Холмс и Ватсон, идя по лесу, натыкаются на большую кучу дерьма.
- Ватсон, вы видите эту кучу? Знаете, что это?
- Нет, Холмс.
- Здесь мы с сэром Генри вчера увидели собаку Баскервилей!
- А почему здесь только одна куча?
- Потому что я, в отличие от сэра Генри, все-таки успел снять штаны!

- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.
Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась.

Майор поставил на КПП рядового - грузина и сказал, чтобы тот доложил, когда приедет полковник. Проходит час, рядовой не докладывает.
Майор звонит на КПП:
- Полковник не приезжал?
- Нэ валнуйся, дарагой, я всё помню.
Проходит ещё час. Майор опять звонит:
- Полковник не приходил, ты не забыл?
- Не волнуйся, дарагой, я нэ забыль.
Подходит полковник. Рядовой спрашивает:
- Ты полковник?
- Да, я, - отвечает тот.
- Вай, ты где шляешься, майор тебя, бальбеса, трэтий час ищет!

Кавказ. Две горы. На обеих пасутся по отаре овец. Пастух с дикого похмелья, видя, что у него не хватает нескольких баранов, кричит
другому пастуху:
- МАМЕД, МАМЕД, ТИ МОИХ ОВЕЦ НЭ ВИДЭЛ?
Тот делает характерные движения: мол, ничего не слышу.
- МАМЕЕЕД, МАМЕЕЕД, ТИ МОИХ ОВЕЦ НЭ ВИДЭЛ?
Тот же результат.
В это время мимо первого пастуха проходит турист и, видя его напряги, предлагает ему бинокль и говорит:
- Посмотрите в бинокль и посчитайте, если у него будут лишние овцы - значит, это ваши.
- Ай спасыбо, добрий человек, давай посмотрю. удивленно) О, Мамед, пирвет, ти моих овец нэ видел?

Приходит алкоголик лечиться.
- И много пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете?
- Да не так уж давно. С детства.
- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
- Да?
- Двести грамм в день, не больше!
- Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
- Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?

[показать]

Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени думать о женщинах. А то он покроется прыщами, и у него от напряжения лопнут глаза. Такой мужчина довольно скоро станет неприятным и со временем умрет, оставив в наследство потомкам пачку недоеденных витаминов, коллекцию марок и пластмассовую расческу.
Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в месяц, думать о женщинах. Это может принести им облегчение, хотя, честно сказать, недолгое. Дело в том, что думать о женщинах неприятно.
Едва только взявшись за это занятие, всякий мужчина понимает: у женщин нет мозгов, стыда и совести. А кому такое понравится? Впору собирать марки и есть витамины.

Многие спрашивают в этой связи: как быть? Отвечаю: никак. Спасения нет.
Летальный исход неизбежен. У женщин действительно нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, поскольку они им не нужны. Hаблюдения за женщинами показывают: в течение всей своей жизни они делают всего несколько вещей.
А именно: маникюр и звонок по телефону с вопросом "Ты где?". Все остальное – истерики и критические дни. Для этого, конечно, ни стыда, ни совести не требуется. Hе говоря уж о мозгах.
Едва родившись, любая женщина сразу закатывает истерику. Она кричит как полоумная, воет как белуга. Люди носят ее на руках, сюсюкают, пуськают, тетехают и тютитюкают. А она знай себе орет как ненормальная. Глаза навыкате, руки дрожат: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Подите все от меня-а-а-а-а-а! Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
Устав кричать, женщина начинает делать себе маникюр. Это единственное занятие, которое может отвлечь ее от истерики. Если женщина не кричит и не делает маникюр, значит, она выщипывает брови. В среднем, женщина тратит на маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три дня, сорок семь минут и двадцать секунд своей жизни.
Остальное время она кричит и выщипывает себе брови.
Трудность, однако, в том, что жизнь сложнее и дольше. Поэтому женщине приходится худеть и толстеть.
Дальше

[показать]

Прислал kkdd

Пинок по яйцам! Защитил бы и мужчину, но создан специально для женщин.
Гиpя - пpибоp для измеpения количества pаз одной или двумя pуками.
Спам - это божья кара за наши к нему молитвы.
По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!
Я не злопамятный. Я злой. Но память у меня плохая. И никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова
отомстить...
Свет в конце тоннеля, который видят умирающие, - это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний
проход.
Продаётся бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера.
Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.
Все не могут только сеять разумное, доброе, вечное: кому-то надо и пахать.
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работает другой
человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар.
Она была бочкой к каждой затычке.
Коллектив у нас замечательный, если бы не одно "НО" - на букву "Г"...
А вот открыли бы магазин "Всё для похмелья".
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
Костюмированный бал закончился неожиданно - Дед Мороз обкакался и испортил детям праздник.
В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь
всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.
Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку
огорода на завтра...

[показать]

Расшифровка "Черного Ящика" борта 1310, Боинг-747
Дисклаймер : все события и персонажи вымышлены. Все совпадения случайны.

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

[Пентагон. Вычислительный центр]
- Вот ведь долбоёбы ! Hе, точно мудаки ! Столько людей: Цырк бля !
- В чем дело, Том ?
- Телевизор включи ! В чем дело:
- Hа каком канале ?
- Hа любом, блядь.
- Ох, ё: Это Hью-Йорк ? Манхэттен ?
- Hет, блядь, албанский Диснейленд.
- А что случилось ? Взрыв ? Ты где был только что?
- У шефа. Клизму получал. А он за пять минут до этого - от СамогО.
- Так что там случилось ? Бля, с этими расчетами - вечно мы не в курсе: А еще работники Пентагона, нах!
- Два самолета, бля. Один за другим. Вот, вот, смотри - повтор !
- Ох, нихуя себе: Это террористы ?
- Хуеристы. Hа вот, послушай запись. Только смотри - Top Secret ! Так, что мы щас считаем ?
- А то ты не знаешь. Вероятную стратегию в случае российской агрессии:
- Hахуй. Щас приедут пидоры из CNN, будем новости монтировать. Шеф сказал, 70% мощностей - на Бин Ладена, 20 - на разные поганки, а ещё
- Hичего не понимаю. Что за новости ? Так это не нападение ? Случайность ?
- Я ж говорю - послушай запись. Это со второго Боинга. Борт 1310. Блять, какой позор ! Hа весь мир: Уж лучше б террористы

********
Дальше...

Привет всем ))
Как дела? Как отдыхается?
Наш конкурс, который мы начали еще в прошлом году, подходит к концу.
Сегодня последний день голосования.
Сегодня последний шанс проголосовать за понравившуюся фотографию )
Голосование ЗДЕСЬ

И вообще, заходите почаще к нам на форум. У нас весело ))
И люди хорошие, и интересного очень много.
Завтра залью наконец-то туда присланные видео.
И завтра разберу присланные письма.
Много интересного, скажу я вам )
А еще завтра - победители конкурса и ссылки на интересное.
Скопилось их много )
И не забудьте рассказать про нас вашим друзьям )

Немного воскресной лирики ))
Заканчивающаяся неделя была очень плодотворной для сайта.
Мы побили рекорд посещаемости. Она дошла до 23 000 посетителей в день.
Про наш сайт рассказали многие большие западные блоги.
Ну и конечно спасибо вам, без вас бы Фишки не было!!
А еще у нас появился Календарь - слева в меню.
И система Друзей чуток изменилась.
Теперь на странице показывается список из 25 сайтов, с которых пришло больше всего посетителей.
Всех, кто был у нас в Друзьях, мы перенесли.
Остальным, просьба вписать себя самим ))

Обещал ребятам с Gold Warez написать про них.
Обзор их вешать не буду. Скажу от себя.
Довольно перспективный молодой варезный сайт.
С неплохой атмосферой и неплохой подборкой новостей.
Кто интересуется прогами и т.п. ТУТ

Подборка фоток:

Корова
Вот такая фигня продается на Ebay. Плавает
Девушка
Еще одна
И еще
Опа. Дрю Бэримор переодевается
Художник ))
Статуя для взрослых
Три девушки
Как беднягу засосало
На замке )

[показать]

Грабли и реакция на них:

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

[показать]anekdot

[показать]

Картинки про Кролика - Самоубийцу
МЕГА! )))
(траффик)

Примерно в середине 80-х годов в одной из студий "Останкино" шла запись передачи "Спокойной ночи, малыши". В те времена она продолжалась 15 минут, поэтому в ней успевали поучаствовать разные известные люди - детские писатели, артисты, певцы.
В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись по местам - кто за стол, кто под стол - и запись началась. Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то рассказал, спел коротенькую детскую песенку. И тут Филя спрашивает:
- Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь?
- По профессии я биохимик, а песни - мое увлечение.
В разговор вступает Хрюша:
- Ой, как интересно! А что это такое - биохимик?
- Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан?
Ныне покойная Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду задумалась и бодро ответила:
- Из свинины!
Съемка возобновилась только минут через 15...

[показать]

С годами жена открывается мужу совсем с другой стороны, правда к этому времени он в её сторону уже не смотрит.

Продаётся бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера.

Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется.

Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

Родила царевна в ночь не то...

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

"Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие россиян, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка"...

Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО.

Перед злоупотреблением, охладить.

[показать]

На тему перепоя )))
И в догонку:

Четыре девушки с хорошими формами

Испачкалась бедняга

МММ... Какая

Как правильно пить молоко

Месть соседу?

Военное Диабло

Мини-бикини

Пирамида

Никки )))

Nokia ХХХ

Бегун )

Транспортировка

Девушка 18+

[показать]

Приезжает американец в союз, на завод, приходит к директору, просит
привести к нему Васю, тот ему говорит: кокого Васю - у меня их сотня,
после построил их всех в ряд, американец нашел своего, обнялись, погуляли.
После этого директор спрашивает у Васи:
"А кто он тебе, ты че - многих иностранцевзнаешь?",- а Вася и говорит "Да я самого папу римского знаю!",- да не - не может быть!
Поехали они в Ватикан. Вася говорит:"Я сейчас пойду, выйду с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь, поцелуюсь."
Пошел Вася. Возвращается он - видит, директор в обмороке лежит, поднял он его. Спрашивает:"Ты чего?".
- Ну когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался, но когда мимо проезжал президент США, вышел, посмотрел на балкон и спросил:"Какой это xyя там с Васей кофе пьет?" - тут я и не выдержал.

Сиднейский аэропорт. После перелета голова дурная, но радостно в
предвкушении встреч и поедания воблы, которую мне таки всунула мама.
Стою в очереди на паспортном контроле. Подходит моя очередь. Отдаю чемодан,
протягиваю декларацию. Надо заметить, что в Австралию нельзя ввозить ничего
съестного, если оно не в вакуумной упаковке. Вобла как раз в такой упаковке.
Чемодан едет в тоннель. Таможенник тупо смотрит на монитор, на меня, на
монитор. Пропускает еще раз. Смотрит на меня как на душевно больную.
Пропускает чемодан в третий раз. С натянутой улыбкой предлагает мне открыть
чемодан.
Открываю. Вобла лежит сверху. Дальше диалог, тупее которого я не
слышала: Таможенник, указывая на воблу:
- Что это?
- Рыба.
- Почему она мертвая?

- В крайнем правом ряду двигается машина с синим проблесковым маячком.
Какой маневр она может совершить?
- С синим?
- С синим.
- (как на идиота) Любой!

Сотрудница приехала из Англии и делится впечатлениями: "Английские мальчики мне не понравились.Мне больше нравятся наши, славянские мальчики. Вот, например, познакомилась я с одним грузином..."

Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой,
смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает.
Подруга:
- Ты чего это?
- Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто баннеры...
Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б".
- Приходите сегодня вечером в парк, будем целоваться.
Девочки отвечают:
- Если только за этим, то пишите в 1-й "А".

К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и
говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно
дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно
обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом.
Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так
и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое
Космическое Учение. Странно!!! ... А ты у кого траву покупаешь?

[показать]


ЕЩЕ девушки

Привет )))
Слышали, что сайт питерского досуга Spbgirls.ru учудил?
Перерегистрировали домен putin2000.ru, который использовался штабом Путина во время выборов.
ЧИТАЕМ

Я бы так сильно не обратил на это внимание, если бы когда-то у нас не висела их
реклама.
Сторожилы сайта наверное помнят ее ))
В общем, молодцы ребята. Жаль, что домен забрали у них.
Интересно, деньги вернули? ))

А вот Бритни реально зажигает.
Красавица. ФОТО1 и ФОТО2
Прислал Joker@

Буш наконец-то объявлен президентом.
Фото в тему
И порадовала Марина: "Истинная любовь к своему президенту и ненависть к
Бушу! (Посвящается инагурации Буша младшего 20-го января)."

Пролистывая почту:

Марина: Понимаю, поздно, НГ и подобное уже отпраздновали, но вот вам Дед Мороз
в догонку.

Рост: тренировка "Динамо" Киев. На заднем плане - новая звезда?
:))

FCM: ВСЕ БЕГОМ В
ДЕРЕВНЮ!!!

magavnik: "magavniki prikalivautsa" novi vid transporta dly pograni4noi
sluzbi israilya

Офриканский: Учимся орать!

Boroda: Новая прошивка siemens s65

Хм.... Shefff прислал три фотки резиновой куклы. А реально почти живая )

Один Два Три

Хотите ужасы? Получайте
Специально не скажу, что здесь. Не для слабонервных. ТЫЦ


И вот еще одна мега-звезда в плохой форме. Кто это?

[показать]

И не заыбваем голосовать у нас на форуме в конкурсе "Лучшее Новогоднее Фото"
Осталось несколько дней

Фото:

Так AMD или
Intel?
Крокосум

Женщина
командует
Девушка на
пляже
Девушка
около машины
Две девушки.
Интересна та, что слева
Девушка

Девушка в
грязи
У кого-то
что-то слезло
Lucky Shot
Как ловят птичу
для МакЧикенов

Ссылки
Ухх. Две пары близняшек. Траффик и 18+
Пивная банка с такой штучкой
Видео:
Девушка присела по делам
Мега-канцы
Видео: трюк со
вставной челюстью
/www.livejournal.com/users/fedor/121475.html"target="_blank">Японский учебник по сексу
/www.newnudegirls.com/tgp/new/UNCODED%20GALLERIES/jessecornerindex.htm" target="_blank">Красивая девушка
Новая
мега-флэшка про Буша от JibJab (5.8 мб на английском)
Немного девченок из Дании
(траффик)
И из Швейцарии
(траффик)
Красивая девушка
Уже было:
Девченки из немецкого супермаркета бытовой техники. Кадры для Playboy

Читать далее...

[показать]