Такой взгляд - не оторваться.
Девочка, похожая на ангела, одна на большой пустой сцене, и я могу отдать многое за то, чтобы досмотреть её танец.

Они где-то там, так близко - сделай несколько шагов, и так далеко - туда не дойдут наши письма, сходят с ума, ищут друга, расходятся, обманывают - так похоже...ведь правда,очень похоже.

И в самом конце они встают и идут к сцене...такие маленькие, совершенно высохшие старички...он и она - наверно вместе больше, чем целую жизнь...несут цветы, и вдруг гаснет свет - они пропадают в темноте. Вдвоём всю жизнь и шагнули за круг тоже...не расставаясь.


Ты прижимаешься спиной к стене, я знаю,как сильно болит у тебя голова, а я...плачу...ну да, я же плакса, я всегда плачу, когда люди не находят сами себя.

И пропадает всё вокруг, и ты тоже, хотя достаточно протянуть руку - но вдруг там будет пустота?

Мы идём от одного тёплого фонарного круга в зимнюю пустоту, мы выпили эти вечером слишком много тернового вина и выкурили слишком много, мы держимся за руки и гадаем отчего так потеплело.
Не оттого ли, что душа моя начинает оттаивать..?

...дай мне руку...
дай мне...вот так.
знак, говоришь?
а что здесь не знак..?


"...ууууу,
жаль,что она умерла..."

...если б наши раны душевные
превратились в телесные -
мы бы были, как сыр...

Сегодня будет С.О.К. в Белграде, завтра - Грибоедов, в воскресенье - Игора и театр...почему меня не радует всё это? Потому что у тебя отключен телефон...

Знаешь, мне иногда бывает страшно от скорости, которую ты пускаешь себе по венам - это наш яд.
Твоя красивая улыбка чуть смазывается влево - как я могу тебя отпустить..?

Никак.

Когда по вечерам мне бывает нечем заняться, я гуляю своей любимой дорогой: от ст. м. Грибоедовская, мимо Спаса на Крови, потом вокруг Михайловского замка, через Литейный мост - через парк к Горьковской.
И всегда это расстояние измеряется тремя сигаретами: первая - у Михайловского садика, вторая - на середине моста, ну а третья,последняя, ближе к Горьковской.
И вот вчера на Марсовом поле ко мне подошёл мч...не бомж,конечно, ну из таких...знаете...потерянных людей.
И спрашивает : а нет ли у Вас пяти рублей?
Я ему, конечно, даю денег...и знаете, что он отвечает..?
Он говорит : подождите, я дам Вам сдачу!
По-моему это...как-то странно.
Но знаете во что я верю на сто процентов? В то, что все какие-то добрые дела, пусть саааамые незначительные, к нам всегда возвращаются.
Поэтому я могу быть спокойна: если что-то случится - мне помогут. И не попросят с доброты сдачи.

А потом, в садике около Горьковской, на дереве висела, нет, не кормушка, а просто кормушище (при желании там мог бы отобедать даже небольшой страус), а на ней надпись : люди, будьте добрее к птицам.

Да-да, и к людям...тоже.

Сегодня в мой бассейн пришло почему-то очень мало людей (да,действительно, декабрь - ОЧЕНЬ странно ;)) и можно было плавать с закрытыми глазами, без боязни наткнуться головой на чью-то жо...ну там руку или ногу...
И к тому же вместо обычной непонятной музыки там включили Танцы Минус.

И это было прекрасно. (С)

Ты говоришь, что ничьи слова тебе не дороги, как мои...а я пишу тебе взахлёб, путая буквы и не расставляя знаков препинания...пишу тебе и знаю - ты поймёшь, тебе не надо объяснять, ты знаешь мою суть...
Ты просто спишь с ним...а я ревную...да,ревную...и беру тебя за руку, и говорю, что сделаю всё, только бы мы не терялись...

А ты скажешь: я думала, что с ума сходят поодиночке...но я отвечу, что это не так...мы с тобой живём на одной волне, мы похожи...

И я отведу тебя в своё самое любимое место городе, посмотрю в твоё отражение и признаюсь : мне страшно...

Серые дома на сером фоне - моя невозможность.
А ты звонишь и говоришь, что в воскресенье ведёшь меня на спектакль, о котором я тебе когда-то говорила...
У тебя такой беззаботный голос, я улыбаюсь, слушая, как в динамике шуршит холодный ветер - ему до нас не добраться.
И вся страшная серость расступается, я нахожу свои часы, начинаю куда-то опаздывать...а потом останавливаюсь и в три звонка отменяю все свои встречи на воскресенье.

...сегодня ты моя,
а завтра - ты для всех,
сегодня будет солнце,
а завтра тает снег...
ты вроде бы чужая,
но ты - моя семья,
скажи, мне важно знать:
кто тебе я..?

-Мне можно всё, - скажешь ты и рассмеёшься.
-Почти всё, - подумаю я и промолчу.

В глубокой темноте прислушиваешься к бегущим стрелкам и звукам совсем_другой_жизни.
Осторожная тонкая линия вдоль запястья - брызгаешь туда любимыми духами и морщишься от игрушечной боли.
Знаете это странное чувство, когда ненароком бросаешь взгляд в зеркало? Не всматриваясь специально, а просто мимоходом и поражаясь на секунду незнакомому лицу.
Совсем непохожая на тебя девочка с растрепанными волосами, синяками под глазами от вечно бессонных ночей и киллограммами браслетов на щиколотке.
И ты присматриваешься и понимаешь : она нравится тебе, и улыбаешься приветливо, а она в ответ щурится и отводит взгляд.
Нет, мне никогда не найти с ней общий язык...ну что за характер?

Со мной сегодня что-то не то - мне впервые на очередные нападки в мой адрес и написанных мною слов не захотелось отвечать. Точнее, мне не захотелось спорить и доказывать, и ругаться, и вообще...а захотелось согласиться, потереться щекой о плечо и сказать: ты прав.
Это же до чего я дошла...скоро спрячу когти и заурчу.
Ненадолго.

У меня сегодня вечер графоманства,да.
Но все вокруг собрались и расставили точки, а я всё пишу и пишу на любимую тему.
Случается, что кто-то становится тебе очень дорог без особых причин. Наверно, это самый редкая и ценная любовь - не за что-то, а вопреки.
Он тебе ничего: ни уму, ни сердцу - рядом не бывает, писем не пишет, по телефону не звонит, думает о другой,злится без причины, все твои друзья говорят: "что ты в нём..?"
А вот тебе дорог этот человек, и всё тут.
И тебе ничего от него взамен не надо: ни времени его, ни любви, ни свободы - ничего, просто знаешь, что он живёт.
Нет, неправда, конечно, надо...надо,чтобы он иногда давал знать о себе, что тоже знает, что ты где-то есть.

И ты живешь с этим, как с бомбой внутри: что-то делаешь, думаешь, а она постукивает внутри.
И от этого ощущения, странно, хорошо - ты жива, у тебя это есть.

Но однажды наступает день, когда внутри тебя это лопается - непонятно почему. Сама по себе вдруг вспомнишь, как всегда вспоминаешь и чувствуешь - что всё.
Непонятно как это уживалось в тебе столько времени, какая она, оказывается, была тяжёлой...а теперь - пусто.
И даже не знаешь: радоваться ли?
Пора бы поставить точку.

Так а что же в конце?
Вот она:
.



Напомните мне съесть свою шляпу, если ещё когда-нибудь об этом напишу. (С)

В процессе написания этого поста было выкурено N сигарет - вообще-то я собиралась бросить курить, но не избавляться же от двух привычек в один день,да?

P.S.
Я сегодня признавалась в любви.
Девушке.
И мне всё равно, что вы подумаете.

P.P.S.
В любом случае ведь подумаете как-то неправильно.

Зимняя темнота за окном кажется мне плотной на ощупь. Ровно настолько, чтобы в ней насмерть завязли радиоволны и сигналы мобильных телефонов.
Зелёная ромашка в правом нижнем подаёт знаки, что где-то я ещё есть, и я напишу какое-нибудь смешное сообщение с улыбочками-скобочками, а потом удалю, ну конечно же...удалю.

-Любишь снег?
-Кажется...да.

А вот и нет, +4.4, и всё тает на глазах.

-Не заставляй меня врать тебе.
-Как??
-Не спрашивай ни о чём.

нет ответа-нет ответа-нет ответа.

Слова мои по дороге замело оттаявшим снегом, отнесло куда-то ветром, и они не дожили до своего адресата.

Завернуться вечером в одеяло, поставить в сотый раз любимую песню, медленно-медленно выкурить ровно до середины имени, обнять медведя, которого ты когда-то очень давно, как фокусник, доставал из рукава и уснуть если уж не до весны, то хотя бы до пятницы.
Правда, а нельзя ли как-нибудь пропустить завтра и тот день, что после..?

P.S.
Стоило мне добавить этот пост - пришло сообщение.
Значит зимний ветер всё-таки не помеха...а вы говорите - чудеса ;)

По мелочам ведь можно узнать столь многое...
На его странице нет фотографий, музыки и заумных цитат, но есть одно-единственное видео.
Длится оно секунд сорок, качество ужасное, но я смотрю...и не могу оторваться.)
Там в центре города (похоже на Малую Садовую и предположительно - весна) сидит мужчина и играет на гитаре - самый обыкновенный уличный музыкант, мимо которого, не оглядываясь, пробегают тысячи людей-людей-людей.

И вдруг откуда-то рядом с ним появляется Человек. Из тех, знаете ли, что недавно научились ходить, весь в чём-то таком празднично-розовом, ростом с полметра.
Подходит и неожиданно начинает танцевать, и становится сразу как-то светлее, и прохожие улыбаются и расступаются, и музыкант весь подбирается и начинает играть громче, а маленький Человечек всё танцует и танцует свой спонтанный танец посреди огромного города и нет ему ни до кого дела.

Пересматривала это видео раз двадцать...а потом подумала, что через четыре дня ему самому исполнится столько лет, когда уже должны быть свои вот такие маленькие важные Люди.

Цоколь-Цоколь-Цоколь.
Разговоры в баре:
-Три тэкилы...
-Со льдом?
-Да.
-...
-Две водки и минералку...
-Со льдом?
-Да.
-...
-Два пива и ром...
-Со льдом?
-Пиво - без.
-...

-Ручку.
-...что?
-Мне очень нужна ручка.

Да, из меня никакущий журналист: в своей сумке я нашла много всего (в том числе шпаргалку с древнего школьного экзамена - откуда???), но не было там того, на чём и чем можно было бы писать.

Девушка-бармен на меня смотрит с подозрением, но протягивает черную шариковую, обгрызанную со всех сторон. Сто процентов кто-то у них там жёстко сидит на диете.

Оторвать кусочек от билета...спектакль назывался "Мастер и Маргарита"...написать три слова.
Три слова из тысячи, что могла бы сказать тебе.
Играла моя любимая группа, но я не услышала ни одной песни - вокруг всё пропало.
Да я и сама наверно пропала...да-да, всё хорошо, я же знала, что ты будешь с ней.
Но глупое моё сердце иногда выкидывает неожиданные штуки - я думала, что в прошедшей любви переступала её порог боли...а оказалось нет - ещё есть дальше.
И это совсем-совсем не весело.

...я прижмусь ладонью к окну, а потом - к щеке.
и он спросит отчего у меня такая холодная кожа и будет согревать своим дыханием.
смешно...смешно.
не растопит моё сердце - оно давно сгорело от совсем другой любви.
а то, что сгорело, восстановлению не подлежит.

"...миловать странников, гонимых не только силою судьбы...но и голодной тоской их
мятежных душ,бесконечно зовущих дорогу..."

Как-то это царапнуло по больному.
Когда они удивлённо приподнимают брови и протягивают :"Ка-а-ак...Ну у тебя же всё хорошо-о-о..."
Да, всё отлично и тебе повезло во всём, но живёт что-то очень глубоко внутри и скребётся, и просится наружу.
Это чувство странной тоски, сам не догадываешься какой именно...но душа...душа твоя плачет.
Ей холодно и страшно, и одиноко, каким бы удобным ни казалось всё вокруг.
Не падал ли ты на колени, закрывая глаза и задыхаясь собственной неустроенностью под этот мир? Что-то подобное, наверное, толкало тысячелетиями людей на побеги, преступления...или святость.
Ты просто не знаешь где твоя, ТОЛЬКО твоя дорога - кто-то выберет кокаин, кто-то искусство, кто-то - своего собственного ребёнка...
Но мы связаны, связаны сейчас сильнее, чем когда-либо...сами затянули узлы потуже и никак не может распутаться.
Нам (мне? тебе?) однажды станет слишком тесно в собственной жизни, а то, чего раньше себе пожелали - будет душить медленно-медленнно. Что показалось красивым обрамлением, превратится в решетку - со своей душой по разным её сторонам.

Всё что есть у тебя и меня - время. И мне бы хотелось держать твои ладони крепче, чтобы оно не убегало так стремительно сквозь пальцы, чтобы оттянуть подольше ту минуту, когда обернёшься - и даже заплакать уже не сможешь.

Понимаешь ли ты меня..?

...где-то внутри тебя есть огромная пустота и в неё, сходу оступившись, проваливаешься и падаешь долго-долго.
Тебе протянут руку, но ты её не возьмёшь; тебя будут звать, но ты не захочешь обернуться.
Кто-то догадается чего же ты хочешь, но рот ловко перевязан шелковыми лентами - молчи, ничего не говори...пожалуйста.
Два письма царапуются в почтовом ящике: в одном из них шесть слов, во втором - чужая любовь.
Что? Что ты выберешь?
"...всё равно люблю тебя..."
Всё равно? Но мне нравится мучать тебя, мне это кажется забавным, но я изменюсь, потерпи чуть-чуть.
Тонкие пальцы и два шрама на ладони, я сжимаю руками холодные запястья: и я насовсем...насовсем потеряна для всех хороших мальчиков.

Я каждый день тебе отдаю по частичке своей души - даже если ты в это не веришь, с каждым словом по крохотному кусочку - пока она одажды не закончится.
Мне вот интересно - что ты с ней потом сделаешь..?

Мне никогда этого не понять.
Но я вижу имя твоё, и сердце моё загорается, бьётся в тысячу раз сильнее.
Самый сладкий яд, только горькие слёзы - этого ли ты себе пожелала? Мне совсем нечего будет сказать тебе, да нужно ли это, когда ты просто можешь взять мою руку?

Как найти мне тебя? Какие слова нужны для того, чтобы мы поняли друг друга?
Не молчи, не молчи, не молчи - тишина разъедает мою душу.
Взгляды - выстрелы точно мимо цели, моё сердце чересчур глубоко спрятано, чтобы попасть в него с первого раза.
Мне бы не хотелось кого-то обмануть, я полдня подбираю слова, а они только рассыпаются,как карточный домик под сквозняком. Я больше не владею своими мыслями, я лучше ничего не отвечу, я закрою глаза, ты сможешь всё угадать.
Я боюсь сбиться на банальности, я не хочу, чтобы ты знал какой я бываю.

Вылечи меня. Вылечи меня.

...будь моей тенью,
скрипучей ступенью,
цветным воскресеньем,
грибным дождём.
будь моим Богом,
березовым соком,
электрическим током,
кривым ружьём...

три пары подряд гипнотизировать телефон, пока он не отключился от ужаса.
Ну вот почему? Почему я всему верю? Нет, я, конечно ж, дура, но не СОВСЕМ уж.
Если я скажу вам какие глупости я принимаю за правду, вы потыкаете в меня пальцем и никогда сюда больше не зайдёте. Честно.

Если говорить со мной убедительным тоном и умными словами, я поверю во что угодно, даже не спросив а правда ли всё это.
Пожалуйста, пришлите мне кааааапелечку мозга, пока я не сошла с ума окончательно.

з.ы. сейчас поставлю телефон на зарядку и...ага!:)...буду продолжать тренировать на нём свои убеждающие способности.

...как нежна твоя рука,
как чисты твои глаза,
верь моим словам...
верь моим словам,
даже если я скажу,
что я л***ю тебя...

Мы все говорим на разных языках. Да, несмотря на то, что живём в одном городе и знаем одни и те же слова.
Нам слишком трудно понимать друг друга, мы живём по очень разным правилам.
Люди могут прожить вместе 12 лет, но так и не научиться чувствовать мир в унисон.

Родные души находятся внезапно, такие встречи никак не предугадаешь. И, встречая кого-то на тебя похожего, хочется взять за руку и попросить тебя не отпускать...

Но я промолчу - я умею учиться на собственных ошибках. Из миллиардов слов я выберу для этой встречи только пять - попробуй прочитай больше, если у тебя это получалось раньше. Не бери мою ладонь в руки - их моих писем ты узнаешь куда больше, чем из нечётких линий.

Я с лёгкостью отдам свою душу: пожалеть кого-то или полюбить, потому что нам с ней вдвоём никак не ужиться.
Но не задавай мне всего один вопрос : кому?
У меня ещё есть время выбирать.

Мы говорили до шести часов утра: незаметно выпивались коктейли с ромом и исчезали люди вокруг.
Мы разговаривали, и давно мне не было интересно кого-то так долго слушать. Я слушала его и ловила какие-то очень знакомые нотки...а потом он сказал: я очень одинок...Вот оно - почему мне так легко его понимать.
Всё очень просто.

25 ноября - День Матери...и он поедет к своим родителям, которые тридцать лет живут вмест и до сих пор смотрят друг на друга влюблёнными глазами...а поженились они через неделю после знакомства...и это так странно, и так мило...как же люди находят вот так друг друга...
Всё очень сложно.

А потом он написал на салфетке "выходи за меня замуж"...что я могла ответить? я не умею отвечать на серьезные вопросы. И мы просто заказали ещё какие-то коктейли, а официантка попутно стащила салфетку. Официантки, они ж, сами знаете какие. Прощай, моя любимая зажигалка, прощай.
Всё очень серьёзно.


По дороге домой я купила любимые цветы белого цвета и утром скажу маме, что сильно-сильно её люблю.
Надеюсь, вы все сделаете сегодня тоже самое..?

...куда дует ветер-
туда и облака.
вы счастливы?
нет..?
тогда пока...

Хм, у меня к вам вопрос.
У каждого человека есть множество решения своих проблем, но всегда есть одно, которое называется "в крайнем случае". У кого что: в крайнем случае я перееду/объемся шоколада/пущу пулю в лоб/завоюю мир/выйду замуж/покрашусь в блондинку/уйду к монахам.
Так вот, стоит ли пользоваться этим "в крайнем случае" или он так и должен оставаться запасным вариантом? Или себя не жалко? Что вы думаете?

Я слишком добрая, вот в чем дело.

Иногда любовь смахивает на картонную коробку: ты забираешься в неё, устраиваешься поудобнее, обклеиваешь стены фотографиями любимого человека и думаешь, что переждёшь так пару дней.
Но коробки - они ж такие.
Так можно просидеть полжизни, не пуская к себе никого-никого, рассматривать любимые лица и пытаться во всём этом отыскать что-то новое.
Но однажды тебе это надоест. Фотографии пожелтеют, захочется курить, и ты выберешься из картонного домика и увидишь, что вокруг есть кое-что поинтереснее.
Да, это совсем тебя не удивит, о чём-то подобном ты успеваешь подумать.

Но коробки существуют сами по себе, а любви абсолютно всё равно где и как жить.