Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется кoмпютерщик и
сталкивается с выходящим из лифта aвтoмoбилистом.

К.: Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь?
А.: Да вот, машину себе купил.
К.: О, поздравляю, давно пора. Ну и как - нормально пашет?
А.: Да вроде тьфу-тьфу.
К.: Не тормозит?
А.: В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?
К.: Это да, где ж такую возьмёшь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает.
А.: А не боишься?
К.: Да ерунда, если сразу после разгона всё в норме - то и дальше порядок
будет...
А.: Ну как знаешь, а мне стрёмно слишком разгоняться. Я и права-то недавно
получил.
К.: Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?
А.: Я да жена...
К.: Это что ж получается, у тебя жена - админ?
А.: Кто?
К.: Ну, администратор.
А.: Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?
К.: Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был
случай - окна открываться перестали. Три окна открываю, четвёртое - облом.
А.: Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть,
интересно?
К.: Да из-за RAMа... Гавкнулось там что-то.
А.: Нет, у меня рама вроде в порядке...
К.: Или вот ещё глюк был - я думал, мышь сдохла...
А.: Прямо в машине?
К.: Что значит в машине? На коврике.
А.: А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.
К.: Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину
какая-то дрянь лезла...
А.: Погоди, она у тебя что, ручная?
К.: Кто?
А.: Мышь.
К.: Ну не ножная же!
А.: Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?
К.: Хе, да как её поменяешь-то? Вместе с мамой разве что...
А.: А у тебя что, мама в этих делах сечёт?
Дальше

[показать]

[показать]

[показать]

Милый, когда приедешь? Что приготовить на ужин?
Как не приедешь? Совсем? А куда? Уходишь? От меня? К Ленке?
Хммм... Нет, кинотеатр не отдам. Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера?

А ты молодожен. Упивайся новой любовью. Ты ведь любишь ее?
Глупый вопрос? Не смог бы жить с человеком, которого не любишь? Ну со мной же жил! Шутка, родной. Что ты нервный такой? У кого из нас новая женщина? Радуйся!

Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране? Ну что делать,
приходи полуфинал ко мне смотреть! Тем более, что в это время Ленка на фитнесе.

Не отпустит? Как это? Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то
перфоратом того дырки делать. За ней должок!
Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве! Я
такого не понимаю!
Кстати, пусть эта твоя... ээээээ... Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей
подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это - шутка. Так вот пусть
она придет как-нить - научу ее готовить твои любимые ****.
Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется
оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций
Бедная девочка Да вот еще - в субботу приезжает твой друг. Как это нехрена ему тут делать? Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу. Конечно, пиво купила. Конечно, будем смотреть! Когда договорились? Тебя не было! Ты что-то там натягивал... а! операционку! Нет, я не быстро утешилась.
Нет, когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал. Он знал? Ну к нему
тогда вопрос. А вообще молодец, быстро сориентировался!
Не знаю, что он любит... Оральный секс? Отличная шутка, милый! Наконец-то узнаю тебя! Да и я, если ты еще помнишь, никогда не против...
Нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты. Тем более, что у нас одни
приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у меня новый мужик, у тебя новая
подружка...

Звонишь ей сказать, что погорячился? Был пьян и плохо осознавал ответственность?
Едешь вечером домой?
...Хммм... Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо расслабиться: массаж, маникюр. Нет, стоять у плиты не выйдет. Заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан? Привезешь любимой еды? И проведем романтический вечер?
...Хммм... так во сколько тебя ждать?

[показать]

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор.
- Тогда резерватив.

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо!
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение
связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли,
обкатанный приём...
- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне
не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд -
однокоренные... Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он
неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую
классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ведущий объявляет: - Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран...
На экране появляется текст: "Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны. Вопрос: какой урод?"

Фотографии Ксении Собчак из февральского номера Maxim, про которые столько говорили.
Ничего особенного, как по мне.
Прислал DJ Max
Дальше еще пять сканов.

[показать]
ЕЩЕ!

Привет!
Просматривая почту, часто натыкаюсь на очень интересные фото, картинки, истории.
Почти каждый день выкладываю их на сайте.
Я думаю, что у каждого найдется что-то интересное в фотоархивах.
А может кто-то вспомнит смешной случай?
В общем жду ваших писем на alexclk@mail.ru или через форму добавления фишек в Меню))
Давайте поможем друг другу улыбнуться. Поводов для этого и так не очень много в нашей жизни.

Из почты:
Мангуст, победитель нашего конкурса на лучшее прикольное фото, прислал еще три фотографии. Они не хуже.
Фото1 Фото2 Фото3

Binladen из Курска: сам снял - называется НЕ ДАМ!!!!!

Alex: Cвиньи 69

А вот эта бомбочка, скандально известная Кортни Лав, вдова Курта Кобейна
Какая была женщина раньше.......

[показать]

Фото:
Девушка с большой грудью
ЫЫЫЫ
Вау, девушка )
Моя любимая Бритни
Ходячая пивная банка
Снова девушка
Не, это не смешно
Мерзко
Ребенок-паук
Доброе фото

Ссылки:
Видео: Медитация )))
Какая девушка ))
Это все очень карсиво, но что это? (флешка)
В Бразилии на неделе моды показывали соски Наоми Кэмпбелл (ФОТО)
Видео: Ток-шоу - стриптиз
Видео: Стриптиз на ток-шоу номер два
Календарь: Девушки и гробы. угу
Летние фото девушек
Девушка с хорошими параметрами )
Видео: Вау. Какая девушка
Видео: хокеисты побили болельщика
Фото с вечеринки
Обои, эротические, много. Правда себе ничего и не выбрал

[показать]
Еще семь ее фоток

1. В висок из пистолета
Время: От долей секунды до нескольких минут, если плохо целиться.
Доступность: Надо раздобыть этот самый пистолет. Военным и работникам милиции легче.
Hадежность: Весьма и весьма надежно, если у Вас не дрогнет рука. В противном случае последствия самые разнообразные - от легкой контузии до легкой лоботомии.
Примечания: Не роняйте голову на бумаги, которые Вы предполагаете оставить после себя - они становятся совершенно нечитабельными.

2. Броситься под поезд
Вpемя: Секунды, или, если не повезет, - часы.
Доступность: Везде, где есть высокоскоpостные железные доpоги.
Hадежность: Зависит от Вашей сноpовки и скоpости поезда. Решайтесь на декапитацию.
Пpимечания: Веpоятно, наилучшим способом является положить шею на pельсы, тогда колесо поезда пеpебьет Вам позвоночник (и искалечит Вас). Скоpостные поезда пpи тоpможении пpоходят еще около километpа, поэтому найдите кpутой повоpот.

3. Самосожжение
Вpемя: От секунд до дней.
Доступность: Везде, где можно достать бензин и спички.
Надежность: Hадежность тем выше, чем Вы дальше от медицинской помощи.

Пpимечания: Исключительно болезненно - один из самых мучительных способов умеpеть. Если же Вы выживите, Ваше тело останется изуpодованным до конца ваших дней. Можно попpобовать смесь бензина и взpывчатки типа TNT или NG, это сделает Ваше сгоpание HАМHОГО быстpее, даже если взpывчатка сильно pазведена. Использование керосина весьма спорно, так как сгорание медленней - мучений больше, но если Вы решили устроить незабываемое шоу, то это Ваш способ.

4. Уголодаться вусмерть
Вpемя: 40 дней, пpимеpно. Зависит от состояния здоpовья.
Доступность: Везде, где вас не смогут коpмить чеpез силу.
Hадежность: Хоpошая, пока нет медицинской помощи и есть силы удеpжаться.
Пpимечания: Легче становится после пеpвой паpы дней, когда исчезает аппетит. Пpименение сpедств, подавляющих аппетит может быть полезным. Это амфетамин и некотоpые дpугие лекаpства. Однако, пpоблема здесь в том, что такие пpепаpаты часто нелегальны и их нет в свободной пpодаже. Я слышал о пpепаpате Аминоpекс (4- метиламиноpекс), котоpый когда-то выписывали для подавления аппетита, но он снят с пpоизводства из-за смеpтельных побочных эффектов... то же мне - пpоблема!
После похудения пpимеpно на 20% от пеpвоначального веса, возникают болезненные явления - чpезвычайно сильное pасстpойство желудка, мышечная слабость и самое худшее - умственная отсталость. Для снятия боли от смеpтельного обезвоживания может быть применен моpфин.

5. Яд
Время, надежность, доступность зависят от типа яда. Для более подробной информации смотрите соответствующий раздел.

6. Врезаться со скоростью 150 км/ч
Вpемя: По случаю - мгновенно.
Доступность: Hадо иметь быстpую машину, шоссе и что-то очень прочное, желательно вкопанное в землю.
Hадежность: Так себе. Для повышения надежности положите паpу канистp с бензином на пеpеднее сиденье и ПРИСТЕГHИТЕ РЕМЕHЬ БЕЗОПАСHОСТИ.
Пpимечания: Пpистегните pемень, иначе Вас может пpосто выбpосить из машины. Положите на пеpеднее сиденье или pазбpызгайте бензин вокpуг себя для полной увеpенности. Можно сделать так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
Еще дофига способов

[показать]

Еще одни

Пиздить кота - дело не такое простое, как кажется. Оно сопряжено со множеством трудностей и опасностей, подстерегающих тебя, если не подойти к этому делу серьезно.
Начнем с нуля. Итак, ты решил отпиздить кота. Естественно, ты задашь себе вопрос: "С чего начать?".
Я советую начать тебе с котят. Во-первых, они маленькие, мягкие и наивные. Во-вторых, они еще не закалялись в боях и не имеют той хитрости, которую, порой, имеют их более старшие собратья. В-третьих, что немаловажно если ты будешь пиздить их, к примеру, у кого-нибудь в гостях, они не будут ошалело бегать как большие коты, и хозяин не заметит подвоха.

НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ СПОСОБЫ.

Самый простой способ, с которого я рекомендую тебе начинать - это бить по мордочке открытой ладонью. Аккуратно ударь его в левую сторону мордочки, затем в правую. Это так забавно! Он ведь еще несмышленый, не понимает. Если понравилось (тебе,
разумеется), можешь повторить процедуру, только следи за силой своего удара, чтобы не пришлось потом строить из себя саму невинность перед хозяином котенка и лепить нелепые отмазы: "Гы-гы! Ой... То есть, не знаю, что с ним. Я просто рядом сидел, а он упал и не двигается".

Если тебе не чуждо что-то человеческое, тогда рекомендую тебе более гуманный способ. Но для этого в помещении должен находиться ковер, прибитый к стене. Ты аккуратно берешь котенка, отходишь от стенки на метр и швыряешь его на ковер.
Только не со всей силы!
Я тебя уверяю, даже такой маленький опездол прицепится когтями. Но самое занимательное в том, что он пока еще не умеет слазить с ковра. Иногда он может упасть, но в этом нет ничего страшного. Ты можешь понаблюдать за его телодвижениями – это очень интересно, но только до тех пор, пока он не начнет кричать. Как начал - сразу скидывай его обратно или бери на руки, как ни в чем не бывало. Можешь усложнить задачу - отойти от стенки на два метра, три... до другого конца комнаты. Оттачивай мастерство.

Следующий способ очень веселый и может принести немало удовольствия. Как известно, даже у маленьких котят имеются хвосты. Их предназначение здесь нас интересовать не будет. Заметим только, что в отличие от собак, верчение хвоста у кошек говорит о том, что они злятся.
Итак, возьми котенка в руки, поудобней сядь в кресло. Если ты находишься в поле зрения его хозяина, то можешь его погладить - ничего страшного. Как только ты остался наедине с котенком, делай следующее. Правой рукой обхвати его между передними и задними лапами, только не зажимай сильно. Другой рукой тихонько возьми его за хвост так, чтоб он незаметил, ну или чтоб не ощутил боли. Затем, правой рукой поверни его в вертикальное положение головой вниз и... резко
отпускай! Хорошо висит! Что, извивается, зараза? Царапает руку, в которой хвост? А ты как думал. Увертывайся. Тсссс!
Хозяин идет! Срочно отпускай хвост. Поцарапал, сучонок? Тогда спрячь руку от глаз хозяина или засучи рукав. В этом способе ты изучаешь повадки котенка - как он ведет себя, когда висит на хвосте, как извивается. Также следи за тем, как он двигает лапами и корпусом - тебе это пригодится.

Есть еще много других способов, но советую использовать пока только эти. Когда будешь владеть ими в совершенстве, тогда комбинируй их. А затем и импровизируй.

Но на первых порах не рекомендую тебе использовать воду, огонь, режущие, колющие и другие приспособления. Даже ногами не стоит пинать. Я понимаю, что это очень интересно, и фантазия твоя уже предвкушает сочный пинок под ребра или удар в эту мохнатую мордашку, но потерпи. Все это ты будешь проделывать позже и с большими собратьями.

Помни: тяжело в учении, легко в бою. Приятного времяпрепровождения!

[показать]

На работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность
Отъебитесь, ну что вам не спится
Или матом послать трехэтажным?
Мне сегодня не то что трудиться,
Мне хуйней занимацца напряжно
И не надо просить, мол, зайдите
Я , пожалуй, на днях к вам зайду
И вообще больше мне не звоните:
Заебали.Пройдите в пизду
Что вы в моник пасете, не стыдно?
Да , читаю весь день анекдоты
Неужели по мне, блять, не видно
-Я сегодня не буду работать
Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, педерасты
Если вдруг что с инетом случицца,
Я , наверно, прям тут склею ласты
Вопщем , если ты не терминатор,
Если яйца твои не стальные,
Понедельники - вот твоя плата
За весёленькие выходные.

[показать]anekdot

[показать]

Прахажу в кую то контору в общаге ...
Там подвальчик ... В подвальчике пяток калоритных мужиков )
Они сходу спрашивают -Чо нада ?-
Типа плотник требуется... Вот он я
Они -Чувак , глянь на себя ... кой же ты нах плотник ???-
Адназначна , плотник...
Они -Да брось , перец, ты нихрена не похож на плотника-
Да йа был лучшим плотником в нашем ПТУ
Они - Да ну нах-
Ну не самым лучшим ,,, но одним из них -
Тут кой та дедок -Слух, чувак, а ты раму сделать можешь ?-
Кую нах раму те старик ?
Он -Ну раму бл% нах , раму-
Да пашёл ты старик нах ... кую раму ?
Он кажет на окно -Вишь ?-
Ну вижу ...
Он -Чо вишь чувак ?-
Акно вижу
Он -Ага, окно, Смагёшь?-
Старик, х%ли ты меня учишь , чо я не знаю чоли как рамы делать ?!!!-
Все в двухминутном ступоре...
Они -Карочь, чувак, плотник с тя никудышний... пайдём к нам сантехником ?-
Не нах , я же плотник, мужики
Они -Да ладно , у нас бригада хорошая, бушь нам как брат нах-
Да чтоб таких бл% братьев
Они -Зарплата раельная, калымы, тёлок многа мучается с сантехникой-
Тёлок ... ммм ... клёва ... А с рамами они не мучаются ?
Они -Чувак ну ты достал ... -
(ц) Бырц

[показать]

[показать]

Ну вот и закончилась первая часть нашего конкурса.
Подробности будут завтра. Победителей прошу объявиться.
А пока победители.

Лучшее прикольное фото. Автор Mangust

[показать]

[показать]

[показать]

Лучшее алкогольное. Их очень много. Вся серия на форуме. Автор Fantomas

[показать]

Лучшее эротическое. Автор Rambler

[показать]

[показать]

Последний абзац:
In Russia, there exist an analogue of this phenomena. People post messages with the words "Первый нах!" ['pervij 'na:h] - which means something like "first fck". These words are believed to first appear on un-moderated subcultural websites, such as udaff.com and padonki.org

Почта:

Леха: пьяные русалки
ФОТО 1 ФОТО 2 ФОТО 3 ФОТО 4

Тот же Леха:
не посрать
на центральном вокзале в Киеве
Киевский зоопарк

Dmitriy: Это продают в Гамбурге - и покупают, и едят!!!!

Борис: В ожидании купания

Александр: Один из саборов в центре г.Смоленска с 20.11.2004 по сегодня 23.01.2005)

Nosmex: Недавно ездил в Вшингтон, столицу штатов, где снял вот эту фотку

Фото:
Девушки AMD
Смелая )
А вам слабо?
Беднягу задавили
Девушка в бикини
Binbows
Без комментариев
Две на балконе
Полуголая на улице
Парашютисты ))
Красиво
Пирамида раз
Пирамида 2
Пирсинг

Ссылки:
Очередное никому не нужное изобретение. Хотя...
Фотографии: 4 девушки на пляже
Вау. Какая тачка траффик)
Да! Люба ))
Фу... Вот такие куклы продаются в Японии
Рекомендую. Выбираете фото и сотрите на него до и после цифровой обработки
Видео: они творят с этими носками чудеса )
Мисс Биг Мак. Шокер )
Видео: ууууу, это больно
Игра: самолеты
Видео: девушка и вебкамера
Игра: запускаем воздушнего змея
Очень неплохая игрушка
Видео: Лоси-убийцы. Жестко
Видео: прикололся жестко
Флэшка: Что не стоит делать с домашними животными
Игра: Шерлок Холмс. Классная
Игра: Операция на индейце )))
Тюнинг Кулера
Читать далее...

[показать]