Вот что бы было, если бы был изобретён элексир молодости о котором сотни лет мечтаю все жэнсчины планеты?
Ну типа такая штука штоб выпила - и хуяк сразу маладая и пиздатая, кожа на шее, руках, жёпе и сиськах упругая как в 16 лет, все мужики сразу слюни пускать будут и бегать вокруг кобелями. Ну какая 50летняя тётка не мечтает вот так чтобы хуйяк и на утро проснулась как каралева!
Классно?
А вот я считаю што наступил бы полнейшый пиздец.
Если изначально исходить из того что чудес не бывает, а основываться исключительно на научном подходе со всякими там регенерациями клеток, накоплении генетических ошибок и обновлении спирали ДНК и прочих хуё-моё.
Допустим учёные создали такой элексир (ну хуй знает или сыворотку, как там ещо назвать это изабретение), который восстанавливает процессы этой самой регенерации клеток до их уровня скажем 15-летней девочки. Ну то есть для тех кто ваще нихуя не в курсе, это когда кожа на шее, сиськах, жёппе и вокруг глаз будет обновляться с такой же частотой как и у 15-летнего подростка. То есть метаболизм такой неибический, и гормональные взрывы))))
Быстренько организуется сеть сбыта, сумасшедшие женщины, одержимые конкуренцией и борьбой за самцов начнут спускать все свои деньги на это чудо научной мысли. И немеряное бабло потечёт в карманы распространителей такой сыворотки.
Что ж, с одной стороны, всё типо заебца. Спрос рождает предлжение, типо и волки сыты и овцы целы.
Однако стоит, шевельнуть мозгой и проанализировать такой фантастический сценарий ещё на шаг вперёд и мы столкнёмся с ахуенной страшной проблемой.
Давайте представим себе 6070-летнюю Аллу Пугачёву Эдиту Пьеху бабку, которая наконец покупает себе неибический сокровенный напиток, делающий ей внешность как у свеженькой 15-летней девочки. Румяные щёчки, упругие сиськи, подтянутая попка, животик, белые зубки. Всё заебца!
Тупые недальновидные люди начнут восхвалять научную мысль и радоватсья за то что у женщин появилась "вторая молодость", и толкать прочую хуйню, что мол "теперь благодаря своему 70-летнему опыту я проживу жизнь правильно, и не совершу ошибок юности".
Здесь начинаецца пиздец нумеро уно.
Страшно представить себе какие жуткие последствия таит в себе сочетание пиздатых сисек, жёпы и личика с 70-летним маразматическим разумом.
Самые изощрённые стервозности и жэнские штучьки, нацеленные на обход соперниц будут применены против настоящих 15-летних девочек. Всем молодым парням станут давать)))) 70-летние тётки, в облике прекрасных свеженьких девочек. Да ещё как давать! Со всеми возможными пиздатыми отсосами, аналами, заглотами и прочими выкрутасами!
Настоящие 15-летние девушки(блять, как мне нравитса песать это словосочетание...коньчяю каждый рас когда пешу "15-летняя девочка") соответственно отправятся в отстой.
Сосать как следует в 15 лет никто не научился. Правильно вести себя с мущщинами тоже в 15 лет мозгов не хватает.
Соответственно смотрим дальше.
А дальше все эти 60-70-летние тётки быстренько женят на себе всех самых лучшых мужыкоф и преспокойно жывут себе в своё удовольствие, трахаясь по 5 раз в день. А там глядишь и детки начнут появляться...
Вот здесь нас ждёт пиздец нумеро дуо.
Здесь дарагие мои, хы-хы-хы(© Р.Дубовицкая), мы вспоминаем о такой замечательной физиологической особенности, как формирование яйцеклеток в организме женщины. Они формируются один раз в жизни - при внутриутробном развитии. Яичники содержат в себе более 400 тысяч яйцеклеток. Начиная с периода полового созревания, одна яйцеклетка "вырывается" в фаллопиеву трубу раз в месяц.
Всё вобщем-то заебись, если бы не одно НО...
В течение жизни в организме любого млекопитающего накапливается "грязь" (курение, бухание, гепатит, ветряная оспа, радиация, выхлопные газы и т.п.), которая ахуенно отражается на генетической информации, которую несут в себе половые клетки организма. Мущщинам в этом плане повезло немножко(НЕМНОЖКО) больше, т.к. формирование половых клеток происходит у них постоянно. А вот с жэнщинами получается пиздец...
Накопленный за 70 лет жизни генетический мусор преспокойно передаётся ребёночку "этой пиздатенькой 15-летней девочки, которая ахуенно миньетит с заглотом".
В итоге мы получаем целые поколения мутантов и всемирный пиздец человечества.

з.ы. не стоит играть на генетически запрограммированных инстинктах.

з.з.ы. бля, пойти ещё штоле дунуть?

[показать]

Приветы ))
Воскресная подборка сегодня
Те, кто пропустил 10 фотографий пятничной девушки - они ниже.
Согласен, кое-чего у нее нет совсем. Ну да ладно )) Остальное вроде на месте.
Жду еще ваших фотографий. Смелее.
Убрал скрипт Друзья. Из-за него в пятницу плохо работал сайт.
Просьба новым друзьям прислать координаты. Кое-кого забыл ))
Осталось 6 свобоных мест - требования строгие, к сожалению.
Смотрю, многие Gmail-инвайты раздают. Прошелся по своим ящикам - набрал 10.
Мало, но все же. Кому надо - берите. Коды уже сгенерированы. Просто нажать.
Кому не хватит - сорри. Пока больше нет.

Инвайт № 1 Инвайт № 2 Инвайт № 3 Инвайт № 4 Инвайт № 5
Инвайт № 6 Инвайт № 7 Инвайт № 8 Инвайт № 9 Инвайт № 10

Всем спасибо за комменты под голосванием ))
Почту разберу на понедельник. Шлите. Ссылки тоже.
До завтра ))

Фото:
Вот у нее все на месте
Корову жалко
Байкер
Бодибилдинг
Дракончик
Девушки
Гольф орально-гламурно
Мега-хакеры
Девушка Сэнди
И у это все на месте
Голод не тетка
Девушка
Хехе. Песик
Школьное фото
Забавное спящее животное
Мальчик не в тему
Девушка в зеленом

Ура. У нас появились фотографии.
Пару дней назад я просил прислать фотки на небольшую игру.
Прислали более 80ти фотографий одной фотосессии.
Хотите увидеть эту девушку без одежды?
Давайте дождемся 150го коммента ))
В общем, если наберется более 150 комментов - я выложу еще 10 фоток этой девушки. Откровенных )

[показать] [показать]

[показать] [показать]

Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!

Жена мужу:
- Дорогой, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе какую-нибудь романтическую историю?
- Ромео и Джульетта?
- Нет...
- Отелло и Дездемона?!
- Да нет же!
- Красавец и чудовище?!!

- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

Сказка:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак...
- А что - отец болел, что ли?
- Почему?!
- А что ж у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, помогите, у меня что-то с членом.
- Hу-ка, больной, покажите... М-да, надо резать.
- Да вы что? Как - резать? Вы в своем уме?
Пошел мужик к профессору. Тот посмотрел, говорит:
- Тут уж ничего не поделаешь, надо резать.
- Да вы что, с ума все посходили? Чуть что - сразу резать!
Поехал тогда мужик к бабке-знахарке в деревню, рассказал ей все. Она и говорит:
- Все бы им резать... Hу-ка, милок, встань на табуреточку. Так, так...
А теперь спрыгни! Hу вот, видишь, сам отвалился

[показать] [показать]

Привет!
Как некоторые могли заметить, сайт лежал вчера несколько часов.
Просто сервер не выдерживает такой нагрузки. Мы генерируем 30-50 гб траффика в день.
Сервер ругается не по-детски. Грузим его. К тому же он не совсем наш ))
В общем сейчас пытаемся купить собственный сервер. Только под сайт и форум.
Думаю на следующей недели или через неделю все получится, если найдем средства (стоит хороший сервер не так дешево)
Если вдруг сайта не окажется в какой-то момент - зеркала в дневниках: ЗДЕСЬ и ЗДЕСЬ
Но надеюсь, что такого не будет.

Господа-рекламодатели!
А вы хотели бы стать спонсорами вот этого блока "Фишкина Ссылка"
Блок практически ежедневный. И заменяет, в принципе, обычный обзор.
Но стоит в 2,5 раза дешевле. Стучитесь или пишите. Договоримся!

Господа, которые победили в конкурсе, прийдите же ко мне за призами.
А то ищу это я вас, ищу.

На форуме назревает новый конкурс. И вообще там интересно.

Листая почту:
xxxl-rr: Авария Фото2
aLex: а на Кубе наверное клево:)
Bross: Держи фишку ;)!
Paiste: Концептуально))
Antibiotic: Супер Фишка
DIKAJA: коротко и ясно:)) Есть такой прикол в славном городе Барнауле
Marina: Проба на прочность...
Dimon: New year
Гость: Питерские зарисовки Фото2
Вит: Вот такое бывает!!

Фото-подборка:
Досёрфился
Котенок
Крик
Маньяк
Мотоавария
Ножно-руки
Девушка
Помада в форме....
Столик
Йог
Красота
Велопробег ))

Ссылки:
Снова немецкие девушки в Playboy. Теперь на русском
День метания компов. Идиотизм?
Видео: Стеб в порно
В тему: История и психология жанра
Реклама сумочек Biasia
Видео: тупая кошка ))) Реально смешно
Она хотела быть как Beyonce. Oops
Злая игра: бои со стариками
Фотографии: целующиеся девушки
Очень много фоток котят (траффик)
Пышечка
Девушки на пляже
Кукольный ХХХ
Читать далее...

[показать]

Прислал Вит

Почему нельзя жениться до 2042 года?
Говорят, что если верить в приметы, жениться нельзя в 2004, 2005 и 2006 годах. Некоторые говорят, что и в 2007 году жениться тоже нельзя, и в 2008 тоже - поскольку годы неблагоприятные для этого. А что будет дальше? Шутки ради решил состряпать приметы для желающих оформить отношения на несколько десятков лет вперёд:

2003 - уже прошёл (те кто не успел в этот год жениться, тот опоздал)
2004 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2005 - год вдовы
2006 - год вдовца
2007 - год рогоносца
2008 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2009 - год неродившегося ребёнка (если жениться в этот год детей не будет)
2010 - год развода (кто пожениться в этот год, тот очень скоро разведётся)
2011 - год изменника (если жениться в этот год, супруг будет постоянно вам изменять)
2012 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2013 - чертова дюжина - несчастливый год для брака
2014 - год черной тёщи (если жениться в этот год - теща задолбает)
2015 - год безденежья (если жениться в этой год, денег в семье не будет. Придется жить в нищете.)
2016 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2017 - год абортов (название само за себя говорит)
2018 - год ссор и неприязни между супругами (если жениться в этот год - всю жизнь будешь ссориться)
2019 - год свиньи (женившиеся будут страдать от ожирения)
2020 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2021 - год дауна (у женившихся могут появиться умственно отсталые дети)
2022 - многодетный год (если жениться в этого год детей будет так много, что у вас не хватит на них ни денег ни внимания)
2023 - год стерв (невеста сразу же после брака может превратиться в стерву)
2024 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2025 - год алкоголика (у женившихся в этот год высока вероятность спиться)
2026 - год трудоголика (женившихся в этот год не будет интересовать ничего кроме работы)
2027 - год сглаза (если жениться в этот год, то вас обязательно кто-нибудь сглазит)
2028 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2029 - год Апфилтурия (если ваше имя не Апфилтурий, вам крайне не рекомендуется жениться в этот год. Родители еще могут успеть назвать своих сыновей Апфилтуриями).
2030 - год импотента (сразу после свадьбы у мужчин могут возникнуть проблемы)
2031 - год предательства (если женитесь в этот год вас обязательно предадут)
2032 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2033 - год космонавта (если жениться в этот год, невесте-жене придется долго рассказывать детям о том, что их папа космонавт дальнего плавания)
2034 - год неблагодарных потомков (ваши правнуки проклянут вас, если вы женитесь в этом году)
2035 - год ревности (женившиеся в этот год будут постоянно ревновать друг-друга и подозревать в измене)
2036 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2037 - год незнакомца (женитьба можно только на абсолютно незнакомых людях, желательно тех кого вы видите в первый раз. В остальных случаях свадьба противопоказана!)
2038 - год очередей в ЗАГС (в этот год наконец-то можно будет жениться тем, комунельзя было это делать с 2003 года. Будут огромные очереди в ЗАГСы - так что вы всё равно не успеете. Исключение - если займёте очередь уже в этом году.)
2039 - нетрадиционный год (рекомендуются лишь однополые свадьбы, в остальных случаях брак противопоказан)
2040 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2041 - год старческого маразма (те, кому нельзя было жениться с 2003 года впали в старость и жениться им бесполезно)

Алексей Радченко, 2 января 2004 года

Сегодня мне в асю постучал наш человек из Ирака, Вадим.
И прислал фото с комментариями:

Вот такое вот изделие свободно продается на одной из коалиционных баз в Ираке, наверно специально для американцев, борцов с терроризмом на всем свете, такой себе ответ гордого иракского народа на происки империализма!!!

[показать]

Обнаружено новое опасное заболевание - атипичный геморрой.
Распространяется в основном в общественном транспорте. Лицам, занимавшим сидячие места, рекомендуется по возвращению домой немедленно обработать ягодицы и область анального прохода 3% расвором формалина.
Также обработке подлежит верхняя одежда (брюки, юбки, джинсы) и нижнее белье.
Как предостеречься?
1. Не занимайте в транспорте сидячие места, пусть на них заражаются люди преклонного возраста, им уже все равно.
2. Не становитесь спиной к другим в переполненном транспорте.
Если встать спиной к девушке, это неприлично, а в нынешней ситуации может быть просто опасно, если же перед вами молодой человек, лучше сменить дислокацию.
3. Не справлять большую нужду в кустах парков, скверов, аллей, так как ветром и не только такая зараза разносится.
Медики и общественники надеются, что в связи с выходом в свет нового заболевания в России наконец-то поднимется рост культуры населения.

[показать]

Жил-был мальчик, который грыз ногти. Hо как-то раз к нему пришла фея и сломалаему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс, но сломал себе все зубы.
Тогда к нему вновь пришла фея и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами. И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками.

Жила-была девочка, которая мечтала избавиться от алкогольной зависимости. Пришла добрая фея и пересадила ее на героин. Теперь девочка не помнит, что такое дешевый вермут.
Жил-был кобель, которого обварили кипятком. Приходил профессор Преображенский и делал из кобеля человека. Говно получилось.

Жили-были клопы. И умерли. Ибо дихлофос рулит.

Жили-были карлики. Целая диаспора. Им было уютно жить на антресолях. Они называли друг друга гномиками, пока не услышали о себе правду сосед снизу Захар Борщев обозвал их ё** уродами и швырнул в них черенок от штанги. Выжившие карлики еще долго таили обиду на Захара.

Жило-было железобетонное изделие, стоящее вертикально. Именовалось Плитой. Hа торце Плиты было бездарно намалевано: РЭП _ КАЛ, а на другом торце: Х**, и даже был рисунок. Однажды все в округе вздрогнули: Плита легла, подмяв под себя многих: и мальчика, и фею, и честного силача Захара Борщева, и, самое главное, этих подлых гадов карликов с борщевских антресолей. Во дворе стало тихо, чисто и безлюдно

[показать]

Военная история. Был у нас в Воткинске очень говнистый подполковник Асхадеев. Ну не любили его.
И вот раз проходя мимо училища товарищ Асхадеев услышал:
- Асхадеев- козел!!!
Ну тот голову кверху задрал......а нет ни фига никого -все окна пустые...
Ну он мужик сообразливый (никто этот факт оспаривать не будет), как гаркнет
- если ты настоящий мужчина- выгляни в окно!!!
Через несколько секунд товарищ Асхадеев увидел чью то башку в противогазе.....
Прислал alex

Происходило в ин-те Стали и Сплавов. Общага. 4 человека в комнате и вечно голодны и не только от недоедания..
Установлен график посещения телками нашей комнаты, но при этом из графика отдельные личности постоянно выбивались, причем амплитуда была весьма серьезной.
Так вот, в течении 2-х вечеров Дениска, (сосед по пенатам) с плачущим видом вопрошал почему у него в ванной на батарее носки прогорают?
И тут же получал абсолютно чесные глаза Ромы (др. сосед) кричащего: "Да пиздец бля!!! топят по ночам как охуевшие!!!"
Через 2 дня опять не мой был график...Оставалась ванна..Лампочка 150 ватт!!.
Все терпимо, но только девочка, попавшая в такой экстрим оказалась к этому не готова и интимную пришлось создавать на месте. А как материал-Денискины носки!!! :)))
Прислал Антон

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]