[показать]
Я уже как помешанная! Каждую секунду думаю о нем! Не могу без него… мы не видимся всего лишь день, а я уже не нахожу себе места… как сумасшествие… засыпаю – думаю о нем, просыпаюсь посреди ночи – сразу же вспоминаю его, просыпаюсь утром – первая мысль о нем…
Как-то отправила ему смс, которая лучше всего отражает мои чувства: «когда я с тобой, я схожу с ума от счастья, когда тебя нет рядом, я схожу с ума оттого, что скучаю по тебе…» так оно и есть… влюбленные – сумасшедшие люди…


Сойти с ума от разлучки на часСойти с ума, вспоминая о нас...

После Дня Влюбленных до сих пор его не видела… так грустно.. не могу сказать, что я скучаю, нет, конечно, т.е. я скучаю по нему, но не в целом – мне есть, чем заняться! Но все равно…Просто он уже настолько прочно поселился в моей жизни, более того – он стал частью моей жизни, и, как только его нет, я сразу же начинаю ощущать его отсутствие! Вот и сейчас…
Сижу, за окном тоскливо – дождь идет…

Наверное, так, как любит он, меня еще никто и никогда не любил… и я так никого не любила! Это уже выходит за рамки Любви, это нечто большее… трудно объяснить словами, не хватает никаких фраз, предложений. Когда пытаешься объяснить чувства – это значит, что ты загоняешь чувства в рамки… а у нас этих рамок нет…есть только мы с ним вдвоем…

Не было времени заполнять дневник, поэтому не писала про нашу ссору, которая произошла в субботу. Просто ссора из-за глупости, без повода. Я – гордая, а он – упрямый! Собственно так можно было все потерять. Любили бы друг друга еще очень долго, но не делали бы первый шаг, чтобы помириться.
Были рыдания… такие, от которых задыхаешься… оказывается, он тоже плакал…потом очень долго извинялась, что заставила его плакать! Ведь он – мой самый дорогой человек, как можно делать ему больно? Но это я уже сейчас так спокойно рассуждаю, а когда руководствуешься лишь одними эмоциями, то можно таких дров наломать…
После того, как всю ночь провела в слезах, решила все-таки в воскресение ему написать. Очень боялась, что он не ответит… но слава богу, ответил… если бы нет, то сидели бы с ним в День Всех Влюбленных такие влюбленные, но в то же время одинокие… влюбленные одиночки – я называю это так…

А так вчера был чудесный вечер! Только для нас и больше никого! Глаза в глаза, рука в руке…

[показать]
Я не ревную его к другим девушкам, но я ревную его к работе… из-за нее мы сейчас не можем видеться… Конечно, я все прекрасно понимаю! Я знаю, что это необходимость, знаю, что у него нет выбора, но мне плохо… я стала эгоисткой! Черт подери, я ненавижу его работу!!! Три дня, которые я его не видела, кажутся мне вечностью! А сегодня, наверное, снова не получится встретиться… и что?? Блин! Все это плохие мысли, мне нельзя так думать, я должна понимать все, ведь уже не маленькая! Но сейчас я веду себя как ребенок, у которого отобрали любимую игрушку…

Вчера был необыкновенный поцелуй – как будто бы самый первый… До сих пор чувствую его на губах…
Скучаю! Не могу дождаться следующей встречи! Мы видимся так часто, но я никак не могу насытиться общением с ним, мне постоянно его не хватает, постоянно хочется ощущать его рядом, хочется приблизиться к нему, прижаться к нему и никогда не отпускать… Хочется быть с ним близко-близко… чувствовать его дыхание на своих щеках…прикосновение ресниц…
Боже мой, какое же это прекрасное чувство – Любовь!…

думаю, что бы подарить ему на День всех влюбленных…

Телефон молчит… а я смотрю на него и не могу отвести взгляд. Как зачарованная… Хочется схватить его и долбануть об стену!
Почему??? Что происходит? Больше всего я не люблю неопределенность! Если обиделся, то так и скажи! Если же нет, то не томи мою душу!
Опять думаю о том, что нам нужно расстаться… опять думаю о том, что мы совершенно разные. Я – огонь, а ты – вода…
Опять пытаюсь понять, чем же меня так к тебе тянет… и чем больше я пытаюсь во всем этом разобраться, тем сильнее я ощущаю это притяжение…

на что-то обиделась, уже не помню на что именно... хотела вставить себе это в дневник, чтобы он прочитал и все понял... потом что-то заставило меня передумать...и слава богу! потому что все могло быть совсем не так, как сейчас...

"Я шла на многие уступки, но сегодня наконец-то проснулась задремавшая гордость! Гордость, здравствуй!
Понимаю, что дальше так продолжаться не может… я отказывалась от своих принципов, я поступала не по своему обыкновению, но всему приходит конец! Начну все заново… будет больно, будет тоскливо… и я знаю, что от этой тоски я буду погибать… знаю, что наступит депрессия, но это только лишь на некоторое время. Потом свыкнусь!
Он стал моим наркотиком, без которого я не могла и дня прожить, но теперь буду… Придется! он стал дорогим мне человеком, близким человеком, человеком, которому я доверяла! По крайней мере, я хотела доверять и верить… Потом почувствовала, что меня обманывают. Обманывают в мелочах, но этого вполне достаточно, чтобы ранить меня…
Было много приятных моментов, было много неприятных, но он даже не замечал этого… ведь я никогда не говорила, что мне обидно…
Он застрял где-то между виртуальным и реальным мирами, но не делал ничего, чтобы перейти ко мне ближе…
Уходя – уходи? Я ухожу…
Знаю, что когда-нибудь мы обязательно встретимся… но не специально, это будет очередная случайность, которых и так было предостаточно!

Ты прочтешь это, сделаешь, наверное, какие-то выводы, которые, как мне кажется, окажутся неправильными… но лучше вообще ничего не думай! И не пытайся понять, почему и зачем я поступаю таким образом… просто прими это как должное…"

решила оставить себе на память...

Это наркотик. Поначалу возникает эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день тебе хочется еще. Ты пока не успел втянуться, но, хоть ощущения тебе нравятся, ты уверен, что сможешь в любой момент обойтись без них. Ты думаешь о любимом существе две минуты и забываешь о нем на три часа. Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную от него зависимость. И тогда ты думаешь о нем три часа и забываешь на две минуты. Если его нет рядом, ты испытываешь то же, что наркоман, лишенный очередной порции зелья. И в такие минуты, как наркоман, который ради дозы способен пойти на грабеж, на убийство и на любое унижение, ты готов на все ради любви…

Частая смена настроения ведет к частой смене чувств… а я всегда страдала от эмоциональности… пытаюсь бороться со своим непостоянством! Пока что вроде бы успешно… на долго ли меня хватит?…
Одно знаю наверняка – я люблю!!! Конечно, иногда возникают сомнения, но это лишь глупые мысли, которые надо гнать прочь…ничто не помешает мне любить! Я готова отдать очень многое за это прекрасное чувство Любви…
Хочу, чтобы он всегда был со мной…

[показать]
Смотрю на его фотографию в мобильном телефоне…
Люблю!!! Такой хороший, такой милый… вижу его улыбку и сама начинаю невольно улыбаться…
Все-таки влюбленные – странные люди! Но я готова отдать очень многое за эту странность…

Я была права – это был всего лишь неудачный день… но пусть это будет самым плохим днем в наших отношениях!
Стыдно за то, что усомнилась в своих чувствах, стыдно за то, что усомнилась в нем… Люблю Его! Люблю очень сильно! Может, даже сильней, чем раньше, если это только возможно…
"и я буду любить до последнего вдоха вселенной всей! любила, люблю и буду любить сильней..."

Я теряю любовь! Мне страшно, мне плохо, мне грустно… я снова причиняю ему боль… я перестаю отвечать на его чувства… ненавижу себя за свое непостоянство!
Хотя, может, это всего лишь день такой выдался… может, я просто устала… может, завтра я пойму, как он мне нужен!
Но сегодня, когда он меня целовал, я уже не чувствовала прежнего биения сердца, у меня не было мурашек по коже… я просто воспринимала это как нечто обыденное…
Наверное, мне нужно отдохнуть… и все будет хорошо!

Когда он рядом, мне хорошо… Я его люблю…
Когда его нет рядом, я его люблю, но…! Вот это самое «но» мне мешает! Не могу понять… почему-то, когда мы долго не видимся, я начинаю осознавать, что без него мне тоже может быть хорошо! Начинаю думать в такие моменты, что нам нужно расстаться… Зачем??? Я же люблю его! Но… но опять «но»…
Я не хочу, чтобы меня обманывали! Но почему я боюсь, что он меня обманет? Ведь я уверена, что он не просто меня любит, а что он меня обожает! Что он мною восхищается, что он меня боготворит, что сделает для меня все, что только сможет… и даже если не сможет, все равно добьется! Так странно… я не могу просто наслаждаться своим счастьем… я не позволяю его волне накрыть меня с головой… Я пытаюсь контролировать события, следить за ними вместо того, чтобы просто жить… спокойно жить, не думая о том, что может случиться что-то плохое…

Что-то непонятное со мной творится… все начинается с самого начала – я никак не могу разобраться в своих желаниях… Чего же я хочу? Кроме меня никто не ответит! А у меня тоже не получается найти ответ…
Я же люблю! Но почему-то в данный момент это напоминает мне больше привязанность, зависимость…
Я хочу, чтобы в отношениях меня любили больше, чем любила бы я… Сейчас я этого хочу... Гордость заговорила… Самолюбие же осталось! А у меня не получается совмещать Любовь и Гордость – одно чувство вытесняет другое… т.е. либо я отдаюсь целиком, либо я вообще никого не хочу видеть…

Конечно же, он не обиделся! А сегодня не отвечал только потому, что оставил телефон в столе… и даже не видел, как ему приходили мои смски… а я уже панику развела! Ведь знаю, что когда он на работе, то занят…
Хотя, может, все, что произошло за вчерашний и сегодняшний день на пользу нашим отношениям… Это что-то вроде проверки на прочность! Испытание такое: выдержишь или нет? Я поняла, как он мне дорог! Насколько он важен для меня! Просто представила себе на минуту, что было бы, если бы он действительно обиделся, если бы он ушел из моей жизни… мурашки по коже… стало в миг так пусто на душе… сердце так сдавило…
Теперь жду вечера и встречи с ним… с самым любимым!

Я всегда что-то порчу! Естественно, вчера он мне позвонил, правда, позже, чем обычно, но это пустяки…Все гениальное просто, и всему есть очень убедительное объяснение…
А я повела себя как… короче, повела себя просто отвратно! Он обиделся… может, я опять это придумываю, и на самом деле, он просто устал и никакой обиды не было, но ответ его был очень немногословным… Я ему отправила смс, где просила прощения, где сказала, что завтра все постараюсь объяснить, и получила лишь «спокойной ночи». Однажды он уже мне писал так… Тогда он действительно обиделся и даже хотел перестать со мной общаться… Но тогда у нас еще не было серьезных отношений…Как можно быть такой эгоисткой? Как можно было бросить трубку, когда он мне что-то говорил? Это же просто некультурно! А когда поступаешь так с человеком, которого любишь…
Половину нашего разговора я не помню… просто слушала, но ничего не слышала… запомнила только его неудачную шутку… почему-то люди запоминают только самое плохое…

[показать]
Сегодня первый раз он мне не позвонил… Опять в голову лезут дурацкие мысли! Что мне делать? Я позвонила сама, а он не берет трубку… неужели спустя полтора часа он не увидел «пропущенный вызов»? А вдруг что-то случилось… а я сижу и ничего не могу предпринять… на душе тоскливо… и чувство счастья меня начинает медленно, но верно покидать… Черт подери!!! Я злюсь! И на него, и на себя в первую очередь! Я же доверяю ему! Наверное… сейчас поняла, что не очень…
Завтра он мне все объяснит – я в этом уверена! Может, он просто забыл телефон на работе… а я уже понапридумывала черт знает чего! Я ему верю! Хотя мое последнее утверждение больше похоже на самовнушение, а не на констатацию факта…

Он ко мне так хорошо относится… Он действительно меня любит! Теперь я знаю это точно! Но появилась другая проблема: когда он говорит мне слова любви, я почему-то чувствую себя последней сволочью, которая может его обмануть… Нет, конечно, я не собираюсь его обманывать!!! Я не хочу, чтобы он страдал из-за меня… Но меня преследует какое-то странное чувство… Будто бы завтра я смогу полюбить другого, и мне нужно будет все это ему объяснять, а ему будет больно… Не знаю, почему я думаю об этом, ведь я его обожаю! И никто другой мне не нужен! Но эти глупые мысли так и лезут в мою голову…
Почему я просто не могу быть счастливой? То есть я счастлива, но меня мучают все эти бредни… А я хочу думать только о хорошем! Но, видимо, так не бывает…

Вчера наконец-таки я увидела его после недели разлуки…
С ним я чувствую себя по-настоящему счастливой! Он самый милый, самый хороший, самый-самый из всех, кого я знаю! Это человек, которому я готова отдать всю себя без остатка! Я готова всю жизнь провести, находясь в его обществе, держась за руки…
Я не узнаю себя! Я, которая всегда стремилась к свободе и независимости, привязалась к нему… я действительно зависима от него – без него меня нет…
Я с уверенностью могу сказать, что счастлива!!! Я ощущаю это каждой клеточкой своего тела! Мне больше ничего не надо – у меня есть все! Я говорю про чувства…

Каждый день мы встречаем людей, которые влияют каким-то образом на нашу дальнейшую жизнь… Мы даже не замечаем этого… А потом остается лишь след, какой-то невидимый след, который нас меняет…
Выводы мы делаем лишь тогда, когда этих людей рядом уже нет… Почему-то мы не ценим то, что у нас есть до тех пор, пока не потеряем это…
Я уже сделала вывод, что Он для меня сделал! Спасибо огромное ему за это! Я буду ценить каждую минуту, которую провожу с ним, буду любить его, буду оберегать! Первый раз в своей жизни я чувствую такую бескорыстную любовь: мне не важно, насколько сильно он меня любит, мне важно, чтобы Ему было хорошо… Я буду любить, даже если я не буду любимой! Я могу наблюдать со стороны за его счастьем… пусть я не буду причастна к этому счастью, хотя я, конечно же, хочу, чтобы счастье у нас было одно на двоих… но если оно у нас будет разным, то я согласна даже на это…