Как мне все надоело... Очень.
Я не хочу, чтобы он читал мой дневник. Но ник он почти знает, а значит лучше всего дневник сейчас удалить...
Я не понимаю, почему всем так необходимо залезть в мою душу. Что они хотят там найти для себя? Можно подумать, это действительно кому-то интересно... Ха. Ха-ха.



Гулять пойду с собакой, надоели мне все...

-Отдать тебе любовь?
-Отдай...
-Она в грязи.
-Отдай в грязи...
-Я погадать хочу.
-Гадай...
-Еще спросить хочу.
-Спроси...
-Допустим, постучусь?
-Впущу...
-Допусти позову?
-Приду...
-А если обману?
-Прощу...
-Стой,-прикажу тебе.
-Стою...
-Запри для друга дверь.
-Запру...
-Скажу тебе: Убей!
-Убью...
-Скажу тебе: Умри!
-Умру...
-А если захлебнусь?
-Спасу...
-А если будет боль?
-Стерплю...
-А если вдруг стена?
-Снесу...
-А если узел?
-Разрублю...
- А если сто узлов?
-И сто...
-Любовь тебе отдать?
-Любовь...
-Не будет этого...
-За что?
-За то, что не люблю рабов...

Толко что говорили с Веселовым... Какой-то бессмысленный разговор получился, я даже расстроилась как-то... Лучше разговаривать ночью. Я узнала, что он переезжает... Сначала так расстроилась, что куда-то далеко, а оказалось теперь он будет жить намного ближе! Прикольно!!!
Я ему: " Я теперь не одна далеко от школы живу..."
Он:"Зато мы теперь ближе друг к другу...."

Сегодня ровно три месяца, как мы с Тарасом встречаемся... Честно говоря, я бы и не вспомнила, но он даже дату точно помнит... Какой сентиментальный Но это очень приятно, правда...





Вчера ночью переписывалась с Веселовым. Вот смс-ки вкратце...
Я: Спокойной ночи, вредина:)))
В: Спокойной ночи! Мне вспомнилась сейчас песня: " ты прекрасней всех на
свете, целый день ты в интернете, дай мне воздух, дай мне воду, дай мне
все, кроме свободы"...
Я: Ты это к чему? Красивые слова, мне понравились... Только вот "кроме
свободы"... Без свободы никак. Разве нет?
В: Ну... На самом деле.... то что я думаю... Мне просто эта песня очень
нравится, и она напоминает мне о тебе...А что тебе не нравится в
словах о свободе?
Я: Обязательно ее послушаю, интересно ведь, что тебе напоминает меня...
Я думаю, она мне тоже понравится... А свобода-это слишком обобщенно...
Человек дорожит своей свободой...до определенного момента.
В: Кайфово, когда можно поговорить с человеком, который тебя понимает...
И вообще-я соскучился!
я: Я тоже по тебе скучаю! Я раньше и не думала, что мы найдем столько
общих тем...
В: Я тоже раньше не думал, что ты будешь той, которая мне интересна. Но
жизнь-сложная штука. Она полна неожиданностей. И это здорово.


Я думаю и так все понятно?




Сегодня было так холодно... А все только привыкли к солнышку... Облом всем

Когда же я приучусь ложиться так, чтобы нормально высыпаться??? Хотя я и так высыпаюсь...на уроках... Нехорошо.




В последнее время так трудно собрать свои мысли в кучу.... Собственно, эта куча здесь и находится:))) А ведь совсем скоро экзамены, расслабляться нельзя... А так хочется махнуть на все рукой и...и... Эх...


Скорее бы пятница-безумно хочу на концерт! Тока бы Веселов со своим гибсом смог пойти! Вернее, ему его уже должны к тому времени снять.








Падает небо ажурным дождем,
Бывшее некогда синим.
Мы умираем, творим и живем
В мире изломанных линий.
Как силуэт, отраженный в окне
Долгой вагонной дороги,
Изморось дней в очищающем сне
Взвесят небрежные боги.
И подведут неучетный баланс
С уймой ошибок на бланке,
Щедро отдав подвернувшийся шанс-
Встретится на полустанке.
Там, где грохочет на стыке ветров
Бешеный поезд Вселенной,
Мы разглядим неземную любовь,
Ставшую гордой и тленной...
Мы улыбнемся, почувствовав связь
Судеб, как вечных истоков.
Злоба уйдет, и отмоется грязь,
Ты уже неодинока...
Не уходи! И тогда и теперь
Висну плющом на балконе
И обреченное время потерь
Пересыпаю в ладонях...

Сегодня познакомилась с лучшим другом Тараса-Максом. Забавный. Мне понравился, хороший парень.


Завтра так не хочется идти куда-нибудь...

Сейчас пойду спать, надо же хоть одну ночь выспаться...

После вчерашнего с ним разговора постоянно слушаю эту песню...



Объясни мне, в лицо плесни мне
Ледяной своей печалью,
Разболтай мне все свои тайны,
Все свои встречи-прощанья...
Осторожно, я как мороженое,
Растою на расстояние....
Крепко сплю я , время к локтю,
Я за и противостояние...

Словно детскими каракулями
И словами исцарапанными,
Где-то в темноте запрятанными,
Разбуди...
И дождями перекошенными,
И полями запорошенными,
И дорогами заброшенными
Поведи... Поведи...
Поведи... Поведи... Поведи...
Поведи...

Отсыпайся, затекли пальцы
На курке воспоминаний,
Ствол дрожит и вряд ли прожит,
Исписан я весь именами...
Не кончайся, видно на счастье
Мы с тобой все же столкнулись...

Словно детскими каракулями
И словами исцарапанными,
Где-то в темноте запрятанными,
Разбуди...
И дождями перекошенными,
О полями запорошенными,
И дорогами заброшенными
Поведи... Поведи...
Поведи... Поведи... Поведи...
Поведи...
Объясни мне, в лицо плесни мне
Ледяной своей печалью...


Нет, так нельзя... нельзя.

Единственная, кому приходится слушать весь мой бред-Марина.

Чтобы я без нее делала?

И еще я тут подумала мы знакомы вот два года, а узнали друг друга только сейчас...
Всему свое время.

Стыдно и не хочется в этом признаваться, но я снова буду ждать его звонка.

Я боюсь привязаться к нему, потому что не очень доверяю людям... Слишком много разочарований...
Все мы когда-нибудь говорили, что для нас в человеке главное не внешность, а его душа и так дале... Но по-прежнему чаще всего мы ведемся на внешность. И это нормально. Потому что редко когда встречается человек именно с ДУШОЙ...
Но когда человек тебя понимает и ХОЧЕТ понимать, это цепляет намного, намного сильнее, чем красивая внешность...
И я боюсь, что меня это зацепит СЛИШКОМ сильно...

Очередная бессонная ночь... Снова из-за него. С такими темпами я либо ОЧЕНЬ сильно влюблюсь в него, либо возненавижу.


Я НИКОГДА не встречала таких людей. меня просто затягивает в его голос, в его слова... И я очень боюсь этого, я никак не могу подобрать слов, чтобы объяснить это... Только дневник и помогает.

Черт, я не представляю, что мне делать... Мы снова проговорили полночи, и вот снова я мучаюсь. Я уверена, что он тоже сейчас не спит, и знаю о чем он думает. Но меня еще пугает то, что ОН знает о чем думаю Я. Слишком хорошо знает. Он просто понимает. Он слышит не то, что я говорю, а как я говорю и что я хочу сказать на самом деле. Это непривычно, это смущает.

Как бы я хотела сейчас спокойно описать все свои чувства, но в голове все так перемешалось, что я даже боюсь...

Что он делает со мной?


Он все хотел узнать мой ник в дневнике, а я пыталась объяснить почему не могу сказать его... Он понял все. Сказал, что хочет, чтобы я доверяла ему...



Да сколько можно себя обманывать??? Я слишком хорошо знаю, что точно влюбляюсь в него... И мне от этого никуда не деться, это как паутина... Чем больше сопротивляешься, тем больше запутываешься...

И почему-то совершенно по-тупому боюсь признать, что и он тоже влюбился.

Ненавижу себя за это, ненавижу.

Я не хочу говорить такими словами, но по-другому никак не получается...
Я сейчас просто-напросто тупо расплачусь.

Потому что я не должна так делать, не должна...

Там такая тупая ситуация, что я просто не представляю, что делать...

Есть я, Саша(моя подруга) и Веселов.
Веселов бросил Сашу год назад,
Саша до сих пор любит Веселова.
Веселов ненавидит Сашу и не хочет, чтобы я общалась с ней.


Все настолько примитивно, что даже не верится, что я попала в такую ситуацию.



Самое дурацкое, что я никак не могу сформировать мысли в слова... черт.


Мне безумно интересно с ним, я чувствую интерес к себе... Причем каки к человеку, так и к девушке... Но я реально боюсь в него влюбиться... Очень боюсь.
При этом меня очень сильно цепляют его фразы "только тебе", "ради тебя"...

Я понимаю НАСКОЛЬКО тупо это смотрится со стороны, но он...он...я таких людей больше не знаю, вот и все.


Для меня теперь наши с ним ночные разговоры очень нужны.
А я НЕНАВИЖУ впадать в зависимость от человека!


Мне страшно, потому что я не знаю что делать...

Даже рассказать об этом никому не могу, потому что прекрасно представляю себя на месте Сашки... А я ей очень дорожу.

Сейчас читала первые комменты к моим стихам... Честно говоря, волновалась ужасно... Даже ручку сгрызла.

Просто, когда пишешь стихотворение, оставляешь в нем частичку своей души. А потом выкладываешь вот эту душу на всеобщее обозрение и слушаешь, что же скажут...

Ну вроде все отзывы были положительными, меня это очень радует!

А вот вдруг я великий поэт, а?





Тяжелый крест мечтателей
Нам плотно лег на плечи,
И в разных храмах матери
Спешили ставит свечи,
А мы, упившись досыта
Тоской о дальних странах,
Вручали души господу,
А тело океану.
Мы были дивно молоды
Без граней и условий,
А в наше время золото
Ценилось выше крови.
И только пушки ахали,
Отплюнувшись картечью,
И плакали, и плакали
По нам, заблудшим, свечи.
Блеск алых звезд над стапелем
Знак силы и азарта,
И восковою капелькой
Жизнь падала на карту,
А смерть свистала около,
И я берег от ветра
Листок стихов, заботливо
Прикрытый пистолетом...

С этим вот вопросом давно пытаюсь разобраться... В голове-бардак. Причем полнейший.

Самое овратительное это то, что все мои проблемы возникают именно из-за того, что я сама не знаю чего я хочу. если бы я совершенно определенно знала, что мне нужно, я бы просто упорно и нудно добивалась бы своей цели, ни о чем особенно не думая. А так... Меняя свое мнение по сорок раз за день, рано или поздно запутаеься в своих стремлениях и желаниях. Что, по-видимому, со мной и происходит.


О Тарасе с Веселовым сейчас даже писать не буду-весь день только об этом и думала. А то скоро я начну ждать его телефонного звонка-ужжасное ощущение!


Пойду для профилактики нервов "Звонок" посмотрю...

Предрассудительный вопрос,
Как бег по краю...
Пусть в вашей жизни все всерьез,
А я-играю. Балансирую на берегу
В опасном танце,
Я Вас уже не сберегу...
Зачем пытаться?
Хватаю воздух на скаку.
Борясь с зевотой,
Ловлю заблудшую строку
И брежу нотой!
Верблюжьей шкурой ляжет степь
К подножью ночи...
Наш прошлый век фальшиво слеп
И так просрочен...
Качает время на Весах
Атлант угрюмый,
И смутно помнят паруса
Отдышку трюма.
К плечам ласкались ковыли,
Звенели цепи,
Зачем же вы свой мир сожгли,
Оставив пепел?
И мой горит, как камыши,
Но боль честнее...
Ваш пепел спрятан вглубь души,
А мой-развеян....

Полдня просидела дома... Зато почти пропало желание бить все предметы вокруг. Уф... Какая я злая


У Маринки скоро закончатся курсы, встречу ее, посидим где-нить как обычно... Хочу горячего кофе...

Надо быть терпимей самой к себе... А то последнее время я какая-то слишком нервная...

Наконец-то хоть одно утро, когда не надо никуда собираться-торопиться-опаздывать... Я и забыла, когда в последний раз высыпалась!:razz:
На самом деле я просто решила забить сегодня на школу, потому что скоро от нее свихнусь ококнчательн...

Правда, Сашка уже пишет смс-ки, чтобы я встретила их всех после уроков... Еще один суматошный день? Нееет!!!! Ладно, пока у меня время есть, а там посмотрим!..

Сегодня как-то пасмурон и мне сейчас хчется только зарыться под одеяла и чтобы меня НИКТО не торгал! Мечта идиота...


хочу уехать далеко-далеко... Хочу валяться на горячем песке, смотреть на океан, слушать крики чаек и чтобы НИКОГО не было... Неделю в полном одиночестве на необитаемом острове с горой книг... Я так устала. От шума большого города, от толпы знакомых и незнакомых людей, от грязи... Хочу белый песок и соль на плечах, солнца в глаза и тишину...

Сейчас никак не уснуть, а вставать надо уже через три часа... Лучше уж совсем не ложится спать.

Только что закончила разговаривать с веселовым... Проболтали с ним два или три часа... Я даже не знаю, что о нем сказать... Мне ни с кем не было так интересно общаться... А ведь я раньше так и мечтала-о симпатичном парне, с которым можно разговаривать часами... Но я очень боюсь влюбиться в него, потому что... Да потому что я знаю, что какие-то устоявшиеся отношения никогда не заменят именно такого общения, когда вы вроде нравитесь друг другу, флиртуете, придумываете какие-то глупые и смешные предлоги...

Да и к тому же он до сих пор нравится Саше... Но дело даже не в этом, нет. Нам очень интересно разговаривать друг с другом, и я не хочу это портить.
Одним словом, я боюсь влюбиться в него, потому что уже начинаю влюбляться в его голос...

А он сейчас вспоминал, как я случайно укусила его за зуб... Так смешно...


И меня очень зацепила его фраза, когда мы прощались. Он сказал "Спокойной ночи", а потом добавил "Я очень редко говорю кому-нибудь пока или спокойной ночи..." меня это удивляет. И я не знаю, что мне с этим делать...


И я боюсь, что и он тоже может влюбиться... У него проскальзывают такие фразы... Через неделю ему снимают гибс, скорее бы, я соскучилась по нему!

Весна никогда не приводит ни к чему хорошему :))))







У меня из головы вместе с весенним ветерком выветриваются все умные, нужные и важные мысли... остается что-то совсем непонятное , но такое приятное, что и думать больше ни о чем не хочется... Я говорю вам о любви, о романтике (как я банальна сегодня), о весенних лужах, о небе, о почках, о первой зеленой травке... И вот кто поспорит со мной, что это не самое главное в жизни! Ведь это так замечательно!

С другой стороны, в школе становится НЕВЫНОСИМО! Душные классы, заспанные одноклассники, нервные учителя... На последних, кстати, весна никоим образом не действует, а ведь это им бы не помешало... А может это мы просто не замечаем?

Сидишь весь день и думаешь как бы скорее оттуда слинять на солнышко!


Почему-то весной у меня появляется не самое приятное чувство, что мне чего-то очень сильно не хватает... С другой стороны, это является хорошим стимулом найти это что-то очень нужное...


Весна-это прекрасно. Это я знаю совершенно точно!

То, о чем я сейчас буду писать произошло неделю назад, и сейчас уже все наладилось, но я сильно переживала за эти дни...

Итак, мы гуляли с Сашкой, Горьким и Дроном, и разговор зашел о дне рождении Миши Петрова, которое было месяц назад... И Дрон что-то проговорился о Тарасе и Насте, потом посмотрел на меня, быстро сменил тему и больше про это не говорил...
По дороге к дому я спросила у Сашки о чем говорил Дрон, но она сказала, что ничего не знает и так далее...
Вечером поговорила с Горьким-тоже самое-он ничего не хотел мне говорить... Меня это, конечно, запарило, я написала смс-ку Веселову с тем же вопросом...
Веселов позвонил " Как??? Ты серьезно ничего не знаешь?" Нет...
Оказывается, на этом празднике все напились, и Настя сделала Тарасу минет... Вроде все просто, да? Но я только-только начала ему действительно верить, и тут такое... И самое хреновое. что Саша тоже все знала...
Короче, меня все это ОЧЕНЬ сильно расстроило, потому что оказывается они все меня обманывали... Вот такая вот история...

Мы с Веселовым очень долго разговаривали, он реально очень умный и понимающий парень... Мне было странно, что в тот момент, когда мне нужна была помощь, рядом оказался именно он со словами "НАДО БЫТЬ СИЛЬНОЙ И НИКОМУ НЕ ВЕРИТЬ"

Дальше были какие-то бессмысленные разговоры с Тарасом, его оправдания...
Одним словом, я простила его. В конце концов, когда человек делает ошибку, надо давать ему второй шанс...
МОЯ НАИВНОСТЬ КОГДА-НИБУДЬ ПОГУБИТ МЕНЯ.

Привет, дневник! Мой компьютер сильно глючил, поэтому я никак не могла выйти в Интернет. В следующий раз пойду в ближайшее интернет-кафе, потому что без дневника просто НЕВОЗМОЖНО!!!


У меня такое случилось, просто офигеть! К сожалению, у меня сейчас слишком мало времени, и я не успеваю написать, поэтому напишу обо всем подробно завтра!


Через неделю иду с Маринкой и Веселовым на концерт Пилота! Скорее бы!

Вообщем, до завтра!




Кстати, у меня новый ПЧ! Очень клево!
Завтра все узнаешь....

В город вернулась привычно-пасмурная погода... Небо серое-серое и такое низкое, что кажется, если забраться нак крышу соседнего дома и встать на цыпочки, можно дотянуться до него руками, отщипнуть кусочек, сделать из него маленькую ступеньку и пойти гулять по облакам... Как жалко, что небо так высоко...

А я ведь уже привыкла к солнышку...

Переписывалась с Веселовым... Трепались о всякой ерунде полтора часа... Скоро ему должны снимать гибс. Инвалид несчастный.

За моим окном ворона начала вить свое гнездо... Точнее, две вороны. Они, наверно, любят друг друга... И наверно не понимают, как же это здорово-возможность взять и улететь вдвоем куда угодно... Далеко-далеко, где никто вас не найдет... Но вместо этого мои вороны таскают прутики и пух в гнездо, затем ворона будет высиживать яйца, а ворон приносить ей еду... Потом вылупяться маленькие птенчики, и все силы будут уходить на то, чтобы их прокормить (так обычно с детьми и получается). А потм в один прекрасный день птенцы улетят... Как будто их и не было... И перед моим окном будет снова качаться пустая береза... И так повторяется каждый год... И вот только я не знаю-а что же случается потом с воронами? Может они все-таки улетают вдвоем?

Я немног завидую птицам... Они ведь так свободны... Но свободой своею почему-то не пользуются...

" Ты романтик? Романтиков надо убивать..."

Сегодня наконец обратила внимание насколько навязчивы и неприятны бывают звуки и запахи... Особенно запахи. Раньше я и не замечала, что настолько сильно воспринимаю происходящее вокруг, как это ни смешно звучит, по запахам.
Утро пахнет свежестью, тишина пахнет ландышами, подруга-чем-то сладким, Тарас-мятной жевачкой и немного сигаретами, люди в метро пахнут неприятно и незнакомо, дома пахнет кофе и цветами... И так далее...


Больше всего я нелюблю тесные, душные помещения, предпочитая находится неподалеку от открытого окна, поэтому часто простужаюсь...


Думала сегодня в школе о Роме. Примерно полгода назад, узнав бы, что он расстался с Настей, я бы что-то делала, чтобы встречаться с ним... Сегодня поняла, что все только в моих руках и эта мысль почему-то испугала меня...
Да и вообще это глупо и никому не нужно... Мне сейчас нужен только Тарас, зачем же портить с ним отношения из-за каких-то бывших желаний. ведь по большому счету, я хочу добиться Рому потому, что я не привыкла, чтобы парень не обращал на меня внимание.. Это просто задевает мое самолюбие и не стоит моих отношений с Тарасом!:pril:





Решила с завтрашнего дня бегать по утрам. По-моему это здорово! Тем более, что уже довольно тепло. Вместо того, чтобы лишний час валяться в кровати, я успею пробежаться, принять душ и успеть собраться.

Только бы не проспать...

Весной все должны влюбляться.Начиная от разноцветных котов в моем дворе и заканчивая соседом по лестничной площадке... И что вместо этого?



Рома расстался с Настей.:






А сегодня Игорь бросил Сашу. Причем обьяснил все это совершенно нелепо. "Я действительно тебя очень сильно люблю, но мне больно видеть твое безразличие и я не хочу дальше это продолжать." Очень глупо.


Я довольно долго над этим думала... Вот что интересно получается. Сашка-очень симпатичная, с хорошим чувством юмора и , самое главное, умная. И вот второй раз у нее получается одно и тоже... Миша ведь тоже ее бросил... Причем это случается после того, как она говорит, что не уверена в своих чувствах к этому парню... А потом она понимает, что он был ей действительно нужен и начинает сильно переживать, у нее портится настроение и так далее...

Почему так?


Что происходит с Тарасом я не знаю... вчера мы поссорились (правда, через пару часов помирились.....) снова из-за того,что я слишком много внимания уделяю Коле. Это нечестно. Хотя я тоже неправильно делаю, ведь знаю, что он ревнует.

просто проблема еще в том, что все свои претензии они высказывает не мне, а Сашке... То есть если я спрашиваю его, то он отвечает , что все так замечательно и так далее... Хотя, уж если на то пошло, разве я сама так не делаю?..


Мы никак не можем понять друг друга. Я знаю, знаю, что у меня очень трудный характер, ну уж с этим ничего не поделаешь...

И сегодня мы виделись, правда недолго... Он какой-то слишком тихий, мы почти не разговаривали...

не знаю, я устала от этого.. Но друг без друга мы тоже не можем... Значит, надо в отношениях что-то менять... У меня уже есть кое-какие мысли по этому поводу... Напишу, если что-то получится!

Во-первых, очень мешает какая-то скованность между нами... Значит пора избавляться от своей стеснительности и быть такой, как и с остальными... Во-вторых, нужно с ним больше разговаривать... Короче, пора наши отношения менять! Вперед!


А еще сегодня дождь шел... Первый весенний дождь. Здорово.