П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите
что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
Продолжение

[показать]

[показать]

Ассорти мясное "Ошибка сапёра"
Масло крестьянское, узловатое, натруженное
Трогальцы кальмара
Яйцо крутое, в кожаной куртке
Колбаса "Останкинская" (525 м)
Колбаса "Пленная" (бывш. "Языковая")
Железобекон
Мозги куриные по-министерски
Сурок плавленый
Сыр с пьяной слезой
Салями "Алейкум"
Хрен (в хорошем смысле этого слова)
Редиска "Пасть порву"
Гуляш по коридору
Отбивная по почкам
Каша древнегречневая
Овсянка "Сэр"
Рыльце в собственном пушку
Свинина жар. с хрен. зн. чем
Бифштекс с донорской кровью (первая группа, резус отрицательный)
Утка медицинская с яблоками
Седло барашка со стременами
Гегемоны под гнетом
Булочка домашняя (в трико и в тапочках)
Кекс "Столичный", 40 градусов
Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом)
Пряник-брелок сувенирный
Блинчики со штангочкой
Сахарная марля
Хрен-брюле
Жевательная резинка шипованная (зимняя)
Грейповощ
Шоколад "Сказки Ельцина" (Указом Президента обьявлен сьедобным)
Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные
Сбитень "Мессершмитт", по-немецки
Губы быстрого раскатывания.

[показать]

Привет!
Решил я поменять себе телефончик. Ходить с большим смартфоном устал.
Как настоящий ценитель продукции финской компании Nokia, решил остановиться
именно на ней.
Модель я для себя определил уже давно Нокия
6230. Отличное соотношение цена-качество, еще и карточка памяти на некоторых
форумах продается - 512 мб с предустановленными фильмами, клипами, приколами.
МП3-плейер и т.д.
В общем, остался самый ответственный момент выбор магазина.
Оффлайн или Онлайн-магазин? Конечно Онлайн.
По совету друзей (спасибо им огромное) решил покупать в Mobbiko.ru.
Про магазин я слышал и раньше.
Магазин превзошел все мои ожидания.
Спустя 2,5 часа после оформления заказа, телефон был уже у меня. И доставка не
стоила ни копейки. Супер!
Еще очень порадовал такой момент доставка в 2500 городов РФ. Оплата, как
наложенным платежом, так и по предоплате, доставка в течении 4-6 дней.
Для меня интересней второй вариант отличные подарки близким людям можно
делать, не выходя из дома. ))
Например, я уже хочу послать дяде на юбилей (21 марта) автомагнитолу )))
Они в Mobbiko.ru тоже имеются. Дядя будет счастлив, я уверен )))
Итог классный
онлайн-магазин. 5 баллов от меня!

А вообще кроме покупок мобилок, мы занимались обдумыванием проблем регистрации
на сайте.
Решили убрать ее. Сделать комменты более человечными.

Кстате, закончился Конкурс!
Голосование здесь на форуме.
Желательно прочесть правила. Там немного.
Активней ) Есть очень неплохие фото!

Миа прислал(а) две фотки с Дом2.
Обнаженная Алена
Водонаева
Скромное
достоинство Александра Нелидова

Нашел в почте мыло, которое затерялось во время праздников
Mad Serg прислал "Отдых в Судаке", 2004. Девушки, в общем ;)
Фото1 Фото2 Фото3 Фото4 Фото5 Фото6 Фото7 Фото8

На счет этого поста я долго думал. Выкладывать или нет.
Выложил в укороченном варианте.
На одном из англоязычных блогов появились фотографии, которые многие назвали
сценой изнасилования.
Потом с сайта первоисточника их убрали.
Я выложил на форуме самые безобидные и без порно.
Здесь

Была еще одна фотка-шокер, но я не буду на нее линк давать.
Потому что ух.... На форуме лежит. Не для слабонервных

Разбирая почту:

DiscoTANK: Вот
он такой...Признался милок

От Позитрона: Вентиляция и Кот

Данил Р.: Вот
так и живём))))) Магадан, 27.12.2004 г.

vedjmocka: bivaet i takoe...a vi govorite?Momentalj...:-)))

Marina: Помню
пили, помню весело было, а вот что мне предложили, что реакция моя оказалась
"такой", ума не приложу.

Фото:

Девушки
играют в Твистер
Прикольный
Кот
Лысина в
кадре
Обнаженная. На
столике интересно
I fucked
your girlfriend
Газон
подстрижен
Йопт.
Садо-мазо. Не для слабонервных
Наконец-то.
Просто красивая девушка
Еще одна
Леопардовый
Мерс

Ссылки (в момент опубликования все Читать далее...

[показать]

"Я человек маленький!" - говорил он и бил ниже пояса.

Нет, это не ребёнок, а ссущее наказание!

От несоблюдения техники безопасности люди не только умирают, но и рождаются!..

В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя
несчастным или жениться и не хотеть больше жить.

Одни браки хорошо кончаются, другие длятся всю жизнь.


- Я сказала "НЕТ"! Значит ВЫНЬ!!!

Пошла девочка Маша в лес и наступила там на три кучи дерьма: большую, среднюю и крохотную.


Надпись в кабинете химии:
"Если вдруг что-то взорвалось, проверьте, остались ли вы живы."

Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься,
что все птицы улетели на зимовку.

По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей,
что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к
понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!"
Больница 112 после безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в
грязелечебницу.

- Мам, меня в школе педиком называют!
- Так ты их тоже назови.
- Не могу... Они такие красивые!!!

Приходит мальчик домой и плача говорит маме:
- Мама, почему меня все растерянным называют?
- Мальчик... Мальчик, сколько раз тебе говорить, ты живёшь в
доме напротив.

[показать]

Один Дяденька всегда очень сильно страдал с похмелья. Даже если совсем не пил.
Просто так вот подумает: А не выпить ли мне сегоднячонить?, а сам не пьет.
А наутро состояние полного и полноценного похмелья. И к врачам уже ходил, и к
бабкам разным - ничего не помогает. А в другом городе жила одна Тетенька. Одна
жила. Без ансамбля. Самабля.
Конечно всякие там разные дяденьки предлагали ей туры по ресторанам и саунам, а
один предлагал даже сходить ненадолго замуж. Только она всем им отвечала
отказом. Потому, что было ей в детстве видение дивное. Явился ей сгусток света
мегалюменов так на энцать и молвил нечеловеческим голосом: Будут тебе туры по
ресторанам и саунам предлагать-не ведись! Будут тебе замуж ненадолго сходить
предлагать-откажи! Потому что не твоя это судьба! Твоя судьба упадет к тебе с
восьмого этажа!. А потом просто погас и все. Так она тогда и не узнала, чо за
судьба такая и где этот восьмой этаж находится...
А тут как раз вызывает ее к себе начальник и говорит, что она такой ценный
работник, просто умница, и поэтому, говорит, езжай в санаторий, на воды
целебные-тут как раз путевочка есть. Ну она и поехала... И вот, значица,
отдыхает она в этом санатории, и понравилось ей больше всего, что там у них в
санатории есть бассейн открытого типа, прямо под окнами санатория. И она в этом
бассейне практически все свободное время и проводила...

А наш Дяденька как раз вышел на работу с жуткого похмелья, потому что вечером
подумал напиться в усмерть. А работал он мойщиком окон. И, значит, работает он
работает, висит в люльке и окна моет. А тут как стало ему плохо. Очень плохо. В
глазах потемнело, и он за борт люльки и вывалился. Летит он и вся его жисть
перед ним вспоминается. И только он начал вспоминать, как в первый класс пошел,
так тут воздух и закончился-земля уже пошла...И тут он понимает, что это не
земля, а вода. и что не разбился он, а в бассейн упал. Прямо на какую-то
Тетеньку. А тетенька ему и говорит: Дяденька, а вы откуда такой красивый на меня
упали?. а он и отвечает: С восьмого этажа. Тут наша Тетенька так обрадовалась,
поняла, что Судьба это на нее свалилась, на шею ему бросилась и поцеловала аж до
гландов. И тут у Дяденьки все похмелье как рукой сняло. И понял он, что никогда
не будет больше у него похмелья, и так ему радостно стало, что он сразу
предложил Тетеньке замуж сходить. И она есессно согласилась. Все вокруг были
ужасно этому рады, дарили им цветы и подарки, и еще путевку на Гавайи на медовый
месяц. И полетели они на Гавайи...

В общем, их самолет разбился нахрен где-то над Атлантикой.

[показать]

Аллахол - мусульманские таблетки;
Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход;
Аскорбин - вахтер в поликлинике;
Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином;
Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче
взятки;
Ветрянка - болезнь гулящих женщин;
Вши - бегающая перхоть;
Гинеколог (гиннеколог) - врпч, занесенный в книгу Гиннеса;
Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: Мамой клянусь! ;
Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня;
Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол
человека; гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза;
Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;
Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;
Диарея - поп-рыгун;
Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов;
Кастрация (кострация) - ожог пламенем;
Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов;
Мазь - взятка (подмазка) врачу;
Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам;
Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек
поправился (идеал - 90);
Медсестра - сестра врача;
Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов;
Мозжечок - мозг олигофрена;
Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;
И ЕЩЕ

[показать]

Прислал Александр

Здравствуй, дедушка Мороз!

Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи,
которые еще не изобретены, а так как ты не
просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит,
дед, слушай сюда, мне нужны:

- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать
мне давить прыщи накануне ответственных
мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку
не изобрели - ясно же, что привычка
медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему
большинству теток! Мозг тетки, заметившей
маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание
эта тетка приходит только тогда, когда
вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено
красными пятнами-следами охоты. В общем, дед,
давай, придумай уже чего-нибудь!

- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и
даром убеждения: надо, чтобы он сам
рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал
меня за руки и громко позорил на весь
магазин: "А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!" . Ну или просто
не открывался - фиг тебе, а не молочко
для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет
улавливать колебания мозга, собирающегося
выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в
паспортный стол и собираюсь обратиться к
самому главному начальнику: "Мужчина! Поставьте визу." А микрочип блокирует и
посылает сигнал в мозг: "Заткнись, дура, это
не мужчина, это некрасивая женщина!.." Эта штука должна помочь тетке сойти за
умную и уберечь ее от всяких жизненных
неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое
специальное приспособление, которое будет
усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем
больше она выпила - тем благороднее и
прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают
офигевших боссов за задницы, а ты сидишь,
чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после
вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и
букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!

- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину
в зеркале. Чтобы этого не
происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает
тетку прекрасной через секунду после
пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки
жрут помаду от зависти и норовят подсыпать
слабительного в чай. Красота!

- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается
разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и
недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание -
босс выносит мозги всем
присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на
одежде собираешь. Хочу такую.

- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Путин, чтоб
я могла спокойно воздействовать на
принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с
работы, я к Вове в голову - тук-тук! И на
следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе.
Обещаю пользоваться редко и только по
делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в
Сочи за рождение ребенка давать, взять
меня в премьер министры. Вооот.....

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с
волшебными подарками.

[показать]

1 день. Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощенный иракский народ
от гнета какого-то тирана. В Ирак.
Это такая маленькая страна (меньше моего родного штата) на юге Африки (потому
что там много песка и жарко).
Обещал Мери привезти оттуда мумию первого иракского фараона и сфотографироваться
на фоне знаменитых пирамид.

6 день. Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака. Страна настолько
маленькая, что мы соревнуемся с
британскими военными, кто сможет доплюнуть до залива через всю страну. Кстати,
эти британцы очень хорошо знают
американский язык.

7 день. Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал. Сказал, что Америка
гордится нами, и что мы, как самый
свободный народ, несем демократию варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные
бури. Спасаемся только с помощью
кондиционеров. Приехали репортеры. Позировали с оружием и американскими флагами.
Показывали, как мы умеем одевать
противогазы.

8 день. Командир сказал, чтобы готовили мешки для подарков от восторженного
иракского населения. Запасаемся гамбургерами
и кокой. Наш полковой врач говорит, чтобы с руки прикармливали иракцев
осторожно. Берегли руки от укусов. При
попадании слюны в кровь может быть заражение бешенством. Помногу не кормить,
чтобы избежать резей в желудке у голодающего
иракского населения. Над нами пролетели первые бомбардировщики в сторону
Багдада. С гордостью поем гимн нашей
свободной родины.

9 день. Выдвигаемся на позиции. Узнал, что тирана зовут Саддам Хусейн. Ирак,
оказывается, находится не на юге Африки,
а на севере. Так мне сказал наш капрал, а он знает все.
Дальше

[показать]

Еще семь

Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия,
скучает, надоели абитуриенты. А тут парень какой-то странный с коробкой из
под ботинок пришел. Ну они к нему:
- Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с
детства мечтали стать поваром?
- Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на
филологический и поступил.
- Ну а мы тут при чем?
- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на
биофак.
Приемная комиссия вообще в недоумении:
- Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы,
молодой человек, - летун"?
- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
- Тогда зачем же к нам пришли?
- Вот понимаете...
Открывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу
разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!!
- Они третий день ничего не едят!!!

Стоят на остановке у зоопарка два хмыря, ожесточённо спорят:
- Это зучит так: Фррррррррухт!"
- Да нет же! Правильно так: Фруууууууухт!"
Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться:
-Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам точно сказать, что
правильно говорить надо фрукт"!
С этими словами она, довольная собой, уходит. Хмыри провожают её взглядами:
- Сразу видно - умная...
- Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?!

У нас в центpе гоpода паpковка для автомобилей платная: типа, бpосил монетку,
вылетел билетик, ты его внутpи машины
кладешь на пеpеднюю панель, чтоб было видно снаpужи, до какого часу тебе можно
стоять. С pегуляpностью в полчаса
наведываются пpовеpяющие, и если лимит хоть ненамного пpевышен, попpосту
закpывают тебе колесо особым замком, с места
не сдвинешься, вызывай их, плати штpаф. И вот по телевизоpу вечеpом
показали, что милиция задеpжала мужика, котоpый у них на глазах снял этот самый
замок, сел в машину и пpобовал ехать, но
его тут же задеpжали.
Думали, навеpное, взломщик какой-нибудь замочный, ан нет, это у него,
оказывается, СВОЙ замок, он уже так около года
паpковался бесплатно, пpосто вешал себе на колесо этот самый замок и шел себе по
своим делам!

Муж с работы звонит домой жене:
- Ну чо? Как дела? Как эти... как их там... дети?!

Сидит новый русский у себя в офисе. Раздается звонок по мобильному,
он снимает трубку:
- Алло! Да. Узнал. Да... Понял. Быстрее, у меня мало времени. Да...
350000$ на год? Ого! Хорошо, дам... Да. Под 67% годовых. Но под
залог чего? Дом? Но это несерьезно. Что еще? Машина? Да. Но это
процентов 20. Что еще? Бриллианты? Нуда, да... Конечно, помню: серьги
по 7 карат, тот большой перстень и диадема. Все. Хорошо. Я дам тебе
350000$ под 67% годовых, беру под залог дом, машину, все эти
драгоценности... Да, да. Ну все, все... У меня мало времени.
Пока, мама.

Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него.

[показать]

[показать]

Приветы ))
Как выходные? Четко? ))
Тем, кто не совсем далеко от компа.
Фильм Спиздили - Snatch перевод Гоблина) от WarNet.WS
Качается по прямым линкам. Отлично!
ЗДЕСЬ ССЫЛКИ
Вслед за вчерашним отрытием Фишки НЕТ в ЖЖ, сегодня открываем ее на Ли.ру )))
Кому удобно читать из френдленты, милости просим
ЖЖ-версия
ЛиРу-версия

Нашел такой сайтец: Девушка напишет на своей груди, бесплатно адрес любого сайта
)
Написал без лишней скромности письмо:
Could you please write "Fishki.NET Hello Russia" ?
http://fishki.net is one of the most popular russian entertainment websites.
Thanx )

Ждем-с ))

Ну и наши новые друзья - очень популярный аглоязычный сайт Kaktuz Adult Blog
Видео, видео, видео )

Теперрь почта:

Sataniel: Созданна для секса : ) Фото1 Фото2 Фото3

DonPedro: Вот в какой универсам ходит наш химик!!!

Toha: palec ne sloman!

Фото и картинки:

Ваш домашний
доктор хрен
Вот такой
Дорожный Патруль )
Джей ЛО.
Фотошоп
Кот и
голубь
Ребенок
прикололся
Настоящее -
лучше
Упссс ))

Не за то
кольцо дергает
По
размеру
Бедная
мышь
Конфеты
Танцы.
Упс
Две части
двух женских тел ;)
Аналогично +
цветы

[показать]