Мой отец решил на старости лет креститься...В принципе, это правильно. Нельзя детей обращать в ту или иную веру после рождения, человек сам должен выбрать свою стезю, сам должен прийти к этому...
Я вообще-то склонна к атеизму...Я не верю в бога. Конечно,где-то в глубине души, живет мысль о том, что бог все же есть. Но это закопано слишком глубоко, и я не знаю, предстоит ли этой слабой вере увидеть свет, перерасти во что-то большее...Это не стль важно сейчас. Интерсено то, что мне стало очень плохо в церкви - трещала голова, я чуть в обморок не грохнулась. Зотя никогда, повторяю, никогдане отличалась слабостью здоровья. Я спортсменка, всегда веду здоровый образ жизни, занимаюсь рукопашным боем время от времени...Но я вдург почувствовала такую слабость...А еще все вокруг смотрели на меня как на нехристь....Мужчина, держащий грудного ребенка на руках, постарался поскорее его от меня унести в противоположный угол храма...Я краем уха услышала, как он нашептывпл своей жене : " Вон та девушка- ведьма, не подходи к ней близко". В результате я стояла вроде бы и в толпе, когда начался сам процесс крещения, а вроде бы и одна....
Подошла поставить свечку...и задумалась...Промелькнула у меня абсурдная мысль " Неужелия и вправду...Кто мне докажет? " И втот же миг больно обожглась - свечка, об которую я зажигала свою, резко вспыхнула, обпалив мне пальцы...Правда, на мне в последнее время все заживает как на собаке, так что я особо не переживаю по поводу ожога...Но все же...
Это все так абсурдно...Я не верю. Рассскажите мне, в чем дело. Почему все окружающие рано или поздно приходят к одному мнению? Когда я завязывала косынку в церкви, мамина лучшая подруга,по совместительству крестная моего отца, усмехнулась, посмотрев на меня и сказала: " Ну, Оль, тебе щас только на метлу и у-ух, вперед!" Я была в шоке. Конечно, я понимаю, красная косынка, завязанная по типу банданы, привлекает внимание и невольно напоминает о сказочной Бабе-яге. Но все же...Извините, я уж так привыкла ходить. Я весной обычную бандану ношу,и нсколько стилизованную косуху и кожаные штаны...И ничего в этом удивительного нет, что я так завязала этот чертов платок...Но все же странно...

А вы как думаете - существуют ли ведьмы? Мне очень важно мнение...

Сама себе удивляюсь...Я уже думала, что ничто, абсолютно ничто не сможет вернуть меня к жизни, пробудить во мне стимул продолжать движение вперед, стремиться в будущее...Но сейчас я чувствую тако обновление, как будто я заново родилась. Я и не надеялась, что смогу как Феникс восстатьиз пепла после такого колчества обид, разочарований, неудач, после затяжной депрессии. Но я смогла, и я очень рада, что сделала это...
А нужно было всего лишь сменить обстановку, уехать из серой холодной Москвы в совершенно иное место, с вфилософско-романтической обстановкой, в место, где абсолютно все: шикарные горы, покрытые начинающим таять снегом, холодный бриз с моря, яркое игривое весеннне солнце заставляет переосмыслить ценности, обдумать прошлое, начать жить сначала. Я стала радоваться свету, дышать полной грудью, кажется.что сейчас я могу все...Почти такое же сообщение я написала в комментариях в дневнике Эльфа Зимы...И вдруг мне так сильн захотелось перенести все накипевшее и сюда, в мое укромное маленькое царство...
Почему-то эмоции меня переполняют, я хочу радоваться, хочу жить... И мне плевать, что вокруг меня ходят разные люди, читают эти строчки и удивляются...Я ощущаю невероятный прилив энергии, я так счастлива, и желаю, чтобы все испытали подобное. Я воскресла... Это невероятно, до сих пор не могу поверить, но это факт. И это чудесно!!!


[показать]

Ну вот, я и приехала в город своего детства. Он встретил меня неестесственно сильным снегом и нехарактерным для этого времени года штилем на море, ведь февраль - сезон штормов.
Набережная полупустая,все как-будто вымерло. Но тем не менее я уже чувствую поразительный прилив сил, бодрости и положительного настроения. Для меня это тоже не характерно.
Потихонечку веду дневник,я уже привыкла...Но не люблю сидеть в инет-кафе, когда вокруг столько посторонних людей, норовящих заглянуть к тебе в монитор.
По Москве я совсем не скучаю, здесь намного теплее и лучше.Но мне очень не достает здесь моих друзей, не достает общения, я все-таки существо очень социальное...
Надеюсь, вы меня не забыли и еще помните о моем существовании...Я постараюсь заходить почаще, те более, что у меня появилась куа новых свежих ыслей, которыми я хочу поделиться...

"Ведьма"

Свечи, ладаны, амулеты и кошки. Всё это есть у тебя в доме, не правда ли? Ты осознаёшь своё превосходство и открыто пользуешься им, не думая о последствиях. Твоими друзьями становятся только избранные.


Пройти тест "Кто ты в магическом мире?"

Это уже другой тест...Я честно отвечала. Ну почему два теста, совершенно разных, показывают мне одно и то же?! Один мой знакомый сказал мне, что если все вокруг говорят, что я ведьма, над этим стоит задуматься...
[показать]

Завтра я уеду…Наконец-то. До свидания, пыльный холодный город…Целую неделю я не буду тебя видеть…Как давно я мечтала об этом…Почему же тогда мне не по себе? Чего я боюсь сейчас, собирая вещи в маленький серый чемоданчик? Ведь меня ждет соленое бушующее крымское море, волны которого захлестывают в феврале всю ялтинскую набережную? Ведь я так люблю это море, эти вечные горы, этот запах Крыма…Я выросла в этих местах, и какая-то неведомая сила всегда тянет меня туда…где все пропитано древними сказаниями и легендами, где осталось мое детство, где меня всегда ждут тайны и загадки…Каждый раз, возвращаясь туда, я узнаю много нового, одновременно пробуждая старые воспоминания… Севастополь…Херсонес…Ай-Петри. Сколько всего связано у меня с этими названиями…
Так почему я неожиданно осознаю, что не хочу туда ехать? Наверное, боюсь одиночества…Это мой самый большой, самый неприятный страх…Одиночество…Все друзья давно разъехались по разным городам, по институтам, у них свои судьбы, свои семьи, свои мечты…Мы редко встречаемся…да мы и не друзья вовсе…Так, ребята из одного дворика…
Меня ждет пустынная набережная…Серые облака, серая туманная дымка, серое море…Так что я меняю? Уезжаю от серости в сероту…
Возьму с собой масляные краски, сяду у моря…И закончу свою картину…Вот уже полгода, если не больше, она лежит недописанной…Я жду вдохновения…Верю, что вернусь ожившей, обновленной…Тогда все будет по-другому…и мысли, и чувства. И записи в дневнике…

Прощаюсь со всеми, кому я дорога…Пусть ненадолго, но все же… Держитесь, друзья. Я верю в вас. Вы справитесь.
Отдельное – сестре и брату…Будьте единым целым, не ссорьтесь, попытайтесь разобрать все свои конфликты. Я искренне верю, что вы будете меня ждать…будете помнить. Что когда я приеду, вы меня встретите радостно, тоже обновленные и свежие. Мне сейчас это нужно. К тому же, нам всем это поможет – я восстановлю свои силы и вспомню было…Вы понимаете, о чем я говорю…

[показать]

[показать]
Лиска смотрит на мир через прутья железной клетки. Маленький мир - большая клетка из стекла и бетона... Почему-то нельзя тыкаться серой мордочкой в чёрные дырочки на огромном стеклянном столе. Стол - это интересно. Много бумаги, которую почему-то нельзя рвать. Странные несъедобные макаронины тянутся от чёрных дырочек к огромной урчащей белой штуковине. Здесь вообще много чёрного и белого. Второе - запретное: хозяйкины огромные лапки тут же снимают возмущённую Лиску с клавиатуры.

Когда-то, в совсем давнем детстве, железная клетка с крашенными в чёрный цвет прутьями казалась единственным убежищем от огромных пространств, существ и предметов. В клетке не страшно. Маленькая серая крыса знала, что в клетке всегда будет вода и пища. Раз в день хозяйка вынимает разорванную грязную бумагу и стелит новую. Лиске непонятно: каждый раз она осторожно принюхивалась к новым, чужим запахам... Потом привыкла.

Маленькой, но взрослой уже Лиске тесно за чёрными прутьями. Она давно осмелела и знает, что ей бояться нечего. Она уже спокойно прыгает на пол с казавшегося огромным стола. Это нестрашно. Страшно, что пропало детское восхищение новенькой клеткой, в которой было когда-то так уютно...

Такой я была раньше...А что я теперь?

М-да…Жизнь все-таки странная штука, иногда подкидывает нам интересные темы для размышления. Вчера был странный день. В принципе, ничем таким он не отличался от всех остальных дней, прожитых мною за последнее время, так как они все абсолютно одинаковы и не приносят мне ничего нового. Банально – сходила в институт, получила вою законную пятерку на экзамене, посидела на торжественном собрании, посвященном окончанию сессии и поехала домой, где должна была встретиться со своей подругой – собрались отмечать день студентов…С ней был ее приятель, наш общий знакомый собственно, я его знаю всего два дня)…Поздоровались, вместе потащились в кинотеатр. Там сначала долгое время сидели в кафе, трепались о разном…Паренек упился с одной бутылки пива, после чего мы с подругой весело наблюдали сначала за процессом расколбаса под действие алкоголя , а затем – за процессом постепенного отрезвления…
Часа через полтора подъехали его друзья, и мы вместе пошли смотреть фильм Дом летающих кинжалов. Господи, непередаваемые ощущения и весьма противоречивые чувства появляются у тебя, когда ты сидишь в полупустом кинозале с тремя непонятными парнями и смотришь два с половиной часа совершенно необъяснимый фильм, в сюжет которого так никто и не вник…На самом деле, у меня создалось впечатление, что жизнь моя полностью бессмысленна, что я постоянно теряю время, неизвестно зачем…Сколько же всего я обдумала, сидя в том дурацком кинотеатре…Просто не предать словами, К слову, вчера было полнолуние, а меня всегда колбасит ближе к вечеру – все начинает болеть, ноют старые раны, полученные в тот славный период моей жизни. Когда я профессионально или почти профессионально занималась баскетболом…Как же все болело…
А фильм оказался достаточно глубоким. Вернувшись домой, я поняла это…И мне стало очень стыдно за то, что мое окружение ржало как целый полк на финальной сцене…
Наша жизнь – короткий миг…Фильм наглядно показал мне, как два совсем молодых человека погибли в расцвете своих сил…может. По собственной глупости или же из-за стремления следовать своим принципам, логике и еще неизвестно чему…Может. Завтра то же случится со мной….И что тогда?..
Ненавижу полнолуние. Всегда плохо сплю такими ночами…А тут еще наложились впечатления от фильма, от всего дня, да плюс ко всему, наш приятель оказался жутким энергетическим вампирюкой! Раньше я считала бреднями рассказы о лунных и солнечных энергетических вампирах. Но, испытав на себе, поверила…Как будто из меня полжизни выпили…Так необычно…И неприятно…В следующий раз обязательно скажу ему, то нехорошо тянуть силы из окружающих…

Мне приснился странный сон…Не знаю, к чему…Я видела молодого мужчину с черными как смоль волосами, в которых почему-то, по странному стечению обстоятельств, затесалась тонкая седая прядка…Я знаю, кто он. Я не раз видела его в своих снах. Нет, это не мой идеал и совсем не мужчина моей мечты...Помню, последний сон перед сегодняшним, был очень реальным. Вы когда-нибудь ощущали во сне запахи, чувствовали материалы, ткани?.. В том сне все было как в жизни…Мы были в лесу, недалеко от моей дачи…Я знала, кто он – мой защитник, мой кровник…Неужели я уже встречалась с ним? Но это чувство, когда он взял меня за руку, не покидает до сих пор…Так реально…На всю жизнь запомню…Мне почему-то кажется, что я еще с ним встречусь…По крайней мере, мне того невыносимо хочется…Моя мчета – о старшем брате никогда не сбудется…Так пусть хотя бы я найду того, кто всегда меня поймет и поддержит, кому будет небезразлична моя судьба, мои мысли, мои чувства. Тот, кому я сомгу всецело доверять, который просто будет либть меня как свою сестричку, как племянницу…Мне не нужно от него мужской любви. Ее нме хватает, мне просто нужен мудрый наставник и защитник…
Как странно…Я всю жизнь в обществе парней, с самого детства…Сейчас вокруг меня столько разных мужчин…но ни один из них не близок мне душой…Ни один из них не сможет стать той стенкой, которая необходима мне в жизни для полного счастья…Наверное, никогда не найду его…


[показать]

Сейчас не нахожу себе места. Мечусь по квартире, не знаю, куда бы себя деть…Не могу успокоиться…не могу занять себя…Вроде бы надо готовиться к экзамену по языку…я чувствую, что я вполне вооружена необходимыми знаниями, но в то же время осознаю, что нельзя быть излишне самоуверенной, потому что судьба жестоко карает за это…
Устала. Душой. Физически я хорошо отдохнула за неделю отпуска, за время, данное для подготовки к сессии…Но почему я ничего не хочу? Нет стремления учиться, работать, общаться. Не узнаю себя…Как будто что-то давит на горло, трудно дышать…

Странно…Мир, наверное, сошел с ума. При чем давно…Катастрофы, кризисы, наводнения, ураганы, цунами. Весна посреди разгара зимы…Апокалипсис? Ну, о том, что рано или поздно мы все умрем, я прекрасно осведомлена. А потому ничего уже не боюсь. Ничего не удивляет…

Хочу на волю…Хочу уехать куда-нибудь далеко, в горы, в Новую Зеландию…Или в Чехию– побродить по узким улочкам Карловых Вар…Много у меня с ними связано…
Иногда создается впечатление, что я умерла. Или впала в какой-то анабиоз, или, как бабочка, уснула на зиму. Все происходит как в полусне…И это вечно-белая улица за окном уже порядком надоела!!!

По совету Бабочки, обратилась к воспоминаниям…Я и сама уже думала о том, что пора бы заново перелистать старые фотоальбомы, записные книжки. Вспоминаю, как ездила на турнир по историческому фехтованию…Было так приятно сидеть вместе с командой нашего клуба, в двух метрах от огороженного пятачка, на котором проходили поединки. Я была поражена до глубины души. Честно говоря, прежде я думала, что искры, рассыпающиеся от ударов мечей, во всех исторических фильмах – лишь красивый спецэффект. На самом деле, как оказалось, все это истинная правда…и режиссеры ничего не приврали…
Воспоминания приносят печальный холод потерь…Жаль ушедшее время, как бы ни хотелось вернуться в тот или иной момент жизни, это никак невозможно…Может, это и к лучшему. Ведь не стоит отступать, делать шаг назад. Наша жизнь – движение вперед. К чему? К какой цели? Неизвестно…
Обидно, что с течением времени люди как правило удаляются друг от друга. Больно от того, что часто в такие минуты, когда хочется пофилософствовать. Разделить свои мысли, поговорить бывает не с кем. Вот как сегодня – сижу одна…бездельничаю, хотя знаю, что завтра – завтра- экзамен…Позвонить? А кому? Все заняты, все разъехались…Лучший друг умотал в Андорру кататься на горных лыжах…Да и в последнее время мы мало обсуждали подобные темы…Подруга сейчас занята своими проблемами, их у нее слишком много, я знаю это, ей не до философии. Второй мой друг сейчас скучает, стоя в наряде на КПП, одновременно судорожно пытаясь хоть как-то подготовиться к завтрашнему экзамену по праву. Наверное, сейчас я бездумно и бездарно трачу свое время.. Но, честно признаться, излив свои мысли на бумаге, я отдохнула, мне стало легче…Быть может, это необходимо – периодически записывать то, что чувствуешь…
Я оставлю эту запись на будущее. Чтобы потом, через некоторый промежуток времени пролистать свой дневник и вспомнить о таком странном, грустном периоде моей жизни…и извлечь из всего этого определенные нужные выводы…

Ты прав. Потому как темы, тобою поднятые, мне совсем не безразличны.
Начну, пожалуй, тоже с любви…настроение сегодня слишком хорошее – солнышко светит, тепло…
Я тоже верю в любовь. Для меня понятие любимого человека неразрывно связано с понятием лучшего друга. Потому что любовь это когда доверяешь человеку, когда понимаешь его с полуслова. Когда ты его прощаешь и он тебя прщает. Возможно. То только слова. Потому что(честно признаюсь) я по-настоящему, наверное, не любила. Парадокс…Я думала, что я любила, но я знаю, что это совсем не так….
Сейчас в любовь мало кто верит, и все ее понимают по-разному. Вот пример. Парочка – обоим по семнадцать(даже не совершеннолетние!)утверждают, что дня без друг друга прожить не могут, что «о, да, это и есть настоящая любовь!!!». Йокарный травмай. Какая может быть любовь в таком возрасте!!! Настоящая любовь приходит к более зрелым людям...Потому что в семнадцать лет человек еще не состоялся, не сформировались его вкусы(впрочем, они со временем меняются), его идеи, само его понимание мира…в итоге через месяц парочка расходится. « Видно., не судьба…» Что ж тут скажешь…Зато вопили на каждом углу о своем великом чувстве.
Кстати., что ты думаешь о таком явлении как любовь с первого взгляда? Как конченый романтик, я в такое верю. Но как не менее конченый прагматик, я подобное отрицаю. Лично для меня нужно очень много узнать о человеке, прежде, чем начать встречаться…Потому у меня было мало парней – большинству молодых людей сейчас хочется всего и сразу. А, как говорит мой бывшенький, получают они ничего и постепенно. А такое многих не устраивает. Потому я в классе прослыла целомудренной монахиней. Впрочем, согласись. Это лучше, чем слава…ну., ты понял, чья.;)
И вообще мне совсем не кажется, что любовь способна сдвинуть горы…Ибо никакой кинетической Е не обладает( не обращай внимания. Это последствия общения с человеком из МИФИ). Умереть за любимого я , пожалуй., смогла бы… Вот только он бы не захотел такого…Тут очень плавно переходим к смерти…Надо же, как получилось! Даже не ожидала…
Я боюсь смерти. Честно и откровенно. Знаю, что истинно глупо бояться неизбежного. Но я не могу себя перебороть. Наверное, опять же потому, что у меня нет стены за спиной – нет любимого человека…Может, это тоже глупо…
Я не знаю, что такое смерть…я роде какдо сих пор жива. Хотя иногда я в этом сомневаюсь. Когда время проходит бесцельно я считаю себя мертвой. Оно так и есть…мне кажется. А еще я не знаю, что аткое жизнь. Ко мне очень рано пришли извечные вопросы – зачем я живу, для чего я родилась. Соответсвенно, очень сложно рассуждать о смерти, когда не знаешь даже, что есть жизнь. Все в этом мире относительно…Так что каждый проходчящий день заставляет меня задуматься. *\( осоьенно сейчас, когда делать нечего). Задуматься над тем, ради чего я прожила его, что привнесла, что оставила…
Вот сейчас рядом по ТВ крутят ДОМ» ,а я думаю – КАК, ну как люди могут жить, не задумываясь…Они просто исчезнут, как многие и очень многие…А мне хотелось бы, чтобы меня помнили. Потому что тогда я буду жить, даже после физической смерти. Впрочем, то избитые фразы известных фиософов. Но я не в силах изобрести что-нибудь новое…
Отвлекусь енмного от темы. Ты говорил – я зря отсавляла подобные сообщения на форумах. Ты снова прав. Я и сама это поняла – народу некогда и не хочется задумываться. Проще жить ПРОСТО. Но вот я как-то очень давно переписывалась с одним молодым человеком – кстати, тоже Алексеем . Началось наше общение тож на форуме. Но там нам поговорить не дали. Я в нем не ошиблась – он оказался очень глубоким и интересным. Ну, по профессии положено, потом выяснилось, что он – писатель. Я это к чему…К тому. Что дело даже не в том, что люди торопятся, дело не в самой сети, а в том, что в массе своей народ не любит думать. Хотя может.
Тут немного прервусь…Вспонмб про любовь. Кстати. Любовь – это еще и …как бы так сказать…это когда двое людей могут дать друг другу очень много, в моральном, интеллектуальном, что ли плане. Для меня важно, чтобы с человеком банально было о чем поговорить, порассуждать. А то я, уж прости, таких личностей встречала, которые заставляли меня задуматься о наличии у них мозгов. Извини, что так грубо, тут проявляется личная неприязнь…
Не к слову. Ты когда-нибудь пробовал написать книгу? У меня есть давняя мечта идиотки – написать серьезный роман. Несколько раз пыталась, но..

[показать]
[показать]
Прошла вот тут один тестик. По приколу...


"Ведьма/Ведьмак.Облегающие черные одежды,горящие глаза-вы неотразимы в своем дьявольском великолепии."




Пройти тест "Кто вы на карнавале Halloween?"

НУ КТО БЫ СОМНЕВАЛСЯ?!!!!!!
Достали...

Настроение опять лирическое. Беру гитару и сажусь у окна, молча смотрю на падающий пушистыми хлопьями снег, перебираю струны…От этого на душе становится холодно и грустно…Гитара кое-где трещит, я давно ее не настраивала и не ремонтировала. Нет желания…Давно у меня уже не пишутся песни…Случился какой-то перелом, я перестала быть романтиком…А иногда так хочется выразить все наболевшее в строках стихотворения, чтобы потом переложить их на музыку…и после играть тихо друзьям промозглым осенним вечером, на даче, у костра...
На столе рядом с подоконником валяется недописанная толстая тетрадка...В ней – моя повесть, так и оставшаяся незаконченной. Знаю, что надо что-то делать, возвращать себя к жизни, но почему-то так тяжело…Что мне нужно? Сама не знаю, вроде все есть: отличная учеба, благодарности начальства, хорошие друзья, отличная фигура, любимая музыка, красивые парни, готовые пойти на все ради меня…Меня можно бы назвать счастливой…И многие скажут, что я с жирку бешусь, что иные мне бы позавидовали…И завидуют. Но все равно пусто…Такое впечатление, что не могу я найти свое предназначение в этом мире…За что ни берусь, ничего не довожу до конца…Везде в последнее время терплю крах – в плавании, стрельбе, рукопашке на которую пошла недавно, даже в личной жизни…Все не то…

Расскажите мне о любви...Хоть кто-нибудь, поведайте об этом чувстве...


Почему я ничего о нем не знаю?..Почему ни разу за свою жизнь...не испытывала его? Пусть я прожила и не так уж много, но достаточно для того, чтобы столкнуться с ним.Но любви нет. Может, я проглядела?

В принципе, справедливость cуществует - рано или поздно все, кто в нее верит, бывают наказаны...
Или ты будь недоволен жизнью, или она будет недовольна тобой...

Настроение сейчас - Flying

Биться, биться
Белой,белой
Птицей,птицей
В стены, в стены….
(Анахарет)


Мрачное серое небо,
Черная дымка густая…
Был ты со мной или не был?
Ветер следы заметает…

Снег покрывает ресницы,
Шалью ложится на плечи…
- Что мне сегодня приснится?
- Грустная белая вечность…

Птица кружит одиноко
Я – как она против стаи –
Жизнь глубока и жестока…
Прочь от мечты улетаю…

Латынь – очень странный язык…На самом деле,его, бесспорно, интересно изучать, но у меня всегда созается такое впечатление, что..это язык мертвых…У кого-то он ассоциируется с произведениями Гомэра с философскими изречениями, а у меня – с надписями на надробных плитах, что пылятся за толстыми стеклами в музеях античности. Бре-е-е…
Noctu dum omnes dormitis
Druides quitunt seus domis...

[показать]
Настроение сейчас - .....ШТИЛЬ.....

Штиль. Ветер молчит
Упал белой чайкой на дно.
Штиль...Наш корабль забыт.
Один в мире,скованном сном...

Надоело…Чувство одиночества не покидает ни на минуту. Вроде есть друзья, вроде бы существуют те, кто может поддержать в трудный момент…Но все-таки…как-то пусто на душе. От ощущения того, что меня никто не ждет…никто не любит. Все забыли о моем существовании, раньше звонили, писали, предлагали встретиться…Сейчас…Штиль. Ненавижу это состояние…Нет депрессии, нет черной полосы, нет постоянных неудач, все хорошо. Просто штиль. Прочно он засел в моей душе, и неизвестно, подымется ли когда-нибудь ветер, натянет ли он уставший парус корабля…
Хочется уехать…На самом деле, уже давно мечтаю все бросить и махнуть в Крым. Моя стихия, моя родина, мои горы…Там даже воздух пахнет как-то иначе, как-то вдохновляющее…
Штиль забрался не только в сердце, он полностью меня обезоружил, лишил способности творчески мыслить…Давно у меня не пишутся стихи…С той поры, как началось это безумие…Что делать? Вряд ли меня кто-то понимает…вряд ли кому-то есть до меня дело…Не люблю я такой настрой…
Для чего я нужна в этом мире?

[показать]

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски. * Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота). * Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъебенности. * Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъебенности. * Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. * Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения. * Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь... * Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового. * Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир

К чему бы?
Глупый день. Ничяего нового не принесла я сегодня в этот мир...Получается, прожит зря...Жаль

Сегодня беседовала с другом на тему НЛП. Великая вещь, скажу я вам...Попробую достать побольше информации и тогда выложу здесь. У кого есть свои мысли на эту тему- прошу высказываться.

Существует ли магия? Бывают ли оборотн, ведьмы, маги, ведьмаки…Мне бы хотелось в это верить…впрочем, это типичное человеческое желание…Desire…Нприятно жить в ОБЫЧНОМ мире. Сейчас очень популярен жанр фэнтези. Почему? Мы просто устали от обычного…Хочется чего-то особенного…Жаль, что этого не бывает…
[показать]