1. Прочитать Мураками. Хотя бы выучить названия романов. Помнить, что в магазинах продается два разных писателя под этой фамилией. Кроме Мураками, поинтересоваться у продавца Бананой Ёсимото. Закатив глаза, сказать, что мода на японских авторов вот-вот пройдет. Заодно посмотреть на обложки книг Коэльо, но говорить, что последний испортился.

2. Воссторгаться японской кухней и хотя бы раз в полгода оную пробовать, описывая в жж-каждую сладостную минуту пребывания в "Якитории" или "Гинотаки". Для более гламурных - начинать потихоньку переключаться на итальянские рестораны. "Япония станоится общим местом. Да и суши уже не те, что были пару лет назад, когда всё это появилось".

3. В прошлом иметь за плечами поход на "Норд Ост". В будущем - на "12 стульев". Но говорить, что мюзикл как жанр в России не пошел.

4. Неплохо, при вступлении в касту, научиться разбираться в творчестве Ивасей. При наличии технического образования в нагрузку идет Митяев, гуманитарного - Щербаков.

5. Конечно же посмотреть по разику Гришковца, "День радио" и "День выборов". Говорить, что ходил раз пять на каждое.

6. Слушать радиостанции холдинга Arnold Prize - "Джаз" и "Классику". Или, на худой конец, "Монте Карло" и "Серебряный дождь". Говорить, что в Москве стало нечего слушать - засилье попсы и динамит-эфэмов. Сетовать, что закрыли "Открытое" радио.

7. Иметь LJ. Добиваться как можно большего количества интеллектуальных френдов. Незамедлительно выкидывать из ленты тех, кто выкидывает тебя. Считать себя зубром. В уме держать мысль, что походы на Current music с группами уровня Поревой и Со - это, конечно, не на Кортнева и Богушевскую, а на КураЖЖ - не на Пола Окенфольда. Но это нужно. Опять же с целью поглазеть.

8. Ходить в 10-15 кафе - не в такие снобистские как "Суфле" и Vogue, но и не в грязные как "Пироги". Придерживаться середины типа "Кофехаузов", "Супа" и Крем-кафе.

И еще

[показать]

Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Друг моих знакомых приехав в Израиль, во въездной анкете, в графе "occupation" написал: "поддерживаю".

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

Большой программе - большие глюки.

Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту спускались четыре бригады...

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Скромные люди и живут незаметно и стреляются из пистолета с глушителем...

Жизнь - цепь, а мелочи - в ней звенья, Все - сволочи, и я не исключенье.
Степень настойчивости государственного служащего обратно пропорциональна важности того, на чём он настаивает. (Бернард Левин)

- Папа, папа, не надо меня шлёпать! - закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлёпнул сынишку.

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

Если Вы белая и пушистая, то Вам пора в солярий и на эпиляцию.

Ненавижу, когда соседи ругаются и собака лает. Нихрена не слышно.

Приходит бабка к врачу - а врач тоже бабка...

[показать]


[показать]


[показать]


[показать]

Летний отдых

Мне нравится проводить лето в воде особенно в море соленом.
Там всем любовно и прельстиво. В море можно купаться или загорется.
Но можно обгореться, когда обгорется это не страх и не пугаться, то есть можно жить. У меня стали смуглы руки, ноги, туловища, нос, уши и другие члены.Загораться нужно на пляже - это мудро и умно. Мне нравится больше всего купаться. Этим заниматься лучше то-же и всегда с друзьями.Когда я плыву то мне прельстиво и сыро но любовно и сладко и рыбку. Да рыбку можно часто видеть.
Когда я купался в море то видел рыбку такую как карпы, щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и другие чудинки.
Но много рыбку мы не виделись, то есть акула, кит и другой
морской скотин. Особенно нам нрався когда у нас мокрый и сырой живот и туловищи тоже и головки и все члены. Наш народный писатель писал что "Море всем прельстиво и забавно, там можно мочиться и намокать трусики и бесится и
любовно там всем в мести". Я с этим согласен. Особенно лучше в советски море и океан. Всем нрався советски вода, особенно Ленин. Он их прославил.
И я, и друзья и весь советский народ этим возрадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски море.

Мое любивное занятие

У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно является труд.
Трудиться трудным трудом имеет славу в мире.
Мой любивный труд это умелые руки. Например однажды днем я резал
веревку. Но порезал конец и палец. Несмотря на ужасны и душевыдирающий
боль я не упал ухом а в оборот возрадовался потому что палец выжил и
великий, прославленный труд завершился умело и мудро.
Кроме умелые руки я любовен готовить. Иногда я готовлю еду, молоки, крошу,
сардель, сосисиски, котлеты, конфету и другой пищ. Все меня считают великий
повар. Но я скромен но прельстивый и возрадаюсь от наслаждения.
Есть другой труд кроме умелые руки и готовить, это учиться. Я учица хорошо,
мой любовни предмет это русский язык. Я им горжусь.
Он мне прельстивый и любовный как мама и попа. Все его славит и пишет произведения советски, особенно Ленин.Этим я тоже горжусь. Весь труд это слава! Все трудом гордены! Наш великий поэт писал, что "Труд нам любовен и славен и мы им горделивы и целовать ему пятку и другой член в качестве благодарности за хлеб, вода и мылу!" Еще например великий советскийи русский тоже писатель Ленин.В.И.писал почти тоже самой. Весь советский народ этим гордится и славит строчку памяти труда и Ленину дорогому и любовени поклонится. И я тоже этим горден и возрадован.
Мое любивное занятие хорошо отражать всемирно известное произвение "Слава - партия! Слава - Ленин! Слава - труд!"


с нашего форума

[показать]

Здорово, сынок!

Ишь какой вымахал - и не узнать тебя теперь. Я-то последний раз рожицу твою тупенькую годков с пять назад созерцал - матёро видать учился в экономическом своем. Занятой, да. Менеджер, говоришь? Я в твои тоже прорабом работал. А хули - те же таски-хуяски, пати, значит, корпоративные на завалинке, танцы в сельском клубе. Подчиненные ни уха, ни в зуб ногой. Чего-чего? Краски сгущаю? Позитивнее, тебе, значит, надо... Словечек модных нахватался. Нам-то нельзя было, только Каас эту вот про ламур слушали да пэтэушниц под нее тискали, а у вас уже ламур-гламур этот куда не чихни.
Гэ-ламур. Гэ-кью, понимаешь. Гэ - оно и есть "гэ". Гвиртуальность.

В твоем съежившемся от текилы умишке на оставшемся от мозжечка месте до сих пор реет светлый дух наш коммунистический. Согревает. Ведь учили с детства, что зла нет, все будет хорошо, а лучшее достижение науки - газировка в автомате за три копейки. Не гонка вооружений, а дружба народов. Не работа-семья-быт-рутина-тяни-лямку-сука-а-то-подохнешь, а "солнечный круг, небо вокруг". Так и на всю жизнь. Журнальчики читал в школе под партой, да? Да не бреши, дурень, все читали, хули уж тут. Думал, вот вырасту - так трахаться сразу начну. Любовью, понимаешь, заниматься. Единением физически-духовным. А оказалось - не то, что на Алису Селезневу в душе дрочить. Поллитра за пятерку да гондоны "Эротика" за пол-рубля, да? Диспансер любишь? Молодец. Как у вас там пишут - стакан портвейна и "куда суешь, салага"? А сейчас - так вообще. Если в клубане после работы не отсосут - так вообще неебаным спать завалишься. Домой-то мертвым с работы приходишь, какая ж жена тебя такого полюбит?

А работа-то! Любимое дело, говоришь? Всю жизнь мечтал, ага. Мэ-нэдж-мент. Любой мент то же самое делает: начальству лижет, остальных - ебет. Не так, что ли? Да ты ж книжки даже умные читать перестал давно не потому совсем, что, мол, времени нет или, там, пользы никакой, понимаешь, все тупые слишком, общаться не с кем. Да потому, что дураками вам обоим положено: им - похуже, чтоб только руку к козырьку да слюни ронять, а тебе - поумнее чуток, чтоб еще "так точно, будет сделано, товарищ майор" говорить.

Вот и стучится осколочек твой комсомольский, взывает. Не хочу, говорит, хуйни всякой, а в Рио хочу да в штанах белых. И чтоб ни черного, ни серого. Хочу, чтоб все как в сказке моей детской было - улыбаются все, охотники волков стреляют, заяц морковку грызет да на карусели рассекает. Позитивненько так. Чтоб не о гондонах-свечках-полотенцах-душе-коленках-блять-натертых-да-простыни-грязной - а тему ебли возвышенно эдак раскрыть. И чтоб не кефир по утрам, а в баре с друзьями, да повеселее. И чтоб не пулю в лоб за долги, а игра уж больно интересная. И жмуришься отчаянно, до боли в бровях, до дрожи в позвоночнике - внутрь! внутрь! наружу ни за что не выгляну!... да все духом святым вместо хлеба.

Ладно, родимый. Не плачь. На, лучше, держи. Давай... за встречу.

[показать]

Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.
Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.

В китайском языке отсутсвуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра.

Урок природоведения.
Учительница спрашивает:
- Машенька, откуда берется молоко?
- Его дает корова!
- Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
- Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!

Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе.
Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать.
Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке
рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу...
Наутро валенки были полные!

Поймали немцы англичанина, поляка и русского.
Выдали каждому по 2 титановых шарика и посадили в пустую комнату без дверей и окон. Решили, что кто придумает с этими шариками что-нибудь интересненькое, того и отпустят.
Заходят на проверку фантазии англичанину. Он сидит и вертит шарики в руке, не
интересно, убили англичанина. Заходят к поляку - то же самое.
Пошли к русскому, а он сидит на полу без шаров.
Его спрашивают:
-Ты что сидишь, где шарики?
-А я один потерял, а второй раскололся...

Послушай женщину и сделай наоборот...
А потом переверни ее и сделай, как она хочет.

Висят 2 летучие мыши:
-Скажи, а какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- День, когда у меня начался понос...

(Реклама)
- Самая высокая гора?
- Орбит
- ...рано

И когда верстался номер с ЖЖ:
- Самая высока...
- Баян!
- ПЕРВЫЙНАХ!

[показать]

[показать]

Во истину все на шару.
Отличный сайт, где
действительно работает сервис по отправке мелодий , картинок и разной текстовой
инфы по sms.
И Все это УДОВОЛЬСТВИЕ БЕСПЛАТНО!
Можно забыть, что за мелодии и логотипы надо платить.
Mobilochka.com.ua
пришлет обновку для вашего телефона совершенно бесплатно.
К тому же возможны абсолютно бесплатные ЕЖЕДНЕВНЫЕ sms-рассылки гороскопов,
курсов валют и анекдотов.
И!!! На сайте присутствуют полифония, java игры и цветные логотипы с открытыми
wap ссылками!
Mobilochka.com.ua - ВСЕ НА
ШАРУ!
Рекомендую
П.С. Если не ошибаюсь, только для жителей Украины

А теперь поговорим о политике ))
В Ираке снова пытают.
Англичане на этот раз. Фотографии вчера появились на большинстве новостных
сайтах.
Не смог пройти мимо. Уж простите.
Фото1 Фото2 Фото3 Фото4 Фото5

А в Украине вроде уже довыбирались.
Снова палатки, теперь в Донецке.
Кто еще не читал мега-вещь.
Стеб с жены Януковича.
Кто не видел ТО видео, оно у нас есть на форуме - ЗДЕСЬ

Дорогие друзья я из Донецка. Я могу вам сказать, что там просто голубой
шабаш какой-то!
Значит стоят сапоги кирзовые рядами, джинсы, фуфайки, палатки вот с таким
подиумом.
Эти самые матрасики и все везде российское! Вот! И горы соленых огурцов!
Горы банок с огурцами! И это на фоне голубой вагон бежит качается Понимаете
вот такое вот.
Да это просто это кошмар! И хочу вам сказать, что эти огурцы не простые.
Эти огурцы наколотые! Люди берут один огурец, съели - взяли другой! Вот!
И оно тянется и тянется рука Вот сейчас я сюда ехала в 5 часов.
И были новости, и сказали на площади массовое отруение почалося.
И людей значит частое обращение в больницу! Людей везут в больницу с поносом!
До чего мы дожились? И стоят и стоят, глаза просто лубяные!

Ну а сторонники Ющенко уже расслабляются )))
Нашел фотку на [показать]2004_vybory_ua

Поможем победить хорошей девушке Кате в конкурсе 'МИСС РИЭЛТОР 2004'?
ЗДЕСЬ -
Екатерина, Ассистент отдела по развитию проектов, Авгур Эстейт
Правила там же ниже ))

И пока не забыл.
Две просьбы.
Российское прокси для личных мелких нужд.
И немного ФТП с траффиком под видео.
Буду очень благодарен ))
На alexclk@mail.ru или в асю 23564064
Пасип )

Фото:

Азиатка в
магазине
Красиво: I
love You
Кулек
выдавался в Бельгии при покупке детектива
Дневник.
Школьный
Девушка и
зеркало
Сборка
лица
УУУ. как
сделать из члена Лохнесское Чудовище
Ограбление
Макдональдса
Велосипеды
завезли
Хм....Девушка-вау

Ссылки:
Парень с пивом. Классика
)
Видео: Японская Красная
Шапочка
Девушка.
Мне понравилась
Видео:
Жестко. Велосипедист упал с горы
Классная игрушка: пожарник )
Новый фильм Fantastic Four. Выходит в июле. Трейлер очень
неплохой
Игра:
прыжки с трамплина
Читать далее...

Злата - девушка, для которой не существует невозможных позиций.
Ее фотограффии часто появляются в интернете.
Видео с саундтреком есть ЗДЕСЬ
Официальный Сайт zlata.de
Остальное ДАЛЬШЕ

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

1 Суперпостер. Этот парень постит массу пиксов и видео. Наиболее эффективный способ привлечь внимание поместить (VIDEO) или (PIC) в заголовке постинга, чтобы посетители форума понимали, что их ждет внутри треда.

2 Постер-тролль. Этот парень крайне надоедлив, постит карикатуры, оскорбляющие других участников форума, постит неадекватные комментарии, и в целом ведет себя как полоумный . Как это ни странно, люди тянутся к подобным неформалам и, как следствие, становятся более восприимчивы к маркетингу.

3 Театральная драма. Два Никнейма крошат друг друга в мясо на страницах
форума, привлекая при этом массу сторонних посетителей, которые вполне
подготовлены к восприятию рекламы

4 Мистер Помощник. Этот товарищ всегда на подхвате с ответами на вопросы
других посетителей. Его ответы практичны и действительно помогают (т.е., это не ответы на глупые вопросы, которые не имеют реальной ценности или могут
расцениваться как троллинг )

5 Мистер Большие Бабки. Или мистер Авто. Этот человек, обычно, постит фото
своих материальных достижений чтобы завоевать доверие тех, кто уважает мнимых победителей. Как следствие, они с интересом прислушиваются к предположениям мистера Бабки , к сайтам или продуктам, которые он рекомендует. Недостаток: вести такую игру довольно сложно, нужно не переступить тонкую грань, за которой крутой превращается в клоуна . Другой недостаток враг в лице мистера Ненавистника.

6 Мистер Ненавистник. Этот господин быстро реагирует на ошибки других, и
постит саркастические, язвительные или уничижительные комментарии, основанные на реальных фактах (ссылки на предыдущие посты жертвы практически обязательны) чтобы его самого не обвинили в троллизме . Недостаток: нужно самому иметь достаточно ума, желчного интеллекта и чувства юмора, чтобы выступать в качестве изощренного Ненавистника. Стоит немного оступиться и вы уже по уши в грязи. Худшие проявления ненавистников: 1) откровенный лицемер (так что следите за историей ваших постов), или 2) откровенный завистник (лучший способ попасть в эту категорию ненавидеть доброжелательно , то есть, ненавидеть стремление кого-либо решить свои проблемы)

7 Авторитет. Этот товарищ редко делает посты о бизнесе. Ему это не нужно. Его
деятельность широко известна, и он заслужил репутацию на этом форуме. Его
уважают. Заслуженно. Довольно редкий тип постера.
Еще

[показать]

[показать]

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к
народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на
двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

[показать]

0.0 Купил и выбросил.
0.5 Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 На вопрос друга Че за игруля? мерзко смеялся.
2.5 Отдал другу с напутствием Можешь не возвращать .
3.0 Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 Принес на работу сперли. Идиоты.
4.5 Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0 Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5 Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 Через месяц достал с полки вроде ничего.
6.5 Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.
7.0 Прошел.
7.5 Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2.
8.0 Вчера звонил друг просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5 Принес на работу сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0 Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5 На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами
бродили хищные друзья и жены.
10.0 Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал
диск за пазуху. Бросил курить мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа
Где обзор?! мерзко смеялся.

[показать]

Рассказал мне эту историю товарищ, служивший ещё в советское время где-то на
севере Урала. Случилось у них, значит, наводнение. Толи паводок весенний, толи ливни были, хрен его знает, но затопило конкретно. Почти по крыши деревни в воде. Ну а МЧС в то время ещё не было и эвакуировать население поручили солдатам близлежащей части, в которой и служил рассказчик.
Сели они на Уралы тентованные, и погнали. Машины крутейшие, почти амфибии. Приезжают они в какую-то деревню и начинают спасательную операцию. Народ, бля, в панике, на крышах сидит, узелки с вещами и документами в зубах
держит, а солдатики по затопленным улицам на этих Уралах от дома к дому ездят и несчастных снимают. Грузят в кузов вместе с вещами. Подъезжают к очередному дому, на крыше бабка сидит, трясётся, замёрзла, уже говорить не может. Они ёё, знач, снимают, в кузов толкают, а та упирается, бля, когтями за тент зацепилась и мычит. Пальцем только в сторону дома тычет. Ну, те поняли, что в доме ещё кто-то. Хуй знает, как солдатики в дом проникли, моить через чердак, короче, по дому по грудь в воде дедок мечется, а в руках держит бутыль литров, эдак, на двадцать. Бутыль, ясен пень, не пустая. С самогоном. Или брагой. Короче, с чем-то очень для деда ценным. Солдаты деду грят: Дед, пиздуй в кузов,
околеешь, нахуй, со своим самогоном! . А того жаба давит.
- Пропадёт, сынки, жалко!
-Да хуй сним, жисть дороже!-те уже охуевать начали от холода и такого поведения.
Продолженьице

Когда-то писали, что выходят такие вот стринги.
Серия фоток для ознакомления.
Фотографии ДАЛЬШЕ

[показать]

Дальше