Привет!
Сорри за столь скудные обновления вчера ))
Совершенно не успевал.

Вот Roman P переделал рисунок под Фишку (Оригинал)

А Max переделал еще две фотографии.
Первая
Вторая

Михаил: Кому мешают машины даже ночью?
Вот кому
OzzY: Башкирские менты джыгиты нахх :)
Serj: Задумчивость
Amok: Huickers
VINNI: Фото на память
Дмитрий: Гоп-стоп
Dms: Вот такая рождественская дорожка
Mark: Подружка
Павел: Алко-фото
Антон: Фишкин лимонад из Эстонии
Станислав : Мега-девушка )))

Фото-подборка:
Хорошая барная идея
Блондинка )
Боди-арт
Мануал
Ахтунг инсайд
Красоты Словении
Собачка в кадре
Забавное тату
Мутация спермы
Жаба белая и пушистая
Автобус? (прислал Zipper)

Ссылки:
Первые в истории фото обнаженной Шерил Кроу?
Мега-видео: Прыжки через крыши, по зданиям и т.п.
Что-то в этом году претендентки на Мисс Эстония оставляют желать лучшего. Хех
Изюминка где? Мега-обсуждение
От певицы до террористки - один шаг
Неплохой стеб над фотографией
Обладательницы самых привлекательных ног в мире шоу бизнеса
А здесь ремиксуют Билайн
Видео: Забавная реклама
Видео: хорошая реклама
На Украине запретят доллар
Игра: Storm the House
Хм.. Клиника удаления мужских гениталий
Видео: экстрим-прыжки через машину
Нацистская листовка.
Видео: когда в офисе проблемы
Фото-отчет: как бабушку на вечеринку водили
25-минутное видео: лесбиянки in the VIP (18+)
Прежде чем поцеловать микрофон, социал-демократ обтер об него нос (видео там же) Читать далее...

[показать]

[показать]

Danielle Gamba
Amy
Cara Michelle
Jesse Jane
Sunrise Adams
Рыженькая
Courtney Rachel Culkin
Karina
Очередная порция Любы
Jelena Jensen
Девушка
Блондинка

[показать]

Дано: «Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота.»
Менеджер Проектов (PM): «это программистский подход к реализации модульных решений»
Реализация:
Берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши даем в нос программеру, который запихнул хобот в зад получаем жалобу от клиента, что при сильном ветра уши закрывают глаза получаем жалобу от клиента, что хобот начинается между глаз, но по-прежнему уходит в зад говорим программеру, чтобы поменял обратно уши слева направо и наконец-то вынул хобот из зада получаем жалобу от клиента, что когда слон ест, у него хобот отваливается даем в нос программеру, который забыл проверить сочленение хобота и опять поменял уши замечаем, что хобот в порядке.. но вывернут наизнанку получаем жалобу, что вместе с хоботом на голову перекочевал и хвост, а уши теперь слышат только с 9 до 11 утра в конце замечаем, что вместо бегемота взяли детеныша жирафа.. ну да и черт с ним, никто возиться уже не хочет.. вот в следующей версии…

Программер: «Мне не предоставили подробный анализ внутренностей бегемота и его родословню вплоть до 4-го поколения!!!!»
Клиент: «Так, мне все нравится.. вот только.. мне бы кенгуру, а? Может навесите спереди сумку и уберете хобот?»
Генеральный: «сумка не входила в изначальные спецификации, квотируем»
PM: «да, разумеется, все сделаем.. но это доп. модификации, которые будут стоить.. ээ… Программер, за сколько переделаешь слона в кенгуру?»
Программер: «Черт, вот уроды!!! Мне нужны были четкие спецификации с самого начала!!! Я отказываюсь так работать!!!»
PM: «Программер, сколько по времени????»
Программер: «за 2 дня сделаю..»
PM: «таак.. 4 дня * $200.. Нам нужно еще $1200!»
Клиент: «$1200 чтобы переделать слона в кенгуру?????»
PM: «$1000»
Клиент: «Договорились. Только можно он будет с рогами?»
PM: «Программер?!!?»
Программер: «еще день»
PM: «Еще 250»
Клиент: «Черт с вами.. давайте без рогов. Хотя я с самого начала говорил — нужны рога!!!!»
Программер: «Все, готово. Только у меня тут рога вылезли.. Убрать?»
PM: «убирай»
Программер: «черт, еще день..»
PM: «готово»
Клиент: «все ok… а почему у него 2 хвоста и хобот болтается??»
PM: «*ля»
Программер: «*ля»
PM: «исправили»
Клиент: «а где хвост?»
PM: «*ля»
PM: «исправили»
Клиент: «Хорошо, принимаю.. но можно все-таки с рогами? Пусть уж доп. 250 будет..»
PM: «Программер, исправляй»
Программер: «?? :»№: %;"№? ^%$#&^%@&!!!!!!!!! Я рога целый день убирал!!!! МНЕ НУЖНЫ ТОЧНЫЕ СПЕЦИФИКАЦИИ!!!"
Программер: «готово..»
PM: «Сделали»
Клиент: «Идет.. но обычно 2-х рогов хватает.. уберите 3-й plz»
PM: «*ля»
PM: «исправили»
Клиент: «Опять уши глаза закрывают! Уберите.»
PM: «Это было в тз. $250, чтобы убрать.»
Клиент: «Черт с вами…»

[показать]

Поехал прошлым летом, на каникулы из Мурманска в Волгоград. Через Москву. В поезде москва-волгоград попал в купе с маськовской семьей (мать,дочь,внук). У меня нижняя полка. Одна из тёть попросила поменяться полками. Ну надо так надо. В поезде духота жуткая, думаю на верхней полке хоть ветерком обдувать будет. Часов в 12 легли спать.
На улице прохладно стало. Окно до предела открыто, а поезд идет в таком направлении, что весь ветер дует именно на мою полку. Думаю продует, встаю молча закрываю окно. Минут через пять та которая мать открывает его. Я опять закрываю. И так несколько раз. Мне настоибало, говорю тетке, что меня продувает, могу заболеть. Она несет какуето хрень типа свежий воздух полезен для ее внучка, да и им с дочкой внизу уж больно душно, чтото про здоровый образ жизни и типа ваабще надо жить по какому то там феньшую, короче проблемы негров шерифа неибут.
Я молчу уже про то , что с ней полкой поменялся, думаю а то щас начнется старая песня типа панаехал!
и тута. Встаю, мысленно посылаю всю семейку нах, иду и беру у проводника пиво. Упиваюсь пивом, возвращаюсь, закутываюсь в простыню и одеяло и надеюсь что все будет хорошо и я не заболею. Просыпаюсь часов в 7 утра от дикой жары, смотрю окно закрыто. Смотрю вниз, тетки с признаками катострофы на лице суетятся около внучка. У внучка сопли ручьем, кашель и шею застудил(голова не поворачивается-типа швабру проглотил).
Оказалось ночью была остановка в Камышине где поезд переципили и он благополучно поехал в другую сторону.Так что внучка всю ночь обдувал свежий прохладный ветерок.

Рассказал А.П.

[показать]

Сегодня просто подборка ссылок, фоток и т.п. ))
Завтра будет все остальное. Сегодня не хватило времени сделать нормальный выпуск.
Надеюсь на понимание )) Компенсация гарантирована )
Присылайте свои приколы, завтра все будет
Ну а пока подборка, архивы и форум к вашим услугам.

Фото-подборка:
Автомобиль из дерева
Странная девушка
Танец даунов?
Обнаженка
Экстримальная парковка
Девушка из Формулы
Девушка в зеленом
Капли на попе
Квадратное лицо
Made in USA
Поколение Макдональдс
Корова?
Мисс что-то
Повесился?
Ковбойша
Олень-альбинос
Подстольный вид
Похожи
Порно-постель
Про наркотики
Кто быстрее
Подстригли
Размеры
Собака
Свиносекс
Урод
Заправка
В витрине
Выдув

Ссылки:
Занимательная флешка
Неплохая девушка
Забавный брэнд
Классное видео про Google Pictures. Знание английского желательно
Девушка (траффик)
Не пользуйтесь мобильником - он может взорваться
Видео: про формы (18+)
Вам решать, кто получит бонус )
Строители сайтов: achtung!
Видео: прыгнул с парашютом и повис на дереве
Видео: небольшая авария
Новая игрушка от Samsung
Старая добрая отличная игра
Очень жесткое видео: откуда добывается мех для ваших шубок
Принесли в ремонт ноутбук. Порублен топором
Что-то с Бушем не то
Попы
Видео: Девушка клубится
Читать далее...

[показать]

Привет!

Вот Леха, не раз радоваший нас домашней эро-фотографией, прислал новую подборку фотографий своей новой девушки. Правда, попросил не публиковать их на главной, так как кроме него у нее еще есть муж.
Фото1 Фото2 Фото3 Фото4

А вот Fero-tex прислал ответ на вчерашнюю непатриотичную иллюзию
Смотрим

Остальная почта:
docent: Сигнализация по советски
КОЛБЕС: Пьяный друг
КОЛБЕС: Лошадь с Колой
КОЛБЕС: Хоккеист
dell: конь, в пальто
STATS: Вот такая "юморная и тонкая" реклама, блин, мелькает на газетах иногда
Лена: Собака у меня лазит по забору как обезьяна
Илья: Фото с цветочного рынка
Степанов Алексей: Вот такое такси на улицах Москвы :)
Степанов Алексей: Без коментариев :)
Dr.om: в Эстонии некоторые пьют вот это...
Миша:- Кто поможет? - А кто откажется!

Warnet снова радует фильмами
Вот ЗДЕСЬ можно скачать фильм Крутящий момент (Torque).


Фото-подборка:
Голубая девушка
Каменные дети
Девушка обнажается
Как правильно подавать напитки
Атака крокодила
С любовью все возможно
Это как?
На унитазе
Космонавт (18+)
А ей надо к зубному
С такого смеяться нельзя

Ссылки:
Прикольная флешка ))
Игра: Минигольф
Игра: переведи игрушку через дорогу
Вот и за Голландию взялись. Уже даже провайдеры борятся с обменом
Веселое видео: разиня
Что общего у Кличко и Клочковой?
Мега-стебное фото
Видео: упс во время забега
Нью-йоркский импрессарио заставлял воронежских учительниц танцевать голыми по 10 часов в день
Видео: снесло во время заплыва
Журнал про Любу. Интересные факты из ее жизни и фотографии
Видео: Брэйк для Папы
Видео: испытание ракеты. Прямо в танк (может уже было)
Читать далее...

Напоминаю, что Фишки.НЕТ совместно с компанией StandartHost.ru и Web студией "AxveLL Studio" проводит конкурс на Лучшее фото в стиле Фишки.НЕТ!!!
Более подробная информация ЗДЕСЬ

BAD38 прислал доказательства что это фото не Фотошоп.
Раз
Два
Три

Если вы заметили буква "Т" немного выше остальных,это потому что в матричную рамку не влазиет такое количество матриц,поэтому пришлось отбить сначала "FISHKINE" постом снять все матрицы и добавить букву "Т" которую я случайно поставил неровно,после чего фламастером дорисовал точку.
А прилепить номер на машину и сделать фото в мастерской которой работаю это было самое простое.

А вот фотографии из серии "Пьяный Друг" от Александра
Фото1
Фото2

И фотка фишковая от Amok

Ну, а вот это фото я просто не смог спрятать.
ПРИВЕТ! А МЫ ЖДЕМ КИНДЕРА И ОЧЕНЬ ЭТОМУ РАДЫ!!!! :) ДЕЛИМСЯ СВОЕЙ РАДОСТЬЮ С ФИШКОЙ ! АНЯ И САША.
Браво ))

[показать]

Присылайте еще свои творения.
И не забывайте комментить ))

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло?
Нет, правда, как ты догадался??

- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел

Идут Гена (Г) с Чебурашкой (Ч) и видят рабочих, которые копают траншею.
Ч: Ген, смотри! Человеки яму копают!
Г (назидательно): Чебурашка, надо говорить не человеки, а люди.
Ч: Ой, Ген... Одна людя в яму свалилась!..

- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

Перед 8 марта мама приходит с работы, к ней подбегает Вовочка:
— Мамочка, а я посуду помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а я полы помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а у нас кошка беременна!
— Мо-ло-дец, Вовочка!

[показать]

Дальше

Alyssa (траффик)
CyberGirl
Chloe Jones
Foxy (траффик)
Девушка в душе
Работница Макдональдса. Фото для Playboy
Michelle
Девушка в оранжевом
Zeina
Jesse Capelli

[показать] [показать]

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

[показать]

[показать]drugoi

Вот как порой прикалываются студенты:
После окончания института я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Hадо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят - гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. Hа всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов...
И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих. Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю:
- В морг.
Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся. Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают!
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает:
- Это не больно, потерпи, раз и готово...
Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался!.. Жить, наверное, понравилось.

Прислала Веруня

[показать]