Блондинка
Брюнетка
Barbie Griffin
Amy и машина
Еще одна брюнетка
Четыре галереи Даши
Henriette
Irina Romania
Tawny Roberts
Lonnie Waters
Tila Nguyen

[показать]

Прислал Juris(LV)

Самурайская обеденная история.

Древняя япония. Самураи кушают. Рис, саке, сакура во дворе, гейши в бане.
Старыйсамураймаразматик: Эй, хозяйка, этот рис остыл, а саке не холодное!
Хозяйка: Прости мой хозяин. Берет со стола тарелку с остывшим рисом и делает себе ею харакири.
Кровь, кишки, но самураи не возмутимы, они кушают.
Старыйсамураймаразматик: Юный юноша-самурай СюнПи, постигаеш-ли ты тайны бусидо как завещяли нам предки?
СюнПи: Да хозяин, днями и ночами я чту бусидо, точу катану и кушаю рис!
Старыйсамураймаразматик: Думаю ты готов доказать свою преданость. Вот тебе пара милионов ен, беги как свежий весенний ветер к торговцу ГаБары, и купи холодного саке!
СюнПи: Слушаюсь хозяин!
Старыйсамураймаразматик: Эй повар, подай фугу!
Фугу! Фугу! Разнеслось за столом среди седящих самураем. Страшно! Отрава!
Вбегает повар, вносит фугу. Самураи невозмутимы но напуганы. Точат катаны, никто не кушает.
Старыйсамураймаразматик: Отведайте дековинной рыбки фугу!
Мы все умрем! Пошел слух среди седящих за столом самураем.
Старыйсамураймаразматик: Славный генерал ПорПра, ты дрался за нашу страну во многих битвах, не раз спасал нас от поражения, ты свет нации, моя надежда и опора, отведай же Фугу!
ПорПра: Слушаюсь мой повелитель. Со слезами на глазах начинает есть фугу, запивает ее саке и умирает в страшных муках.
Старыйсамураймаразматик: Фугу не свежая, повара сюда!
Вбегает повар, хватает остатки фугу, съедает их, запивает саке, делает харакири, уберает грязную посуду и умирает.
СюнПи: Хозяин, я принес свежее холодное саке! Ставит свежее холодное саке, протягивает сдачу.
Старыйсамураймаразматик: СюнПи ты не перещитал сдачу, торговец ГаБары надул тебя, ты не достоин быть самураем.
СюнПи достает мечь, делает неумелое харакири: случайно убивает рядом сидящих самураев, выкалывает глаз Старомусамураюмаразматику, ранит себе палец, цепляет рукоядкой катаны саке, оно падает и разбивается в дребезги.
Старыйсамураймаразматик: Холодно саке нет! Достает катану, делает себе харакири.
Самураиседящиезастолом: Хозяин погиб, саке нет, рис остыл! Достают катаны делают себе харакири.
СюнПи: О рыбка! Начинает на радостях запихаться фугу и умирает в страшных муках.
Гейшитешовбанесидели: Кто нам теперь заплатит за гейш-эскорт? Снимают шпильки и делают себе ими харакири.

Титры.

А кино было со стерео эфэктом и каждому зрителю в кинозале на входе выдали по катане.
После титров зрители достают катаны и делают себе любительское харакири.

Прислал format

[показать]

Про общагу (Дальше=Больше)

В общаге питерского политеха в середине девяностых жил да был один приколист и выпендрежник, по имени, скажем, Ваня. Его общага представляла собой обычный коридор с комнатами по бокам и с кухней в конце. И вот однажды в середине зимней сессии Ване конкретно надоело учиться и он решил приколоться над своими корешами из комнаты напротив (К1).
Поскольку той зимой Ваня мастерил себе не то шкаф, не то антресоль, помимо досок у него еще имелась электрическая дисковая пила, очень внушительного вида, немецкой фирмы бош. Или сименс. Ее можно было запросто держать в одной руке и походить одновременно на Шварцнегера, монстра из компьютерной игры и манъяка из фильма Хичкока. Поэтому, недолго думая, Ваня взял пилу в правую лапу, провод в левую и с разбегу пинком открыл дверь К1. Пробежав до середины, он дико выпучил глаза и заорал что-то вроде "Асталависта, бэбиз", а может быть даже "Порешу, засранцы", при этом левой рукой вставляя вилку шнура в розетку. Оба его корня спокойно сидели у стола и учили конспекты, посему столь драматическое явление вызвало у них шок и отвисание челюстей. Первая часть плана блестяще удалась. Второй частью плана было избежать тумаков путем сдерживания с помощью размахивания работающей пилой.
И тут Ване не повезло. Несмотря на его судорожные усилия, полноразмерная евровилка буржуйского агрегата никак не хотела лезть в худосочную советскую розетку. У себя в комнате Ваня все розетки давно поменял, а потому возможность такой неувязки ему в голову не пришла. Осознав неминуемость катастрофы, Ваня пробормотал извинения и быстро выбежал в коридор, аккуратно прикрыв за собой дверь. Это не помешало ему услышать раскаты хохота пришедших в себя корней. Оскорбленный в лучших чувствах, Ваня закрылся у себя и начал обдумывать реванш. Для реванша он наметил другую комнату напротив (К2) и техническое усовершенствование в виде переходника, каковой и отправился искать.

Дальше

[показать]

Привет!

Бритни Спирс все хорошеет и хорошеет.
Как спереди, так и сзади.
Со спины скоро будет вылитой Дженнифер Лопез )))
А спереди....Надеждой Бабкиной ))

А вот ViRus порадовал фотографией Ксении Собчак в молодости.
Забавно.

Небольшой анонс на выходные.
У нас будут: фотографии пьяных девушек, галерея очередной красавицы, маленькое смешное видео и т.д. и т.п.
Сегодня это все не поместилось.
Зато у нас первые эротические фото на конкурс ))
Они ниже после ссылок.

Тема Фишкиной Свинки постепенно раскрывается.
Dana прислал(а) Фишкины сосиски : Бык свинье не товарищ
А эти колонки прислали раз пять за сегодня ))

Почта:
Mihei: Подстригся
bmp2: мы были в походе
SIN: Собацюра покушала :)
Михаил: Торкнуло!!
Каракульча: Крашеный ужасс!!!
okno v mir: Пьянь))))))
Обморок: Моя девушка

Фото-подборка:
Темная девушка
Лап-лап
Вот такой прикольчик
Монгольский словарь?
Запрещающий знак
Очаровательно
Перебор с пирсингом
Мужской туалет
Пояс верности для мужчин
Посадка
Хорошо прошли выходные
Оттуда же

Ссылки:
Мега: виртуальный секс
Видео: Реклама - когда разбивается Хайникен, в мире что-то меняется
Игра: боулинг
Игра: гонки
Наступает эпоха мобильного порно
Что такое херомассаж?
Видео: фокусы с монеткой
Игра: рыбалка
Игра: Змейка 3-Д
Музыкальные мелодии могут застрять в мозге
Как снимался Турецкий Гамбит
Видео: насилие в японской школе
Видео: как остановить машину
Надругались над святым )) Порно Ну Погоди прислал mukades
Видео: Упс на Ф-1. Забавно )
13-минутное видео: брэйк бэттл
Как поступают с личерами
Фото про смертную казнь в Иране.
Видео: Упс. Не повезло
В Украине впервые Читать далее...

Дождались ))
Вот и первые эро-фотографии на наш мега-конкурс.
Спасибо Сергею.
Условия Конкурса
Фотографий много. Остальные - Дальше.
Смотрим и комментируем, если не лень. Ваше мнение решает.

[показать]

[показать]

Дальше

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!
- Хоттабыч! А как ты собираешься превратить этот горн в ящик пива?
- Вот ты, о великий Волька, хочешь, чтобы я тебе этим горном в жбан дюзнул?
- Нет...
- Тада бегом за пивом!!!

Из жизни.
Дедом Морозом пригласили не профессионального актёра, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих словей в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос - кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память - и он выдал:
- Красный нос и седовлас - кто я, дети?!
Ессно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка закончилась...

Грузин армянину:
- Женщина как пластинка - послушал и выкинул!
Армянин:
- Зачем выкинул? Перевернул и дальше слушай!

Русские пьют двумя способами: до тех пор, пока не кончатся деньги, или до состояния полной невменяемости. Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются...

Блондинка - блондинке:
- Ты знаешь подруга - я теперь совсем не такая требовательная к мужчинам, как раньше. Мне теперь бы доброго, любящего и понимающего. Как думаешь еще остались такие банкиры?

[показать]

Я девушка сентиментальная" - то есть у неё неуравновешенный характер, скорее всего росла в неполной семье.
"Я девушка романтичная" - почти наверняка ей скучно со сверстниками.
"Мне скучно со сверстниками" - мечтает о зрелой личности (то есть о мужике на 10 - 15 лет старше).
"Сама не знаю, чего ищу" - то же самое.
"Мечтаю о зрелой личности" - то есть либо хочет, чтобы её хорошо понимали, либо - чтобы хорошо обеспечивали. А по возможности и то, и другое вместе.
"Хочу, чтобы меня понимали" - то есть хочет, чтобы слушались.
"Хочу, чтобы меня во всём слушались" - скорее всего она не просто деспотична, но и закомплексована. Гиперкомпенсация, типа. Кроме того, почти наверняка захочет прибрать к рукам весь семейный бюджет.
"Не люблю, когда меня анализируют, или хотят переделать" - то есть у неё не только внутренние проблемы, но и недостаток уступчивости.
"Хочу, чтобы меня переделали" - то есть хочет, чтобы просто любили.
"Мечтаю о настоящей любви" - очень хочет замуж.
"Я давно хочу замуж" - все подруги уже обзавелись семьями. Вот и мама говорит, что давно пора. . . Сама же она не очень хочет. Иначе - давно бы вышла. Для женщины это куда проще, чем полагают иные, не очень дальновидные люди.
"Я не хочу замуж" - то есть хочет настолько сильно, что даже этого боится (Типа: "А вдруг и у меня это будет?!" - думает Кот с зажмуренными глазами, когда мимо проносится хороший мотоцикл). Прикол всего построения в том, что женщина обычно говорит одно, а хочет совсем другое. И каждая фраза вовсе не вытекает из предыдущей - они полностью автономны. Но поехали дальше.
"Я выйду замуж только по великой любви" - поскольку до сих пор не подворачивалось ничего получше. Девушка, которая на самом деле мечтает о настоящей любви (а таких очень и очень много), никогда не будет этот момент афишировать. Засмеют. И уж тем более не станет рассказывать об этом первому встречному, которого не видела никогда. А если рассказывает - то значит у неё, что называется, "наболело". То есть - перешло на психический уровень. А может, и на психосоматический. . .
"Я боюсь иметь детей. А вдруг родится какой-нибудь урод?" - мечтает о детях. Но пытается от вас это скрыть.
"Обожаю кошек, особенно маленьких котят. Щенят тоже люблю" -то же самое. Наверняка будет хорошей матерью. Но вас любить будет меньше, чем своих детей. Потому что не очень-то похожи вы на маленького котёнка.
"Я не очень-то люблю детей" - обладает сложным характером. Но, возможно, и просто врёт, дабы её не заподозрили в матримониальных намерениях. В таком случае, через некоторое время спросите: каких животных она любит - кошек или собак. Если она ответит "кошек", то спросите, любит ли она щенят. Если она ответит "собак" - про котят. Ну а если совсем начнёт запираться, то про крольчат. Она себя обязательно выдаст.

Дальше

[показать]

Девушка в голубом
Девушка с неплохими параметрами
Девушки фотографируют сами себя
Jennifer Walcott
Очень много фото разных девушек (внизу слева следующие страницы) (траффик)
Любительские фото девушек (траффик)
Vicke
Adel Miller
Roxanne Galla
Rochelle Loewen

[показать]

[показать]

[показать]

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну, пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

Прислала Веруня


В общем года два мы с давними друзьями из школы решили праздновать новый год, тут еще и встреча выпускников совсем недавно была, в общем решили продолжить расслабляться =))))

Компания человек 8 договорились встретиться в клубе, собрались гуляли целую ночь...
Танцы, самбука, разговоры по душам, ну кто-то и водочку пил, потом пиво =))) и абсент =)))
И все у нас было в эту ночь, и все было в НАС!!! и все было суперррр!!!
Потом по домам разъехались....

Через год я только узнал историю...
Один парень из компании жил с предками, еще кошка у него была... завалился домой пьяный.
В общем перед родителями стыдно... ужас! Лег спать. на утро чтобы загладить вину и реабилитироваться в глазах родителей встал, но был еще пьян. Решил пользу семейству принести и выпилить отверстие и сделать небольшую дверцу для кошки в туалете, а то она мяукает когда хочет..... всех будет!!! Снял дверь с петель, выпилил дырку, сделал дверцу =)) прикрепил дверь обратно, как было!
Пошел спать...
Проснулся от того что мяукает кошка... подходит к двери туалета смотрит...
сидит кошка на полу внизу, а дырка сверху !!!!

Рассказал FireWall

[показать]

У нас уже где-то была ссылка на архив ее фотографий.
Выкладываю самые хорошие кадры. Все дальше )

[показать]

Дальше

Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивлённые взгляды пассажиров.
- Ну чего уставились? Я еду жене лифчик покупать!

Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка:
- Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк (нервно и зло):
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

Встречаютса две подруги, первая говорит:
-Представляеш мой муж стал ПОЛНЫМ импотентом.
Вторая:
-Как это ПОЛНЫМ ???
-Ну, раньше у него только х... не стоял, а тут с лестницы упал, язык откусил и палец сломал…

Поймал pыболов золотyю pыбкy и сpазy же деловито так ее спpашивает:
- Сколько моих желаний бyдешь исполнять, чтобы отпyстил тебя?
- Hy, как водится, - отвечает pыбка золотая, - тpи.
- Тогда так. Пеpвое мое желание - водка с закyсоном, оpганизyй немедленно; втоpое - баба посмачнее, а тpетье...тpетье... А на какой сpок действительны желания для исполнения?
- Как водится, на тpи года, - опять отвечает емy золотая pыбка.
- Тогда так, тpетье желание - каждый день все тpи бyдyщих года повтоpять мои пеpвые два желания! Все, плыви!
- Сожалею, господин судья, я действительно стял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

Конкурс продолжается.
Очередные фотографии от наших посетителей.

Фотографии от Владимира:

[показать]

ЕЩЕ
И ЕЩЕ

И одно фото от Коммерсантов

Напомню:
Условия Конкурса

Участвуйте и Побеждайте!