В общем кризис жанра на лицо.
За последние дни почти ничего нового в инете не появилось.
Так что, смотрим девушек.
Дальше еще 10

[показать]

На мобильный

[показать]

На мобильный

Дальше

Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. В "воронке" арестованного негра сопровождает белый полицейский. Диалог:
Полицейский:
- Тебя за что взяли?
Негр молчит.
Полицейский:
- Весна в этот год ранняя, не правда ли?
Негр молчит...
Полицейский:
- Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не занимаемся сексом, она говорит, что я это делаю все время одинаково.
После этой фразы негр оживился:
- А ты как это делаешь?
Полицейский:
- Как обычно - всунул-вынул и все.
Негр:
- А я не так. Я начинаю медленно, потом, быстро, затем опять медленно и потом быстро.Ночь проходит великолепно!
Полицейский запомнил слова негра. Приехав домой с порога кричит жене:
- Быстрее подмывайся, сейчас займемся сексом!
- Да ты достал! Все время одно и тоже!
- Сейчас я буду по новому.
- ???
Легли они в постель и полицейский стал заниматься сексом так, как ему сказал негр - сначала медленно, потом, быстро, затем опять медленно и опять быстро. Ночь прошла великолепно! На утро полицейский, собираясь на работу, спросил нежившуюся в постели жену:
- Ну как я этой ночью?
- Офигительно - как будто с НЕГРОМ ПЕРЕСПАЛА!

- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Дай сигарету!

Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Hаташи.
-Мадам, сколько стоит эта кровать?
-Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
-Мадам, а сколько стоит этот рояль?
-Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
-Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
-Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
-Позвольте, но тут остается только одна люстра...
-Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-альшим затейником...

- Одна от кариеса, другая снимает налет, третья устраняет запах.
Какую же взять чтобы подошла всей семье?
- Возьмите "Smirnoff" - еще никто не жаловался.

Встpечаются тpи новых русских за pюмкой и обсуждают, как отдыхают их жены ...
1-й: - А вот пpикупил своей путевочку на Кипp, на месячишко,
5 звездочек отель, пусть пооддыхает в человеческих условиях...
2-й: - Hе, Кипp это уже вчеpашний день. Я свою на Багамские остpова,
месяца на тpи, в бунгало на беpегу моpя ...
3-й: - Hу pебята, я не такой кpутой как вы ... Я свою сам е#$ть буду !

Хай )
У нас появился RSS.
И возможность заказать фото и картинки себе на мобильный

Gmail не перестает радовать.
Здесь 40 инвайтов.
Если кому не хватит кидайте свое мыло на alexclk@mail.ru - пришлю инвайт. Их много

Почту разберу завтра.

Подборка фото:
Девушки топлесс
Любительница
Инвалид на дороге
Как возить овец
Клоны
Одна среди коров
Уставший грызун
Перепутал мыши
Овцы
Снайперка

Ссылки:
Игра - прыжок в толпу. Разбежаться и пробел
Герой Окон Нагиев. Интервью
Симпотная девушка
Игра: управляя стрелками, попасть мячом в квалрат
Схема: как работают поисковики
Фотки с вечеринки
Девушка
Еще одна
Даша
Видео: Танец из Half-Life )))
Видео: Изобретение ленивых японцев
Видео: Съемка скрытой камерой в ветеринарной лечебнице
Классная игрушка: война кота и собаки
Игра: стрелялка
Ууууу. Жесткое видео. Ахтунг не для слабонервных. Goatse - ахтунг-легенда
Для правильных людей - девушка )
Рекламные ролики с воскресного Супербола. Кста, неплохая игра была
Звездоносый крот. Нажать на картинку для увеличения. Симпотяга
Видео: Еврейское регги
Девушки
Видео: диско в лифте
Девушки
Видео: Мега-жонглер

[показать]

Закажи это фото себе на мобильный

[показать]

Закажи это фото себе на мобильный

Эта история была рассказана подполковником Рустамом Фархадычем Мулюковым с Кафедры Психиатрии. События очень давние, произошли задолго до моего поколения "академиков".

Ну где Кафедра Психиатрии все помнят. Еще при нас возле нее около бывшего стадиона Академии росли пять-шесть здоровенных и видимо очень старых берез. С ними и связана эта история.

Как-то раз сбежал из Клиники Психиатрии Академии какой-то больной. Персонал этот редкий момент упустил, и дежурный врач-офицер позвонил в ближайший опорный пункт милиции, что на Финбане, как и положено ему было действовать в такой ситуации согласно внутренней инструкции. Милиция, тоже как положено, прибыла и давай первым делом территорию около кафедры прочесывать.
В те далекие славные советские годы Начальником ВМА был академик генерал-лейтенант Павловский (об этом выдающемся ученом с мировым именем лучше всего на Кафедре Биологии спросить, откуда тот "родом"). Проходил как-то Павловский (по-гражданке, не в форме) мимо Психиатрии и заметил на одной березе здоровый гриб-чагу. Кто забыл, то напомню, чага это очень редкий гриб из семейства трутовиков, обладающий ценными целебными свойствами. Отвар из него, или чаговый чай, сильный естественный
биостимулятор. Так вот, Павловский дед был бывалый, по таежным экспедициям наскитавшийся, достал перочинный нож, скинул пальто и залез на ту березу чагу срезать. А что, он самый главный начальник, ему можно.

Вышли менты и видят, прямо перед Кафедрой Психиатрии дедок в одной рубахе на заснеженной березе сидит.
"Кто такой?"-спрашивают.
"Академик, здесь всем начальник",- слышат.
"А что там делаешь?"
"Грибы собираю".

Остальные вопросы отпали сами собой. Павловский, конечно, поупирался, да его все равно менты содрали с березки, повязали и в "Дурку" благополучно доставили. Ну там как дежурный офицер своего самого-самого начальника увидел - сразу на вытяжку, куча извинений. Отпустили деда, а тот дежурный врач с "Дурки" сам на березу полез - чагу для Павловского срезать.

[показать]

Закажи это фото себе на мобильный

У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет,
на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "Кия-а-а!"..
Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович.
Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно
путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и тд. Всего вариантов было собрано около трех
десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял
один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Все! С этого дня я для вас просто Гена!!

[показать]

[показать]

Дальше

Заглянул в справочник "товары" торговой базы и офигел. Торгуем игрушками, ассортимент огромный, ниже - его часть (сорри за заглавные буквы, орфография сохранена).

БЫК С СОСКОЙ
ЕЖИК ПЫХ
КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт
ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт
ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ № 5863
СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ
ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ
ХА - ХА МАЛ.
ДЕД ЗАЙ
КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ
ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК
ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ
ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ
ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт.
СТУЛ БЕЗ НОЖКИ
АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт
ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)
МИККИ НА ПРИСОСКЕ
НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.
ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)
ХА - ХА БОЛ
КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт.
ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА
НОСОРОГ ШАРИК
ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ)
ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ
Дальше

[показать]



Закажи это фото себе на мобильный

Сидит нарик перед oткрытым канализациoнным люкoм.
Видит, идет дедуля, люка в упoр не замечает. Ну нарик oбкуренный, дoбрый:
- Деда... эта... Уo-o-oпа...

Пoпал сифилитик в oдну камеру с наркoманoм. Сидит на нарах, вдруг у негo oтваливается ухo. Сифилитик пoднимает ухo и выбрасывает в oкнo. Наркoман сидит, уставившись oсутствующим взглядoм в стену. У сифилитика oтваливается втoрoе ухo. Он егo пoднимает и выбрасывает в oкнo. Наркoман сидит, уставившись oсутствующим взглядoм в стену. У сифилитика oтваливается нoс. Нoс oтправляется вслед за ушами.
Наркoман, не oтрывая взгляда oт стены, гoвoрит:
- Не, братан, в натуре, я тoрчу, как ты пoтихoньку сваливаешь...

Сидят на oстанoвке г. Прoкoпьевска два наркoмана.
Укуренные дo зеленых веникoв.
Пoдхoдит трамвай. Первый наркoман пoднимает гoлoву:
- О, б&$я, трамвай идет...
Втoрoй:
- О, бл&%^я, такая же х^&$ня.!.

Трoллейбус. Hарк прoтягивает бабке билетик и грубo гoвoрит "прoбей !".
бабка: "а вoлшебнoе слoвo ?".
нарк с секунду пoдумав: "Крыбле крабле бумс !".

Едет наркoман в трамвае. Бабулька прoсит егo прoкoмпoстирoвать талoнчик.
Наркoман берет талoнчик и oбращается к стoящему рядoм вoеннoму:
- Слышь, сoлдат, прoбей талoнчик!
Тoт пoправляет:
- Я не сoлдат, я матрoс!
Наркoман пoвoрачивается к бабульке и oтдает ей талoнчик:
- Облoмись, бабка... Талoн не надo - мы на парoхoде!

Прихoдит oбдoлбанный нарик в татуирoвoчную мастерскую к такoму же oбдoлбаннoму мастеру:
H: "Братан, ты мне танк на спине мoжешь накoлoть? "
М: "Лёгкo... Лoжись... "
Идет рабoта, через 2 минуты:
М: "Вставай, гoтoвo. "
H: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк накoлoл?!?! "
М: "А че там кoлoть, всегo четыре буквы... "

[показать]

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:
- Ну как на счет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

- Ребята, а зачем вам водка - вам же и так весело?
- Ну ты даешь! А поблевать?

В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!

У студента 2 праздника. Это Новый год и каждый день.

Сутенер с проститутками на "разводе":
- Так, гражданки путаны. Кто хочет сегодня поработать? Hа сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека.
А на шашлыки с Гиви Амвросиевичем...(все путаны делают шаг вперед) поеду я.

Hа золотой свaдьбе мyж pазоткpовенничался с пpиятелями:
- Эх, если б вы знали, скольким мyжьям я наставил pога!
Его жена замечает:
- Хм, а я всего одномy...

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь!
Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.

[показать]

[показать]

Приветы!
Попросили запостить:
Проводится уникальный конкурс Exclusive Cinema 2005!
Задача конкурса придумать продолжение к одному из следующих фильмов:
"Бумер", "Matrix 3", "Eurotur", "Эффект бабочки", "Я, робот".
Трое лучших авторов получат ценные призы на общую сумму в 12 000 рублей каждый!
ЗАХОДИМ

Присылайте активнее что-то интересное )) Пасип
Кто-то повторит подвиг этой девушки? Ждем-с ))

Не забывайте про наш форум.

Серёга прислал фотки из Дом-2. Ждем еще
Фото 1 и Фото 2

А Big Ban - Марго из Стрелок

Еще в почте:
zxv: привет, вот мои фишки Фото 2
shepherd: Вот нашёл в Израиле фирму хай-тек
hatul: вместо геля в колесе воздух. результат-40 тонн без переднего колеса. г. Туль Карем, АОИ
Андрюха: Новый год получился!
таможня: в тему питерских зарисовок
Punker: Пара забавных фоток из семейного альбома Фото 2
KTO_TO: Из Эстонии
Igor: Авария
Мурик: Привет я Мурик вот те фото о том кто как работает (мобилок много)

Alien: Надпись в туалете завода АМО ЗИЛ г. Рязань: "Куряки, а вы дома в пепельницу ссыте?"

Фото-подборка:
Аэропорт и девушка без белья
Американский футбол для взрослых
Почему блондинок нельзя брать в полицию
Экстремальный секс
Мальбородональдс
Патриотка
Три покемона ))
Бедняга
Какой умный у песика взгляд
Татуировка

Ссылки:
Даша
- Подруги купили пленку и силой заставили меня фотографироваться
Видео: Барменша творит чудеса
Игра Родео
Голый велопробег
Ханна
Видео: Говорящий попугай (англ.)
Дергни за палец
Фотки с звездновоинского карнавала
Звезды на обложках Плейбоя
Девушки на пляже )
Девушка. Классная
Видео: запуск белки
Не для слабонервных: О вреде похудания
Супер )) Подоставать бедного пингвина
Читать далее...

[показать]

[показать]

Произошла эта история в начале 90-х годов.В это время я служил в милиции. К слову сказать за 10 лет службы много смешного видел, но эта история запомнилась особенно...
Была середина осени милицейский патруль ехал по улице Саратова. Время часов 11 вечера. Вдруг со страшным воплем из подъезда 9-ти этажного дома выбегает обнаженная женщина лет 35. Стражи порядка не без труда "отлавливают" даму, которая бъется в истерике, ничего объяснить о происшедшем не может...
На лицо криминал. Водителя оставляют успокаивать женщину, а двое других постовых бегут в подъезд из которого она выбежала. Один поднимается на лифте до последнего этажа, другой бежит пешком... Фонари пронизывают лучами темноту подъезда, оружие на изготовке...
Где то на средних этажах луч выхватывает из темноты мужика. Он лежит на ступеньках на спине, обсолютно голый, в полу-шоковом состоянии, ничего не говорит. И в добавок весь перемазанный го@ном. Вонь жуткая. Разберись тут что произошло, никто ничего объяснить не может!
Этих бедолаг обоих доставили в отдел, перебудили весь подъезд, полная неразбериха!
Итог...После корпоративной, как сей час говорят, вечеринки, а попросту пьянки и обжираловки на рабочем месте, один коллега решил проводить другого...
А другими словами обоим охота, но идти некуда. Оба хорошо пьяненькие. Решили вспомнить молодость и заперлись в подъезд. Устроившить на ступенечках он посадил ее на себя...
Эта дура в экстазе размахивает руками и попадает пальцами в открытую электрическую распредкоробку, разумеется получает разряд 220 V...
Думаю не трудно догадаться через что именно прошел ток. Он неожиданности, боли, обжираловки эта стерва обосралась, разумеется на мужика......
Дальнейший ход событий Вам уже известен. Думаю этот половой акт они оба запомнят ярче чем первый в своей жизни!

Прислал Дмитрий

[показать]

(Найдено на женском форуме)
Послушайте, мужчина... Тебе, наверное, кажется, что ты принадлежишь к полу, которому отдана власть над этим миром. Но это не так. Пусть большинство политиков, бизнесменов и генералов мужчины, они не носят кружевного белья и не красят французской тушью ресниц -- это не имеет значения, так как миром все равно правят женщины. Оглянись вокруг -- вся планета заполнена женами, тещами, бухгалтершами и тетями из Бердичева. Они командуют тобой, начиная с детского сада и заканчивая твоей же собственной кухней. Они постоянно делают тебе, ответственному квартиросъемщику, замечания, заставляют жить по своим правилам и критикуют тебя за твою же зарплату. Они манипулируют тобой, заполняя твое личное пространство медленными танцами, мексиканскими сериалами и геранью в глиняных горшочках. Они морщатся от матерных анекдотов, сдерживают отрыжку, пшикаются дезодорантами и, что самое ужасное, требуют от тебя того же самого. Они заставляют тебя бриться, пользоваться салфетками, выносить мусор и посещать детские утренники... Они пилят, пилят и пилят, проедая тебе всю плешь. Ты можешь быть королем, лауреатом Нобелевской премии или солнцевским бандитом -- все напрасно. Потому что кем бы ты ни был и чего бы ни достиг -- ты не командир на этом корабле, и у женщин к тебе всегда найдется масса претензий:
а) опять ты забрызгал пол в ванной и не вытер за собой!
б) ты где был?
в) мой руки перед едой!
г) твоя зарплата курам на смех, а Пацюк вторую дачу строит!
д) почему от тебя женскими духами пахнет?
е) сделай музыку тише!
ж) не кури в комнате, и так уже все шторы табаком провоняли!
з) тебе бы только на диване лежать!
и) так я и знала!..
Ну разве это жизнь? Разве об этом ты мечтал? Где же свобода, которую ты ждал, долгие годы снося тиранию своей классной руководительницы и троюродной бабушки?.. Все, хватит. Скоро 23 февраля. Единственный мужской праздник в году. Сделай, наконец, то, что хочешь! Долой запреты и условности! Долой женские порядки! Получи от жизни все. Это твой день! Проведи его так, как давно мечтал. Советы прилагаются.

СОВЕТ № 1 (Е2 Е4)
Самосовершенствуйся. Вдумчиво и подробно ковыряй в носу. Найденное скатывай в шарики и бросай в портрет любимой тещи. Целься.

СОВЕТ № 2 (ПЛОДОТВОРНАЯ ДЕБЮТНАЯ ИДЕЯ)
Займись ремонтом автомобиля. Уйди с утра и вернись в полночь с другом и задним мостом от его «Нивы». Расположись в гостиной на полу. Ключи и гайки складывай на журнальный столик. Для удаления с пальцев отработанного масла используй носовой платок жены из вон той большой и чистой коробки. И, упаси тебя автопром, мыть перед этим руки! Ты не преступник и не боишься оставить отпечатки пальцев.

СОВЕТ № 3 (F2 F3)
Правильно питайся. Чипсы и пиво -- еда! Пора бы этой женщине и запомнить! За столом накладывай все сразу. Пей рассол прямо из банки с огурцами, сплевывай чеснок и траву туда же. Чавкай, роняй крошки на пол и громко смейся, с брызгами. Ты в доме хозяин! Защищай свою тарелку от посягательств, прикрывая ее локтями с двух сторон и нависая над ней всем телом. Сразу же после обеда и до самого ужина каждые полчаса открывай холодильник и подолгу созерцай его содержимое. Вздыхай.
ЕЩЕ

[показать]