Часть 7
Сербы, или как они сами себя часто называют - "сербины", такие же, как русские, славяне, такие же православные христиане. Сербы любили говорить так: "Нас, вместе с русскими, сто восемьдесят миллионов!"
Для сербов приход русских войск в Боснию - был надеждой, что этнические убийства закончатся.
Отличить визуально, где серб, а где босниец, было трудно даже самим названным нациям. Поэтому во время "зачисток", которые проводили та или другая сторона, поступали просто. Захваченного заставляли снимать штаны и нижнее белье. Если было проведено обрезание, то сербы стреляли его на месте. Боснийцы поступали точно так же с необрезанными сербами.
Русским военным было сложно разобраться в этих хитросплетениях многовековой межэтнической резни. Да особо и не горели желанием вникать во все тонкости.
Опыт прежних войн на территории бывшего Союза показал, что кругом все виноваты. И хоть русские десантники официально не должны были принимать ни одну из воющих сторон, неофициально поддерживали сербов.
У сербов закупали то, что было необходимо для жизнедеятельности наших военных. Сербские полицейские неоднократно обращались за помощью. Нередко снабжали информацией о боснийских боевиках, складах оружия, схронах.
Когда произошло первое плотное знакомство с сербами, то выяснилась первая неожиданность.
Как мы с вами выпиваем спиртное? Чокнулись и пьем. А у сербов несколько иначе. Когда наши офицеры чокнулись рюмками с представителями сербской администрации и поднесли рюмки ко рту, то с удивлением заметили, что сербы демонстративно поставили свои наполненные сосуды на стол.
- В чем дело? - спросили у сербов.
- Перед тем как выпить, вы не посмотрели нам в глаза, а это значит, что что-то недоброе замыслили против нас, - таков был обескураживающий ответ.
И перед тем как чокнуться, сербы говорили: "Живиле!" (ударение на последний слог), смесь двух понятий - "жизнь" и "здоровье".
И пили сербы, как правило, сливовицу - самогон "мощностью" свыше 70 градусов. После длительного употребления сливовицы печень начинала сильно болеть.
Чтобы спасти здоровье наши военные ездили в Хорватию за русской водкой. Для этого надо было с территории Боснии выехать в Сербию, а оттуда уже в Хорватию.
Русские проводили закупки необходимого только у сербов. В том числе и нефти, необходимой для работы котельной. Главным торговым партнером стал довольно известный сербский коммерсант, назовем его Миша.
Это был огромный мужчина ростом под два метра, весом больше ста десяти килограммов. И это не был висящий жир, а крепкое тело, накаченные мышцы. Миша и по меркам России, и по меркам Сербии был крупным бизнесменом. Несколько ресторанов, компания грузоперевозок, собственный причал, три парохода. На одном, причаленном, у него был офис с очень смазливой секретаршей.
Миша заключал с нашими контракты на поставку всего необходимого, и попутно делал подарки. Бесплатно поставил мясо на 7 ноября. Мы уже давно не праздновали этот праздник, в отличие от сербов. Ну что же, мясо это хорошо.
Мишу только вот постоянно возмущало, что русские так неохотно пьют сливовицу. И однажды Миша сделал вывод, что все русские - слабаки насчет выпивки. Это происходило в его офисе. Присутствовали - сам Миша, генерал Х., и майор Иванов. Перед этой роковой фразой выпили уже около литра виски.
Русского генерала эта обидная формулировка задела до глубины души.
- Миша, ты думай, что говоришь-то! - в голосе генерала зазвенел металл.
- Да слабаки вы! - Миша не унимался.
Стоит заметить, что рост у генерала ВДВ был 175, и вес не более семидесяти.
- Спорим? - генерал завелся.
- Спорим! На что? - у Миши заблестели глаза.
- На два ящика коньяка. Нет! На ящик коньяка "Готье ХО" и ящик черного виски "Чивас"!
- Идет!
Ударили по рукам.
- Илья! Ты - свидетель и рефери! - генерал кивнул головой, чтобы майор "разбил" рукопожатие.
Миша позвонил, и через минуту принесли коробку виски. Уговор был такой, что закусывать ничем не будут. Только лимонами и сигаретами.
- Так, Миша, будем пить или баловаться? - генерал был настроен по-боевому.
- Будем пить!
- Тогда убери свои мензурки и принеси стаканы
- Начали! - генерал наполнил стаканы с "верхом".
- Живиле!
- Живиле!
Состязание продолжалось уже не первый час. Миша и генерал были прилично пьяны, Илье, чтобы не было скучно судить соревнование, налили стакан виски, и он его тихо посасывал.
В два часа ночи Илья пошел спать в комнату отдыха Миши. В шесть тридцать Иванова поднял генерал:
- Майор, вставай! Подъем. Нам в часть ехать надо! - генерал бесцеремонно растолкал Иванова.
- Сейчас, - Илья сел на край дивана. - А кто победил?
- А идем спросим у Мишки. Я спать не ложился.
Иванов поднял глаза на генерала. Тот вытирался большим мохнатым полотенцем. Генерал был в плавках, от него валил пар. На дворе стоял декабрь, а он купается! На уже выбритом лице не было ни следа выпитого. Закалка!
Вышли в соседнюю комнату. Там на полу огромной горой лежал Миша. Он натянул на голову клетчатый плед, ноги Читать далее...

Часть 8
Через неделю к командиру российского спецназа приехал командир роты из так называемого "Русского батальона". Там сражались добровольцы из России.
Встреча проходила с соблюдением мер конспирации. Командир роты добровольцев рассказал, что у него погиб боец. И надо его останки переправить на Родину - в Россию. Спецназовец доложил генералу Х., тот организовал переброску тела погибшего на Родину.
Американцы пронюхали об этом и раздули скандал. Русские военные поддерживают наемников! И прочее. В Москву понеслись бумаги, звонки.
Потом раздался телефонный звонок из Москвы, и генералу Х. сообщили, что он должен сдать дела и должность прибывающему ему на смену другому генералу.
А через несколько месяцев майору Иванову сообщили, что у его жены рак. Он написал рапорт, чтобы его немедленно откомандировали к постоянному месту службы. Отказали.
Тогда он подал рапорт об увольнении из рядов ВС РФ.
Этот рапорт удовлетворили. Майора Иванова уволили по пункту о невыполнении условий контракта.
Супруге его, Елене, сделали операцию и спасли жизнь. И слава Богу!
События подлинные, имена изменены.

[350x233]
Один день из темноты

Темно вокруг, чернота кругом. Я проснулся и долго лежал, не мог понять, в чем дело. Слышу голоса, потом дошло, но я ничего не вижу, все по-прежнему... Последнее время мне часто снится, что меня похоронили заживо, я рвусь вперед, вверх... Просыпаюсь весь в поту, но все одно - чернота вокруг.
Человек может надеть черную повязку на глаза и ходить по дому, по улице, вытянув руки вперед, сшибая углы и предметы. Но он знает, что в любую секунду он снимет эту повязку, и вновь будет жить нормально... Нормально. А я?
А я попал. А я пропал...
Три месяца назад мы "чистили" деревню... Хорошо было в первую войну в Чечне. Как рассказывали те, кто воевал, прежде чем зайти в заброшенный дом, они сначала кидали гранату, а то и две. А сейчас?
Вышибаешь дверь с ноги, а потом врываешься с товарищами. Нас раньше было четверо, но Золотухина Димаса зацепило, и нас осталось трое. Теперь я стал вышибать дверь. Димон "Золото" был самый здоровый, поэтому раньше он этим занимался. Следующим по росту и весу был я... Теперь, наверное, Тимофеев ("Тимоха"), занял мое место. А я здесь, с повязкой на голове.
Я не помню ничего, просто со всей дури пнул дверь. Она распахнулась, я вперед и помню лишь, что сбоку, слева, яркая вспышка, ничего ярче я не видел. НЕ ВИДЕЛ!!! И темнота, и чернота...
Я не помню боли, ничего, кроме черноты. Доктор мне сказал, что сделали четыре операции на мозге. И возили из госпиталя в госпиталь. Сейчас я в Москве. А что толку?
Несколько дней назад мне сделали еще одну операцию. Не знаю, сколько всего дней и ночей у меня это. Все на одно черное лицо.
Куска черепа у меня нет давно. Кожа есть, а вот кости нет. Я трогаю кожу, она провисает внутрь, кажется, что могу потрогать свой мозг. Это страшно. Я не вижу, но ощущаю, как под кожей, площадью в ладонь, что-то пульсирует, дышит, что-то происходит. Это мой мозг, который мучается без информации, поступавшей через глаза. И этот мозг иногда думает, а не пора ли мне сдохнуть?
А зачем такая жизнь? Зачем?!
Я родом из Кемерово, и недалеко от меня есть завод, там работают слепые. Я смотрел, как мужчины и женщины шли на работу и с работы, стукая перед собой белыми палочками. У них это хорошо получалось, так быстро стукали по тротуару этими палочками. А еще там стоит пешеходный светофор. Нажмешь на кнопку, и светофор начинает громко издавать противный звук - это он переключается с красного на желтый свет. Потом другой звук - это включается зеленый для пешеходов. Звук резкий, высокий, отрывистый, как лай шавки, только усиленный в десятки раз.
"Га-а-а-в!" - стоять! "Гав, гав, гав!" - раз-два, левой, левой, левой, пошевеливайтесь! Страшно. Мне всего девятнадцать лет. Я слепой! Доктор долго молчит и сопит, прежде чем ответить мне, увижу ли я еще свет. И ответ у него издевательский. "Посмотрим!" Это он, сука, может посмотреть, а я?!
Я курю. Меня подвели к окну, дали в руки сигарету. Я теперь не могу уже подкурить. А дыма-то я не вижу. Не вижу я дыма. Нет удовольствия от сигареты. Вкус, запах есть, но я не вижу, что делаю.
Я протягиваю руку в окно. Решетка. Долго ощупываю решетку. Ажурная, какие-то листочки, наверное, красиво. Но голова и тело не пролезут.
У нас в палате лежат двенадцать человек. Как говорят, "пробитые", "безбашенные", "психические". Это те, у кого ранения в голову. Из слепых только я. Лежат долго, по нескольку месяцев. Месяца полтора как выписали сержанта, у того один глаз не видел. Спасли глаз. В очках, как рассказывали, но видит.
А я? Всю жизнь мне нравилось копаться в машинах. Сначала с дедом в его "копейке", потом с отцом - в "девятке". И отучился я на автослесаря. Думал, что в армии попаду в ремроту. А сейчас? Сейчас зачем мне эти знания? Зачем?
Когда родители узнали, что я ранен, то батя продал свою-нашу "девятку", - я ее знал, как свои пять пальцев - чтобы мать приехала ко мне в Ростов.
Она покупала мне соки, жила в гостинице, кормила меня тем, что я всегда любил. Я ел, но не видел, что ел, я говорил, что вкусно, а когда она уходила, то плакал в подушку и раздавал пацанам в палате то, что оставляла мне мать. Я не могу есть, когда не вижу пищу. Не могу.
Именно мать уговорила медиков, чтобы отправили меня в Москву. Они уже махнули на меня рукой.
Она переехала в Москву. Когда стали готовить к операции, уехала домой, кончились деньги. Отец все, что можно продать, продал, отправлял нам деньги. Продал дачу, гараж, весь инструмент и станки, что стояли у нас с ним в гараже.
Инструмент... Помню, как отец и дед меня приучили бережно относиться к нему. Отец все заначеные деньги тратил не на пиво, как его друзья, а покупал гаечные ключи, списанные станки. Мы с ним отреставрировали токарный, фрезерный, сверлильный.
Отец с дедом говорили: "Береги, люби инструмент, и он тебя прокормит!" И я берег его. После окончания техникума отец и дед мне подарили шведский набор Читать далее...

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать.
Вот несколько подходящих способов:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

- принесите с собой шпаргалки по другому Читать далее...

1. Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и четыре
ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги
висят галстуки.
3. Красивых девушек не портят ни усы, ни фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги. Говорит,что деньги выглядят иначе.
5. Ты уже час звонишь на мобильник знакомой, а она сообщает тебе точное
время.
6. Кажется тебя назвали гоблином. Или не тебя. Или не гоблином.
В любом случае, надо разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто не заметит.
8. Да запросто! Только найти заграничный паспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.
(С)

[350x238]
"Я часто просыпаюсь в тишне
От свиста пуль и визга бомб фугасных
Мне кажется я снова на войне
И кто кого пока еще не ясно..."

Лежа на на изломанном асфальте Минутки он смотрел как под шквальным минометным огнем гибнут его товарищи. Кто-то уже начал окапываться, ковыряя куски асфальта саперской лапаткой и выкладывая их перед собой в бруствир. Взялся за этот неблагодарный труд и он сам и тут раздался истошный вой. Минометные мины то же выли, но их вой заставлял копать окопы быстрей, а это вой был совсем другой... Это был вой авиобом, наших авиобомб. Этот вой прорывался в самую душу, сжимал ее в маленький комок и загонял в пятки, оставляя от человека только кусок мяса трясущийся от страха. Необходимо было держаться, нельзя было бежать, бег - это смерть. Вжавшись в землю они ждали куда упадут бомбы.
Бомбы упали на своих... Останки его товарищей разбросало по окрестности, рядом стонали раненные и им практически нельзя было помочь. Комбат в это время грязно матерясь орал в гарнитуру рации, что бы отозвали авиацию, а в небе уже наростал вой бомб с очередного захода авивции. Он видел последний взгляд Саньки, его необычный взгляд... ...через несколько секунд от Сани не останется и следа, а он вновь проснется в холодном поту в своей постели. И зажав зубами подушку, что бы не слышала мама, будет беззвучно выть глядя на луну за окном, желая только одного - умереть.

Никогда не ношу: каску :)
Никогда не пишу: лекции
Никогда не рисую: цветы
Никогда не читаю: любовные романы
Никогда не понимал: в чем смысл жизни
Никогда не прошу: помощи
Никогда не пытался: водить машину с закрытыми глазами
Никогда не верил: лжи
Если чай, то... – с бергамотом
Если музыка, то... – по настроению
Если радио, то... – наше или максимум
Если телевизор, то... - не смотрю
Если зима, то... – снежная
Если отношения, то... - добровольные
Если погода, то... – по настроению
Если кино, то... – мистика
Если город, то... – Таганрог
Если дети, то... – умные
Если брак, то... – всерьез и надолго
Если одежда, то... - камуфляж
Если плакать, то... – от бессилия
Если жить, то... - ради близких
Если время, то... – утро
Если работа, то... – полезная
Если осень, то... – золотая
Если утро, то... – свежее
Если чувство, то... - в них не верю
Если вино, то... – выдержанное
Если шоколад, то... – белый
Если мороженное, то... – простое, ванильное
Если расставаться, то... - на всегда
Если цвет, то...- черный, кроваво красный
Если курить, то... – бросил
Если тратить деньги, то... – пофиг на что
Если целовать, то... – нежно
Если сок, то... – виноградный
Если животное, то... – волк
Если бумага, то... – на мольберте
Если кровать, то... – двухспальная
Если стена, то... - кирпичная
Если звезда, то... – новая
Если ночь, то... – полнолуние
Если день, то... – ветренный
Если стихия, то... – огонь
Если пить, то... – до зеленых человечков :)
Если считать, то... – зеленых человечков :)
Если смотреть, то... – в глаза
Если читать, то... - толстую книгу, очень интересную и умную.
Если ходить, то... – быстро
Если спать, то... – когда захочется
Если хотеть, то... – безмерно
Если впускать, то... – доверять
Если умирать, то... - на кресте
Если поездка, то... - к морю
Если порезать, то... – до крови
Если биться, то... - на смерть
Если страдать, то... – от несправедливости
Если обижать, то... – ждать возмездия
Если кричать, то... – громко, от счастья, так чтоб слышали звезды!!!

На улице опять дождь!!! Как он задолбал! Один оптимист заявил: "фигня, что лето холодное - за то зима была теплая!" Да уж! Вот так совсем климат на Урале измениться и достигнет средних показателей! И будет у нас круглый год 0 градусов, круглый год - дождь. И переименуют Свердловскую область в Мокрую Морось! Тьфу-тьфу-тьфу!!! Не накаркать бы!!!

Последнее время мне часто приходится раставаться с друзьями. И не только в интернете. Жизнь течет - все изменяется. После торжественной части выпускного поехали на сутки на природу. Было весело. Готовили шашлы пили шампанское, наплевав на дождь поехали купаться на карьер (не бывает холодной воды - бывает мало водки!)... ...клялись в вечной дружбе, обещали друг-другу неразрывать отношений и все понимали, что больше никогда неувидимся. Редкие встречи не в счет. И вроде понимаешь, что будут еще другие друзья и другие встречи, но все равно грустно...

"И вот наступила весна
И нам раставаться пора
Трудно и очень жаль
Верных друзей терять
И в суматохе дней
Жизни гражданской всегда
Будем пять этих лет мы вспоминать..."

Бог, Всемогущий и Великий, который, как я подозреваю все же есть, и который всетаки один (не навижу многобожие) - не выполняет человеческих желаний! Он может дать то, что нам полезно, но никогда не даст то, что нам может навредить, потомучто потом мы обвиним Его в своих страданиях! И бесполезно лезть из кожи вон и давать обеты. Творец не фокусник и не золотая рыбка! Мы рвем на себе волосы, посыпаем голову пеплом и не понимаем ПОЧЕМУ НЕБО МОЛЧИТ!!! А оно молчит потому что не желает посылать нам тех проклятий, которые мы, по слепоте своей, просим у него!

Меня всегда печалит уход друзей... ...чтож буду надеяться, что то чего она просила - сбудется, а стало быть принесет счастье!!!

"Вот и разошлись пути-дороги вдруг
Один на север - другой на запад
Грустно мне когда уходит друг
Внезапно... ...внезапно

Ушол? Не велика потеря -
Для многих людей...
Не знаю как другие, а я верю
Верю в друзей!" В.С. Высоцкий.

Здрасте всем! Надаже сколь всего произошло!
во-первых, во время одной из таких частых в нашем краю гроз нам спалило модем. Этим объясняется мое продолжительное отсутствие! Вот теперь наш сетевой админ сидит и ждет сервисную службу которая все починит. Служба же эта обещалась явиться не ранее июля месяца! По сему выхожу в интернет по старинке - через телефон, (до этого все по спутнику да по спутнику) с ноутбука хорошего друга (не просто хорошего друга - однокурсника, а это почти брат!).
Во-вторых, защиту моего дипломного проекта пришлось таки перенести на декабрь месяц! И это меня удручает до нельзя! Еще пол года в стенах родной "alma mater" я перенесу с трудом!
В-третьх, в предстоящий понедельник состоиться наш выпускной и хотя диплом я еще не защетил, это все же мой выпуск и я приложу все усилия чтоб отпраздновать его так, что бы лежа качало! Шучу, все будет чисто, свято, непорочно!
Ну и еще куча разных событий, которые описывать нет сил!

ОБЯЗАННОСТЬ делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ делает человека БЕСЦЕРЕМОННЫМ
СПРАВЕДЛИВОСТЬ делает человека ЖЕСТОКИМ
ПРАВДА делает человека КРИТИКАНОМ
ВОСПИТАНИЕ делает человека ДВУЛИКИМ
УМ делает человека ХИТРЫМ
ПРИВЕТЛИВОСТЬ делает человека ЛИЦЕМЕРНЫМ
КОМПЕТЕНТНОСТЬ делает человека НЕУСТУПЧИВЫМ
ВЛАСТЬделает человека НАСИЛЬНИКОМ
ЧЕСТЬ делает человека ВЫСОКОМЕРНЫМ
БОГАТСТВО делает человека ЖАДНЫМ
ВЕРА делает человека ФАНАТИКОМ
Есть только одна великая преоброжающая сила - ЛЮБОВЬ!

(С)

Задайте мне 4 вопроса.
Любые 4, не важно насколько они личные, секретные или случайные.
Я честно на них отвечу.
На все.
В свою очередь, вы поместите эту игру в своём дневнике, чтобы вы сами ответили на вопросы, которые вам зададут

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Первый тост:

До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!

Чем отличается гр. "Чайф" от гр. "Чай вдвоем"?

"Чай вдвоем" это группа где двое симпатичных мальчиков поют слащавыми голосами про любовь, которой в жизни не бывает.

А "Чайф" это группа в которой нормальные мужики поют про Жизнь, в которой есть место и Любви, и Дружбе, и Потерям, и Предательству...

"...Время не ждет,
И мы как буд-то бы рады
Травим друг-друга
Изысканным ядом
Вслух говорим то, что надо...
А себя оправдать
Каждый повод найдет..."

"вам 24 года"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"


Хо-хо! Да я помолодел! В прошлый раз было - 38!!! Либо я стал смотреть на жизнь проще, либо впадаю в старческий маразм!

Дипломный руководитель на меня забил! И на хрен я его предмет выбрал, знал ведь, что ему будет не до меня!
Рецензент укатил в командировку и приедет только после защиты! Кто БУДЕТ ПИСАТЬ МНЕ РЕЦЕНЗИЮ???!!!
Придется оставлять защиту на следующий год. Это такой "добрый" бонус нашего ВУЗа, только че я без диплома год делать буду?! Ах, ну да во втором ВУЗе учиться! Как же я забыл...
Проректор по учебной части обещал открутить мне голову если диплом останется на другой год!!! Самое время податься в бега!!! Жить лешим в землянке, в лесу! Где на фиг не нужно никакое образование и нет ни каких преподов!!! Питаться лягушками летом и замержшими дятлами зимой!

БЛИН, ДЕЛАТЬ-ТО ТЕПЕРЬ ЧТОООО???

Для начала справиться с паникой!!! Пойду напьюсь!!! :D

Замечательное Такси из прибалтии
[показать]

Кто поймет как этот фокус работает... ...тот молодец!

http://prus.ru/best/027.php

Все по тому, что женщины отняли у мужчин право на фантазию. Бессмертный класик в романе «Евгений Онегин» посвятил несколько ГЛАВ (по-мойму пять или шесть) женской… …ЛОДЫЖКЕ!!! Можно представить какой страстью пылали мужчины к женщине, когда их так будоражил вид женской лодыжки. Какие картины рисовала им фантазия. А когда они добивались женщины, каким таинством становилась для них ночь любви. К женщине относились как к богине, как к чему-то неземному.
А сейчас? Ну в каком мужчине сейчас пробудишь страсть видом женской лодыжки? Постепенно укорачивая юбку, убирая «лишние» атрибуты гардероба женщины незаметили как обесценилось их тело. И всем стало скучно. Фантазия мужчин осталась без работы (зачем фантазировать если и так все видно). А без фантазии секс стал бесвкусным, пошлым, не интересным. В битве за равноправие женщины не заметили, что чтобы быть равной мужчине – необходимо спуститься с небес на землю, пойти путем регресса. Теперь мы равны, божество (которое мужчины видели в женщине) превратилось в человека. Кому это было нужно?...