Всё таки тяжело любить человека, видеть что он влюблён в другого, разговаривать на эту тему с ним, подбадривать, поддерживать, внушать надежду, что всё у них будет супер!, и понимать что ты никогда не будешь с ним... как же я надеюсь, что это всё таки не любовь, а временное помутнение рассудка. Иногда кажется, что это всё как-то по-дестки, что это мне всё кажется, что я испытываю какие-то чувства, но как только я хоть немного пообщаюсь - всё возвращается. Понимаю что "бежать" прочь - это не выход, ведь столько сил приложил, столько сил вложил, столько времени прошло, чтобы поддерживать, чтобы не дать ему сойти с ума, чтобы он не чувстовал себя одиного, и вот влюбился, глупо, теперь страдаю я, и чувство одиночества пожирает меня изнутр. Глупо. Теперь я в точно такой же ситуации, и мне нужна помощь, но я ему об этом никогда не скажу!.
Не хочу страдать и переживать, не хочу выть с тоски... [500x407]

В колонках играет - Чёрный Обелиск "Ангелы"
Настроение сейчас - одиночество...

Наконец-то я до тебя добрался. Не могу сказать что я по тебе скучал и скучаю, лучше всё же чтобы наоборот, не скучал и не хотел сюда возвращаться, но пока этого не получается сделать...Хотел написать этот пост ещё в понедельник, высказаться, но работа не позволила.В воскресенье пообщался с подругой, раньше считал её одной из лучших подруг, а теперь даже не знаю что и думать и как к ней теперь относиться. Она высказала мысль, точнее дала определение мужчине, которого она не уважает, даже не так, точнее будет сказать - презирает!, да именно так, презирает, не считает за личность. Она этого не сказала в слух конечно, но я это почему-то прочувствовал именно так. Кого она презирает спросишь ты? Как она описала - это "инженер из НИИ". Мда, как будто кувалдой дали по башке и я ушёл по пояс в землю и теперь не могу пошевелиться. Эта её точка зрения просто выбила меня и колеи, я сам не свой уже хоже 4-ый день. А самое смешное в том, что я действительно по специальности инженер, пусть и математик, и работаю в НИИ, так что вот и выходит, что я - "инженер из НИИ" :-). Мде, так обидно стало, тупо по-детски обидно. Ведь я столько сил прикладываю, почти получил второе высшее образование, в этом самом НИИ работаю ровно потому, что хочу защитить кандидатскую, здесь есть для этого все условия, и тут как гром средь бела дня такое заявление. Мде, не ожидал, не ожидал от неё такого. Если бы кто другой сказал - даже не задело бы, может подстегнуло бы к тому, чтобы расти профессионально по своему второму образованию, что-то читать, чем-то интересоваться, а вот когда она, близкая подруга, ведь я её снова к себе близко подпустил, снова начал ей почти доверять и ведь это почти почти стёрлось, и тут такое... даже ничего не хочется делать, просто опускаются руки, чувство своей собственной бесполезности и безысходности...Самое забавное то, что она даже не понимает что сказала и что произошло, да и боюсь не поймёт. А говорить я ей не собираюсь.
[700x523]

Жизнь всё таки одновременно и удивительна и странна...Я создавал этот дневник ради интереса, из любопытства, это с одной стороны, с другой я воспринимал его как некий бездонный сосуд, в который можно слить негатив, просто переместить его из своей головы, из своей души сюда, на электронные страницы, где собственно говоря не так уж много и народу тебя знает, да это и не принципиально, ведь я "сливаю негатив" для себя, пытаясь разгрузить свои мысли, выплеснуть эмоции на страницы, и потом, перечитав их через какое время, сделать вывод.Последняя запись в дневнике датируется 1-м мартом 2006г. Мда, это было почти 1.5 года назад, именно тогда в моей жихни было очень большое и сильное эмоциональное потрясение. Но я его пережил, наверное замкнулся немного, сталее более закрытым, но это всё пустяки, даже правильно, так как жизнь всё таки это не одно только сладкое мороженное, но иногда и бочки с дёгтем. Есть такая поговорка:"Всё что не убивает нас, делает нас ильнее". Чертовски верно! чертовски жизненно!Ну да ладно, что-то я отклонился от мысли. После тех событий я уже не хотел изливать свои какие-то эмоции, пережевания, надежды и мысли сюда, в дневник, мне было это не нужно, просто не нужно для себя, я сам со всем этим справлялся, и справлялся довольно успешно. Я дышал полной грудью, зная куда иду, что я хочу и что мне нужно. Сейчас всё не так... Вот уже какое-то время, не очень продолжительное, всего-то почти 2-е недели, я не знаю что мне делать. Глупо. Такое глупое состояние, состояние безысодности, состояние неубывной тоски, непонимания куда? зачем? и для чего? всё я делаю, порой накатывает жуткое одиночество да так, что хочется выть... Ощущаю себя маленьким мальчиком, который потерялся в большом городе в чужой стране, мальчик стоит посреди дороги, мимо спешат большие дяди и тёти, летят куда-то автомобили, все погружены в свои думы и мысли, а он стоит и не знает что ему делать, он даже не может попросить у спешащих мимо людей, они на него даже не обращают внимания, а если и обращают то просто не останавливаются, а спешат мимо, оглянувшись лишь один раз и тут же выкинув этого мальчика из головы. Интерсено что будет с этим мальчиком?.. (так и хочется написать - только на первом канале).Видимо пришла пора взрослеть. Пора сделать последний шаг и остваить позади эту глупую пограничную линию между детсвом и взрослой жизнью. Или всё так это от усталости, накопившейся за 2 года? Пора научиться управлять своим временем и распоряжаться своими силами здраво, а не тратить их и распыляться. Пора, пора, пора... какое же непонятное слово. Ведь я так толком и не могу понять, когда это "пора" наступит. Может оно уже и наступило, может и нет. Но одно я знаю точно, что что-то в моей жизни вскоре изменится. Точнее не так, не совсем точно, изменюсь я сам, интересно, каким я буду через год? Итак, пора снова расставлять фигуры на доске, судьба готова сделать свой ход, пока она играет белыми. Надеюсь у меня есть время просчитать все варианты... [300x221]

Настроение сейчас - философское

Каждая победа делает нас увереннее в себе,

Каждое поражение делает нас сильнее!

[249x420]

В колонках играет - тишина, просто тишина...
Настроение сейчас - опустошённое

Существует два мира - мир где всё беспорядочно, где нет порядка, нет цели, нет связи между отдельными его вещами, и мир упорядоченного, где всё вертиться вокруг одной единственной оси, с нею связаны все цели, желания, стремления, все вещи замыкаются на этой оси, она - центр этого мира.
Мы начинаем свой жизненный путь в мире беспорядочном, мы не знаем ради чего живём, к чему стремимся, что желаем, о чём мечтаем, мы лишь вливаемся в поток и куда-то плывём, уносимыми этим поток, потоком таких же как мы. Но иногда, среди этого потока, потока таких же как мы, которые не знают зачем живут, а лишь существуют, мы находим дорогу в другой мир - мир упорядоченного. Сначала мы сомневаемся в существовании подобного мира, ведь мы привыкли к этому, неужели может быть другой? лучший мир? Но постепенно эти смутные очертания начинают становиться всё отчётливей и отчётливей, и мы понимаем, что нам нужно именно туда, что там мы найдём ответы на многие вопросы, что в этом мире есть смысл. Мы начинаем искать дорогу... И находим нить, тонкую, хрупкую ниточку, которая способна привести нас в мир упорядоченного, в мир, который наполнен смыслом. Мы аккуратно подхватываем её, бережно держим у себя в руках, боясь дышать на неё, боясь её потерять или порвать. Мы начинаем выбираться из этого течения, следуя лишь этой нити. И чем дальше мы ею следуем, тем ближе мы приближаемся к миру упорядоченного. Но нам нельзя торопиться, нить очень тонка и хрупка, и одно неверное или неосторожное движение может оборвать её, и тогда мир, такой манящий, такой притягивающий, исчезнет...
И вот в какой-то момент, когда мы уже уверенно встали на путь, когда мы точно знаем конец нашего путешествия, кто-то из потока вдруг окликает тебя:"Эй, ты что-то забыл." Что же ты мог забыть? Мы начинаешь по привычки искать ответ на этот вопрос, на мгновение забывая о том, что у нас в руках, забывая о счастье. Мы находим ответ на этот простой вопрос, мы что-то делаем и довольно отвечаем всему потоку - "Смотрите, я это сделал, я не забыл!!!". И, гордясь собой, поворачиваемся обратно, туда где уже совсем недалеко был мир упорядоченного. И с удивлением и всё нарастающим ужасом обнаруживаем обрывок нити у себя в руках... Обрывок той нити, которую мы так берегли, на которою мы боялись дышать, которую боготворили... Мы судорожно начинаем искать мир, тот самый мир, мы ведь можем выделить его из тычсячи миров, ведь только один нужен нам! Мы его находим, но как же он теперь далеко, и сердце сдавливает боль, боль отчаянья, боль одиночества... В голове мелькает лишь одна мысль - "Что же делать?Где мне найти мою нить?" И сразу поток становится чужим, тот поток, который пытался тебе помочь, просто по привычки помочь, потому что так делается всегда, так привыкли, этот поток становится чужим, он становится неважным, всё становится неважным, важна лишь нить!!! Мы бросаемся из стороны в сторону, пытаясь её найти, мы спрашиваем у потока такиж людей - "Вы не видели здесь нить? Такая незаметная, тоненькая". И боимся лишь одного ответа - "Видели, её подобрал другой"...

[300x182]

Ожидание... мы в течении своей жизни всегда чего-то ожидаем, на что-то надеемся, верим в то, что это обязательно сбудется... Но иногда к нам приходит некое чувство, что с каждым прожитым днём мы ни на йоту не приближаемся к тому к чему мы так стремимся, или приближаемся, но настолько медленно, что нам кажется, что это может продолжаться бесконечно. В такие моменты нас посещает чувство глубокой тоски и обречённости. Мы начинаем сомневаться в том, что правы ли мы, желая и стремясь к этому? Достойны ли мы этого? Может надо отступить? Может стоить задмуться над чем-то более доступным, более земным, более скучном, но гораздо более достижимом...
И вот в такие моменты нам главное не потерять веру в себя, веру в свои силы, веру в то, что всего можно достигнуть, главное желать это и стремиться к этому душой. Ведь именно от туда мы черпаем свои силы! Если человек истощён физически - ему надо лишь отдохнуть, а если он истощён морально, то ему нужна помощь...
[350x233]

В колонках играет - Ненси
Настроение сейчас - поганое...

Всё таки интересная штука жизнь! Никогда не знаешь что она тебе приподнесёт. Каждый день как ящик Пандоры...
Как же иногда бывает "весело" узнать, что тебя никто не понимает. Что все те, кому ты что-то рассказываешь, кому открываешь свою душу, доверяешь самое сокровенное, в результате делают совсем противоположные выводы... Почему-то когда ты об этом узнаешь всё становится безразлично, уже ничего не хочется... не хочется ничего никому рассказывать, ничего никому открывать... ведь всё равно каждый всё поймёт по своему и скорее всего не так как тебе этого нужно, как ты ЭТО видишь... и всё лопается как мыльный пузырь!!!... и задумываешься над тем, а стоит ли надувать новый?..
А может они мудрее тебя? Может они как раз и видят твоё истинное лицо?...

Не знаю...
[показать]

Вас никогда не посещало столь странное и необчное чувство как желание того, чтобы наступила осень. Не правда ли странно, ведь сейчас весна, всё цветёт! Зарождаются новые надежды, новые мысли, когда всё только-только начинает жить!!! И тут осень, время, когда всё засыпает, умирает...
Странное чувство,хотя я его и не пытаюсь гнать, а наоборот ему рад. Так спокойнее...
[показать]

http://www.livejournal.com/users/fartran/228239.html

красивый взгляд... красивые глаза...
[показать]

Sleep Eden sleep
My fallen son
Slumber in peace

Cease the pain
Life`s just in vain
For us to gain
Nothing but all the same

No healing hand
For your disease
Drinking scorn like water
Cascading with my tears

Beneath the candle bed
Two saddened angels - in heaven, in death

Now let us lie
Sad we lived sad we die
Even in your pride
I never blamed you

A mother`s love
Is a sacrifice
Together sleeping
Keeping it all

No sympathy
No eternity
One light for each undeserved tear

Beneath the candle bed
Two souls with everything yet to be said
[показать]

В колонках играет - NightWish
Настроение сейчас - безразличное

хм... что такое жизнь? Я думаю каждый человек проводит свою аналогию со своим жизненным путём, свою абстракцию. У меня она почему-то ассоциируется с блужданием по лабиринту... ты идёшь по лабиринту, ты не знаешь куда ты идёшь, ты не знаешь как идти, ты не знаешь где ты есть, где ты был и где ты будешь через несколько секунд... и ты не знаешь что с тобой будет... Но тебя ведёт вперёд лучик надежды, тот маленький, совсем крошечный лучик, который мерцает где-то впереди и к которому ты стремишься! На пути к нему ты встречаешь препятствия, приходится перепрыгивать ямы, искать обходные пути, но ты всё равное медленно, но верно приблизжаешься к нему, к той самой звёздочке, что подарила тебе надежду найти выход из лабиринта! Ты испытываешь страх, если она пропадает из виду, ты делаешь шаг назад, чтобы она сново засияла впереди, ты боишься потерять её хоть на мгновение, на один удар твоего сердца... ты живёшь только ею!!!
Но что делать когда звёздочка гаснет ??? нет, не пропадает, а именно гаснет! ты видишь, как она медленно затухает у тебя перед глазами, она постепенно тускнеет и вдруг... ты моргнул, и её уже нет ... ты ещё до конца не веришь в это, пытаешься найти её, судорожно мечешься с места на место и пытаясь отыскать её согревающий свет... но его нет... и тогда умирает надежда...
[показать]

Now And Then

The past time so familiar
But that's why you couldn't stay
Too many ghosts,
too many haunted dreams
Beside you were built
to find your own way...

But after all these years,
I thought we'd still hold on
But when I reach for you
and search your eyes
I see you've already gone...

That's OK
I'll be fine
I've got myself, I'll heal in time
But when you leave just
remember what we had...
There's more to life than just you
I may cry but I'll make it through
And I know that the sun will shine again
Though I may think of you now and then...

Can't do a thing with ashes
But throw them to the wind...
Though this heart may be in pieces now
You know I'll build it up again and
I'll come back stronger
than I ever did before
Just don't turn around
when you walk out that door...

That's OK
I'll be fine
I've got myself, I'll heal in time
But when you leave just
remember what we had...
There's more to life than just you
I may cry but I'll make it through
And I know that the sun will shine again
Though I may think of you now and then...

That's OK
I'll be fine
I've got myself,I'll heal in time
And even though our stories at the end
I still may think of you now and then...

Настроение сейчас - грустное...

грусть... Вы когда-нибудь купались в грусти ??? Ощущали её каждой частичкой своей души ???
Я раньше никогда не задумывался, что в грусти можно купаться. А недавно я понял, что грусть приносит умиротворение... она приносит спокойствие, и ты становишься таким же, как океан во время штиля, когда ничто не может потревожить его безмятежное спокойствие... Все проблемы становятся каким-то несущественными, неважными. Нет, они не исчезают, просто пропадает до внутреннее напряжение, которые испытываешь, когда пытаешься их решить или думаешь о них... ты как будто плаваешь на пеоверхности этого океана спкойствия... и тебе больше ничего не нужно, никто не нужен... Может это и есть счастье ??? Ведь когда ты счастлив тебе ведь ничего больше не нужно...
[показать]

Отравленный

«Ты совсем, ты совсем снеговая,

Как ты странно и страшно бледна!

Почему ты дрожишь, подавая

Мне стакан золотого вина?»

Отвернулась печальной и гибкой…

Что я знаю, то знаю давно,

Но я выпью и выпью с улыбкой

Все налитое ею вино.

А потом, когда свечи потушат,

И кошмары придут на постель,

Те кошмары, что медленно душат,

Я смертельный почувствую хмель…

И приду к ней, скажу: «Дорогая,

Видел я удивительный сон,

Ах, мне снилась равнина без края

И совсем золотой небосклон.

«Знай, я больше не буду жестоким,

Будь счастливой, с кем хочешь, хоть с ним,

Я уеду, далеким, далеким,

Я не буду печальным и злым.

«Мне из рая, прохладного рая,

Видны белые отсветы дня…

И мне сладко — не плачь, дорогая, 

—Знать, что ты отравила меня».

Настроение сейчас - грустное...

Одиночество, опять накатывает это противное чувство одиночества... и ничего не помогает: пытаешься занять делом, хватает не надолго, обязательно что-нибудь заставит всплять это чувство, которое так тоскливо щемит сердце, которые ты пытаешься загнать в самый дальний уголок своей души и стараться никогда туда не заглядывать, не давать себе времени туда заглянуть... друзья, даже они иногда не помогают, они лишь временно изгоняют его, заставляют его затаиться, спрятаться, а когда они уходят и ты остаешься один на один с собой, оно медленно овладевает всем твоим существом... а рядом в кресле удобно устраивается до боли знакомая девушка, и смотри на тебя... какое же красивое у неё имя... Тоска...
...красивая пора осень...

[показать]

Хм, интересное штука время. Иногда его так не хватает, чтобы сказать, выразить всё то, что у тебя накопилось на душе, сделать что-то важное. А иногда его оказывается переизбыток. За 24 часа оказывается может произойти невероятно боьшое число событий, коорые могут в корне поменять твои взгляды на жизнь... и не только твои.
И лигний раз убеждаешься каким жестоким и эгоистичным может оказаться близкий тебе человек...

Интересно, почему нас никогда не покидают воспоминнания? Наше прошлое? почему оно может лишь на время затаиться, а потом в один прекрасный момент взять и выскочить как чёртик из табакерки? Почему так сложно уйти в сторону от прошлого, взять и перепрыгнуть на другую "дорогу" ? Зачем тащить с собой весь этот "обоз"? ...
Одни вопросы... наверное найдя ответы можно будет перепрыгнуть на другую "дорогу"...

Хм ... вот я наверное и созрел для своего второго сообщения в дневнике, а может и не созрел, но как бы то ни было я решил написать ещё что-нибудь.
Итак, время сейчас весьма не ранее, какие же мысли меня сейчас посещают. Да вобщем-то разные, начиная от предстоящегт экзамена, который не кажется таким уж сложным и сверхъестественным, но на деле всё может оказаться куда веселей; и заканчивая а не пойти ли слямзить апельсинку. Философских мыслей пока обнаружить не удалось, за сим прощаюсь с тобой "Дорогой дневник"! отпищу в следующую "пору созревания".

Всем привет, если конечно это кто-нибудь найдёт и прочитает... вот и я решил попробовать что же это такое - виртуальный дневник, и что в нём находят люди, коих здесь похоже не мало.
Пока не знаю о чём писать и что рассказывать, но время есть, его у нас не отнять ...