[показать]

Итак вечер, -10-12 градусов, дача на обыве у реки, народу кругом никого, дача естественно на зиму заколочена, да нам она и не к чему, ночевать хотели в бане.
Ну растопили , начали парится.Терпели до упора и уже когда глаза выпрыгивали , кто то поддал. Все ломанулись на улицу скользя и толкая друг друга.
Вылетев на улицу, завалили изгородь которая стояла на краю обрыва и скатились вниз.Обрыв метра 3, залезть нет никакой возможности, слишком крутой.Времени на раздумья особо небыло, побежали в обход.
К тому времени уже конкретно стемнело. Каким то седьмым чувством метров через 500 (или 300...) увидели нечто вроде оврага.
Напомню снега было по колено, в овраге гораздо больше.В общем неимоверными усилиями забрались.Дальше было круче. Все дома подходят к реке, естественно окружены заборами.
Через один перелезли, через второй уже сил не было.Выбрались на ощупь на улицу.
В общем то было холодно но не смертельно, оказалось самое уязвимое место - яйца и то к чему они крепятся.Я лично
сделал для них домик из двух ладоней и таким образом образом спас.Коллеги имели проблемы.

Ну нашли в общем свою избу. И баньку.Но вот незадача, дверь бани не открывалась.
Взяли большое полено и еще минут 5 по очереди колотили по двери пока не сбили с петли. Оказывается ее подперла деревянная лопата, четко встав под выступ дверной ручки.
Задели лопату, когда ломились из бани....

[показать]

1 стадия.
Повод для исходящих звонков: опасность для жизни, очень крайняя необходимость.
Реакция на входящие: Перезвони мне на городской!!!"
Реакция при виде счета: Ну ни хрена себе!? За что?!!!"

2 стадия.
Повод для исходящих звонков: отсутствие обычного телефона.
Реакция на входящие: Ладно, говори, только быстро."
Реакция при виде счета: Я так и знал..."

3 стадия.
Повод для исходящих звонков: городской занят.
Реакция на входящие: Да нет, ничего, говори."
Реакция при виде счета: Гм... А когда это я звонил в Кению?"

4 стадия.
Повод для исходящих звонков: любой.
Реакция на входящие: Да брось ты, это копейки."
Реакция при виде счета: Гм... Странно. Ну, пес с ними."

5 стадия.
Повод для исходящих звонков: просто так.
Реакция на входящие: Ирка? Привет. Ну, рассказывай..."
Реакция при виде счета: Ну ни хрена себе!? За что?!!!"

[показать]
[показать]
Еще три

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
Знания половым путем не передаются.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
Возмете график и крестиками поставите галочки.
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...

[показать]

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает

Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!

Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой

Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!!!!!! Что стало с принцессой моей!!!!!!!

Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона

Случается, блин, всяко-разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы )))))))))

[показать]anekdot

[показать]

Прислал Phoenix aka Butch. С Украины, с Харькова.

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в командировку.
Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Ча-са через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались.
На закуску у нас было 5 кг сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодиче-ски варили. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный).
Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975, и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в руки сардельку.
Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после.
Поссав, он разжал пальцы, и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!!!

[показать]

Закажи это фото себе на мобильный

[показать]

Закажи это фото себе на мобильный

Русское Казино продолжает радовать нас хорошими турнирами.
Сегодняшний турнир называется "Лучшая покерная комбинация"
В турнире участвуют те игроки, которые сделали ставку на анте больше или равную 1 доллару, 1 евро или 30 рублям.
Турнир продлится до 11.02. Призовой фонд 3000 рублей!
Заходим

Логотип Фишки.Нет на вашем телефоне! Жмем на картинку (цена менее доллара)

[показать] [показать]

[показать] [показать]


WarNet продолжает радовать хорошим кино.
Буря в Стакане. Перевод Гоблина )

Вчера раздал почти 150 инвайтов. Все равно не хватило многим.
Как только еще появится, сразу напишу.

Почта:
Сергей: Я когда-то уже высылал это всё. Может не получили? Или я чёта не понял? Второе
Tiered: Vot!!! Krasavitsa!!! Еще И еще
Kumar: Объявление на двери в книжном :) Достойно Задорнова !
irina: eto ja
Marina Vatina: Кто забыл ребенка?
Gena: И как она живет с такой фамилией!?
Habahaba: мои фотографии , из домашнего архива типа Вторая
BZD: свинья!!!
kandibober: ее сумочка...так сказать дамская...для ежедневного таскания с собой...узнает убьет)))))
LM: картинка реальная, на стене одной из модных гимназий г. Тюмени:)

Подборка:
Жесткая авария
И еще одна - самолетная
А я бы выбрал девушку
Правильносфокусированное фото
Картошковоз
Мишка
Хм.. Сейчас откусит
Отметь 1е мая с умом
Отличный вид
Еще один
Когда нет полотенца

Ссылки:
День моржа: в Москве без стриптиза, в регионах наоборот (ФОТО, ВИДЕО)
Мерс за 1000. Интересно, а трупы были ((
Опять же он
Девушка-мечта
Видео: Отличная супербольная реклама ))
Что можно сделать с арбузом (со звуком)
Кукольная оргия
Читать далее...

В общем, новые фотографии от читателей и листателей сайта Фишки.Нет
В двух словах. Прислали фотографии девушки. Великовозрастной. Зовут Алла.
Сказали будет больше и с ХХХ. Хотели 3000 комментов.
Сторговал до 500.
Скажу честно - я не "любитель дам в возрасте", да и не большой любитель ХХХ с этими дамами.
Но на безрыбье как говорится......
В общем 500 комментов и вроде пришлют еще.
Я гарантировать ничего не могу. У меня этих фотографий нет.

[показать]

[показать]

[показать]

1. Утопить его в ванне: ...я набираю полную ванную воды и опускаю туда мужское создание (мужчину). Если его половые принадлежности на букву "я" плавают, значит, он с работы, а если тонут, то это измена...
...на своем муже решила проверить этот старинный бабушкин метод, когда в корыте надо топить интимное мужское достоинство. Я мочила своего мужа до того, как мы занимались любовью, и после того. Ну, так вот, оно то тонет, то всплывает, то тонет, то всплывает. Я так и не поняла...

2. Его можно обыскать:
...под видом внезапной стирки необходимо осмотреть карманы где-то прошлявшегося супруга...

3. Мужчину можно обнюхать:
...у неверного супруга руки и шея пахнут чужими духами, кремом, дезодорантом или иной косметикой...
...моего мужа выдают рубашки. Он высокого роста, и его проклятущие бабы любят тереться мордами о его грудь...
...в усах у мужа остается не только утренняя яичница, но и вечерний запах чужой помады...

4. Хорошо бы посмотреть, во что он одевается:
...если мой муж смотрит на воротничок своей рубашки - грязный он или нет, значит, он к какой-то бабе намылился...
...когда он куда-то собирается, я смотрю - какие он трусы наденет...
...я особенно слежу за своим мужем, когда он почему-то неожиданно вымоет голову...

5. Или заставить его выполнить супружеские обязанности:
...я сразу узнаю, верен ли мне мой супруг или нет. Если он приходит домой поздно, то я ему предлагаю поужинать, а потом заставляю заняться со мной любовью. Я начинаю его ласкать и обнимать, и по его реакции, легко определяю - был ли он с другой женщиной или остался сексуально голодным...
...я занималась с ним любовью после каждой его долгой отлучки, и только через год узнала о его изменах и любовнице. Он справлялся с нами обоими...

6. Некоторые жены пытаются натравить супруга на свою лучшую подругу:
...я попросила свою подругу проверить верность моего мужа, а она зачем-то с ним по-настоящему переспала...

7. Но лучше положиться на интуицию:
...он по-другому смотрит, говорит, по-другому занимается любовью...
...начинает горячо оправдываться о своих задержках по вечерам...

8. А впрочем, чем козла не корми:
...от первого мужа я ушла из-за измен, от второго - из-за измен, а сейчас живу с третьим, который мне тоже изменяет, но я уже терплю. Уж лучше бы я терпела измены с первым мужем - золотой был мужик. Третий муж намного хуже...
...я сама помогаю мужу прятать от меня подозрительные улики. Презабавное занятие. Иногда мне удается выглядеть полной дурочкой, и тогда муж становится таким внимательным, таким нежным и страстным, что я боюсь: вдруг он уйдет от своей любовницы и станет вновь грубым и раздражительным по отношению ко мне...

(с) собрано Алексеем ВИНОГРАДОВЫМ.
[показать]dumped_girl

[показать]

Закажи это фото себе на мобильный

Записка на лобовухе.

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль Тойота-Лексус гос. 307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу сирену .

У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае неудовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорировании отключения сигнала тревога в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю нахуй пластиковую сирену вашей ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой паук проводов с процессором раздачи импульсов. след за сиреной полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну плетку проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка Мульти-Лока на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем Лексусе.

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидора вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня, к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот ебаный Линкольн-Навигатор , что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...

[показать]anekdot

[показать]

Закажи это фото себе на мобильный

Сцэнка для исполнения в млатших класах зауральских детских дамов с олигафриничиским уклонам.

Действуищии лицца:
Мама - вечно пяная блять, от постоянава пянства глаза мутные... с дикой блысковкой, волосы тонкие и жидкие... и если бы даже кто та их расчисал то один хуй выглидят они страшно, движения бессмысленные, резкие и неточные.
Папа – колхозный уебок, бывшый трактарист, со следами бышей мужской красоты ... от которой осталось лиш оредевшие, грязные, нестриженые кудри, да нестоящий, огромных размеров хуй.
Аленушка – доч мамы и папы, толстая, безформенная деревенская шлюха 15-ти лет с выглядом сороколетней колхозной банщицы, не похожа ни на папу ни на маму, с дешовой сигаретой в ебальнике.... дитя любви, молодецкай припизднутой удали и неперебрадившей браги. Являет собой хранилише всех форм и видов виниричиских, кожных, и мандавошечных явлений, когда либа завезенных в деревню хачами и деревенскими дембелями.
Иванушка – сын мамы и папы, тихий мальчик, с блеклым взглядом и виляющей похоткай « носки вместе пятки врось»... куроеб, и воопще любитель жывотных.
Две бабушки и два дедушки – в сценке активнага участия не прмнимают, бо два дедушки нахуй сдохли от разочарования в жизни и постоянных поисков и употребления всякой хуйни которая хоть немного воняла этиленом.... а две бабушки нахуи никому не нужны... бо нищие, глупые и пративные.
Городские родственники – ОН иОНА, таки же самы пидорасы как мама и папа, тока жрут городской харч и не заебаны каждодневной необходимостью два раза в сутки топить печку и один хуй жить в холоде.
Калабок – младший сын, надежда папы и мамы, опора на старости лет, будущии солдат - защитник родины.... в обозримом будушем самостоятельная ячейка общества и немаловажная составляющая расийскай ыканомики и палитики.
Цунами – хуйня, не то волна не то просто потоп, состоит из китайцев, витнамцев, индусав и прочей черножопой поебетени. В сценке является бессловесной массой, бо по русски нихуя не понимает. С ролью удивительно простой, нихуя не говоря, выглядывая из за кулис, глазами по восточному хиттрыми... со злой улыбкой и хуево скрытой алчностью, просто сморит на сцену и в зал.... Роль создана специально для того что бы без обид задействовать в сценке всех желающих алигафренов в децких домах... и чтобы хватило ролей и для особо одаренных няничек и тяготеющих к культуре воспитатилей... и блять даже министр домов для ебанатов, при желании смог бы себе найти местечко на сцене.
Действие происходит в среднестатистической зауральской деревне, в пристанище для мятежных душ мамы и папы...
Пристанище представляет собой козенный четырехквартирный барак, запиздяриный хачами в добрые доперестроичные вримена по северокавказской технологии... из камышита, который в первый же год после построийки сожрали крысы.... так что под облезлой штукотуркой нет нихуя кроме пыли и сибирского холода, который навсегда поселился в стене...
серый от грязи пол со следами той же доперестроичной краски в углах, поебаный голубоватый стол, с какой то хуйней вместо газеты или скатерти на нем... и только хорошенько приглядевшись видно что эта бывшая клеенка... задроченая до степени пробуждения жалости у самых черствых и жестоких особей.
Две табаретки... со следами той же голубой краски, которая наследила и на столе столе.
Задроченый, исцарапаный шыфанер светлого цвета... с телевизором «витязь» на нем... вместо антены в телевизор вхуярена велосипедная спица.
ДАЛЬШЕ

[показать]

Закажи это фото себе на мобильный

Реальный случай из жизни большого города ... Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой.
Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню.
Папаша ей: - Перестань щас же! Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню.
Папаша: - Я кому сказал, перестань щас же! Девчонке - по фигу.
Папаша орет: - Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус: - Да, папочка, а вот ко-гда мама тебе говорит - не писай в раковину, ты же ее не слушаешь!

Случай из жизни. Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц. Жарко.
Она в одном купальнике, весь день на солнце, и, естественно, обгорела.
К вечеру дошли до деревни, в которой жило три добрых старушки, остановились у одной из них на сеновале.
К ночи моей напарнице стало совсем худо. Я пошел к нашей бабульке.
Говорю: - Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек. - Да коровы-та у меня нету.
Да ты, парень, ...рукой ...рукой пошибче пошаркай. Хороша-та п%;да сама сок даст.

Прислал Полковник