- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни х..я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк?
- Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, сука, ты всех зае..л, лети вперед молча! Конец связи.

[показать]

Привет!
Как живется?
Вчера форум-бедняга чуть не скончался от такого количества посетителей.
Оставайтесь там. Уже весело.

Нашел седня на западном сайте месть девушки.
Ее бросил парень и она решила его опустить.
Бедный парниша. Вообще девушки бывают местами опасные, если их злить ))

История под названием "Как я отомстила"
Я попросила подругу начать виртуально общаться с моим бывшим.
Они говорили и общались по веб-камере. Он думал, что она с Бразилии.
В конечном итоге она упросила его на небольшое "покажи мне, а я тебе".
Мы упросили его так несколько раз. И сохранили кучу фоток. Нижеприведенная нравится мне больше всего.
У меня были все его контакты из всех IM (ICQ, Yahoo, AOL). И я разослала всем им копию этой фотографии.
Я также добавила эту фотку на сайт MSN и все девушки, которые искали парня с этой округи, видели его.
Затем это фото появилось на многих сайтах по всему Интернету.
ФОТО (аккуратней, полуголый мужчина)


Нашел у нас на форуме:
Из Зимбабвийской газеты. Чистая правда!!!
Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество.

Фото:
Игра для взрослых
Гетто-кид
Девушка супер
Часть женского тела
Машина заехала
Ребята перевернули танк
Два петуха
Девушка и бильярд ;) Какой вид
Рисунок
Свинья в наколках


Ссылки:
Видео: авария мотоцикла
А в Германии для Playboy снялись деввченки с супермаркета техники
Классная игра: мотогонки
Машина убита, прямое попадание в дерево на скорости около 100 км/ч.

[показать]

Мы с пацанами во времена бурной и безбашенной молодости баловались галлюцинагенами ….
Узнали, что есть такая штучка в военной аптечке – противоядие от укуса насекомых и всякой ползучей дряни…
несколько таких таблеток могли привести к приходу голубой обезьяны прямо к тебе в гости, с лучшим другом подмышкой… или обнаружиению паронормальных способностей у себя глючного, и как результат – чтение мыслей собственных хомячков….
В общем, глюки были разными…. Главное, правдоподобными.
На очередном пацанском сборе по поводу распития крепко-спиртных напитков мне ударило в голову скрестить этот препаратик с алкоголем в собственной крови, пущего эффекту захотелось….
5 капсул убили меня…. не помню ничерта….. По рассказам друзей от общей кучи отполз самостоятельно, но о направлении не сообщил.
Как добрался до подруги не помню. Как она меня встретила тоже не помню. Как уложила спать – естесенна не помню….. память восстановилась с момента пробуждения в абсолютно незнакомом месте, на удобной кровати, в полной темноте, с головной и мышечной болью по всем местам, включая прямую кишку….. да! Я страшно хотел срать.
Заранее, чтобы не было лишних вопросов – в доме подруги я был, но дальше зала не заходил….
Живет-то с родителями, и на дачу они отъезжали крайне редко, чем я грязно пользовался каждый раз и сбивал милую страстным налетом прямо в прихожке….
Ну да…. Я сильно хочу срать, голова способна варить только манную кашу, ноги и руки со мной в разлуке, темень хоть глаз на жопу натягивай, но позывы взяли свое – я решил высунуться.
В коридоре светлее не стало. Услышал мужской храп и отполз назад – желание жить побороло желание срать… но не надолго… сам не знаю, как в потемках нащупал газетку – аккуратно разложил ее на полу, наложил кучу, свернул все это дело и, похвалив себя обдолбанного за сообразительность, со всей дури бросил все это в окно.
Жить захотелось, но не в такой вони. Надо было чем-то перебить запах моих утренних волнений и я начал активно шарить по комнате в поисках чего-нибудь пахучего.
Рука поймала маленький флакончик. Зубами отковырял пробку или чем там он был заперт, вроде запах приличный, хотя я в тот момент акромя собственных туалетных радостей мало что мог уловить…
Дав утвердительную оценку духам милой, я нещадно начал размахивать флаконам по сторонам, разбрызгивая содержимое повсюду…. Не помню уснул ли я раньше, чем перестало вонять, но пробуждение запомнилось мне на всю жизнь…и не только мне…
Будила меня милая. Ее «неласковое» лицо подозрительно висело над моей головой….
Я приподнялся, лучше б я сдох….. вся, буквально, вся комната была уделана зеленой жидкостью, милая держала в руках опустошенный флакон зеленки, и указывала на окно….. внимание!
Жила она на первом этаже, потому, принимая меры предосторожности от таких опоссумов как я, на всех окнах в доме имелись решетки….. и на этом тоже….
А по той самой решетке стекало ночное говно из развернувшейся газетки! Милую я больше не видел……

[показать]

Прислал STATS

Вчера я написал, что не хватает хороших новых текстов.
Сегодня прислали новые тексты собственного исполнения.
Прозрел.....Плакал....

"Заранее прошу прощения за ненормативную лексику и т. д.
Посмотри, может хоть что-то на сайте выложишь. Мне бы было очень
приятно. ...тем более на таком классном сайте...
Вот несколько стихов, которые я сочинил:"

Выйду я на улицу,
Включу свой телевизор.
И тогда пусть думают:
"На кой такой я чистый?"

Я уже прослезился.
Следующий стих просто порвал.

По стене ползёт паук
И он весь шатается.
Я б его как уебнул,
Так ведь он кусается!

Тут я уже плакал )
И поехало:

Ночька тёмная была, а я
Возвращался на машине из села.
Решила кошка мне дорогу перейти,
Но не успела она план осуществить!
Попала она под колесо -
Короче ей не повезло!

Здравствуйте детишки -
Мокрые трусишки!
От чего они у вас
Мокрые на этот раз?

Я, от счастья, на седьмом небе нахожуся.
Я чуть-чуть тут потусуюсь и назад вернуся.

Летучие мыши по небу летали
И людей собою пугали.
Не испугать вам меня вообще,
Видели и покруче зрелище!

Потом снова романтика:

Тёмной-тёмной ночью я думал о тебе,
Так плохо без тебя жить в этом мире мне!
Ты самая прекрасная, и красота твоя
Ни с чьею несравнимая, я так люблю тебя!

И снова всю романтику испортили:

Обдолбанная муха лезет по окну,
Сейчас ударом мощным её я наверну!
Ударю в глаз её я, ударю по еблу,
И в конце концов ногою больно пну!

Занавес
ЗЫ Даешь еще креатива?

[показать]

Пригласил нас как-то дядя на рыбалку и поехали я. мой отец и двоюродный брат. По приезду посидели за столом, поели, попили, потом дядя уехал на работу, тетя ушла на дежурство в больницу, мой отец устав с дороги лег спать.
Нам с братом скучно-сходили за пивом-мало. А у тети обалденная была самогонка, вот мы и решили ее найти: облезли все, нигде нет и с горя решили выпить чаю и пойти спать. Наливаю я значит заварки потом хватаю чайник (думал вскипятить водички), заглядываю внутрь чайника- а там такой приятный запах, я сразу понял-она. Приняли мы с братцем сначала чуть-чуть, а потом еще чуть-чуть и стало нам хорошо и пошли мы спать и все было бы нормально, если бы брату не стало плохо. Пошел он на улицу воздухом подышать, а дом деревенский в комнате темно хоть "глаз коли" и вот братело по стенам давай шарить-дверь искать, я лежу слушаю, вроде чего-то нашел открыл, но все равно в той стороне где дверь какие-то непонятные звуки и шуршания. Я подождал минут пять, потом встал зажег настольную лампу и пошел посмотреть че происходит :[оказалось этот упырь залез в шкаф который стоял рядом с дверью и там заблудился.
Хорошо что мой отец крепко спал и ничего не услышал, короче никто из предков ничего не узнал, но через месяц звонит моей мамане тетя и спрашивает ничего такого мы в шкафу не делали, а то там все вещи чем-то испачканы- оказалось брателло там еще и наблевал, а мне падла ничего не сказал.
P.S. Мне тогда 16 было, а брату 14.


Пpивозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытpезвитель, а они совсем никакие - на ногах не деpжатся, сказать ничего не могyт и все, паpдон, заблеванные.
Беpyт пpобy на агкоголь, а они тpезвые как стеклышки! Позже менты пpишли в себя и вот что поведали: назначили их в ночнyю сменy дежypить в паpке на аллее атpакционов. Hy там чеpтовы колеса всякие, каpyсели и т.д.
И сpеди всего пpочего каpyсель под названием "Сюpпpиз". Это такой здоpовый кpyг, по пеpиметpy котоpого pасположены стоячие места.
Он начинает вpащаться и из гоpизонтальной плоскости пеpеходит в веpтикальнyю - людей yдеpживает по боpтам центpобежная сила.
Потом все это дела с pyбильника выключается и этот кpyг опять пеpеходит в гоpизонтальнyю плоскость и останавливается.
Так вот эти двое дpyзей pешили покататься. Один залез на атpакцион.
Дpyгой его включил... И пока тот pазгонялся тоже запpыгнyл ;-) Стоpож пpишел часов в 6 yтpа...


Что случается, когда пpогpаммеpы не находят pаботу по специальности? Вот, забpосило меня на месяц в командиpовку в славный гоpод Hикополь. Дальше - по сути.
Мы с девушкой у стойки баpа в местном ДК. Заказываем 2 кофе. Hесколько секунд спустя моя девушка добавляет: "в один меньше сахаpа, пожалуйста".
Женщина-баpмен, у котоpой pаствоpимый кофе и сахаp уже pаспpеделены по одноpазовым стаканчикам и pазмешаны, некотоpое вpемя выглядит pастеpяной: "а шо ж вы pаньше не сказали?" (а шо ж вы pаньше не спpосили?), но pешение задачи находит сpазу.
Hе моpгнув глазом, выпускница куpсов "Баpмен-пpогpаммист" кладет в один из стаканчиков еще ложку сахаpа, ставит пеpед нами оба, показывает пальчиком на втоpой и абсолютно спpаведливо заявляет: "в этом МЕHЬШЕ".

[показать]

Те кто учились в автошколах прекрасно знают, что у инструктора под
ногами есть две дублирующие педали - тормоз и сцепление. Так вот, решил я
в шутку спросить у своего инструктора, не ищет ли он по привычке ногами
педали, когда едет пассажиром в обыкновенной, не учебной машине.
От чего-то лицо у него переменилось, он так грустно взглянул меня и
говорит:
- Педали это еще ладно, на эти рефлексы я уже давно внимания не
обращаю...
После этого снимает огромные солнечные очки, а день надо сказать был
пасмурный, можно даже сказать, что уже начинало смеркаться, и моему
взору открывается заплывший левый глаз, как у боксера после боя, только
цвет был неестественно бордовый.
- Я вот вчера такси поймал, - грустно продолжает инструктор, - водила
как тот из БРАТ-2, в кожаной куртке, кожаной кепке, только бляхи с
номером таксопарка не хватает. Я что-то задумался о своем, смотрю, блин,
ну точно в поворот не вписывается, только хочу привычным движением руль
довернуть, как БАЦ! звездное небо, птички щебечут, нокдаун... Водила
машину останавливает и начинает орать на меня. Я говорю, так мол и так,
извини, я инструктор в автошколе, целыми дням за скубентов педали нажимаю
и рули верчу, извини, мужик, рефлекторно дернулась рука. Но бить-то
сразу зачем?!
А водитель так успокаивается сразу, и как бы извиняясь: ты, сынок, не
обижайся, 35 лет баранку кручу, 27 лет таксистом, столько всякого народу
перевозил... тоже, понимаешь, рефлексы появились.

C Анекдот.ру

[показать]

- Алло! Это комутатор? Соедините меня с моей женой!
- Какой номер?
- Что я турок, чтобы их нумеровать!?

В контоpе звонит телефон. Мyжчина поднимает тpyбкy.
- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты, доpогой? Ты съел бyтеpбpод,
котоpый я завеpнyла тебе на pаботy?
- Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный!
- Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищy обyвь гyсиным
паштетом...

- Капитан! Земля!
- Сам вижу. Пора катапультироваться!

- Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.

В ресторане клиент просит принести рюмку водки. Официант приносит. Клиент орет:

- Что это такое? Что делает в рюмке муха?
- Извините, сэр, паук в отпуске, сэр.

У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берете?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?!
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?

Вопрос армянскому радио:
- Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только об одном
сексе ?
Ответ армянского радио:
- Женщины всегда говорят не то, что думают...

[показать]

Привет!
Заметил, что в последнее время, усиливается противостояние между некоторыми
владельцами дневников ЖЖ и Ли.ру
Забавные такие словесные баталии на тему "А мы лучше, а у нас красивее" и т.д.
Война блогов? )) Хех.
Я согласен, что Живой Журнал собрал в себе более знаменитую публику. Писатели, журналисты, музыканты и т.д.
С другой стороны, Ли.ру имеет ряд преимуществ: загрузка картинок, много аватаров и т.п. В ЖЖ это платно.
В общем, вывод один - иметь два дневника. Или хотя бы две френдленты.
И вот разбираясь с извечным вопросом, что лучше, нашел вот такой Стеб с Ли.ру.
А вот еще нашел на Лире - лидеры нс-хардкора Москвы ))) Йопт

Фишки.НЕТ есть и в ЖЖ и в Ли.РУ

Кстате, кому интересно. Мое интервью на Russian-Adminz.info

Ярко ;))
После октября 1917 стали модны имена Владилен и Владилена.
После марта 2004 будут модны имена Владивлад, Владипут и Вэвэпут, а также
женское имя Вэвэпэдвараза.

Что-то в последнее время нехватка свежих текстов )
Присылайте, если есть.

На форуме продолжаем голосование в конкурсе на Лучшее Фото

Вот. То, про что писал вчера. Любителям ужастиков.
Мужчинам 100% ни-ни. Женщинам тем более.
Дети в любом случае гуляют лесом ))
Фото: Кадр отрезает себе головку

Отлично, что вы не посмотрели, идем дальше )
Видео так и не разобрал, завтра.

А вот с этого
комикса смеялся. Пошло очень и на английском :)

Из почтового ящика:

Юрец из Черкасс нашел место, где продаются Су ки )

Уличные
барабанщики без барабана от Юрия

Marina: Вот
такая статуя, видимо не выдержавшая происходящего на выставке, спрятала свою
голову (хотелось бы в песок, но нет) в жесткий пол.
Другой
вид

Еще пара архитектурных приколов: раз и два

Остальные фото:
Пить
подано
Чело-вело

Отличная
девушка от Roma-RIO
Гетто-мобиль
Просто
красивая девушка
Хэндс-фри
для бедных
Женщина
Хот-дог (18+)
Кошка-ниндзя
Хороший
байк
Развлечения
во время наводнения
Добрая
фотка номер один
и номер
два

[показать]

Для того чтобы найти идеальную жену, надо сначала разобраться с собой. Любите
домострой и питательные домашние блюда?
Раз. Ставите женщину на пьедестал и тайно мечтаете, чтобы она позволила вам
поцеловать ее ножки?
Два. Феминист с хорошим чувством юмора?
Три.Поехали.

Идеальная женщина - 1:
Мечта шовиниста.

1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках даже в сорокаградусный мороз и гололед.
2. В сексе изобретательна, но покорна.
3. Никогда не задает вопроса: "Где ты был?". Вообще делами мужчины интересуется, но умеренно, и только для того, чтобы похвалить или посочувствовать.
4. Она никогда не говорит о себе - только о мужчине, и (как о покойнике) либо
ничего, либо только хорошее.
5. Имеет два высших образования, но не работала ни одного дня.
6. Одно из ее высших образований - медицинское, второе - педагогическое. Есть
еще среднее специальное - кулинарный техникум. Вам хватает.
7. Если денег на хозяйство недостаточно, не жалуется, а что-нибудь придумывает.
8. Никогда не настаивает, чтобы мужчина вбил в стену гвоздь, на который он же
мог бы повесить свой плащ. Вбивает гвоздь сама (но так, чтобы никто не заметил, так как стесняется разрушить свой женственный образ). Или, на худой конец, вызывает мастера (только женского пола или дедулю старше восьмидесяти лет).
9. Перед приходом мужчины домой умывается, принимает ванну и подкрашивается.
10. Когда мужчина возвращается домой, снимает с него пальто и ботинки.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, всегда ждет его с улыбкой на устах,
с горячим ужином/чаем/рюмочкой коньяка и жарким поцелуем.
12. Если мужчина не ночует дома вообще, она встречает его утром с улыбкой на
устах и горячим завтраком/натуральным (ни в коем случае не растворимым кофе/стаканчиком апельсинового сока (или рассола).
13. Когда мужчина уходит от нее вообще, она счастлива, что в ее стену вбит гвоздь, на котором висел его плащ.
Идеальная женщина - 2,3

[показать]

1.Известная Компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой но-вый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".
2.В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное
значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".
3.Парфюмерная Компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".
4.Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже амери-канцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.
5.Компания Pepsi дословно перевела на китайский Язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси"(ComeAlive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное
звуча-ние "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".
6.Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".
7.Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовитьнежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".
8.Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные
кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском
слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".
9.Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, ис-пользуя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux".

[показать]