завтра я буду самой красивой.
только оттого,что ты будешь рядом.
С. не подпускает меня,когда готовит...потому что думает,что я влюблена.

завтра я буду очень красивой.
и ничего,что снова бессонная ночь, и синяки под глазами...какое всё это имеет значение,когда ты вот так смотришь на меня.

это удивительно
я подам тебе знак
да что уж там - я почти разучилась говорить напрямую
каждый раз натягивая тонкие ниточки,по которым ты меня найдёшь

и ты
меня
понимаешь

разве нужно что-то больше - просто чувствовать себя жи-вой.
мы провели все выходные вместе,а я уже скучаю...пишу такие стихи и говорю такие слова,какие обычно себе не позволяю.

вот эта нежность,от которой хочется то ли рассмеяться в лицо, то ли разрыдаться в подушку. не потому что мне плохо - о,нет,просто всё это переполняет меня,как наводнение скромную мыльницу.
и тысячу раз мне плевать на всё то.что пока не выходит,если у нас сейчас,сей-час...наше лето и какого хрена подбирать тут слова...теперь так неважно!

пустые подарочные упаковки
хрустящие золотые ленты,а за ними падаешь в кроличьи норы
твои слова - лабиринты,и я давно уже не ищу из них выход,а просто иду себе,иду,по пути отмечая что-то слишком знакомое
всё это было с нами,пусти свой счётчик в обратном направлении
перепрыгивая дни через три,ничего страшного - пролистывая книги без счастливого конца и уже твои слёзы не обжигают мне кожи.
фильмы без сюжетов,знакомства без продолжения,читатели без имён - да мы просто устали без солнца.

люби меня
люби меня
люби меня
пусть не так сильно,как я тебя.


люби меня
люби меня
люби меня
лучше...долго.

наша жизнь,в сущности, - большущий океан одиночества.
это не так ужасно,когда время от времени нам по пути попадаются люди,которых мы принимаем за кого-то родного: родственники,друзья,любимые,просто приятные знакомые...
но всё равно: переплываем свои воды мы только в одиночку.
девочки всегда хотят влюбиться - так они спасаются.
сколько бы я ни заглядывала внутрь себя,как бы ни напрягала зрение и не вытягивала до боли шею - почему, почему я не нахожу в себе этого?
у меня другая любовь...помнишь как я писала,когда мы...были? неважно что это мало кому приходилось по душе, главное - я была всегда опьянена своими словами, я подбирала их вечерами напролёт, я жила через них, я так пыталась объяснить какой ты...для меня.
а знаешь,сейчас мой голос ослаб, и письма остались неотправлены, и яд прежний не сражает наповал,как раньше,но...что бы я ни начала писать,какие бы образы не сплетались под моими пальцами - они приводят меня к тебе.
смешно,и глупо,и страшно, и очень-очень грустно...но разве не мы сами выбираем всё в своей жизни?
люди остаются такими,какими мы их помним, и для нас неважно что творит с ними время - они продолжают проживать свою,совсем другую, жизнь уже где-то в наших сердцах...в моём сердце.
и я вижу,как всё на свете изменяется,искривляется,ломается,осыпается,оживает,дышит,тянется...всегда в движении,в самом прекрасном движении жизни,но никто никогда тебя,прежнего,у меня не отнимет.
всё рано или поздно забывается,покрывается пылью,однажды задумаешься: а было ли?
но видишь? привычка писать "тебе" никак не пропадёт.

л.ю.

чуть больше полугода назад у моего двоюродного брата появился сын.
то есть мой племянник, то есть первый малыш,появившийся в нашей семье за прилично долгое время.
вчера вечером мы гуляли в парке с его мамой, и она долго пересказывала прочитанное-услышанное-насоветованное по поводу воспитания детей.
ребёнок пока только не очень уверенно ходит,а ему уже планируют будущее и беспокоятся чрезвычайно.
это всё естественно: первый ребёнок и очень долгожданный,но...
но...когда мы были детьми,нас не пичкали супер-развивающими программами и специальными звуковыми обучениями,мы целыми днями пропадали во дворах и когда нам хотелось встретиться - мы просто шли и звонили друг другу в двери.
нас отводили к врачу раз в год, а простуду лечили обычным вареньем.
мы ходили без шапок,у нас промокали ноги - и в худшем случае это заканчивалось насморком.
мы гладили чужих собак и брали на руки бездомных кошек, мы забывали мыть руки перед едой, ели сладкое,солёное,острое и вредное.
мы пили колу,грызли конфеты, и наши зубы оставлись при нас.
мы играли с обычными игрушками,и никому ещё не удавалось проглотить её целиком,а всё проглоченное ненароком выходило естественным путём.
мы загорали без пяти нанесённых средств от солнца, купались в любых водоёмах и не спали ночами.

мы были просто ничем не ограниченные дети.

первый раз дарила цветы...ммм...другу.
белый цвет,мальчик мой, - открытость и распахнутые ладони.
никаких подтекстов,которые все захотят отыскать и камней в зелёной воде.
девочки,желающие превратить всех окружающих в своих поклонников,похожи на художника,который в отчаянии смазывает все краски в одну бурую кляксу.
полутона и тени - слишком сложно...для многих.
я никогда не пользуюсь ничьим доверием,не коверкаю себя и,кажется,знаю,когда вовремя нужно останавливаться.

сегодня.

ты берёшь меня за руку,по утрам весна пахнет белым - к чему это?
мы - приятные друг другу люди,и вдвоём не так страшно дожидаться счастья.

его все любят
он почти Бог
всё время принадлежит сейчас ему
вся любовь
всё внимание

...а после того,как он прощается
и уходит,уставший и счастливый,
на сцену выходит настройщик звука,крутит что-то в микрофоне,закрвает ладонью глаза от прожекторов и видит только спины уходящих с концерта людей.
всю жизнь - только спины.

забавная штука - каждый раз когда здесь отписывается кто-то из ПЧ,в ЖЖ прибавляется двое:)

...вечер в Стирке,глаза завязаны чёрной лентой - очередная выдумка поэтов.
под скользкой тканью закрываю веки - звуки громке, ром под языком горчит,самоё лучшее моё лекарство.
май месяц,видимо, подарен тебе - я могу быть кем угодно,но я продолжаю оставаться девочкой,тебя любящей.
за всё,что мы упустили, я сейчас бы отдала многое - да только кто возьмёт?

есть места,которые приобретают значительную известность и становятся нарицательными.
на деле всё обычно: цветущая черёмуха,неаккуратные тропинки и деревянные скамеечки: для посетителей - поровнее,для пациентов - попроще.
не длинный путь от ворот до крыльца при желании растягивается на любое угодное время, 29 корпусов, два открытых окна - и никакого чувства "тяготения,витающего в воздухе".
просто +16, просто месяц май, просто уставший молодой человек,просто белый халат акуратно сложен в углу, просто самый обычный диагноз: простенькая неврастения.
а ты упрекал меня в дурном характере,мой мальчик - видишь? ничего подобного.
а С. жаловалась на мои невыносимые настроения,когда я то молчу неделями,то не даю ей покоя своими глупыми шутками.

ничего не знаю,любимые мои - теперь всё законно: я псих со справкой.

однажды ты примешься собирать себя по кусочкам,обливаясь слезами.
я вспоминаю о всех разбитых предметах,которые склеивай,не склеивай - пусто,мертвы.
но сердце,сердце-то такое живое,такое бессмертное!
и ты слышишь,как оно заводит свою прежнюю песню.
в моей жизни существует несколько сотен тысяч "но".
оно поёт,потому что помнит свои ноты,да только я напомню тебе свой секрет любви.
ты был для меня зрителем,который понимал,что любовь,и слёзы,и истерики с незначительными синяками - это всё напоказ,всё моё крошечное представление.

и что же? ты залечиваешь свои нервы, а я всё продолжаю кривляться и менять маски,и вроде бы ничего и не изменилось...но эти сотни глаз так скучны,детка...возвращайся.

мой город страдает злопамятностью.
стоило нам сбежать в Москву и чуточку погреться на тамошнем солнце,как нас встретил дождь с нулевой температурой.
город дуется и бросает мне в лицо ледяные брызги.

этой ночью перечитывала снова этот дневник...улыбалась над комментариями,хваталась за голову - Я? я это могла написать???
понятное дело - все проблемы смешные,все желания прошлые,все переживания напрасные.
глупо ждать,что прошлое будет занимать нас всю оставшуюся жизнь,но ловишь себя на мысли: любовь - не любовь, детский клад - стекляшка в блестящем фантике: ничего настоящего.
а сейчас-то что? умнее не стала,счастливее...не знаю. Одно заменяем другим и не спим ночами: а вдруг не сбудется?
и что же это, я живу среди сокровищ,сделанных своими руками и не замечаю,как облезает краска с золота.
прошлое моё,отпусти меня,я тебя живым заново уже не сделаю,мои слова,как шарики с гелием,рвутся вверх, мои нос и сердце холодны,мой хвост пистолетом,и любовь моя...к чёрту любовь.

"...я нарцисс,
мальчик в белых одеждах,
стой-ка,детка,из кожи своей
вытки лоскут надежды
и полдуши кайфа..."


я не занимаюсь изобретательностью велосипедов и не прыгаю выше своей головы.
ты так старательно набиваешь себе цену,но курс вот-вот ухнет вниз,как мартовский сугроб
но ничего страшного в том,что у тебя так дрожат пальцы - ведь в русскую рулетку возможно играть даже с закрытыми глазами.
и давай перестанем отращивать себе рукава и зубы подлиннее,а скажем прямо: она и так не слишком высока,но в этом нет нисколечки страшного,просто так сложилось,и не твоя вина в этом.
жить с самовлюблённым человеком поначалу бывает забавно - ужимки перед всем миром умиляют,и ты ласково целуешь меня в висок,перед тем,как пустить туда пулю - моя смешная.
и каждый день,просыпаясь,ты говоришь себе и мне: "Я ЛУЧШЕ ВСЕХ"
но однажды ты заведёшь эту песню,а я пойму,что прочитываю все слова наперёд.
предсказуемость - это так скучно,детка.

посчитайте мои понедельники и,эй там,наверху!,я прошу засчитать их недействительными! каждый понедельник моей жизни - не в счёт,ясно?
собирать себя по кусочкам,разбирать потерянные мелочи,собираться долго с духом,чтобы просто открыть дверь...я почти верю в то,что как только я переступлю этот порог,меня развеет по ветру.
но нет,какая ошибка,девочка моя,наступаешь каблуком на очки - давай,солнышко,сегодня ничего для тебя не жаль.
ты рад? скажи,ты рад?
четыре умножаю на полтора и впадаю в панику - моим нервам не вынести такой пытки.
я бормочу "ну уж нет" у самых дверей университета и через две ступеньки устраиваю себе выходной.

мой город вообще почти идеален для долгих прогулок,но есть то особое время суток и состояния...того,что ты бы назвал душой,а я - нет.
самые красивые девочки бродят по Невскому день за днём,меняя только право на лево и белое на чёрное.
самые невозможные люди на свете - влюблённые - слоняются по набережным и подбирают слова.
и только те,на кого нападает такая жажда одиночества,как на меня сегодня,знают как причудлив город в улицах,на которые не заглядывают туристы и просто-так.
даже не попробую описывать - бесполезно...слова и так валятся у меня из рук в последнее время.
и спустя бессчисленное количество переулков ты рано или поздно возвращаешься в самое сердце - на Петропавловский пляж. Первая половина буднего дня - ведь все нормальные люди работают или учатся...а здесь в это время только и собираются те,кому некуда торопиться.
и я прислоняюсь спиной к горячему граниту, и подставляю лицо солнцу, и опускаю ладони в воду и чуствую себя такой счастливой.

не люблю слова "оптимист","позитивчик" и тому подобные,но...явно я из тех идиотов,которые по жизни идут с глупой улыбкой.
у меня сегодня ночью в баре украли сумку,в которой было всё-всё: от стихов до нового фотоаппарата.
и вот утром я выпроводила Сашу,сходила к соседям за запасными ключами ( моя мама весьма предусмотрительна в таких вещах: не счесть сколько связок я потеряла), одолжила денег у друзей,сдала в ремонт туфли( мда,я еще умудрилась сломать каблук),купила кефир от мучений похмельем,выползла на балкон в одних шортах,устроилась на солнце,обложилась вкусно-пахучими кремами и лаками,выкурила последнюю сигарету,уцелевшую после ночи...а внизу (осторожно:банальность!) смеялись дети.
я в это утро я увидела,совершенно отчётливо увидела,что весь мир мне улыбается.
да.

и вот ужасно мне-таки захотелось
завести кота.

[604x426]

мои упрямые стихи
даются мне порой так сложно,
что впредь
я буду осторожна
с таким лекарством от тоски.

ко мне вернулся голос.
в том смысле,что всё последнее время я не могла ничего написать,а сейчас...сейчас.
это вам всё неинтересно,это слишком личное,но я так рада чувствовать себя снова живой.
и теперь я знаю: что бы ни случалось в жизни хорошего или нет,только одно заставляет меня начинать паниковать и связывать узоры слов.
я жду нашей встречи,я так соскучилась,но...тсссс...я же гордая девочка )