А сегодня русалочья ночь....
Самая короткая ночь года.
Самая мистическая...
Не буду гадать.
Мне уже страшно.
Потому что карты предсказали ту смерть....
Когда ехала домой из травмпункта, увидела закат - настолько кроваво-красный, что мне стало жутко...
Я такого не видела ни разу в жизни...
Я не умею читать знаки...
Ты ушел красиво...
И даже закат тебя помнит...

Вчера ходила на выпускной в свою страую школу...
Там все было атк ярко, весело, красочно, музыка...
А я сидела в самом конце зала, думая лишь о том, что ЗДЕСЬ СЕГОДНЯ так здорово, светло и ярко, а ТАМ ЗАВТРА будут хоронить его, в сырой мрачной темной земле, под проливынм дождем....И становилось жутко от одной мысли об этом.
Потом меня решили добить, поставив на всю громкость песню Беловежская пуща, что сразу же напомнило мне о моих личных терзаниях...Связанных с Белоруссией...И уж последней каплей был вездесущий Сашка, который не должен был приходить на выпуск, но все же пришел...Не хотела я его видеть, не хотела вспоминать...Больно было втройне.
За один только вчеер.
Сегодня снова с утра было так плохо, что не смогла даже поехать уже на другой выпсук - нашего 5 курса.
А днем был экзамен. И мне, несмотря на то, что я работала весь год, что написала шикарный рефераткак препод сам же и выразился, обвинив меня в том, что я его скачала из интернета), несмотря на то, Что я была вся в слезах, с опухшими глзами, мне пршлось сдавать его, потому что за реферат мне поставили 4. А мне нужна 5 за экзамен...
А вечером меня покусала собака...

Помолчим...
Silencio
[показать]

Взято с официального сайта группы БЧ-7: bche7.2x4.ru


Ты за каждым углом
В крыльях бабочек, в кронах деревьях
И дело тут вовсе не в знаках заклятия, зельях
Демоны ищут тепла и участья
Предаюсь огню, разрываюсь на части
Оставляю ожоги и ноющие порезы
Все равно ты ранишь сильней чем стекло и железо

Демоны ищут тепла и участья
Придаюсь огню, разрываюсь на части

Милый, имя тебе легион
Ты одержим, поэтому я не беру телефон
Соблюдаю постельный режим
Но, в зеркале ты
Из крана твой смех
Ты не можешь меня отпустить
А я не могу вас всех...
(Флер. Легион...)

Прощай Навсегда
Вот так бывает...Был человек. И не стало...Вдруг приходит полнейшее ощущение пустоты. И кажется, что даже дышать тяжело. Не хватает чего-то..остро не хватает. И больно. Задыхаешься...

Да, я не знала его так хорошо, как могла бы...Но я знала его достаточно, чтобы сейчас горячие слезы стекали по щекам...Мне сказали о его смерти настолько внезапно, да еще так не к месту...Я как раз в тот момент просматривала старые фотографиии. И его тоже...
Как будто пуля в висок...И мысли...Нет. Неужели это он? Неужели тот самый? да быть того не может. наверное, ошиблись, обознались...
А через минуту - за что? За что уходят только лучшие? Ему оставалось 3 дня до выпуска...Уже пришил новые погоны на китель - лейтенантские...Гордость академии. Золотая медаль...Гитарист группы БЧ-7...И просто замечательный парень.
Пускай, у нас с ним были трения когда-то... Но сейчас я бы все ему простила, если бы он только остался жив...Я и простила. Он мне нравился... И, говорят,я ему тоже..
Не уходи...А ты все равно уходишь...

Прости меня, если я тебя когда-то обидела...Ты не слышишь, но прости...
Я буду помнить... Больно....

Так получается...Понимаешь, чтое сть много всего недосказанного только когда кто-то уходит...И от этого становится еще хуже...
Прости...
Прощай...

p.s. Восьмого vарта этого года. когда мы вместе зависали в ОГИ, мы вышли на улицу иначали просто прикалываться. помню, был снег. И тогда он поскользнулся на снегу и чуть не упал. Я сказала "Ты не умрешь своей смертью". Он улыбнулся и ответил " Я знаю. Мне недолго осталось..."

Похоже, лета не будет...
Но пусть завтра светит солнце..

Я отдала тебе лучшие десять месяцев своей жизни, а ты этого совсем не ценишь!
Я готова была для тебя забыть про все, а ты меня даже не понял.
Я могла бы быть с тобой, но ты сам этого не хочешь.
Раз ты ввыбрал свой путь, то прощай.
Я не буду плакать.
Рядом есть те, кто помогут тебя забыть.
Хотя, пожалуй, между нами ничего и не было...
Кроме какого-то непонятного чувства..
Которому ты сам не сможешь дать определение.


Твои шаги по асфальту, увы...отсюда мне уже не слышны.
Забудь...
Прости...
Забудь, что мы были вместе, забудь.
прости, позабудь эту песню, забудь...
Забудь.
Прости...

Раз уж заговорили об извечной проблеме, стоит продолжить...
Что такое любовь, уважаемые? не раз я уже задавала этот вопрос, и много слышала разных ответов..
Все мне пытаются доказать, что любовь есть высшее перкаснейшее чувство, и что счастлив тот, кто познал любовь, даже неразделенную...
А у всех ли поулчается любить? Разве уж это такое стихийное чувство, что нельзя ему сопротивляться? Или все-таки иожно? Хотя, с другйо стороны, зачем...Я хоть и не сопротивляюсь, но любить у меня не получается...Не умею...
Почему о ней, о любви, сложено столько стихов и песен? Что это такое? расскажите...
И что аткое первая любовь? И как понять, что любишь?...Не можешь дышать без человека? Как все говорят...Но ведь это лишь красивые пафосные фразы...
Зачем она нужна вообще, эта любовь?
Расскажите.
Потому что вы знаете.
А я - нет...


Старая запись. В старом дневнике... От 27 марта 2004 года...Как же все изменилось с того времени.
"Я нашла своего воина. Да… Наконец-то…я ведь так долго его искала, думала уже, что никогда в жизни его не встречу, так и останусь одна в вечных поисках того, который смирился бы с моим характером, дополнил бы меня…И вот теперь у меня есть свой идеал…И теперь уже ничего не боюсь…
Смерть – лишь переход…в иное состояние. Внутри нас пустота, ведь мы все состоим из атомов, а расстояние между ними настолько велико, что…страшно об этом задумываться…но я не боюсь…Если мы все из одного вещества. То где грань между живым и мертвым? Значит, возможно, где-то в будущем я смогу перекинуться в зверя…
Но что тогда любовь? Вещество любить не может, а значит. У нас есть душа…А что такое душа?"

Your Birthdate: August 7

Born on the 7th day of month gives you a tendency to be something of a perfectionist and makes you more individualistic in many ways. Your mind is good at deep mental analysis and complicated reasoning. You are very psychic and sensitive, and you should usually follow your hunches. You may not take orders too well, so you may want to work alone or in a situation where you can be the boss. This birthday gives a tendency to be somewhat self-centered and a little stubborn.

Не заморачивайтесь на тему вечных проблем - любви, понимания,дружбы, взаимоотношений. Это бесполезно. Это ни к чему не приводит. Я знаю по личному опыту.
Лучше просто жить и не грузиться. просто жить. Просто радоваться. Тому, что живешь...
Само все придет. Когда время настанет. А еслине приде - значит, так тому и быть. Значит, так лучше. Значит, так надо..
Нужно вопринимать этот мир с улыбкой, а не с печальным выражением лица. Да, бывают трудности, но все проходит...И печаль, и радость. И любовь.
Которой, наверное, не существует. Которую. наверное, люди выдумали,Чтобы было ради чего жить...

Хочу портфолио в стиле гламур...
Интересно, я бы вписалась?
[показать]

21-го числа выпуск. Многие из моих хороших знакомых уезжают навсегда. И больше я их никогда не увижу...
Только сейчас пришло понмиание того,ч то я общалась с ними слищ\шком мало...Кое с кем из них..Что надо было стараться уделять им больше времени. Но это не всегда легко, а чтонее - это тяжело. Невыносимо.
Поееду на выпуск. Меня пригласисли. Хотя и ненавязчиво, оставви возможность отказать.
Но я поеду.
Навернео, это нужно...
Грустно.
А еще нужно писать сценарий для концерта. И снова мне. Надеюсь, в этом деле буду не одна...

Сил...больше..нет..
Поражаюсь самой себе - откуда такая стойкость, как я терплю это все каждый божий день и продолжаю не смотря ни на что идти вперед и бороться, бороться, бороться, пытаясь еще радоваться жизни....
А силы уже истекают. И с каждым днем все труднее и труднее находиться в этом сумасшдшем доме. Как ОНи не понмиают, что я учусь в таком ВУЗе, где и без ежедневной долбежки матери можно свихнуться от нагрузок. Все уже закончили учиться, сдают сессию. А у меня последняя пара будет только 21 июня! Последняя пара, то есть, сейчас я еще учусь. а сессия еще не начиналась. И отпуска только месяц. За который я должна буду поехать в Ялту в двоем с матерью и бегать по всяечксим инстанциям, платить за свет, электричество, обустраивать квартиру.
А я просто хочу отдохнуть. Неужели я не заслужила? неужели не имею право на небольшой отдых? Ведь у меня всего месяц...один ммесяц, тридцать дней перед новым учебным годом, который обещает быть в сто раз сложнее предыдущего...
Я сама выбрала этот путь и я считаю совй выбор правильным. Но когад нет поддержки со стороны семьи, когда постоянно напоминают о тмо, что, дескать, я ничегошеньки не делаю - не готовлю, не стираю, убираю очень редко и то в своей комнате. Но как можно еще меня заставлять готовить?!!!! Яне против. Я буду готовить. Только оставьте меня в покое, не лезьте в мою жизнь, не напоминайте мне о предстоящих экзаменах. Моя мать никк не может смириться с тем, что я ужк выросла, что я САМА планирую свое время, что я обо всем помню, что веду ддневник, планирую свое время... Она не смирится. А каждый раз, когдя я намекаю, что могу и уйти, что атк было бы даже лучше, она впадает в истерикку, вопя о том, что я отношусь к семье как потребитель и что мне нужны лишь только деньги! Мне нужно понмиание. Деньги у меня есть. Я могу прожить одна на свою зарплату.
Я стала нервной.Раздражаюсь по пустякам. Ору на всех. Злюсь. Нет сил. Даже спорт уже не выручает. От тренирвоок только голова болит. Да и завтра - последняяя тренировка. Я не знаю,ч то я буду делать.
А еще эта погода....Не выйдешь на улицу, не побегаешь. А хочется, но нет стммула.
Уже ничего нет.
Уже ничего не хочу.
Только чтобы все оставили меня в покое. ненадолго...Я просто восстановлю запас сил и снова буду доброй и милой, отзывчивой, веселой...
Всем от меня что-то нужно....При чем, если чье-то внимание мне приятно, то чье-то даже раздражает...
Силы воли мне не занимать. Осталось чуть-чуть - два жестоких месяца...И,может быть, я снова смогу чувствовать себя полноценной.

Я задумалась - пока мы молоды, мы не ценим нашу жизнь, растрачиваем ее попусту, теряем дни, недели, месяца, а то и года..Да что там - не вернешь ни одной секунды, ушедшей вникуда. В неизвестность. И иногда бывает так больно, когда приходит осознание того, что время течет, что его не остановить, что наш срок ограничен...
Стаьь бессмертным - не выход. Ведь кто знает, может, смерть и есть влеикоеблаго. Я не боюсь смерти. По крайней мере, так как раньше - с возрастом приходит не только понимание, но и смирение с неизбежным. Глупо обяться того, что непременно случится...Вопрос в том - когда...Я боюсь старости. Я боюсь потерять силу, при чем, не столько силу физическую. сколько силу разума, что часто происходит со стариками...Зачем это нужно?...Бред...
Если бы я точно знала, что мне остается всего один день..Что бы я сделала?...
Даже представить сложно...Наверное, вкусила бы все, что нельзя было раньше...Веь все равно всего один день..Но это позиция эгоиста. А, может быть, постаралась бы сдоделать все свои дела, оставить что-то после себя..Память стирается с уходом тех, кто помнит...Но пока помнят новые поколения, память не исчезнет никогда...
А что сделали бы вы, если бы знали, что жить остается только один день?

Ну не могу я без него...

Ну когда же это все закончится?
Когда они прератят ругаться и будут просто жить в мире, понимая, что любовь, которую они создали - есть наивысшая ценность, которую нужно хранить, холить и лелеять?
Как они могу так расбрасваться счастьем, ссориться по пустякам, ломая хрупкие стены своего убежища - своей любви?!
Сколько ни повторяла я им, как велика ценность этого чувства...Сколько ни напоминала о том, как мне тяжело быть нелюбимой и как мне горько не любить...Они не слышат меня. Они имеют любовь, и обращаются с ней хуже, чем с половой тряпкой.
Как можно забрасывать сокровище грязью непонимания и вечных трений?!
Успокойтесь! Живите в мире!
О, если бы только у меня было то,чем владеете вы...

Вроде все хорошо.
Но что-то не так...

Сила женщины в ее слабости...
Мудрость и хитрость женщины в ее глупости...
Никогда не узнаешь, что таится в дуще у женщина, потмоу что любая стремится быть тайной. И любая - есть тайна,которая до конца не раскроется никому...
Все мы носим маски, иные никогда не снимают их даже перед зеркалом...А оно отражает все пороки, которые не видны тем, кто сам носит маску...
В нашем мире лучше прикидываться инфантильной, нежели показывать свою истинную сущность - испугаются...

Зовут меня петь в группе. На самом деле, это давняя мечта, пускай немного детская, но каждая мечта по своей сути инфантильна. И хочется мне и колется...Боюсь - вдруг не получится. Далеко замахнулись. Серьезно. Петь альтернативу с моим-то готическим вокалом Эмми Ли...При чем, жесткую альтернативу,тяжелую...Че делать, не знаю...Вроде уже согласилась, да не хочется упасть в грязь лицом перед друзьями, хочется оправдать их надежды...Заняться вокалом, поднатаскать собственные голосовые связки?..Попытка - не пытка...К чему пишу это? Наверное, для себя....