Ненавижу себя. Ненавижу их...
Ненавижу жизнь.
Которая только кидает...

О мистическом
Наверное, у каждого в жизни иногда происходят события, которые мы не можем объяснить. Иногда это просто особое стечение обстоятельств, которое приводит к неожиданному результату, и тогда мы говорим, что у нас на глазах произошло чудо. Иногда - мы собственными глазами видим то, чего никак не может быть.
К примеру, летом 1998 года я и еще несколько людей наблюдали над Крымом НЛО. Кстати, об НЛО. ЛИчно я не осмневась в существовании во Вселенной, раз уж приянто считать, что она бесконечна, планет, населенных разумными формами жизни. Другой вопрос - настолько ли они разумны, эти формы жизни, чтобы совершать полеты на огромные состояния. Я не уфолог, поэтому не могу с точностью сказать, был ли серебристый предмет в темном небе на самом деле космическим кораблем, но на следующий день после этого случая газеты пестрили статьями о пришельцах и всем внеземном. Кстати, в тот год в Крыму юыла особая активность, связанная с паранормальными явлениями...Крым вообще интеренсоеи загадочное месо. Как-то давно я обещала рассказать кое-что о нем, и сейчас выполняю свое обещание. Но прежде -разрешите спросить, случалось ли что-нибудь из ряда вон выходящее с вами?

Неча на него, на зеркало пенять, коли рожа крива...
Че делать, я смирилась.
Обидно только,что молодые люди смторят в перую очередь на внешность, а уж потом на внутренние качества....

Что ни вечер, то мне, девице, ненавистен княжий терем...
И кручина , что зоей метелицы, грязный пол шагами мерит...
Встану, выйду, хлопну дверью я - тишина воккруг села,
Опадают звезды перьями на следы когтистых лап...

Убегу...Когда-нибудь обязательно убегу. Дайте только закончить свои дела в этом мире,не увидите меня больше...Оставить после себя частичку добра...Ведь нужно же нести добро в этот мир, за и без того хватает...Волчья душа тянет прочь...Не ужиться мне с этим городом...ведьме с волчьей душой...

Все ли к лучшему?
Привыкла всегда говорить самой себе и друзьям своим о том, что все, что ни делается, к лучшему…Так устала от этого…Потому что иногда хочется все бросить нафиг и сорваться, потому что уже кажется, что того лучшего, для которого все делается, уже не будет. Не знаю, что меня держит…Стремление к жизни и к битве? Разве что это?
А вот вопрос…Действительно ли в итоге все получается так, как надо? Или это всего лишь очередная иллюзия…
И как узнать о том, то предначертано? Не верю я в линии жизни, не верю гадалкам...Сейчас верю только себе...Но будущее - понятие такое странное...И вообще, иногда задумываясь над тем, что аткое жизнь, приходишь к выводу, что абсолютно ничего не понимаешь и никогда, пожалуй не поймешь...
В голову какой-то бред лезет...
Все потому, что сижу одна с перебитой ногой после тренировки....
А на улице весна 2005 года....

Хорошо, когда они етсь!!! Потому что без них я бы вообще пропала....
Хорошо,когда существуют люди, которым можно довериться, которые всегда помогут, которым ты без труда расскажешь абсолютно все...
мНе повезло.
У меня такие люди есть...

Почему меня ждут не те, кого жду я?
Будет ли когда-нибудь взаимное совпадение....

В колонках играет - Бой с тенью
Настроение сейчас - .........................................................

Что-то странное происходит....Не могу собраться с мыслями, не могу себя понять...Когда такое было? Как будто заколдовал кто...Как же я, ведьма, могла так легко попасться? Зачем меня водят за нос? И как меня, МЕНЯ кто-то может дурить? Никогда такого не было. Какой-то сбой в матрице, этого просто не может быть...Как будто не на своем месте. Как будто веду бой с теню - бой, полезный для практики, но не приносящий победы...
Смятение. Вроде мысли чисты, нет депрессии и настроение хорошее. Вроде все удается, если не считать травмы на тренировке по рукопашному бою...Но это пройдет, не век же будет болеть...Может, даже завтра будет уже лучше, и в четверг поеду на стрельбы...
Как привести себя в норму? Как понять, ЧТО мне сейчас нужно...Чувствую себя котенком в мешке, беспомощным и глупым. Разорвать когтями ткань? Только неизвестно, что крепче...
Почему все ему прощаю? Так не должно быть, это неправда, почему позволяю обижать себя? Ведь не нужен он мне уже....Странно, быть может, обижаются на тех, кто хоть что-то для тебя значит...Или я чего-то не понимаю...Скорей бы закончился этот непонятный период. Вернуться в прежнее русло...
Да что такое происходит?! С ума, что ли схожу? Для того, чтобы сойти, нужно,чтоб он был. А я уже сомневаюсь, наделена ли я вообще этой вещицей....
Бред...
Как будто лабиринт из зеркал. И не выбраться...Лишь только если разбить, но сил не хватает...
Изыди!...............

Никогда не пейте масло перед тем, как выпить. Уловка разведчика ломается всегда всамый непоходящий момент...
Блн, незнание того, что я тогда наговорила, как мне сказалИ, в невменяемом состоянии, меня убивает. Блии-н. В принципе, я не делалла в жизни ничего такого, за что мне следовало бы стыдиться. Разве что я могла тогда сказатЬ, что люблю Лешку или еще какую-нибудь дурость в этом роде. А главное - ничего не помню...И как теперь расхлебывать?

Только вот знать бы мне, что делать дальше и как жить после всего, что случилось, что накипело, наболело, что лежит на душе...Никто не посоветует, мне самой решать...Если бы только я могла читать мысли...К сожалению, какая бы я ведьма ни была, я никогда не обладала этим даром...

А еще я хочу сказать, что я люблю своих братьев и своего лучшего друга Лешу, хотя они и чмы!!!!

Сумасшедшая ночь. За нее одну ч прошла все стадии – от депрессии до полного счастья, и снова вернулась в прежнее состояние неопределенности и штиля…Снова произношу это слово. Шти-иль…Так точно оно характеризует мое нынешнее положение. Как давно уже не было штиля, как тоскливо ощущать его присутствие….
Бешеная гонка минут…Когда уже легли спать, после долгого празднования неизвестно чего – наверное, дня несбывшихся ожиданий, так жестоко-приятно положить голову на его грудь, слушая как бьется сердце…Ровно…Боги, какой же он у меня порядочный. Хотя, пожалуй, не у меня. А у нее – у девушки, которая ждет его за границей…Ничего не был, хотя могло бы быть все, потому что нам никто не мешал, а лучший друг, которому отвели место рядом с нами, уходил несколько раз очень надолго, и не вернулся, если бы мы попросили…Такая ночь! Не дай мне бог забыть ее…
С другой стороны, именно вчера поняла, что, как ни печально, ничего нет…Абсолютно. Просто лежали вместе, долго разговаривали, смеялись, шутили…И все. Ничего больше…
Жаль, мы встретились не в том месте и не в то время. Прости меня…Ты все равно меня не любишь…Ты всегда уходишь, потому что, так же как и я, боишься привязаться, это будет больно…Расставаться…Навсегда – через два года. Если будет угодно высшим силам, то мы встретимся еще раз…В другом месте и в другое время…И при других обстоятельствах. А пока – я проснулась от того, что звонили колокола…Так мучительно долго…И было так непривычно – давно я не встречала утро не в одиночестве…Никогда не забуду его руки…Но то, что он не рядом, уже не наносит ран…пришло понимание, схожее с неизбежностью…Так тому и быть.

Наверное, я буду плохой женой. Я так и не дала ему выспаться, потому что крутилась всю ночь…Надеюсь, он забудет.

Да-а, это был пипец....

Иногда карты намекают тебе на то, что не видишь сам. Точнее, не хочешь видеть. А картам все равно, они говорят правду.

Я давно не бралась за свои карты - обычные, когда-то предназначавшиеся для всего лишь для игры. Я нашла их у бабушки под диваном, они лежали там, замотанные в синюю бархатную тряпочку...Как раз тогда я очень хотела себе гадальные карты, и как по заказу, я наткнулась на эти...С тех пор прошло десять лет. И картами я владею в освершенстве. Не скажу, что знаю очень много раскладов, мне вполне хватает трех-четырех.Весело - девчонки в институте бегают к мне чуть ли не каждый день, приносят карты и просят разложить на судьбу. У всех мысли только парнями заняты...Кому-то мои расклады помогают, кого-то заставляют задуматься...В любом случае, нкито не остается равнодушным...
Но сейчас вдруг поняла, что мало мне моих обычных карт, которые верно служили все эти годы...И зачем только мой брат показал мне свои таро? Я и раньше чувствовала некую тягу к этим колодам, но сейчас...появилоь что-то непреодолимое...К чему бы? Достать себе колоду и научиться раскладам? Мне почему-то кажется, что мне это будет не так сложно...Пожалуй, так и сделаю...

И чего это я так расписалась здесь? Ведь на самом-то деле, ничего нет...Абсолютно ничего. Как будто бес попутал. Сейчас уже все абсолютно нормально - без боли, без чувств. Узнаю себя прежнюю. И такая я нравлюсь себе больше - независимая. Нужно уметь различать собственные иллюзии и реальность. И нужно уже свыкнуться с тем, что тебе не дано любить, а то, чо ты чувствуешь - лишь какаято привязанность, может, родство душ, не больше. И всегда так было. И будет...
У меня никого нет, кроме моего брата. И оего лучшего друга, которого сейчас я уже тоже называю братом. Знаю. чтов сегда поймут и поддержат. Однако нельзя уповать только на их помощь, хотя...я всегда всецело полагалась только на себя....А еще у меня есть...Александр, ты помнишь?...

В колонках играет - Tracktor Bowling Снег

Встать...Нельзя позволить себе раскисать. Тем более, что даже любовь, которую ты сама придумала - лишь плод твоего воображения. Ты будшь одна, ты никогда никого не полюбишь...Так на роду написано. Такова судьба, и незачем ее менять...Ведь и так можно жить. Без лишних страданий, в свое удовольствие...
Вставай, поднимайся, снова бери в руки свой меч, снова вперед... Снова борись, снова воюй...Валькирия...
[показать]

[показать]
Видимо, надо смириться с этим....
Боль ушла. Все - лишь самовнушение и илюзия...
На самом деле...

[показать]
Застыв на ветру, у синего льда….
Я скоро умру, уйду навсегда…
Окончен мой путь, я устал, пора отдохнуть среди скал,
Покрытых льдом, словно сердце мое..

Вырезать с мясом из сердца боль. Забыть навсегда и больше не вспоминать…Неудачную попытку научиться любить. За час счастья всегда расплачиваемся неделями депрессии.
Зачем позволила себе вчера расслабиться и поверить в иллюзию, которой не суждено стать реальностью? Или, может, просто истосковалась по мужским рукам, а у него они такие сильные…Хотя, вполне вероятно, что это всего лишь самоубеждение, и назавтра я снова буду жить как прежде…Гордость не позволит сделать шаг самой, тем более, что нога, которой я должна сделать этот шаг, болит и ноет, как после боя. Как будто прострелили насквозь…Как будто убили Знаю, что он недостоин. Знаю, что я неправа, знаю, что глупа. Но зачем все это? Что мне хотят сказать? Еще раз подчеркнуть то, что я ОДНА? Ненавижу такое положение вещей…Хотя, может, он не пишет не потому что забыл, а всего лишь у него нет денег или слишком тяжело стоять в наряде, или…Но нечего тешить себя надеждами. Ведь если бы захотел – нашел бы способ связаться. Зачем только издевается? Или возвращает должное, вспоминая дни, когда я мучила его нещадно…А он не может простить, и уже не простит…
Никогда нам не быть вместе. Потому что между нами встала стена. Стена непонимания и гордости, подкрепленная реальной границей, что разделяет наши государства.
Я маленькая глупая девчонка с взрослым мировоззрением, но в тоже время живущая миражами. Убить бы мою душу романтика, не поддающуюся уговорам разума – забыть, выгрызть, вычеркнуть, стереть, извести…Но надо продолжать жить. И помнить о том, что он…его глаза, волосы, широкие плечи, фигура, голос – В ПРОШЛОМ. Он не страдал так, да и мои слезы тоже навеяны не столько отношением к нему, сколько муками вечного одиночества, которое является моей карой за мою гордость и за мою внешность и за мое мировосприятие и за мой холод…