Сегодня в Цинике был вечер поэтов, когда выступить мог любой, кому было что прочесть. Собственно там были и те, кто читал прозу и музыканты молодые и неизвестные никому, но поэты - они же особенные. Если кто знает, там был Радиф Кашапов - очень хороший питерский писатель...

Я в этот вечер была и в настроении прекрасном, и компания у меня была отличная, но...но когда они начали читать...здесь меня накрыло.
Рифмы невпопад, темы все смешались и где-то они бродят сквозь собтвенных слов, и плачут, и молятся наверно, и смеются, и просят прощения, а голоса у них срываются. И ты слушаешь и думаешь, что они похожи на заблудившихся детей, которых босила мама...на серьезных и очень несчастных детей...
И хочется взять за руку и сказать: всё будет хорошо, это не страшно, всё наладится, только не молчи,не переставай пожалуйста...
И заказываешь алкоголь и боишься расплакаться,
а когда всё заканчивается, долго еще бродишь по улицам,наполненная чужими словами, с чужой болью где-то у сердца,и пальцы замерзают и зажигалку не отыскать, и всё-таки останавливаешься и плачешь горько-горько, как в детстве, потому что страшно за каждого из этих людей, которые знают слова, как занозы, острые и тёплые...
а еще я слушала и думала: жаль что тебя здесь нет. наверно тебе бы тоже понравилось...

и я приеду домой простуженная и с температурой и наверно напишу тебе глупое сообщение и прижму этот бесполезный кусочек пластмассы крепко-крепко...потому что ему, а не мне доступно то странное место, где есть кто-то очень дорогой и нужный...кто-то,похожий на воздух.

всё будет хорошо, правда...

"...оставь себе на память
это сердце,
оно,как лед, водою может стать,
ты разведешь свои в нём акварели,
от этого мне будет веселей улетать...

и даже если всё это случится,
я не перестану знать,
что у тебя осталось мое сердце,
от этого мне будет веселей улетать...
от этого мне будет веселей..."


Да, из меня можно было бы сделать еще много разных штук.
Лёгкие и печень сразу же в Музей Гигиены, чтобы пугать детишек.
Мой скелетик поставили бы в кабинете биологии моей старой школы, и злые шольники дёргали бы меня за руки и совали бы в рот сигареты, а учительница злилась и ставила двойки, и угрюмая уборщица смахивала бы пыль и вытаскивала бы фантики и жевачки...
А в моей черепушке много свободного места, туда можно было бы складывать всякие разности, конфетки например...или окурки...
Ах да, еще бы я отдала свой мозг в медицинский институт на опыты, но вот беда - у меня его нет. Совсем нет, понимаете?


А моё сердце,конечно, тебе...моё ненужное глупое сердце.
И ты положишь его куда-нибудь на подоконник и забудешь, пока однажды кто-то из твоих гостей не смахнёт его случайно на пол, и оно разобьется на тысячу осколков, и ты увидишь, что оно давно уже было разбито, просто склеено наспех кем-то незнакомым и покрыто лаком...

Не пугай меня...
Я...не меняй меня,
Я просто тень,
И я ничья...
Где ты? Кто ты?
И как сказать тебе
Зачем пустые реки
Бегут к большой воде?
Не стреляй в меня,
Я просто тень...
[604x453]

Мой город похож на тысячу тёмных колодцев с позолотой, и я внутри него.
Его невозможно полюбить тёплой, живой любовью - он выстудит вам сердце своими северными ветрами, он напугает и прогонит прочь солнце, он заставит вас расплакаться вместе с его дождями.
По ночам здесь гуляют лошади, и ты прислушиваешься к стуку копыт по булыжной мостовой, ловишь холодные волны в серой Неве - кто-то просится наружу, царапает твоё замерзшее сердце, хочет вернуться, но ворота закрыты, и замки заржавели, и выброшен ключ, и умер сторож, и никто не пришел назад.
Разве может здесь быть счастлив тот, кто умирает без солнца? Кто всегда тоскует по выгоревшим прядям, загоревшим плечам и горячему ветру?
Тот кто любит по щиколотку бродить по горячему песку - уютно ли им на холодном граните?
Скорей, скорей, прочь из этого города! Он слишком тёмный, здесь так просто сойти с ума!
По этим улицам бродит моя вечно простуженная любовь, останавливается в полюбившихся переулках, ловит своё отражение в Фонтанке, подставляет лицо ветру на мосту...Этот город забрал мою любовь и душит меня ею.
Они так похожи: тёмные, молчаливые, больные, спрятавшиеся в шарфах и дыме.
Пусть она останется здесь, пусть навсегда заблудится на площадях, а я хочу сбежать-сбежать-сбежать. И пусть она будет смотреть вслед и никогда не позовёт обратно, пусть будет жить сама по себе и забудет меня.
Я знаю - есть тысячи других городов и улиц, где не властны эти холода, и дожди, и темнота будет шипеть в переулках Петербурга, а дальше, дальше ей нет места.

Ещё немножко, девочка моя, ещё чуть-чуть...

"...да только тонет
лодка моя, а я...
знаешь...я не умею плавать..."

Я возможно жутко мнительна, и у меня полным ходом срывает крышу, но все же, все же...
Это так тонко, так незаметно, ты наверно давно привык...а я чувствую, что между нами есть тонкие ниточки, я глажу их пальцами, я просыпаюсь по утрам ради одного только чувства.
На самом краю, на подоконнике курю и улыбаюсь : ты есть, я есть, мы...

Слова вылетают из моей головы, я иду зачем-то в соседний дом и по дороге забываю для чего.
Но мне легко, мне так легко, как бывает только сумасшедшим людям: ты есть, я есть, это главное...

Долгие ненужные дни - зачем?- я просто выбрасываю их из памяти, скомканные и исписанные чужими словами.
Между нашими встречами, такими короткими, такими нужными, нет ничего, совсем ничего.
Меряю время сигаретами - моё странное счастье.
Всего одно слово, ещё одна встреча - я оживаю всего-то от слова "да".

Да-да-да.
О, ты наверно подумаешь, что я истеричка - я плачу, когда ты целуешь меня. Это оттого, что я ужасно глупая - я не умею словами выражать чувства, когда...когда ты рядом...

Никогда не понимала, как это - плакать от счастья? Что за глупости?
Оказалось, нет. Правда.

Тех, кто полюбит вас, нужно убивать.
Сразу же, потому что только любящие люди способны испортить вам жизнь с лучшими намерениями и сладкими улыбками.

"...И это был самый меткий выстрел-
Выстрел в сердце, выстрел в упор..."

Порой чувствуешь себя смешной картонной мишенью, в которую целятся из рогатки.
Маленькие камушки от мамы - она хотела прогнать змей, а попала в меня ; горячие - от друзей, они хотели меня развеселить, но перестарались; неровные - от случайных знакомых - хотели проверить: а првда ли больно мне будет?; самый тяжелый - от него, он один знает, куда его правильно бросить.

Я не сержусь, нет, кто же виноват, что они так метко стреляют? Кто виноват, что я так полюбила падать?

Я счастливая девочка, я настоящий богач : у меня есть ещё много любви, полбутылки вина и полпачки сигарет - и пусть кто-то скажет, что наполовину пусты они, ха, а вот и нет!

Я хочу...вот, послушайте...
http://stream.ifolder.ru/3488937

Вся моя любовь - слёзы в глазах, дрожь в пальцах и комок в горле.
Это даже не яд, это вечная простуда - от неё ещё никто не умер, но голос пропал, слабость во всём теле и подняться трудно, и жар, и бред.
Тянется долго-долго, уводит тебя куда-то под воду и оттуда не разглядеть, не понять - всё размыто, возвращается, как только стемнеет с глазами жёлтыми - не прогонишь.
Моя любовь шрамами на запястях, открытыми чердаками с холодным воздухом, таблетками и словами сбивчивыми - приходит к тебе.
Может мне сразу просить прощения, у тех, кого я полюблю?

Он приедет через полтора часа, и я разглядываю стрелки - это так долго, так безумно долго.
может взять и перевести их на вечность вперёд, да чтобы они там и остановились?
Я как больная кошка натыкаюсь на все углы и стены, и синяки на моих плечах так долго не проходят...
Я больна, я давно пропала, а кто хотел мне сказать, что я допьюсь - опоздал, опоздал, опоздал...
Я слишком долго играла со своими чертями.

Ты думаешь, что всё закончилось, ты живешь, влюбляешься, строишь себе какие-то планы...
Но в какой-то момент, когда ты совсем об этом забудешь, со своими друзьями на одной из вечеринок, которые ты никогда не полюбишь, всё вернется.
Холодным сквозняком толкнет прямо в сердце, собьет тебя с ног, заставит всё вспомнить.
И вот ты опять проваливаешься в это липкое, тёмное и страшное.
Всё, что было между этим и тем стирается, пропадает, как будто и не было никогда : любимые твои люди, незаконченные фразы, незалеченные нервы...Всё-всё-всё это неправда, сама себе написала, думала сбудется, нравилось обманываться.
А на самом деле останется по-прежнему...между тобой и ними нет ничего, одна стеклянная дверь, а ключи у них, и пустой тесный коридор и слова на стене - тоже.
Есть люди, которые проходят сквозь, есть те, кто там останется.
Кто ты?
Ничего, совсем ничего от тебя не зависит, ты можешь только ждать того, кто выйдет тебе навстречу из-за той двери и возьмёт за руку тебя.
Да, шесть человек, да, ненадолго, да, конечно...

Меня не будет там. Меня не будет там..?

Хорошие девочки всегда делают три вещи : улыбаются, подкрашивают губки и нравятся всем вокруг.
Им не нравится алкоголь и громкая музыка, они морщатся при виде сигарет и ни за что не пойдут в клуб.
Хорошим девочкам нравятся только правильные мальчики : они обязательно должны быть красивыми и иметь при себе богатых родителей и красивую машину.
Хорошие девочки не занимаются сексом, не ссорятся с подругами и не грызут ногти.
Они хорошо учились в школе, хорошо закончили университет и удачно выйдут замуж.
А потом, когда их хороших девочек они превращаются в Хороших Жён с милыми детьми в запасе, они плачут ночами в подушку, ждут своих Хороших Мужей с работы и все вместе смотрят телевизор.


А плохие девочки наслаждаются жизнью :)

Когда заканчивается любовь? После проведённой ночи вместе? После первой измены? После десяти лет совместной жизни?
Или она может кончиться только вместе с самой жизнью, и неважно, сколько было ссор и измен, расставаний и примирений..?

"Всё остальное видимость..."
У дверей дома на 4-ой Советской маленькая толпа.
Охранник подозрительно на нас смотрит и жалуется, что в последнее время слишком много желающих сюда попасть.
Андрей, который всё нам показыавает, выглядит так, как юудто его пять минут назад распихали и выставили в коридор.
Я оказалась почти права - у него сегодня был ночной эфир.
[604x451]


Самое знаменитое информационное агентсво города...От того, что вы видите на экранах, остаются стол, микрофоны и синяя надпись на белом...В коридорах - всё тоже самое : беготня, кофе пролит, оператор не может найти такую хреновину, без которой снимать ну просто никак, и все его ждут :)
[604x451]
[359x480]

в час ночи с улицы доносится старая-старая песня...
я прижимаюсь к холодному стеклу и ловлю каждоё слово - я знаю, она что-то значит...
Да, я завтра снова просплю первую пару и буду радоваться синякам под глазами, но этой ночью я буду дописывать свои письма.
Это моё маленькое сумасшествие - кучка исписанных листов, но в конце концов...это не самое страшное, ведь так?

Кто-то заводит кошек, кто-то выходит замуж, а я буду писать...
Я не могу сказать, когда ты прочтешь их и никогда не узнаю, что бы ты мне ответил.
Всё это будет после, всё это будет по-другому.
Тебя я целую каждый день перед сном - веришь ли? Человек живёт только тем, что есть в его душе...мало ли людей, не имеющих ни-че-го, но при этом самых богатых на земле..?

Что-то, что было по-настоящему живым и стоящим, осталось с тобой.
Посмотри внимательнее, наверняка превратилось в твою тень и лежит у твоих ног? Не наступай...пожалуйста...больно.

Помнишь, ты написал...давно? или нет?...что я - твой наркотик...давно.
Я теперь сама это чувствую - я растворилась где-то в твоих венах, заблудилась, потерялась, а ты и не заметил.

Не вернется, никогда, ну что ты, я не буду делать тебе больно, будь счастлива, я рад.
Да.
Что-то по-настоящему важное, как будто горькая карикатура - измени свою жизнь.
Не дотянуться совсем чуть-чуть, привстать на цыпочки, решиться наконец.

Девочка моя, а раньше говорила что ни за что не пойдешь в два места : в Людовик и к гадалке.
И что? И там, и там одно и тоже: обман, фальшивое золото, обещали счастье, а на самом деле - утро, и мосты сведены, и глаза красные...

Не решиться. Подтолкни меня - своими словами, своими не_ответами.

Ты всё будешь знать, я обещаю.

Три часа это мало-мало.
Шестой этаж - это низко-низко.
А может смс-ки придумал влюбленный человек? Чтобы всегда, в любое время суток задать простой вопрос "Ну как ты?"...

Всё забыть, открыть окна, вынести всё из комнаты - пусть ветер продует её!
Однажды обнаружишь, что тебя больше нет. Остались твои глаза, и твой голос, и вечно растрепанные волосы, и пальцы твои - а ТЕБЯ нет.
И ты пытаешься собрать, сложить себя из случайных, чужих, подобранных жестов, мыслей, чувств, но вдруг...тысяча осколков. Будешь видеть лишь пустоту, искать по всем углам и не найдешь себя.

P.S. Ну как ты? Где ты..?

Да, я делаю много неправильного, но зато так, как мне того хочется.
Иди к чёрту, дорогая, со своим спокойным тоном и правильными словами, подвесь их себе на потолок перед дверью, чтобы врезаться в них лбом и вспоминать каждый раз, когда сбегаешь отсюда.
Когда-нибудь ты уйдешь и не вернешься - в Петербурге есть те дворы, которые живут свои собственным временем. В них всё ещё сохранились коммунальные квартиры с бесконечными коридорами и огромными окнами, квартиры, в которые никогда уже не вернуться их хозяева...
Они уже не заметны, эти люди-тени, не сумевшие и не пожелавшие переселиться в новую жизнь, прозрачные старушки, которые кормят голубей и вывешивают лук за окно...
И ведь это была уже даже не война, а самое страшное время - после неё...
Мы недавно шли с мамой по Большому проспекту и мимо нас прошла старушка, которая выглядела так, что я бы приняла её за одну их тех, кто просит денег в метро...но мама её узнала - оказывается тридцать лет назад она была очень знаменитой актрисой, играла в каждом втором фильме...
Сколько ещё искалеченных судеб людей, которые были ни в чём не виноваты...
И дети, которые сейчас учатся говорить, вырастут, не зная ничего и застроят маленькие дворы гипермаркетами...
Меня так тянет к этим воспоминаниям, к городу, который вот-вот пропадёт под лавиной туристов и рекламы, я зачитываюсь воспоминаниями этих людей, потому что в этом всём есть капелька живого, настоящего, утекающего сквозь пальцы и мысли.
Мне бы так хотелось научиться писать...по-настоящему...чтобы не оставалось таких мыслей, которые невозможно превратить в буквы...

P.S. что с тобой?

у влюбленных людей нет средних, промежуточных состояний - или очень хорошо, или очень хреново, или очень надоело, или очень-очень не хватает.

Безответно любящий человек похож на нищего, который стоит с протянутой ладонью. Он желает своего маленького богатства - улыбки, слова, поцелуя...Но Любовь пробегает мимо, хохочет и кидает ему в руки камни - упрёки, обиды, слёзы, расставания...

-Смотри, смотри же в мои глаза - ты не получишь ничего!

Она издевается, меняет своё лицо на уродливую маску, но он не видит этого, он говорит, что она прекрасна, он отдает ей своё сердце.

-Возьми! Возьми, оно нужнее тебе, чем мне!

Любовь раздавливает такие сердца, не замечая - у неё их тысячи, тысячи.
А он остается один, совсем один в целом мире, прижимая к пустой груди холодные камешки...потому что нет и не будет у него ничего дороже.

Вот так примерно выглядит наша студенческая практика на Ленфильме.
правда, в кадр не попали безумные люди, пробегающие ежесекундно в коридорах и роняющие бумаги-плёнки-реквизит на пол.
Единственный вменяемый человек в этом помещении - уборщица. Своей невозмутимостью она приблизительно напоминает даосийского монаха...
[359x480]
[359x480]

наверно начать стоило с этого...
я ничего не писала здесь полгода...потому что хотелось промолчать, посмотреть на все со стороны, не вмешиваться, не путаться под ногами...
За полгода здесь все покрылось тоненьким слоем пыли, и список постоянных читателей значительно поубавился...
А я сегодня, сейчас говорю СПАСИБО.
Тем умничкам, что не растеряли за это время свои мысли, что пишут все лучше и лучше...
Да-да, это я именно про вас!
Кажется - такая условность, дневник в Сети и люди, ни разу не увиденные в живую...но ваша (ВАША!) теплота выходит за границы дневников.
Здесь оказывается были (и есть! вы есть!!!) те, кто ждал меня, кто обрадовался...
И я целый день сегодня в таком прекрасном настроении только из-за ВАС!
Потому что это очень-очень важно: знать, что кто-то хочет послушать о чем ты говоришь!

Дневники - это вовсе не глупость и не развлечение для маленьких девочек!
Нет, это мы, мы сами, такие какие есть : добрые, глупые, смешные, грустные, доверчивые, влюбленные - разные!
И каждый день мы оставляем друг другу кусочки наших мыслей, переживаний, радости...чтобы мы могли улыбнуться друг другу сквозь пределы мониторов!

Пишите! Пишите дальше! Напишите себе сами свою жизнь, какую пожелаете!

знаете, чаще всего я думаю о любви (банально-банально-банааааально!)
отчего мы так сильно привязываемся именно к тем, в кого влюбляемся? не к тем, кто нуждается в нас, не к тем, что желают нам счастья...

однажды появляется человек, которого не интересуют наши проблемы, который забывает что-то для нас важное, который не перезванивает и волнуется за нас.
Но он появляется, и весь мир переворачивается вверх дном.

откуда вообще берется ТАКАЯ любовь?
Она похожа на притяжение не между обычными людьми, но на притяжение земное, с той лишь разницей, что тянет нас не к земле, как обычно, а чёрт знает куда, лишь бы за любимым.

Я всегда думала, что любовь меняет людей в лучшую сторону : делает их нежными, заботливыми, понимающими...
а вот и нет. Любовь убивает в нас последние дольки мозга, выворачивает нашу душу наизнанку, отзывается головною болью...

я хочу быть с тобой - я хочу быть с тобой - я хочу быть с тобой - я хочу быть...рядом.
я могу измениться - хочешь?
я могу умереть, я могу родиться заново!

Любовь сделала из меня девочку-параноика, заставила заглянуть себе в самое сердце и теперь смеется надо мной.

Любовь не делает людей счастливыми, она превращает их в слепых наркоманов, в скомканную оболочку, наполненную только ею одной...
И страшно её отпустить, ведь если она уйдет насовсем...от нас самих ничего не останется.