Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар!", а заика ведь, получается: "П...п...п.."
Подходит стюардесса:
-"Пыхнуть?"... и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается.
Он опять: " П...п...п"
Стюардесса: "По вене вмазать?" Вмазывает его. Он расслабился..
Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо!".
Весь салон подрывается в танце и поет : ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА

-Сынок, к нам прилетел Карлосон!
-Папа, заканчивай уже красить пол!

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю! Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму. Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы.
После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами:
- Так ты еще издеваться вздумал!

Купили мы новые компьютеры. И вот сижу я за одним из них - систему устанавливаю.
Приходит главный бухгалтер для инспекции покупки.
- Столько денег потратили, - говорит она, осматривая еще не установленные компьютеры, мониторы, принтеры и т.п.
- А картинки, зачем купили?- спрашивает, видя стопку ярких ковриков.
- Это под мышки, - отвечаю я, не отрываясь от клавиатуры. Гл. бухгалтер берет два коврика, засовывает под свои подмышки и, прижимая их руками, подходит к зеркалу, глядя в которое, спрашивает меня. - И что это даёт?

Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает: Мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
Фрейд степенно: Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус: Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС! **ическая Сила!

[показать]

Прислал FBI

Привет.
Быстрыми темпами качаю номинантов на Оскар. А то, стыдно сказать, ничего и не видел.
Ксения Собчак вызвала бурю эмоций и средний бал 2 с копейками по 5-бальной ))
Снова ищут того самого потерянного во время цунами мальчика. Два раза уже спам за сегодня пришел.
Больше писать нечего. Переходим к делу ))

Да! Кролики-самоубийцы вернулись.
Полные версии двух книг на сайте наших Друзей.
Жмем на картинку

[показать]
[показать]

Крутой Колян теперь и у нас на форуме!

Огромное спасибо за присланные вещи ))
Просьба - описывайте фото. Чтобы было интересней смотреть ))

Читая почту:
Евген: Такую машину с руками оторвать надо!
FBI не комментил свои картинки. Один Два Три (ОПА)
Rizen: Все что надо для дома высокой культуры в Кишиневе
kandibober: С любимой
Сан Саныч: Корпоративная вечеринка. Всё культурно.
p0var: Надпись на заднем плане!
Цензура (приславший неизвесткен)

Фото:
Азия
Девушка хорошая )
Из раздела: смешные надписи
Болельщицы
Подражание картинке
Мышь на байке
Вид сзади
Кусучая
Пиф-паф
Девушка вышла на рынок
И снова - девушка и машина

Ссылки:
Видео: парашютист. Мега-трюк
Две девушки
Красивая девченка
Видео: Девушки из No More Bush
Игра: Обитель Зла 2
Видео: реклама фитнесса )
Прикольная флэшка: 10 правил спорта. На английском
Видео: трюк, машина падает, каскадер выскакивает. Печальный конец
Игра: Боулинг. С тампонами )
Видео: азиатка играет в теннис)
Видео: Девушка открывает вино )
Фотки с акции магазина евросеть.
Ы.... Фигня
Декларация прав и свобод роботов

[показать]

[показать]rikosha
И история про асю там же

1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.
3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить опытку.
4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
5. Непривередливый - если все места заняты, мочится в умывальник.
6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.
7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.
8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.
9. Закомплексованный - внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.
10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.
11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.
12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.
13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.
14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.
15. Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.
16. Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.
17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу или газету.
18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.
19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.
20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.

[показать] [показать]

Остальное Здесь

Первое письмо.

Уважаемая Памелла Христиановна, здравствуйте.
Пишим мы вам с дехвчёнками из небольшого городка N:.ска. Я и девчёнхки учимся в ПТУ № 666, на косметологов и парикмахкеров. Нам в путягу купили компютер фирмы Селерон 2-й модели и интернет с електронной почтой. Мы с девками давно спорили из чего у вас грудь такая объёмистая и загорелая. Юлька говорит, что из силекона, т.е. имплохтанта. Верка говорит, что своя такая выросла. Ну тут мы поспорили и решили в интернете у вас спросить. Толик Анненков разрешил нам выслать вам електрическое письмо. Толик настоящий хайкер, он сам говорил.
Толик сказал, что качает из интернета базу какого-то Каспийского и разрешил нам за Селероном посидеть пока он за пивом сходит и просил ничего лишнего не нажимать. Толик нам и почту открыл и прогамму для просмотра в интернете. Почта такая интересная, мы только её открыли, а нам уже какие-то мужики, приветствие прислали, какую-то ерунду. Вот дураки. Мы с девками так ржали.
В программе для интернета он нам нашёл веб-домашнюю страничнку вашу и вашего мужа. Мы с дехвчёнками обрадовались и стали прихглядываться, а он ушёл за пивом.
Неожиданно, в углу заморгал половой орган мужчины с надписью "клик хер", так Верка перевела. Я на него нажала стрелочкой, а там появился целиковый негр и совсем без трусов. Такой негритос, страх. Мы с девками тихонько засмиялись, а Верка заржала больше всех, дура. Это всё из-за неё.
Тут вошла Ольга Юрьевна. Мы не знали как дурака этого убрать с икрана и Ольга Юрьевна всё увидела. Она ругалась на нас за просмотр порнографий и секса. Она не поверила, что мы просто спорили про вас. Ольга Юрьевна злючка, про это все у нас в путяге знают.

Продолжение...

[показать]

Прислал Puff: так везут машины из Владивостока на запад :)

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).

Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.

Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

[показать]

Мужские туалеты

Пусть стены нашего сортира
Украсят юмор и сатира

А это бессмертное:

Писать на стенах туалетов
Увы, друзья, не мудрено.
Среди г... вы все поэты,
Среди поэтов вы г..!

Кто скажет фу это пошлятина, наооборот это забота. Вот очевидный пример беспокойства о том, чтобы вы, не дай Бог, не промахнулись мимо:

Подойдите ближе - он короче, чем вы думаете.

Или другая, ставшая классикой, просьба соблюдать порядок:

Не бросайте бычки в унитазы, их трудно после этого раскуривать.
Да, все-таки культуры и грамотности в нашем народе стало побольше. Опять же знание языков заграничных стало не редким исключением. А где как не в туалете блеснуть своим иностранным.

If you wonna be OK
Fuck your baby every day!

Однако не все согласны с данным утверждением и ниже пишут опровержение:

If you want a lot of pleasure
Fuck your girl... как можно реже.

Подобные житейские мудрости в виде коротких афористичных высказываний обильно украшают стены и двери почти всех туалетов:

Застегни ширинку, охламон,
За тобой следит шпион!

Это не анархия, это порядок, мать его!

Возглавь колонну идущих на х...!

Кстати, интересный факт. Тип получаемого образования несомненно влияет на особенности оставляемых посланий. Есть надписи, которые не встретишь нигде более, кроме как на определенных факультетах. Например, это образчик с юридического факультета:

Чикатило А.Р. 1936-1994
Будем помнить самого крутого мужика!

Это выдали историки:

Есть истина из самых вечных
И повторять мы будем снова
В России власть - больной кишечник
Всегда обделаться готова.

Ну а эту истину открыли для мира философы:

Кто не мастурбирует, тот не существует.

27.01.2005 1:26 МужЪ: Однако!
Но самое интересное заключается в том, что обычно профессорско - преподавательский состав пользуется теми же самыми туалетами. Представляете, что они испытывают обнаружив перед глазами такое:

Дрочи всегда, дрочи везде,
Дрочи на суше и в воде.

Некоторые не могут сдержать своих чувств, достают свои ручки и...

Господа, сексуальные маньяки,
Самовыражайтесь как-нибудь по другому,
Или по крайней мере не так грубо.

Однако остроумные студенты не остаются перед профессурой в долгу. И вот уже над писсуаром красуется надпись:

Профессор, в твоих руках твое прошлое.

Но профессора тоже не лыком шиты, и тут же над писсуаром рядом
выводят ответ:

Студент, в твоих руках твое будущее.

Отдельно остановимся над еще не изжитым в нашем обществе порочном явлении гомосексуализма. Не надо иметь семь пядей во лбу, чтобы понять, что общественный туалет - это идеальное место для поиска нетрадиционных связей. А потому определенные из них просто пестрят надписями типа:

"Хочу познакомиться с голубым парнем не старше 22 лет. Борис".
Ну и, естественно, телефон.

Впрочем, есть предложения, выраженные и в более остроумной форме.
Вот такое, скажем:

Познакомлюсь для любви и дружбы.
О себе: Материально озадачен, жильем озабочен, сексуально обеспечен.

И ниже какой-то невоспитанный грубиян подвел резюме:

"Чтоб вы сдохли, педики!"
Дальше

[показать]

Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу.
Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть не хочет. Тут
отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо.
Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает
отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
- За что?!!!
- За то, что в детстве кашу не ел.

Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла
спит. Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
Блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень
распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя
месячные...

Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить
благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выигpал
тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней Толян звонит
Вовану:
- Hу как, бpателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!

Штирлиц пришел домой, вытащил из-лод кровати радиостанцию и начал
отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:
"Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному
бибиканью на родине поймут- задание партии выполнено."

Эстония не участвовала ни в одной войне...Не успевала присоединиться...

[показать]

Прислали только что "фотки" Ксении Собчак )) Это фейки, но неплохо сделаны. Чтобы посмотреть, жмем ДАЛЬШЕ.

Фото:

Девушка с
большими параметрами
Еще одна
И еще
девушка
Голубь
Застраховано
мафией
Хороший вид
Девушка на
футболе
не смешно
Алко-елка
Они похожи
Полицейская авария
Таблетки
Отдых на
пляже
Закопался
Две в душе

Ссылки:

99 самых привлекательных женщин планеты
На английском: Перевод рэпа на нормальный язык
Картинки Гавриила Лубнина. Мож, кто не видел
Видео: клип какой-то металлической группы. ОЧЕНЬ богохульный, с порно и длинный
Фотки: Девушка моет машину. Раз
ДВА
ТРИ
Четыре
Антибушевская флешка.
Asshole
/www.endiverse.com/index.php subaction=showfull&id=1106608396&archive=&start_from=&ucat=1&" target="_blank">Видео: снова у Билла подвисло во время презентации. Не интересно ))
Девушка с огромными перспективами ))
Монетизация льгот не удалась! Увы...Сайт-ужастик )) Кто смотрел Звонок, поймет


ДАЛЬШЕ

[показать]

1. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич,
Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать
удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К
счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.

2. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы
бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он
умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: "Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"

3. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после
чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность,
послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.

4. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько
озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле.
Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

5. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным
пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.

6. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время
метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной.
Разумеется, он ее застрелил.

7. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.

8. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель
автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.

9. В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве 3-й
степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно полицейскому
рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера,
использовал полуавтоматический пистолет. Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.

10. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты,
мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".

11. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы
головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил
травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.

12. Любящие бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к 75 ударам
плетью за наличие алкоголя - его поймали в аэропорту с двумя бутылками
шоколадного ликера.

13. Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск воздушных
змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это "оскорбление общественности слепым подражанием жителям Запада".

14. Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать: "Помилуйте, да она ж беременна!" Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь - примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине. Доктор уставился в окно и спокойно смотрел ан горизонт. Мать, распалившись, закричала: "Прекратите смотреть в окно! Почему вы не обращаете на меня внимания?!!!!" "Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм" - сказал доктор. "Просто когда это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку".

[показать]

[показать]

Мы переехали в другой город,хороших подруг я еще не нажила и пришлось
примкнуться к двум подружкам по работе. Подружки -хохотушки к тому времени
прошли уже огонь и воду ,и развлечений им хватало,однажды вечером они убедили меня,что ни в какие приключения они сегодня не пустятся и позвали просто погулять вечерним воздухом подышать.Мы пришли на аллею,сели на лавочку и разговорились.....Было лето,и деревья в сумерках создавали ощущение непроходимых джунглей.Вдруг из этих джунглей выходит ОНАНИСТ(ручонки энергично работают)Мы дружно обалдеваем и ни слова не говоря срываемся с лавочки и несемся во всю прыть в сторону домов-5этажек.Я,как некурящая,бегу впереди всех и обернувщись,с ужасом вижу-Сын Онания бежит за нами,причем молча.Мы залетаем в ближайщий подьезд и птичками взмываем на 3й этаж.Только тут передохнув,соображаем,если зайдет за нами в подьезд -будем звонить людям в квартиру и просить вызвать милицию! Немного погодя дверь в подьезд открылась .....(мы все превратились в слух)и... тишина. Самая старшая из нас начала потихонечку спускаться...мы за ней...вдруг она как закричит:"ВОТ ОН!!!!!" И мы увидели его,прислонивщись к стеночке,он спокойно и внимательно разглядывал нас!!Мы кинулись назад,лихорадочно барабаня в чью _то квартиру и умоляя вызвать милицию!!!! Мы стояли как три загнанных зайца на 5ом этаже,и молили бога ,чтобы скорее подоспела милиция.....наша родная милиция!!! Милиция как ни странно -подоспела сразу же и спускаясь с дяденькой милиционером,та первая,смелая,подробно описывала в чем был одет этот Онаний-маньяк-убийца!!!Нас благополучно свозили в отделение,мы подписали кой-какие бумажки и нас развезли по домам. Прошел примерно месяц,мы уже все эту историю обсудили ,пережили и забыли...как вдруг,однажды встречаю на улице эту подружку(самую смелую) с каким то парнем.Она знакомит меня с ним и говорит"Знакомься,это тот Онанист,помнишь?" я тихо обалдеваю,и она смеясь,рассказывает вторую часть этой истории:(От лица подружки): знакомлюсь я на дискотеке с парнем,вечером он меня ведет в гостиК себе(Ну там,пиво-водка,посидим,Кола-вина ,полежим)Мы идем к знакомому подбезду,я только собираюсь ему поведать эту историю,он заводит меня в квартиру на3ем этаже.3х комнатная пустая квартира,приглушенный свет,я рассказываю ему эту историю,и он ,изчезая на 5 сек. В шифоньере достает мне ту самую одежду,в которой он был тогда,которую я подробно описывала в милиции.....Чувствую мороз по коже и начинаю думать,как же мне отсюда выбраться...?Представляешь мое ощущение-ночью,в квартире у маньяка,при закрытой двери...
И тут свой рассказ начинает"Онаний-маньяк": Иду я как то с дискотеки домой,нникого не трогаю,настроение 100!!! баллов,ноги доплясывают последние аккорды.Захожу в подьезд и слышу какую то тусню,думаю,встану ка я у стеночки и подожду ,что будет дальше,сориентируюсь,какговориться на местности...Вдруг вижу три девчонки спускаются,крадучись,и увидев меня,с воплями-ВОООООТ ОН!!! бегут на вверх и Что самое удивительное!!!!!-зовут на помощь милицию!!!!!
Нет ,так дело не пойдет,лучше я быстренько смоюсь домой,захожу домой и влепляюсь ухом,да что там ухом-всем своим существом в дверь.в надежде понять,за что меня так И в шоковом состоянии ,слышу-одна из них,спускаясь по лестнице с ментом,описывает в чем я был одет!!!И даже обувь не забыла!!!Я вобрал все шмутье и закинул подальше,что не навлечь на себя беду и месяц ходил потом и ломал голову-что же я такого сделал?
И когда вот эта леди мне начала рассказывать, я постепенно начал все понимать,но я не мог отказать себе в удовольствии помучить ее немного!!!
Вот такие истории бывают,честное слово-не выдумала ни на копейку!!!

[показать]