[показать]

[показать]

[показать]

Голос за кадром(ГЗК) - Известно, что по легенде, счастливчик после ночи с
Клеопатрой, лишался головы.Итак, Египет, 2002
год до нашей эры.

На ложе сидит Клеопатра(К).1й гладиатор(1г) заносит 2го гладиатора в очках(2г).

Эй, отпустите, отпусти сказал!Идоры, ой, нет ироды проклятые!
(К) - Как звать тебя, о отважный гладиатор?
(1г) - Максимус.
(К) - А тебя?
(2г) - А? Минимус.
(К) - Вот и чудненько. А я Клеопатра.
(2г) - Как? Та самая Клеопатра? Так это что получается, кого-то из нас
сегодня...того...
(1г) - Ага, и высушат.
(К) - Эй! За стеклом! Выбираю сегодня самого умного.
(2г) - А вот и чудненько! Париж - столица Азербайджана, Сталонне - повар, дважды
два - восемь. Удачи!
(1г) - Девять!
(2г) - Что девять?
(1г) - Дважды два - девять!
(2г) - Как девять? Десять! Одиннадцать! Двенадцать! Тупица! Четыре...
(К) - А ты точно гладиатор?
(2г) - Да! От слова гладить! Понимаете, я одежду глажу гладиаторам.
(К) - А зачем тебе мясо?
Дальше

[показать]

УСЛУГИ:
- Общее отделение.
* пересадка волос с головы на более безопасное место;
* прерывание запоров испугом;
* устранение лопоухости: клей "Момент", каска мотоциклетная, тиски
кузнечно-прессовые.
* консультация патологоанатома (оплата вперед);

- Для вас, мужчины!
* Ампутация рогов;
* Установка трудовых мозолей;
* Устранение гнездной плешивости: методом разорения гнезд; методом увеличения
плеши до образования полной лысины.
* В отделении нижних конечностей - установка плоскостопия (для призывников);
* Увеличение мужского достоинства - $ 5000 за погонный метр.
* Установка носа: Греко-римский; шарообразный на резинке (для работников
эстрады); типа "шнобель" (для выезжающих в
Израиль).

- Для вас, женщины!
* увеличение бюста - $1000 за кубометр;
* центровка пупка;
* установка и обслуживание эрогенных зон;
* разглаживание морщин: рукой; скалкой; утюгом "Филипс";
* Восстановление девственности: пуговица; клей "Момент"; застежка-молния; нить
суровая; внушение.
* Гарантийное оплодотворение: пипеткой; спринцовкой; канистрой; цистерной; врач
Вано Трахарян.
* Роды в присутствии: мужа; отца ребенка; любовника; священника; товарищей по
работе; Вано Трахаряна

[показать]

Прислал Eglor

Ехали мы как-то из деревни на легковушке. Хорооошие уже были, да ещё с собой полтора литра спирта везли (не сильно
разбавленного). И кому-то из наших пришла в голову "гениальная идея" - что, мол, через лес будет быстрее на шоссе выехать,
чем по дороге.
Вот, значит, свернули мы в лес, проехали немного и застряли. Порадовались остановке, и было решено продегустировать спирт.
Надегустировавшись - вылезли, толкнули машину. Едем, значит дальше. Снова застряли.
И снова: дегустация, толкание машины. В общем, так мы застревали ещё много раз. Поначалу всем весело толкать было, а потом уже заколебало. Подумав, мы решили самого "хорошего" и крепкого послать толкать машину. Ну, и чтобы ему не бегать туда-сюда, сказали: - Ты как машину, толкнёшь, так на багажник прыгай и едь так, пока снова не застрянем, а там снова прыгай и толкай.

Так и сделали. Мы сидим уничтожаем спирт, болтаем, веселимся, тут ещё картишки разложили... и едем. Ну, наконец, лес
кончается, и выезжаем на шоссе.
Водитель (надегустировавшийся вместе с нами), со словами "Ну, что смертнички, покувыркаемся! ", давит на газ.
Несёмся мы так, значит, и смотрим: гаишник стоит. "Ну", - думаю, - "влипли: сейчас нам будет и превышение, и пьяный водитель... "
Но, вместо того, чтобы нас остановить, гаишник офигевающе смотрит на нас, видимо от удивления не способный поднять свою "полосатую палочку".
Мы тоже становимся весьма удивлены таким поведением "доблестного стража дорог", и начинаем усиленно соображать, чтобы означало такое его поведение. Вдруг, почти одновременно произносим:
- МЛЯ! ГОША!
Оглядываемся, и точно - на стекле Гошино тело, закрывающее задний обзор.
Водитель тормозит... И только мы остановились - это тело спрыгивает на асфальт, и начинает усердно толкать машину. Все,
кто сидел в салоне - плакали.

[показать]

[показать]

Приветы.
Вчера обновления накрылись медным тазом из-за неправильно нажатой клавиши )
А на повторное созидание у меня не хватало сил )
В общем, надо вовремя сохранять.

Все помнят, какой в понедельник день?
Жду ваших фотографий, картинок и текстов на эту тему. Будет тематическая подборка.
(Для тех, кто забыл - День Св. Валентина )))

Говоря о почте. Почты пришло ОЧЕНЬ много.
Думал, сегодня сделать отдельным постом, но опять не успеваю.
Оставлю к 14му )) Там про Любоффф много ))

Кстате неплохая идея для подарка ))))

Магазин приколов. Вчера писал про один прикол из их каталога, но все стерлось. В общем прикольный такой магазин )

ganjasv прислал лого для телефонов Siemens s/sl/m/me45
Выглядит так ))

[показать]

aleks_kon: нашел, как наша Фишка снималась в кино :)
это кадры из знаменитого Snatch`а ("Большой Куш" или "Спиздили" в переводе Гоблина), 28-29 минуты

[показать]

Все остальное завтра ))
Сорри за небольшой кризис жанра. Устал чуток. завтра прямо и начнем исправлять )))
Спасибо человеку по имени Khaman за сумму вебмани, присланное нам )
Инвайтов осталось очень много. Если еще нужны - пишите на alexclk@mail.ru
Пока!

Фото-подборка
Баянистка
Бегемотик
Блестящие Виагры
Футбольное
Гоатсе )
Стремный чел
Двигатель закипел
Зверюшка просится домой
Хонда против Харлея
Птицы и тачки
Заснул
Лягушка-хищник
Про собак

[показать]

Работаю я на мясокомбинате. Поставил нам директор задачу- расширить сеть наших торговых точек. Ну ясен перец-шеф
сказал-надо делать!!! Нашли неплохое место- магазинчик...... короче говоря открылись.
Жители все довольны, письма благодарности шлют. все вроде бы хорошо, но вот незадача, с наступлением теплых дней-дверь в магазине просела и открывалась (закрывалась) с большим трудом.
Директор магазина даже табличку БОЛЬШУЮ такую повесила "Дергай сильнее". В таком режиме проработали еще неделю.... и
дверь просела так, что вообще не открывалась. пригласили ремонтников.
Парни приехали, сняли дверь - а она большая такая тяжелая. нашли один выход поставить шайбы (чтобы дверь приподнять). Шайбы продавались в соседнем магазине, поэтому было принято решение дверь пока приставить к дверному проему, а не садить на петли, и махом в магазин.
Вот тут то это и произошло- бабушка-божий одуванчик мясцом захотела разжиться, подошла к этой снятой двери...... а там надпись "Дергай сильнее".
Ну бедолага со всей дури и рванула эту злосчастную дверь............ шоу было конечно не для слабонервных: падающая старушка с лесниц и летящая на нее металическая дверь. вот такая грустная история!!!

[показать]

Дело было давно, никто не может вспомнить, когда именно. В психиатрической клинике на севере Скандинавии был пациент,
страдавший тяжелой патологической формой клаустрофобии. Он очень боялся замкнутого пространства, в котором ему не удавалось бы бегать и резвиться.
Его отец, старый оленевод, еще в процессе воспитания ущербного мальчика пытался создать ему эффект открытого пространства, и запускал к нему в комнату оленей, которых юноша очень любил.
Одна стена была прозрачной, что, надо сказать, стоило отцу очень много оленьих шкур и язычков. Мальчик решил бороться со своим заболеванием, и намеренно стал заключать себя в замкнутое пространство. Много мук он испытал, залезая под кровать или за шкаф, но любимым мазохизмом со временем стало залезать в дымоход.

Поначалу отец вытаскивал его без сознания или в сильнейшем шоке. И в конце концов отдал в клинику, где врачи, установили еще один развивающийся недуг - клептоманию.
Маленький мальчик неосознанно начинал собирать разные безделушки и прятать их куда не попадя. Видимо, довольно бедное существование и постоянное недоедание сделало ребенка зависимым от материальных ценностей. Он это тоже понял и решил тем же способом изгонять порочный недуг. Стал пытаться подсовывать ворованные предметы окружающим людям. На фоне всего этого с учетом интереса мальчика к литературе он стал искать причину нахлынувших на него напастей.
Ущербный, убогий, с очень некрасивым лицом мальчик решил во чтобы то ни стало справиться со своей бедой. Страшный ответ зрел в голове. Он сын дьявола!
Но как же ему не хотелось быть порождением зла. Мальчик смотрел в лицо реальности. И решил он изгнать из себя зло, а вместе с ним и все пороки. Но как? Только упорной борьбой самим с собой. Он украл в клинике кусок красной портьеры из лекционного зала и, выломав решетку окна, бежал из клиники.

Но оставил надпись на снегу: "Я буду святым клаустрафобом!"
Надпись была сделана мочой и выглядела кощунственно.
Естественно, все полицейские службы подняли в розыск мальчика.
В распространенном объявлении говорилось. \"Психически неполноценный, опасный для общества молодой мужчина с очень некрасивым лицом разыскивается полицией. Может называть себя "Святым Клаустрофобом" или производными от этого имени". Но этот юноша исчез бесследно.
Сначала поговаривали, что он быстро поседел, отпустил бороду, и обернутый в красную портьеру бегает по пригородам и живет воровством.
Стали пропадать олени. Люди искали его, но поиски результата не дали. Он исчез. И лишь спустя много лет, во всех уголках света пошли слухи, что какой-то седой бородатый мужчина, одетый в красное, на оленьей упряжке умудряется залезать в дымоход, и подсунуть детям какие-то бестолковые безделушки.
Сначала вызывали полицию, но потом из-за неуловимости странного чудака, называвшего себя Санта Клаусом, решили предоставить его самому себе. Поговаривают, что если о чем-то его попросить, то он это для вас обязательно где-нибудь стащит! Это для него святое!

[показать]

Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика:
Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.
Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться
перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко.
*Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ...
Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу...
Короче, потом выскочил на асфальт, и у него хуй отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!...
Что? А не знаю, может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то трахаются... Ха-ха...
Вот... Я, наверно, сегодня *ежиков* сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня
зайду. Пока! *

[показать]

Воспиталка в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки
застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!"
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их."
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и
спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей
начнется на следующей неделе.

[показать]

Идет игра "Что? Где? Когда?" , играет команда Алексея Блинова...
Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье :
"Господин Друзь, представьте, что вы очутились в знойной пустыне Сахара, и вашего коллегу Блинова в член укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?"
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ :
"В этой ситуации нужно удалить яд из раны"
Крупье :
"Это неполный ответ, уточните пож-та..."
Друзь, помявшись :
"Хорошо, нужно отсосать яд из раны"
Крупье :
"Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ !!!"
Друзь, краснея :
"В данной ситуации нужно отсосать яд из члена господина Блинова".
Крупье :
"Ok, ваш ответ понятен..А теперь послушаем правильный ответ :
Во-первых пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у
господина Блинова член ниже колена, то он сам сможет его отсосать".

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

Сын нового русского приходит домой из школы:
- Папа, я двойку получил.
- Небось, по чистописанию?
- Не, по чисто математике!
Романцев как-то спросил тренера бразильской сборной: -Как вы тренеруете своих футболистов, что они так здорово играют?
-Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т.д.
Через год снова встречаются и бразилец интересуется как помогает его метод.
Романцев: А! Х-ня, бочки выигрывают.

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

[показать]

Привет!
С Новым Китайским Годом )
Сегодня с ужасом осознал, что я пропустил дату начала продаж билетов на Чемпионат Мира по футболу 2006 в Германии.
Быстро зашел на официальный сайт по продаже билетов.
Оказывается, что билеты получают не первые заказавшие, а те, кто будет выбран в результате лотереи.
Билеты начали продавать 1го февраля. Через два дня заказов на билеты было уже более миллиона.
Система заказа довольно сложная. Есть два вида. Можно заказывать билеты на одну команду или на определенные игры.
В общем, я выбрал на определенные игры, точнее на все игры в Берлине. Так как гонять по всей Германии желания нет.
А в Берлине будет финал.
Ценовых категорий четыре. Выбрал третью. Билет на финал стоит 220 евро.
Заказывать можно несколько билетов на каждый матч, но не более одного заказа на один адрес.
Заказал по два на каждую игру. В общей сложности получилось по два билета на четыре групповых матча + два билета на четвертьфинал + 2 билета на финал.
Итого с доставкой - 980 евро. Или по 490 евро на человека.
За цену путевки на море, можно купить себе настоящий футбольгый праздник.
Как я понял, счастливчики, которые смогут купить билеты, будут известны в середине апреля.
С нетерпением жду.

Господа-рекламодатели.
У нас до сих пор нет спонсора данного раздела - Фишкина Ссылка.
Ваша реклама на этом месте будет появляться ежедневно.
А это более 30 000 посетителей в день.
Ежедневно мы будем рассказывать о новинках Вашего сайта, Вашей компании или Вашей продукции.
Стоимость? Двойная цена размещения верхнего баннера. Но ведь и отдача намного больше!

Gmail-Инвайты улетают на ура.
Вчера нашел еще один свой ящик с 50 инвайтами.
Все, кто заказывал - должны были получить.
Осталось еще 20-25.
Кидайте на alexclk@mail.ru ваше мыло - пришлю, если будет )

В Русском Казино продолжается покерный турнир с призовым фондом 3000 руб.

Эх, со вчерашней девушкой вышел облом.
Фото так и не прислали. Еще раз прошу прощения.

А вот первое место в немецком хит-параде.
Schnappi - Das kleine Krokodil
Ремиксы ЗДЕСЬ (чуть прокрутить)

Почту разберу завтра )
Так что шлите.

А пока, вот Кранчик прислал сканы обнаженной Ольги Бузовой в рекламе телефонов Нокия.
Один
Два
Три
Четыре

Фото-подборка:
Членокран
Девушка и море
Курящий Президент
Это любовь
В окне
Место для телефона
Немо и вибратор
Девушка и Мерс
Бедная Овечка
Доставка пицы
Спайдермэн зажигает
Выбор

Ссылки:
Видео: Трюки на мотоцикле
Марат Сафин показал знакомым фото невесты. Все закончилось жестким порно
Оттуда же: "У всех наших зэков - "Би Лайн", почему-то он лучше всего ловит". Сколько стоят услуги в тюрьмах
Банквоский юмор! Бойтесь нас! (фото не для слабонервных)
Игра от ICQ
Унитаз, который всегда под рукой )
Видео: стриптиз
Читать далее...