болеть, а язык уже не мог высовываться так далеко, он бросил это занятие, так как в небольшой собачий мозг пришла замечательная идея.
дальше

[показать]