"...мне хочется,
хочется - это так просто:
взять и сбежать на затерянный остров,
и при свете луны под кокосовой пальмой
сидеть и читать дневники Лоры Палмер..."

острова и пальмы я вам не обещаю.
а дневник знаменитой Лоры можно скачать вот здесь:
http://www.ladoshki.com/?books&id=9590

...видела ли сны каждую ночь,сбив себе все сутки по собственному усмотрению,изменяла кроткому зимнему солнцу с хороводом ртути.

...видела ли сны,которые прижимала ближе к трещинкам в сердце, которые медленно превращались в горький дым. Кожа всегда хранит случайные запахи...нежная и тонкая,как папиросная бумага, тает на губах, плавится, слезает рок-н-ролльными пластинками и ты медленно пальцами снимаешь её...как в детстве - когда с обгоревших плеч скатывается чужая-жаркая жизнь.
...ты шепчешь свою волшебную мантру :"с завтрашнего дня...с завтрашнего дня...", и я умираю от жалости,потому что ты не знаешь ещё, что завтрашних дней не бывает,не бывает, их нет.
ты проснёшься, и это будет сегодняшний день, и ты не станешь лучше, только круги под глазами станут чуть темнее, и тебя никто не полюбит заново и не захочет взять себе твою душу.
нет-нет, всё останется прежним, пожалуйста, не делай так больше.

...видела ли сны, те тёмные и липкие сны, от которых некуда бежать, а если бы и было - то только к чему-то худшему.
те страшные сны, в которых ты самой себе - никто, а человек напротив смотрит на тебя в объектив камеры, прищуриваясь ровно, как снайпер, для которого ты - спортивный интерес.
в самые родные глаза смотреть можно бесконечно, но он отвернётся, вот-вот отвернётся насовсем и,стоя к тебе спиной, отведёт руку назад и выстрелит.
ему не надо целиться, ты - всё, что есть здесь, ты воздух и вода,и солнечный свет,и страшная темнота,и солёные слёзы, и кровь самой редкой группы, и все люди на свете, и вся вселенная - промахнуться невозможно.

...и он не убьёт тебя - нет, просто вернёт в настоящее, где ты - просто ты,ни больше,ни меньше.
и у тебя есть свои собственные границы, в которых ты замираешь от боли,потому что в этом настоящем нет его, и никто не уходит - просто больше некому, понимаешь? - совсем некому! есть только тень,вмёрзшая в воздух, густой и прозрачный, и ты не видишь ничего,уткнувшись всеми мыслями в узкие плечи, но ведь тебя не будут ждать вечно.

...день,когда меня не стало, был моим лучшим днём.

я как Кощей из сказки - мои иглы раздаются,как лотерейные билетики,всем желающим.
хрупкие-тонкие, смотри, как легко они гнутся в пальцах.
это на самом деле даже слишком просто, тебе покажется это скучным
но вот моё условие: будешь ломать - только глядя мне в глаза.
не отрываясь
не отворачиваясь
до последнего.
сложно?
узор из инея,из твоих слов разведу огонь,чтобы погрелся тот,кто рядом со мной.
есть что-то,на что очень трудно решиться
и в эти моменты понимаешь какие же мелочи эти сессии-концерты-алкоголь-знакомые.

трудно,но может оно того стоит?
кроме одного:
мы немножко в ответе перед теми, кто нас полюбит: мы ведь делаем со своей жизнью,что хотим, а им за нас больно.

я знаю: кроме тебя, мне никто не даст верный ответ.

...живи всегда,любовь моя.

очень трудно,знаешь ли,натыкаться на твои фотографии и мысленно стукать себя по пальцам,чтобы не написать очередную глупость.
но мне и в голову не придёт удалить их или убрать подальше.
я очень не люблю,когда ко мне обращаются "детка", "солнце" или "малыш".
если это не очень близкие мои друзья,разумеется.
такое чувство,что кто-то едва знакомый притянул меня к себе за длинный шарф и повиснул,обнимая.
но я вряд ли скажу это...потому что это приятные мне люди.

где бы я ни оказывалась,ко мне всегда сначала тянутся очень добрые и хорошие человечки...потому что я безобидно выгляжу на первый взгляд.
если бы сложить всю любовь,когда-то направленную на меня,она убила бы меня на месте.
но чья-то доброта кажется мне липкой на ощупь.
я терплю недолго,а потом становлюсь злой и вредной.

но те, кто нравятся мне...ооо...это ужасно.
если человек мне приглянулся - это всё.
чтобы он ни сделал, каким бы ни оказался - я ничего этого не хочу замечать.
здесь речь не только о тех,в кого я влюбляюсь,но и о друзьях тоже...вы понимаете.
с такими людьми я становлюсь похожа на слепого котёнка - ничего не вижу,только тянусь к любимым,сметая всё на своём пути.

и это не кажется мне неправильным.

влюблённость для меня - тонкий лёд.
я только думаю,что осторожненько перебегу на другой берег,но каждый раз проваливаюсь с головой...

в его личной собственности есть градусник,который всё время показывает сорок градусов жары, барометр,застывший на отметке "приближается буря" и часы, застрявшие на 12 часах...
но это кайф его жизни: находится ни там, ни тут, а по дороге...

я узнаю тебя - это будет не сложно.
я ведь записывала твои сны, а ты тэкилу запивал моими слезами - ну и что,что они горькие на вкус?
я ведь помню все линии на твоих ладонях и трещинки на губах.
я вспомню твой голос и взгляд твой,и привычку не закрывать двери и окна, и то,как ты морщишься,когда я курю.
я смогу тебя узнать,закрыв глаза - это легко.
я тебя научу,как можно жить,не обращая внимания на всё вокруг.
мы будем отмечать наши праздники, и их будет так много,что они не поместятся в календарный год.
поэтому мы будем жить дольше.

...а чьи-то смс-ки теперь будят меня по утрам.
и чьи-то подруги уже примериваются ко мне ревнивыми взглядами.
а я пока не знаю-не знаю-не знаю... :)

я хочу жить там, где 323 дня в году - солнечно.
где по утрам туманно и приплывают дельфины к берегу
где днём все пьют мохито с мятой, и Фидель Кастро крадётся по улицам
где по вечерам ужасно шумно, где пьётся тэкила прямо из горла и никому нет дела до всего остального мира
а я бы ходила босиком,с обгоревшими плечами,бросила бы курить и отрастила длиннющие волосы.
я бы влюбилась в хорошего мальчика, а раз в месяц отправляла бы сюда открытки и разноцветные ракушки.
я была бы очень счастливой - это точно.

но я в городе,в котором девочки приобретают обгоревшие плечи в соляриях,а волосы оказываются нарощенными.
и мне так не хватает горячего-горячего солнца,и за окном то ли дождь,то ли снег...и я снова иду за сигаретами,завернувшись в шарф.

...но ведь жизнь - такая непредсказуемая штука, в ней наверняка уже зарезервировано место для солнца-мальчика-тэкилы...да :)

...а помнишь,помнишь - мы встретились случайно летом на Парке?
Было так жарко,мы с другом поливали друг друга водой и прогоняли обжигающий воздух.
Ты пришла, сказала "как же так,ты меня совсем не замечаешь", а потом мы молчали долго-долго и заговорили только вечером,когда стало прохладнее.
Ты стала такой красавицей, смешно разговаривала и всё ждала какого-то Диму,который в тебя влюблён по уши, но ты с ним только спишь.
...да, мне стоило тогда пойти с тобой, но эта ужасная жара и красно-красное вино...
ты же всё понимаешь?
я сказала тебе "не сегодня" и провалилась сквозь клумбы на другой конец света.

А ты тогда не дождалась Диму и переспала с моим другом...скажи,стоило мне тогда ревновать вас?
глупая,моя...глупая.
ведь я не могла быть всегда рядом и объяснять, что хорошо,что плохо - веришь ли, я и сама-то в этом никак не разбираюсь.
А потом была эта ужасная осень, в которой я выдерживала только трёх людей, и ни ты,ни я сама в это число не входили.
любовь,девочка моя,доставляет много боли.

но теперь, теперь-то я снова - почти как раньше,я отдышалась,оправилась...но что стало с тобой?
я не могу ходить туда,куда ты меня зовёшь - такие места не по мне.
я не переношу твоих новых друзей - кто они?
я не знаю о чём ты говоришь.

какие-то мальчики,которые покупают тебя
Дима тебя разлюбил
и ещё этот героин - остановись,пожалуйста,остановись.

если не хочешь быть,как прежде - не надо.
но такой...ТАКОЙ не становись.

А я вам не показывала свою самую любимую фотографию?
Это с одной из крыш Петербурга.
Слева я, справа мой любимый друг :)
[604x453]

Один философ писал: "Я не понимаю как может сводить с ума одна и та же женщина много раз подряд!"
А я не пойму,как может одна простая песня,переслушанная сотню раз, попадать так больно ровно в сердце..?

"...спи,братишка,я не знаю
почему МЫ все такие..."

У меня нет человека,о котором я могла бы сказать МЫ.
Да,мои хорошие и странные друзья,я их люблю по-своему и человек,для которого у меня в сердце отдельная полочка...
Но нет того, с кем можно было бы молчать.
Просто не говорить не нужных слов - помните как герой в "Криминальном чтиве" говорил что-то такое: "когда люди любят друг друга - им просто хорошо молчать вместе."

Нет того, в кого можно уткнуться носом,закрыть глаза и молать днями,неделями,годами...жиз-ня-ми.

И когда сегодня все задували свечи и загадывали желания - я попросила немножечко спокойствия...нет,не жизненного,а обычного - душевного.
Ведь меня совсем замучали бессоница и слова,которые я пишу.
Илья сказал,что нас так много,что ТАМ просто не могут проигнорировать,но я-то знаю,что даже если за меня попросит население всего земного шара, ТАМ скажут, что на моё имя нет счастья.

И я вышла оттуда совсем без сил, и меня переполняло столько слёз,что если бы я расплакалась,то затопила бы какую-нибудь небольшую улочку.
И мне захотелось,чтобы мне некуда было возвращаться, чтобы идти-идти-идти по городу, не смотря на названия улиц,не замечая прохожих и отвратительной погоды - просто идти.
Идти,чувствуя, как стирается миллиметр за миллиметром тонкая нежная кожа, идти,растворяясь в пустоте,становясь пустотой, превращаясь в город...
а может,мне бы повезло, и за поворотом я столкнулась бы с трамваем...или что там ещё быстро и небольно?

Всё то время без тебя я собираю себя по кусочкам - дурацкая головоломка.
Склеиваю своё сердце, жалею, шепчу, что всё хорошо-всё хорошо-всё хоро...

И всё то,что я успеваю склеить,оживить и приручить заново - всё это разбивается, разлетается, становится кучкой обломков от одного не-взгляда, от одного твоего присутствия, от вечных твоих синяков под глазами и худых запястий,самых красивых на свете.
Я дура,дура,бестолковая дура - я ничего с собой не могу поделать!
Я теряюсь, у меня дрожат пальцы и пропадает голос.
И я иду за алкоголем - это мой яд,моё зелье, мой чистый воздух, он меня спасает,даёт мне немножечко силы не подходить, не срываться и отводить глаза.

А я ведь не собиралась пить сегодня совсем, мне так плохо было всю эту ночь от рома.
И потому у меня мало было денег, и я попросила ещё немного у совершенно незнакомой девушки (девочка,спасибо тебе), и пила водку.
А кто из девочек любит водку?
Я её не переношу,этот прозрачный огонь.
Мне с каждым разом от неё тяжелее, и мне не уснуть сегодня снова, и в глазах всё расплывается и где-то внутри противное тёмное чувство, и губы пересохли...
А завтра ведь экзамен, а ну его к чёрту, всё к чёрту - я завернусь в одеяло и так и умру под ним.

...но если бы только знал,как сильно я...

-А у меня теперь есть парень.
-А где вы познакомились?
-В каком-то баре...
-Парень? А как его зовут?
-Его зовут Виталий,и он крут!
-Виталия мы знали - мы все с ним спали!
-С чего вы взяли?
-А ты нам расскажи каков он в деталях?
-Да вы упали???

У мальчика Кая мёртвое сердце,
У мальчика Кая пусто в глазах.
От колкой зимы ему некуда деться,
И сам от себя он в вечных бегах.

В холодные губы его - поцелуи,
В бездушные руки - свою теплоту.
Там девочка Герда неловко танцует
И тонкими пальцами рвёт темноту.

Там девочка Герда из света и ветра
В ладошка своих весну сберегла,
Для мальчика Кая нашла все ответы,
Всю боль незаметно себе забрала.

Но Герда не плачет, она ведь не знает,
Что Кай душу продал за бесконечность,
Уже не из снега - из кокаина
С усмешкой он выложил слово "беспечность".

Я сегодня под утро написала пост,который мне всё-таки хватило ума удалить.

Если его кто-то успел прочитать - мне стыдно.
Правда.
Очень.

так и хочется написать: это раньше-то я была ууууух...
в то время,когда обычно ложусь,
просыпаюсь и прямо-таки чувстсвую:
мой организм потрясает нерво кулачками и вопит:СКОЛЬКО? сколько ты пила,бессовестная???

смотрюсь в зеркало: кожа бледная
слышу чей-то чужой голос и удивляюсь - неужели...МОЙ..?
пальцы дрожат...чуточку
закуриваю в окно
на кухне всё голубого цвета - это любимые мамой гирлянды горят на окне

и в этом голубом свете чай заваривается
так страшно и неправдоподобно быстро
в чёрный-чёрный-чёрный цвет
и в этой чёрной бездне пропадают
два кусочка сахара.

мой телефон подаёт сигналы, что батарейка села
плохо ему,плохо.

я срочно спать.

они классные!
все-все-все 26 января в Фиш Фабрик (уж извините, я по-русски)!!!

а мы с мужем пропили сегодня всееееееее деньги.
а потом нас пригласили на сцену - они круты;)
и мы тоже ;)

"...говорят,что девочки
всё время худеют?
говорят, что девочки часто пиздят???
это не те девочки!
хорошие девочки ТАКОГО совсем не хотят!!!"
[359x480]
[604x453]

это замечательный пост
и написала его девушка замечательная

почитайте обязательно!

http://muramur.livejournal.com/64025.html

а ещё...
что-то мне подсказывает: так-то и выглядит любовь_на_всю_жизнь.
да.

"...но туда,куда ты не войдёшь,
для харакири у Амура нож,
лицом к лицу стекла,
по микросхемам осень потекла.

не плачь,мой Фюрер,это знак-
ты дурак,
целый год
тебя любил автопилот..."

такое чувство - бабочка на ладошке
чуть шевельнись - и пропадёт,пропадёт насовсем.

я паникёр - ну вы знаете.
нет,это не голос - это чудо
за таким голосом - куда угодно
в Урюпинск
в Баден-Баден
на край света,вообщем.

кто-то кого-то полюбит.
она его - нет.
а я? я записываю.

А мне захотелось полной безответственности.
чтобы ни от кого и никому.
пальцы запускать в выгоревшие на солнце волосы и смеяться ровно в глаза
что-то, что называется "жить для себя".

а завтра мы с тобой пойдём в Цоколь
и будем пить что-то крепче
и ни о чём не думать

и сводить с ума друг друга.

96 страниц чистоты
молчание непонятного цвета
Ван Гог фиолетово-желтых оттенков
нарисованные люди бегут из темноты за глотком вина

и ты идешь за ними,
для чего-то считая пройденные перекрестки.

не ставя знаков препинания
чтобы тебе, душа моя, легче читалось.
запечатываешь это письмо,как последнее
но ты же знаешь - их будет ещё много.

как быстро работает почта? я не знаю.
но хотелось бы верить, что побыстрее.

на это раз я не стану ждать завтрашнего дня - я испорчу свою жизнь прямо сейчас.

знаешь, мне бы хотелось писать только для тебя.
найти те слова, которые бы тебе одному нравились, перебирать их в пальцах, нанизывать...как сушеные грибы на ниточку.
или,для красоты слова - как бусины.
раскладывать их на слоги
разбрасывать, как древний пасьянс, чтобы подглядеть свою судьбу
мне бы хотелось, чтобы ты читал и улыбался
или грустил
но только бы тебе нравилось

подбирать бы мне такие слова тёплые
осязаемые
чтобы они грели тебя
ненавязчиво
чтобы ты мог укутаться в них этой зимой

и в любую другую зиму - тоже
потому что я найду такие слова, которые не растают и не испортятся со временем

чтобы каждый день, не слушая никого, выдумывать новые и новые
которые ты прочитаешь вечером
и будешь знать, что они только для тебя.

а все остальные будут портить себе зрение
пытаясь прочитать что-то между строк
и говорить мне глупости
про заезженные темы
про то, что ты...
про то, что она...
о том, как вы...

мне всё равно
ты же читаешь это...сейчас.