[показать] [показать]

Сайт Фишки.НЕТ совместно с компанией StandartHost.ru и Web студией "AxveLL Studio" объявляет о начале конкурса на Лучшее фото в стиле Фишки.НЕТ!!!
Победитель получит призы на общую сумму более 20 000 рублей!!!
А именно:
- 1 год хостинга по тарифу Профи от StandartHost.ru
- домен в зоне .com , .net , .org , .biz, .info, .name, или .us от StandartHost.ru
- разработку сайта по тарифному плану "Интернет-Визитка" от AxveLL Studio
- продвижение сайта через поисковые системы и каталоги, оптимизация сайта для поисковых систем от AxveLL Studio
- два рекламных обзора на сайте Фишки.НЕТ!

Сроки проведения:
Начало - 28.02.2005
Окончание - 20.03.2005

Условия конкурса:
Участие в конкурсе принимают фотографии, содержащие символику или название сайта Фишки.Нет
Название сайта должно быть написано физически (в реале), а потом сфотографировано. То есть, надпись "http://fishki.net", написанная на фотографии с помощью графического редактора засчитана не будет.
Варианты: http://fishki.net, fishki.net, www.fishki.net, Фишки.НЕТ, рисунок Фишкиной Свинки и т.п.
Так же приветствуются граффити, надписи в необычных местах, на теле и т.п.
Приветствуется эротика!!
Пример фотографии
Еще один
Фотографии принимаются по адресу alexclk@mail.ru с пометкой "Конкурс"
После получения будет выслано подтверждение.

Победитель будет определен администрацией и спонсорами.
НО! При выборе победителя будут учитываться комментарии посетителей.
Победитель будет объявлен в ближайшие дни после окончания конкурса.

Желаем Удачи!

Привет!
В предверии праздников посетила меня такая беда, как кризис жанра.
В какой уже раз ))
К концу недели не осталось и не появилось почти ничего стоящего.
Поэтому в предверии 8го марта делаем упор на виновниц торжества ))

Меняем пока тему.
Ребята из Движения Комерсантов записали телефонный пранк для сайта Фишки.нет. Довольно забавно.
Кому интересно, качаем (1,5 мб)
А еще они предлагают сделать телефонные приколы под заказ.
Главное дать им идею. Короче говоря, если есть идеи - пишите.

Вот. Сегодня был удивлен этим фото.
Не замечал тату у него раньше.

Или вот ребус - найди Президента.

С почтой сегодня так и не справился.
Переразберу ее на завтра.

Фото-подборка:
Про курение (прислал Nabludatel)
Забавная поза
Продолжая вчерашнюю тему хороших родителей
Кто бы сомневался
Фото девушек. Просто вау!
Собака на скакалке
Интересно, это рассвет или закат
Хм, гигант
Накуренный Симпсон
Клава для программера

Ссылки:
Как делается фуфловая Пепси. Интересные фотографии
Видео: Почему хорошо иметь автоматически дымящуюся чашку с кофе
Билла Гейтса посвятили в рыцари
Видео: горный джип
Игра: пробивание пенальти
Визит принца Чарльза в Австралию: на наследника напали голые старухи Читать далее...

[показать]

Для ответа жмем Дальше
Дальше

Идет футбольный матч Россия Германия. Счет 2:0 в пользу немцев.
Ребята! кричит с трибуны дед-ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы что, сукины дети, делаете?!!
Сидящий рядом грузин замечает:
Тагда у вас был другой трэнэр...

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью.
Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке,
с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

Муж возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную,
хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!".
Жена думает, ну, все, сейчас убьет. подходит к ванной и видит - муж в истерике, страдальческим голосом:
- Нет! Не это!!! Это - для лица!!!!!

Пришедший к девушке парень увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.
Это ваши предки? поинтересовался он.
Нет, это ваши предшественники.

Одна акула говорит другой:
- Чего это ты так разжирела?
- Русских туристов ем.
- Опасно же, убить могут!
- Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат:
"приколись, братва, какая экзотика!" и на видео снимают...

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! дайте-ка почитать... да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... вот, во второй строчке, слово "знамя"...

Подзабытая бабуля Анна-Николь Смит решила снова напомнить о себе во время вчерашней церемонии вручения наград MTV.
Так как напоминать кроме одной своей части тела больше нечем, то она ее и демонстрировала.
Так как ее грудь видели даже первокласники, она решила наклеить на нее наклейки с эмблемой канала.
Банально ))

[показать] [показать]

Программист сдает коллективную работу (конецепция, программа, дизайн)
Заказчик удовлтворенно кивает, со всем соглашается.

З: Ну, вроде бы все принято!

П: отлично с Вас 1700 (напр)

З (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить ,
можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?

П: Разумеется, взависимости от того, что и как переправить.

З: Ну, кончно, я не скажу "Давайте все переделаем"!

[показать]

Это так. Просто стеб. Но девушка хороша
Обнаженная девушка на улице (траффик)
May
Две девушки позируют
Monica
Marketa
Блондинка
Трина
Красивая девушка
Брюнетка

[показать]

[показать]
Дальше

I. Дата и время собеседования.

После получения письма с приглашением на собеседование завяжите оживленную переписку с работодателем, добиваясь переноса даты и время собеседования на более удобный для Вас день. Объясните Вашу просьбу, например, крайней занятостью в связи с прополкой помидоров на даче, родами любимой собаки, жизненно важной необходимостью посмотреть финал кубка УЕФА и т.д.
Если Вам позвонили по телефону, вместо сообщения по e-mail, сделайте то же, что указано выше - непосредственный голосовой контакт в данном случае даже лучше.

II. Стиль одежды

Безусловно, участники собеседования оценят Ваше умение одеваться непринужденно. Вычурный деловой костюм для женщин или темно-синий пиджак и строгие туфли для мужчин оставьте дома. Представьте, что идете на пляж или, например, в ночной клуб. Соответственно и выберите одежду.

III. На собеседовании.

a) Придите как минимум на 10 минут позже назначенного времени. Это даст Вам гарантию, что все участники собеседования будут в сборе и хорошо подготовятся Вас принять. Вы можете быть уверены, что доставите им большую радость, наконец появившись на пороге комнаты.

b) Поприветствовать всех ожидающих Вас также важно. Для гармоничного дополнения сложившейся обстановки взволнованного ожидания лучше не использовать сухой офицальный стиль приветствия - скажите просто "Привет!". И ручкой сделайте.

c) Вряд ли участники собеседования будут довольны видеть Вас, сидящем на стуле в напряженной "школьной" позе. Свободный, раскованный вид (нога на ногу, откинувшись назад) придаст беседе более непринужденный и деловой характер.

d) При первом же удобном случае (желательно в самом начале собеседования) переведите беседу в плоскость разговора о Вашей будущей зарплате. Таким образом вы продемонстрируете, что Вы уверенны в себе и знаете себе цену. На встречные вопросы о Вашем текущем заработке всегда отвечайте "Это коммерческая тайна", многозначительно глядя на участников собеседования.

e) Во время беседы держите в руках сотовый телефон, периодически поглядывая на него. Этим Вы покажете, что являетесь занятым, деловым человеком, ожидающим важного звонка. Можно попросить ненадолго прервать разговор, сказав, что Вам срочно необходимо написать SMS.

Дальше

[показать]

Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!"

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.

Сделал дело - прикрой ветками...

Спорить с тренером по борьбе, может только тренер по стрельбе!

Если у вас маленькая грудь, и вы хотите, чтобы она стала большой и пышной - опустите её в улей...

"Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие россиян, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка"...

Если тебя послали за пивом, значит тебе доверяют.

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.

Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом рекомендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.

Астрология смотрит на людей, как на консервы: судит о них по дате изготовления.

ДИКИЙ СЛУЧАЙ В ЗООПАРКЕ. Мыши поймали хомяка, зверски оттянули ему щёки и набили рот зерном.

Кругом одни звери. /Ной/

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е*ут больше, чем всё остальное!!!

Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже готовы стать тёщами.

Она была такой страшной, что когда крысы съели её паспорт, то оставили нетронутой фотографию!

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о компьютере вне сети!

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.

Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало.

Если у Вас красные трусы, то у жены в принципе не может возникнуть вопроса "Откуда у тебя на трусах губная помада?"

Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с водкой!

[показать]

Привет!
Сегодня кстати прислали фотки.
Фотки хорошие, но НЕ на конкурс, так как не свои и фотошопленные.
Хороший пример того, что не может участвовать в конкурсе.
Классная Фишкина Свинка присланная человеком с ником yurkas ))
И еще фотка со свиньей от нашего болгарского посетителя Lubomirа ))

Прочитал сегодня в комментах, что некоторые люди недовольны, что я не пощу все, что они присылают.
Попробую разъяснить.
В день приходит 50-60 писем и добавлений через форму. Поверьте, очень тяжело и долго это все разбирать. Очень тяжело потом это постить, не забывая указать автора и подпись к фото.
Я пытаюсь отобрать лучшее.
Сразу бракуются старые приколы, картинки с логотипами других ресурсов. А также все, что не подходит к тематике сайта.
Многие фото не попадают на главную, а попадают в подборку. Там я не пишу имя приславшего. Я не вижу смысла в этом. Это еще больше осложнит навигацию.
Присланные лично сфотканные вещи попадают на сайт почти всегда. Если вдруг в течении двух дней ваше фото не появилось, пришлите его еще раз. Я мог случайно его пропустить ))
А вообще. Огромное спасибо за присланное. Так держать )

Я вот здесь такой пазл с Берковой сделал
Удачи с собиранием (жесткий 18+)

Gmail еще нужен? Пишите на alexclk@mail.ru
Их очень много.

Почта:
Olesja: Вот такое обьявление висело в одном из Таллиннских вузов
Юрий: Как порой даже самые силные не выдерживают Еще
Jack Hammer: я тут недавно, а точнее в тот день когда было написано это письмо, увидел одну фотку
Michael: Вечная игра
RoMeO: Это было в городе Красноярске.... 2-е моих приятельницы слепили это и зажигали с ним...
RoMeO: в
Крансоярске в клубе
Алексей: Я в ГОВНО
tip: Московский Кокаиновый завод

Фото-подборка:
Боди-арт
Забавное фото
Дружба
Фишкина свинка
Индийская парочка
Красивый Вид
Макдональдс
Мисс Буш
Найди кота
Рубашка
Выдыхай бобер

Ссылки:
Сноубординг в бикини. Не холодно? )
Игра: сноубординг
Опять кадры из Дом-2
Иллюзия: гладить в такт коврик от мыши. Это ж на сколько надо от реала оторванным быть ))
Новые дешевые Сименсы
Видео: Мастера Стритбола
Неплохая игрушка
Видео: авария и полет мотоциклиста
Вебкамера в студии израильского радио
Красивая Тара Рейд
Видео: Трюки а-ля Jackass
Видео: стриптиз
Цены на легальные mp3-записи Читать далее...

[показать]
Дальше

Клиент на приеме у юриста составляет завещание:
- Укажите, пожалуйста, в завещании, - просит он, - чтобы на моих похоронах играл оркестр... Адвокат его спрашивает:
- А какие произведения вы хотели бы услышать?

После операции, врач заходит в палату и спрашивает: "Ну что, как ваше самочувствие?" Пациент: "Да вроде ничего, только ног нащупать не могу..." - Ну правильно, мы вам руки отрезали...

Едет мужик на белом 600 мерсе, останавливается на светофоре и тут в зад ему въезжает хонда. Мужик выбегает из мерса, открывает дверь у хонды вытаскивает из хонды парня и давай его лупить. От того только и слышно:
-Ух, ух, ух....
Мужик паренька отлупил и спрашивает:
-А че такое "УХ"?
-У ХОHДЫ РУЛЬ СПРАВА!

На лекции по этике профессор объясняет студентам, как тактичнее поступить в той или иной щекотливой ситуации:
- Если вы увидели, например, что у девушки на юбке, на самом ответственном месте, лежит нитка, вы можете сказать ей об этом так:
- Девушка! У вас на груди нитка.
Она опустит взгляд на грудь, потом посмотрит ниже, потом еще ниже и, наконец, ее увидит! Поняттно?
- Понятно, - бойко отвечает одна студентка. - Кстати, профессор, у вас на галстуке... молния расстегнулась!

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.

На трассе заколоченный пост ГИБДД.
И надпись во всю стену: "Собак убрали - уберите и будку!"

[показать]

Просто девушка
Две девушки играют в покер на раздевание
Karen Park
Любительские фото
Roxy Carter
Девушки зажигают
Merrit Cabal
Много любительских эро-фоток. Жать Next Topic
Barbie Griffin

[показать]

И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает:
"Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь. Девочкой тоже быть не очень и охота.
Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает.
Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.
А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал?
Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.
Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали.
Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.
Дальше

[показать]

Прислал ex3mal