Только давайте без взаимных оскорблений в комментах.
А то прийдется ввести цензуру на политический юмор ))
Кста, девушка из "50 первых свиданий" (прислал shepherd)
А Путин в Польше

[показать]

[показать]

После долгих бессонных ночей выделил что мужчине нужно...По пунктам. Разложил
на блюдечке с голубой каёмочкой!!! Не отрывайтесь от нужных дел, не
систематезируйте!!! - всё уже сделано!! - осталось только прочитать.(можно
достать из холодильника пиво) ИТАК ЧТО НУЖНО МУЖЧИНЕ!!!!!!:

п.1 - чтобы женщина была:)))
(шутка)

п.2- чтобы женщина была красива...я не говорю, что она должна быть супер-пупер
как мэрлин монро или Памелка (кстати без грима, когда папарацци застают их в
расплох они фигнёво выглядят пачиму та:))), но определённый всё-таки набор
минимум должен быть...
Идеально када красивое личико, средняя или большая грудь, точёная
фигурка...Набор может меняться, но какой-то из факторов должен быть, иначе тут
ужбез шансов на заполучение мужика.. Если вы встретили мужчину у которого
отгрызено полруки, значит он встретил девушку у которой нет ничего из
вышеперечисленного, но в силу своего пьяного состояния узнал об этом только
сутра, и чтобы не разбудить этот экземпляр (брррр) отгрыз себе руку и убежал!!!


п.3-чтобы она была средней стервозности...
Слишком большие стервы дырявят мозг и заставляют желудочный сок превращаться в
яд, а если у мужчины нет специальных мышц для выбрасывания стервиного яда в эту
самую стерву, то возможны осложнения со здоровьем у мужчины. Если же женщина
попалась со сниженой стервозностью, то она становится за место собачки, а
собачке изменить не грех, она вапще в доме для интерьера...ну может ещё тапочки
принести...

п.4-Одно из необходимейших качеств, которое вспоминается после секса с
обалденной красавицей, которую было не так-то просто добится из-за её
стервозности, (но ты что , не мужик чтоли???!!!:)) это умение готовить.
Что не говорите, а повеселиться, особенно пожрать мы любим... Тут конечно на
всех не угодишь, но вкусно покушать любят многие, причём мужики норовят питаться
поразнообразнее - яишница круглыми сутками (хе-хе круглыми с курами:)))
почему-то им не нравится. им подавай рагу оващное, мясное, салатики и ещё кучу
прочей разной вкусной и полезной пищи (невкусную и бесполезную можно даже не
предлагать).

Дальше

[показать]

У нас сегодня...

Мейл #1 (секретарша, пишет всем): уважаемые сотрудники, просьба никому
не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин,
запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под
контролем, представители экзекутивной власти поставлены в известность и
скоро прибудут.

Мейл #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): коллеги, все пучком,
позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей,
что идет снег.

Воскресенье, 26-ое... Приболел я что-то. Зашел в аптеку химии всякой купить.
Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и
девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко
купюру и тихо так изрекает:
"2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста..."
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
"Волнуешься? Зря..."

[показать]

Дeтcкий дoм. Hoчныe вoпли.
Cлeзы. Kaшeль. Kpoвь и coпли.
Пeдoфил диpeктop. Tpax.
C пoпe бoль. B глaзeнкax cтpax.

Boceмнaдцaть лeт. Cвoй дoм.
Пьянкa c yличным бoмжoм.
Ocкopблeниe. Oбидa.
Tpyп и кpoвью пoл зaлитый.

Meнт. Cизo. Дoпpocы. Cyд.
10 лeт тюpьмы дaют.
Hapы. Mecтo y пapaши.
Hoж. Haкoлкa "Я Haтaшa"

Boля. Улицa. Пaнeль.
Пятьдecят гpинoв. Пocтeль.
Импoтeнция. Cмex шмapы.
Cнoвa тpyп. И cнoвa нapы.

Cлoвo гpyбoe. Зaтoчкa.
Пpoдыpявлeннaя пoчкa.
Meдcaнчacть. Heдeля в кoмe.
Cмepть. Hocилки. Kpeмaтopий.

Прислал [cz] Alien

[показать]

[показать]

[показать]

Дальше еще много

- Тима, что там у тебя с Ленкой?
- Да так ничего, мы просто друзья.
- Нет, Тима, с друзьями так не поступают.

Звонок в службу доверия Госнаркоконтроля (бывшая Налоговая Полиция):
- Вы знаете, у меня не заплаченных налогов на два лимона баксов.
Я прятался в тайге 2 года, но меня замучила совесть. Что мне делать?
- Ну... мы налогами уже не занимаемся...
а вы покупайте на всю сумму наркотиков и мы к вам выезжаем!

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Hу... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по
старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили
пробку, вывели ох$енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли
канат-фитиль... КАК ЕБ$HЕТ!... Короче, местный армагеддон:
дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Hи х$я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Призывная комиссия.
Врач просит призывника:
- Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны,
повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Не годен!
Призывник:
- Вот %идор, не мог прямо в лицо сказать.
Висит груша - нельзя скушать!?

- Это лампочка?
- Нет, это загадка!

[показать]

Привет ))
Решил пройтись по коллегам ))
И так, если вы посмотрите налево, то увидите такой классный варезник, как Bape3.org.
Сайт, на самом деле хороший, посещаемый и универсальный. Тут можно скачать
бесплатные релизы новых программ, игр, видео фильмы, готовые PSD шаблоны,
русскую музыку в формате mp3. Раздают номера ICQ. ЗДЕСЬ

Если вы посмотрите чуть выше, то увидите МАГАЗИН
ПРИКОЛОВ. Можно купить очень много всего интересного ;)

Ну и не забудьте поиграть в игру на сайте "Три Молдована". До окончания осталось несколько дней

Сегодня я был приятно удивлен.
Случайно нашел про нас в ЖЖ:
http://fishki.net
Наконец-то у кого-то дошли руки занять домен, принадлежащий мне лет пять или
шесть назад. Меня то все ломало оплатить, да и жаба душила. Удручает лишь то,
что по сравнению с тем, что делали (а особенно - собирались делать) там мы (я,
Петя и Джексон), то, что там сейчас - такая фидошная пошлятина, что даже
обидно.

Да, он, Петя и Джексон что-то тут собирались делать.
А теперь тут фидошная пошлятина. Эх...


[показать]

Почта:
Monkey: Попались!!!!!!!!!!!!!!
Еще одни
попались, найденные мной )
FLASH-M@N: РАЗ ДВА ТРИ ЧЕТЫРЕ
Алексей: Парень
долго шел по лестнице
Азамат: Вот. Залез сегодня на www.gismeteo.ru А там такое. Страшно было из
дома на работу выйти

Фото:
Отличный вид
Отличная девушка

Отличный способ
курить
Современный
Пак-Мэн
Мототрюк
Закат
Сумо 18+
Не звоните
911
Девушки )

Не добежала
Развлекаются
Яйцеглаз

Ссылки:
Видео: Вау. Смешной пришелец ))
Мультика: Любителям стеба в стиле Happy Tree Friends
Помогает бросить курить?
Жесткие фотки на тему
убийства котов. Мне кажется - подделка
Антикошачья
игра
Снова Люба ))) После душа
И снова обнаженная девушка на улицах Германии (траффик)
Видео: Съемка
скрытой камерой на дискотеке
Виртуальное стрипшоу. Новый кадр? ))
Игра: Джон-Попрыгун
Фотки именно той девушки с именно той огромной частью тела
Неплохой старый текст про Москву
Шокер! Смотреть до конца
Лазерная клава.
200 баксов многовато, Читать далее...

[показать]

Остальное

Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку.

Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу.

Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а так же, стимулирует активность ненормативной лексикой.
Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.

Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить.

К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины.
Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.

Позиция четвертая: групповуха.

После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.


[показать]mre

[показать]

[показать]

Общение в рамках проекта...

Программист - начальнику отдела:
Мы не можем справиться с предложенным проектом! Повторяю: НЕ МОЖЕМ! Это потребует полного изменения структуры дерева наследования, никто в нашем отделе в ней не разбирается. Более того, никто в компании не знает даже языка, на котором это всё было написано, так что даже если кто-то и захочет этим заняться, он просто не сможет. Если Вас интересует моё мнение, наша компания вообще не должна соглашаться работать над подобными проектами.

Начальник отдела - руководителю проекта:
Проект потребует изменения структуры системы. На текущий момент у нас нет сотрудников, имеющих опыт подобной работы. К тому же, язык нам не очень знаком, так что нам придётся организовать кое-какую переподготовку, если мы возьмёмся за этот проект. Если Вас интересует моё мнение, мы не готовы работать над проектами подобного рода.

Руководитель проекта - менеджеру среднего звена:
Этот проект подразумевает изменение структуры, а у нас маловато опыта в этой области. К тому же, у нас в компании не так много людей, которые специально обучались таким вещам. Если Вас интересует моё мнение, мы бы смогли справиться с этим проектам, но на это у нас уйдёт немного больше времени, чем обычно.

Менеджер среднего звена - менеджеру верхнего уровня:
Этот проект подразумевает пересмотр структуры. У нас есть несколько специалистов, которые работали в этой области и ещё несколько специалистов по языку реализации. Они могли бы организовать обучение персонала. Если Вас интересует моё мнение, нам стоит взяться за этот проект, но действовать нужно осторожно.

Менеджер верхнего уровня - управляющему:
Этот проект даст нам возможность продемонстрировать нашу способность полного изменения структуры существующей системы. У нас есть все необходимые умения и ресурсы, чтобы успешно справиться с проектом. Некоторые сотрудники уже начали обучать других необходимым навыкам неофициальном порядке. Если Вас интересует моё мнение, мы не должны упустить этот проект ни в коем случае.

Управляющий - клиенту:
Это как раз тот тип проектов, в которых наша компания специализируется. Мы уже завершили несколько проектов подобного типа для крупных заказчиков. Поверьте, что в этой области именно мы являемся наиболее компетентными. Если Вас интересует моё мнение, мы можем выполнить этот проект успешно и в назначенные Вами сроки.

[показать]stepanenko

[показать]

[показать]

Алексей (Киев)

Давным-давно, когда я был маленьким и ходил во второй класс произошла эта душещипательная история. А надо заметить, друзья, что детство мое проходило в эпоху полного застоя, отсутствия колбасы, секса, кабельного телевидения, компутеров и интернета, но зато с октябрятским значком и под партретом Брежнева. 1980 год был, как щяс помню. И водили нас тогда всем классом в городскую библиотеку, поскольку с книжками тогда было тоже хуевато и они имелись только в библиотеке.

А я с детства просто маньячил по чтению разных книг и пр. Наверное, потому таким умным вырос. :)) А особо ценные книги в то время были в единственном экземпляре и очередь на их прочтение была побольше чем за колбасой по 2р. 20 коп., вот такая жизнь была суровая, как весь пиздец. И больно мне хотелось почитать книжку "Малыш и Карлсон", просто запал я тогда на нее. Недели три я ждал, когда же ее вернут в библиотеку, извелся весь и ахуел до бессонницы. И тут! Мне приносят вожделенную книгу!

Сколько у меня было радости и щястья, я просто передать словами не могу. Ну теперь такие эмоции я, пожалуй, испытаю только если мне подарить цистерну коньяка и мешок шышек отборных! И вот, значит, представьте картину: на улице слякоть, все кругом серое, а тут мелкий пиздюк стоит, прижимает к груди книгу, лыбицца и светицца щястьем! Беспесды, лица прохожих озарялись улыбкой!
Но, блять, идилия существовала недолго. Был у нас в классе уебанец по имени Илья, все звали его Илюха. Такой бля, губастый, глаза бараньи, мозга нет, короче - просто Илюха. И тут Илюхе в очередной раз в черепную коробку пизданула моча, он вообразил себя самолетом ниибацца и начал летать блять. Ну так руки в стороны, ебало на бок, слюни изо рта и все это бегает и звук издает "УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ", тип блять, смотрите, какой я истрибитель-пирихватчик чёткий. И на бреющем полете подлетает эта ссука ко мне и - еблысь по книжке. Книжка в лужу. А Илюха, человек и самолет, блять, полетел дальше. Бляяяя!!!! Я чуть не обосрался от обиды! И человеколюбие кончилось в момент. А истребитель, сука, заложил разворот и опять хуячит встречным курсом. Ну тут уж я не растерялся и, когда он был в непосредственной, блять, близости, метко и ловко уебал ему по яйцам. Типа ПВО блять на страже рубежей! Как и положено в фильмах про летчикоф, самалет сразу ебнулся на землю. Лежит сабе в луже, крылья к яйцам прижал, глаза бля ваще чуть не вылазиют на полметра, но звук "ууууууууу" продолжает издавать, тока уже не басовито, а тоненько так и надрывно.

Дальше

[показать]

Мужская логика. Ну так уж сложилось, что иногда я мог себе позволить выезжать на зимнюю рыбалку. Останавливались на ночевку в заброшенном «Оленьсовхозе» выстроенном советской властью для местных аборигенов - айнов. Правда, те «корни» пускать отказались, небольшой поселочек со временем опустел, дома пожгли, поразобрали и в единственном сохранившемся домишке был только один житель . некто Анка. Определить возраст аборигенки было невозможно, да и она сама его толком наверно не знала, ну уж такой они народ. Хотя нас . рыбаков это не смущало. Анка гостям была рада всегда.
Вместе с нами пила водку, могла приготовить что-нибудь поесть, но самое главное пускала на ночлег. Ее балок, поделенный дощатой перегородкой надвое, иногда вмещал в себя до полутора десятков человек, жаждущих подводной рыбалки.
В тот день нас было трое, я - ваш покорный слуга, Серега и увязавшийся с нами в первый раз Славка. Вдоволь насидевшись на продуваемом всеми ветрами льду и надергав с пол-мешка наваги, ближе к ночи мы отправились к месту базирования. Посидели, выпили, пора и спать. Как всегда разместились в большой комнате, где для гостей были сколочены широченные нары, а Анка нырнула в маленькую комнатушку-кухню на свою ужасно скрипучую кровать. Обычно она без всяких напоминаний ночью подтапливала печку, но иногда, когда перебирала на грудь, приходилось ее будить, так как сама рабочая часть печи находилась в ее комнатушке и в большую выходила только тыльная сторона.

В ту ночь мороз и ветерок были довольно приличны, поэтому часам к трем уже немного протрезвев мы начали постукивать зубами от холода. Первым не выдержал не привыкший к таким ночлежкам Славка.
- Во блин дубак! - выбивая зубами дробь, выдавил он.
- Иди сходи Анку ткни! - вошкаясь под тулупом, поддержал его Серега, - пусть погреет.
- А че можно что ли? - почему-то удивился Славка.
- Какой можно - нужно! - возмутился я.
- Ну ладно - Славка соскочил с нар довольно шустро и пошлепал в маленькую комнатушку.
Странное дело, но вместо обычных возмущенных криков Анки, которая ужас как не любила просыпаться с бодуна и топить печку, мы вдруг услышали за перегородкой сначала какое-то бормотание, потом скрип кровати, а потом началась такое!!! , что хрен опишешь.
Скажу честно, что ни в одном порнофильме таких страстных стонов и такой интенсивности содрогания перегородок и основных стен балка я никогда не слышал, да и наверно больше не услышу. Такой оборот событий заставил нас с Серегой замереть на нарах в позе сусликов с отпавшими вниз челюстями.
Славка появился в комнате минут через пятнадцать.
- Да, мужики, с такой бабой хрен замерзнешь! - тяжело дыша и паря как тарелка с борщом, произнес он падая на нары, - ну вы че не идете?
- Во блин!!! - произнес Серега, когда мы с трудом смогли захлопнуть челюсти - а мы ей не так пользуемся, мы ее кулаком в бок тычем, чтобы она печку растопила!

[показать]

[показать]

[показать]

Еще

И еще

И еще